Hei, olen 30v nainen, mies muutaman vuoden nuorempi. Ongelmaksi on muodostunut miehen totaalinen haluttomuus minua kohtaan. Toteaa, että olen kuin "sisko", liian "tärkeä" ja mitä muuta. Tuntee seksin vääränä kanssani eikä pysty tuntemaan kiihottuneisuutta minua kohtaan. Yhdessä olemme olleet 5v, tämä tilanne on ollut jo ainakin 3-4 vuotta. Ollaan puhuttu erosta paljon, mies ehdottanut taukoa, jos tunne menisi ohi. Itse en koe, että mies on tehnyt yhtään mitään ongelman ratkaisemiseksi, olen ainut jonka sen koskaan nostaa keskusteluun. Joten tauko/asumusero olisi mielestäni vaan turha ja miehen tapa toivoa jotain helppoa ratkaisua, jonka eteen hänen ei tarvitse tehdä mitään. Meillä on paljon rakkautta, joka päiväistä huomiointia, silittelyä, rapsutusta, pussailua. Läheisyys on. Isoin ongelma on mielestäni miehen terapeutti, joka joskus oli sanonut, että tuollaiselle ei vaan voi mitään. Mies uskoo tuohon kuin kallioon. Hänellä on (nyt jo loppunut) terapiasuhde ahdistuksen vuoksi. Mutta tuo (ei seksuaaliasioihin) erikoistunut ihminen on saanut mieheni uskomaan, että mitään ei voi vaan tehdä, terveisin asiantuntija. Terapeutti on hänelle kova auktoriteetti ja hän jotenkin tuskastuneen masentuneen päättäväisenä on sitä mieltä, että koska terapeutti näin totesi, niin meidän suhteen seksielämää ei vaan voi pelastaa. Huomaan, että osaan vastataan vaan kehoituksella "ota yhteyttä". Mutta toivoisin kuulevani, että onko yhtäkään täyssiraruksellista suhdetta pystytty korjaamaan koskaan? Onko se mahdollista? Miten? Olen luovuttamassa, ja jos vastaus on vaan yhteydenotto niin en ota yhteyttä, sen tiedän.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Täyssisaruksellisia suhteita on korjattu niin pariterapiassa kuin sen ulkopuolellakin. Uuden tai vanhan himon herättämiseen niin suhteessa kuin pariterapiassa tarvitaan kaikkien osapuolten sitoutumista ja kiinnostusta. Pariterapia ei ole teiltäkään poissuljettu vaihtoehto, jos olisitte siitä yhdessä kiinnostuneita.

Kerroit, että yksipuolinen haluttomuus suhteessanne on jatkunut jo pitkään ja ymmärsin kirjoituksestasi, että toisin kuin miehesi, koet edelleen himoa häneen ja kaipaat seksiä läheisyyden lisäksi. Ymmärsin, ettet myöskään halua taukoa tai asumuseroa vaan joko halun palaamista suhteeseen tai eron.

Haluttomuuden ilmaantuminen pitkäaikaiseen suhteeseen on normaalia ja vaikuttavina tekijöinä voivat tällöin olla mm. hormonit, suorittaminen, mahdollinen liika läheisyys ja tottuminen kumppaniin. Lisäksi olemme yksilöitä seksin suhteen: kumppanin kanssa on hyvä selvittää olisiko jotakin, jota hän kaipaisi kiinnostuksensa heräämiseksi. On myös hyvä kuunnella sekä uskoa mitkä hänen syynsä haluttomuuteen ovat, ja mitä hän toivoo tehtävän. Kumppani on itse vastuussa antamistaan vastauksista.

Terapeutti ei määrittele suhdettanne. Et maininnut mikä alkuperäinen syy miehesi terapiasuhteeseen on ollut. Muunmuassa masennus ja masennuslääkkeet voivat vaikuttaa seksuaalisuuteen alentavasti. Terapeutista ja terapiasta huolimatta: suhteestaan sinuun vastaa miehesi itse. On myös hyvä pohtia oletko itse onnellinen suhteessasi ja määritellä se kuinka tärkeää sinulle seksi on osana parisuhdetta.

Asiaa voisi tuoda vielä kerran suhteessanne avoimesti keskustellen ja vanhoista luopuen esille, jonka jälkeen voi olla helpompi päätyä yhteiseen päätökseen siitä mitä teette.

Onnea ja rohkeutta päätöksiin!

Vastaaja: Tiina Lahti
Julkaistu: 22.11.2017