Pitääkö antaa vaikkei haluta?

Kategoriat: #onnelliseksi

Väestöliitto julkaisi marraskuun alkajaisiksi tuoreimman perhebarometrinsä tulokset. Tutkimusprofessori Osmo Kontulan keräämään aineistoon perustuva ”Lemmen paula” -tutkimus oli ehtinyt jo julkaisupäivän iltaan mennessä herättää mielenkiintoista keskustelua. Kontula sanoo HS:n haastattelussa (1.11.) yhä useamman suomalaisen olevan onneton parisuhteessaan ja hän toivookin, että rakastelulle löytyisi useammin aikaa. Hellyys ja rakastelu lisäävät tutkimuksen mukaan suoraan kokemusta onnellisuudesta sekä päinvastoin. Haasteellisissa elämäntilanteissa seksi ei kuitenkaan välttämättä ole ensimmäinen mielessä oleva asia.

Parien halulla tai sen puutteella ei ole koskaan aiemmin ollut toisiinsa nähden niin mittavaa eroa kun nyt. Syytä halun puutteeseen on monia. Ruuhkavuodet, työ- ja taloudelliset paineet sekä pikkulapsiarki vievät tilaa rauhallisilta keskusteluilta ja lemmenteoilta, puhumattakaan seksistä. Mitä pidempään katkennut yhteys jatkuu, sitä vaikeampaa parin on kuroa välilleen kasvanutta etäisyyttä umpeen. Jopa kaksi kolmesta perhebarometri-kyselyyn vastanneista oli tyytymätön seksielämäänsä eli toinen, useimmiten mies, haluaisi enemmän seksiä mitä kumppaniltaan saa. Naiset taas kaipaavat enemmän kohtaamista ja koskettelua. On siis kiistatonta, että mitä vähemmän läheisyyttä, hellyyttä ja seksiä, sitä huonommin parit suhteessa voivat.

Toimittamassani Onnelliseksi -ohjelmassa (Yle/Radio Suomi) halun anatomia nousi kahtena peräkkäisenä kesänä suosituimmaksi aiheeksi. Huomion arvoista oli se, että myös naiset kärsivät miehensä halun puutteesta. Keväällä ilmestyvää Onnelliseksi-kirjaa varten tehdyn taustatyön jälkeen yhdeksi isoimmaksi halun puutteen syyksi naisilla nousi se, etteivät he kiihottuneet ja saaneet orgasmia. Seksi ilman omaa laukeamista passasi vielä suhteen alkuaikoina, mutta pidemmän päälle naiset kokivat orgasmittoman seksin vain tylsänä velvollisuutena. Miehillä taas eri syistä johtuvat erektio-ongelmat vähensivät halua tai veivät sen kokonaan. Vaikka iho ja aivot ovatkin ne suurimmat sukuelimet, niin miehet kokivat nautinnollisen seksin sellaiseksi jossa he saivat vahvan erektion ja laukesivat hyvin.

Korostamatta orgasmia liikaa, se on ilmeisen tärkeää sukupuolesta riippumatta. Jos ei olisi, sooloseksi olisi tuskin niin yleistä kuin se on. Sai orgasmin tai ei, rakastelun voi nähdä myös kumppanilleen annettuna rakkauden tekona. Ei viemäreiden putsaus, ikkunoiden pesu tai auton renkaidenkaan vaihto aina ole niin kivaa ja silti ne tehdään koska on kivempi elää puhtaassa kodissa tai ajaa turvallisella autolla. Jonkinlainen kliimaksi sekin. Mutta Kuulijakirjeistä, kuin myös Kontulan tutkimuksesta käy ilmi, että harva mieskään halusi kumppanin suostuvan seksiin vain heidän mielikseen. Me haluamme kaikki sukupuolesta riippumatta tuntea itsemme kumppanimme silmissä haluttaviksi ja kiihottaviksi.

Gynekologi, neuvolalääkäri ja kirurgian tohtori Anneli Kivijärvi väitti MTV Uutisten haastattelussa (1.11.) seksistä kieltäytymisen olevan kiusaamista ja hänen mielestään seksiä pitäisi antaa aina kun kumppani sitä haluaa. Kivijärvi vertaa seksistä kieltäytymistä vastapaistettuihin korvapuusteihin joihin ei saa koskea. Juuri uunista tulleet pullat laitetaan lukolliseen kaappiin. Tuoksun tuntee, mutta maistamaan ei pääse. Seksiä hieman yksinkertaisesti lähestyvä Kivijärvi muistuttaa suomalaisen keskivertoseksiaktin kestävän viidestä kuuteen minuuttiin, kauppajonossakin kuluu helposti pidempi aika. Viimeistään näillä kommenteilla seksologiksikin tituleerattu Kivijärvi naulasi aivan uudet teesit suomalaisten makuuhuoneiden oviin.

