Addiktoitunut seksuaalikäyttäytyminen

Hei Läheisellä on vaikea tilanne käsistä riistäytyneen seksiriippuvuuden kanssa. Hän on ammattiavun piirissä, mutta til...anne vain syvenee. Mistä apua seksiriippuvaiselle?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Hienoa kuulla, että läheisesi on ammattiavun piirissä ja hän on tilannetta ryhtynyt ratkomaan. Kysymyksessäsi et mainitse minkälaisesta avusta on kysymys tai miten kauan prosessi on jatkunut. Pakonomaisessa seksikäyttäytymisessä on kuitenkin tyypillistä, että ongelmalliseksi koettu toiminta saattaa palata ja ”tilanne syventyä” ennen kuin elämänmuutosta tapahtuu. Addiktiiviseen käyttäytymiseen erikoistuneen seksuaaliterapeutin kanssa on mahdollista päästä eteenpäin. Tärkeää on myös läheisenä huolehtia omasta jaksamisesta ja vahvistaa omaa hyvinvointia.

Vastaaja: Veera Uusoksa
Julkaistu: 8.3.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Voiko selibaatti tai/ja itsetyydytyksestä pidättäytyminen olla epäterveellistä, jos haluja on? Miten käytännössä voi vai...kuttaa? Kysyisin vielä, että miksiköhän jotkut "nofap" haasteeseen osallistuneet kokevat, että itsetyydytyksen vähentäminen on esim. vähentänyt ahdistusta? Minusta ei kuulosta järkevältä, että seksuaalisuuden toteuttamattomuus tekisi hyvää, ainakaan pitkässä juoksussa.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Seksistä tai itsetyydytyksestä pidättäytyminen ei varsinaisesti aiheuta mitään terveydellistä haittaa, jos se on vapaaehtoista eikä johdu minkään ulkopuolisen asettaman säännön tai pakon noudattamisesta. Mutta toisaalta seksistä tai itsetyydytyksestä pidättäytymisellä ei ole terveyden, suorituskyvyn tai luovuuden kannalta ihmisen toiminalle myöskään hyötyä.

En tunne tuota ”nofap”-haastetta syvällisemmin, mutta nettisivujen mukaan se tukee pidättäytymään pornosta ja itsetyydytyksestä etenkin tilanteissa, joissa ihminen kokee olevansa riippuvainen näistä asioista. Minusta tämän kaltaiset haasteet voivat olla jopa haitallisia, jos ahdistusta tai riippuvuutta ei käsitellä muutoin.  Mahdollisesti joku yksittäinen ihminen kokee näin hallitsevansa elämäänsä paremmin ja sen myötä ahdistus vähenee.

Olen kanssasi samaa mieltä, tuo haaste ei kuulosta järkevältä. Itsetyydytys ja seksi kumppanin kanssa yhteiseen sopimukseen perustuen ovat tutkitusti ihmisen hyvinvointia ja terveyttä edistäviä asioita.  Seksuaalinen halu vaihtelee yksilöllisesti eri elämäntilanteissa.  Oman ja mahdollisen kumppanin halun ja toiveiden seksuaalisuuden toteutumiselle toivoisi olevan se paras mittari itsetyydytyksen ja seksin tekemiseen liittyen.

Vastaaja: Pia Tuovinen
Julkaistu: 8.2.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Kysymykseni liittyy veljeni pornoaddilktiivisuiteen. Haluaisin tietää, onko joku väylä, jossa voisin kysellä ja ...helpottaa omaa ahdistustani. Meillä molemmilla on bipolaarisairaus ja vaikea lapsuus-nuoruus-tausta. Isä oli narsistisesti luonnehäiriöinen ja käytti minua selsuaalisesti hyväkseen viosien ajan. Veljeäni ei. Mutta monesta eri syystä minusta tuli pikkuäiti veljelleni, taistelin hänen puolestaan, en itseni. Tätä taakkaa kannan edelleen, vainka hän on jo neljän lapsen isä ja 44-vuotias. Oman suhteeni isään olen käsitellyt - elän rauhassa sen asian kanssa, että olem tavallaan haudannut isäni, vaikka hän vielä elääkin.  

Hei.
Kiitos kysymyksestäsi.

Hienoa, että otit yhteyttä. Olette veljesi kanssa molemmat kokeneet kovia, ja kärsitte molemmat siitä edelleen, mutta eri tavoin. Sinä kerrot tuntevasi ahdistusta veljesi addiktiivisesta käytöksestä. Olet varmasti huomannut, että veljeäsi voi viime kädessä auttaa vain hän itse – toki voit edelleen tarjota hänelle apua ja kertoa erilaisista hoitovaihtoehdoista, mutta vain hän itse tekee päätöksen siitä, hakeutuuko hän avun pariin.