On vastuutonta, ellei jopa vaarallista vaatia että esimerkiksi mitätöivässä, vähättelevässä ja tai kaltoin kohdellussa suhteessa pitäisi antaa aina kun toinen haluaa. Se voi pahimmillaan johtaa kohtalokkaisiin tilanteisiin. Erästä Onnelliseksi-ohjelmaan tullutta kuulijakirjettä lainaten: ”Puolisoni ei ole 16 vuotta kestäneen liittomme aikana sanonut ainuttakaan kaunista sanaa, viimeisen kolmen vuoden sisällä tuskin puhunut muuta kuin maksa laskut ja käy kaupassa. Silti hän haluaa päivän päätteeksi seksiä. Olen menettänyt ihmisarvoni ja itsetuntoni, eikä minulla ole enää voimia edes lopettaa epäinhimmillistä liittoamme.”

Mitä joustavampi ja kommunikoivampi suhde, sitä parempi seksielämä. Jokaisella suhteella on oma tarinansa ja on mahdotonta tietää, missä tilanteissa tai millaisten riitojen perään ihmiset seksistä kieltäytyvät. Kohtuullisen hyvässä, mutta pikku hiljaa seksittömään todellisuuteen valuvassa parisuhteessa kannattaa mahdollisuuksien mukaan ylittää haluttomuuden kynnys ja antaa toiselle tärkeää välitetyksi tulemisen kokemusta. Seksiäkin vaikka ei itse aina niin halukas olisikaan, läheisen kosketus on aina toista kuin jonkun kosketusnäytön hiplaaminen. Parhaassa tapauksessa väsymys tai arjen haasteetkin unohtuvat rakastelun mukanaan tuoman läheisyyden kokemuksen alle. Kaiken ei tarvitse aina olla niin mustavalkoista, harmaalla vyöhykkeellä voi löytää seksistä ja läheisyydestä aivan uusia ulottuvuuksia.

Ideaalimaailmassa me kaikki haluaisimme haluta, kiihottua, nauttia ja saada mahtavia orgasmeja. Halu on kuitenkin muutakin kuin pelkkä tahdosta ja teoista riippuva asia. Kehityspsykologi Kati Heinonen-Tuomaala on tutkijana ja luennoitsijana lainannut tutkimuksia, joiden mukaan suurin ahdistusta, uupumusta ja jopa masennusta lisäävä yksittäinen tekijä on kokemus siitä, ettei omassa parisuhteessaan saa tukea puolisoltaan sitä tarvitessaan. Varsinkin pienten lasten äidit kokevat poikkeuksellista tyytyväisyyttä tullessaan arvostetuksi ja nähdyksi siinä välillä aika näkymättömäksikin jäävässä vanhemmuudessaan, samalla kun mies jatkaa elämäänsä ulkomaailmassa samoilla spekseillä kuin ennen lapsia. Suhteessaan tyytymätön taas ei halua enää seksiä. Juuri siksi meillä on oikeus, mutta myös elämällinen velvollisuus tehdä vaikeitakin valintoja ja päätöksiä mitä ihmissuhteisiin tulee. Seksitön liitto toimii Kontulan tekemän tutkimuksen mukaan muutamalla prosentilla pariskunnista, mutta suurimmalla osalla meistä kuolevaisista onnellisuuden kokemus korreloi suoraan seksin määrän kanssa. Väestöliiton perhebarometrin mukaan onnellisuus käveleekin ovesta ulos käsi kädessä puhumattomuuden, koskettelemattomuuden ja seksittömyyden kanssa.

Jokaisella pitäisi kaikissa tilanteissa läpi elämänkaaren olla oikeus omiin rajoihin. Eikä kenelläkään, ei vanhemmillamme, puolisoillamme tai kenelläkään muullakaan, ole oikeutta astua rajojen yli ilman haluamme tai suostumustamme. Ja joskus on myös kestettävä, ettei sitä vastaleivottua pullaa saakaan syödä heti vaan vasta kun se otetaan pakastimesta sulamaan tulevia synttäreitä tai muita juhlia varten. Sellaistakin elämä välillä on.

– Nina