Sinun ensisijainen tehtäväsi on auttaa itseäsi, ja toimit aivan oikein, kun etsit keskusteluapua oman ahdistuksesi helpottamiseen. Sexpo tarjoaa mahdollisuuden maksuttomaan neuvontakäyntiin, jonka aikana arvioidaan yhdessä tarvetta muille palveluille. Lue lisää neuvontakäynnistä ja ohje ajan varaamiseen täältä. 

Vastaaja: Maria Nikunlaakso
Julkaistu: 12.12.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

olen pedofiili. panen 12v poikia olen itse 53v ja olen addiktoitunut pikkupoikiin haluaisin lopettaa sen mutta en tiedä ...miten. pitäisikö minun siirtyä tyttöihin? auttakaa minua!

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Fantasiointiin on kaikilla oikeus sisällöstä riippumatta. Seksin harrastaminen lapsen kanssa tai seksin ehdottaminen lapselle on srikos. Se on omiaan vahingoittamaan lapsen kehitystä ja tuottaa tälle valtavaa kärsimystä. Aikuinen on vastuussa lapsiin kohdistamistaan seksuaalisista teoista riippumatta niiden laadusta tai lapsen näennäisestä suostumuksesta.

Mikäli oma seksuaalisuus on lapsikohteista (pedofiilistä), suosittelen tutustumaan Pelastakaa Lapset ry:n otanvastuun-sivustoon. Se on suunnattu ihmisille, jotka lähestyvät lapsia verkossa tai kuluttavat lapsiin kohdistuvaa seksuaalista väkivaltaa sisältävää pornografiaa. Sisältö on kuitenkin hyödyllinen kaikille, joilla on lapsikohteista kiinnostusta sekä heidän kanssaan työskenteleville. Apua oman kiinnostuksen käsittelyyn voi hakea esimerkiksi terapiasta. Seksuaaliterapiasta voi lukea täällä ja psykoterapiasta täällä.

Sexpoon voi myös tulla ilmaiseen seksuaalineuvontaan tai soittaa neuvontapuhelimeen. Koulutetun neuvojan kanssa voi pohtia, kuinka oman lapsikohteisuuden kanssa voi oppia elämään. Sexpoon voi ottaa uudelleen yhteyttä, mikäli lisäkysymyksiä tulee mieleen. Tehdyistä rikoksista tulisi olla yhteydessä poliisiin.

Vastaaja: Dan Muhonen & Patricia Thesleff
Julkaistu: 10.11.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olen 30v mies minulla on ongelma olen tapailut vuoden erästä naista hän aivan mukava nainen ongelma ei ole suhteeme vaan... se olen teinni ikäisestä itsetyydytänyt joka päivä kolme kertaa päivässä nyt näin vanhenpana myös alkanut katsomaan pornoa samalla kun tyydytän ja tämä itse tyydytys on minulle jokinlainen pako mielle ja eikkä se aina tunnu hyvältä nyt kun tyydätän itseäni ja katson samala pornoa tulee minule syylinen olo miksi teen näin

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kuvailet, että itsetyydytyksestä on tullut sinulle jonkinlainen pakkomielle, eikä siitä jää hyvä olo. Kerrot myös, että olet parisuhteessa. Harrastatko naisystäväsi kanssa seksiä? Vaikuttaako tämä tarpeeseesi masturboida vai tyydytätkö itseäsi silti kolmesti päivässä?

Itsetyydytyksessä ja pornon katsomisessa ei ole mitään väärää eikä siitä tarvitse tuntea syyllisyyden tunnetta. Jos siitä on kuitenkin tullut pakonomaisesti toistuvaa eikä se tuota enää juurikaan mielihyvää, on hyvä työstää asiaa esimerkiksi seksuaalineuvojan tai -terapeutin vastaanotolla. Pakonomainen itsetyydytys voi johtua esimerkiksi siitä, että purat stressiä tai pyrit rentoutumaan sen avulla. Voit yrittää etsiä muita tapoja purkaa stressiä ja saada mielihyvää. Esimerkiksi liikunta tai joku muu harrastus voi auttaa.

Jos haluat jutella asiasta enemmän tai kaipaat lisää neuvoja, voit soittaa puhelinneuvontaamme. Voit myös varata ajan maksuttomalle neuvontakäynnille.

Vastaaja: Anu Vilminko & Oona Turunen
Julkaistu: 13.9.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Mistä voi saada tukea ja vastauksia seksiriippuvuuteen? Onko totta että SAA Suomi on ainut nettipohjainen paikka? Se vai...kuttaa sellaiselta paikalta jossa ei paljon toimintaa ole..

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Riippuvuus on yksi tavallisimmista seksuaaliterapiaan hakeutumisen syistä ja tukea voi hakea esimerkiksi Sexpon puhelinneuvonnasta tai terapiasta. Vastauksia ja tietoa seksiriippuvuudesta voi toki löytää netistä ja vaikuttaa siltä, että olet vertaistukiryhmiäkin jo etsinyt. Muita suositeltavia kuin SAA ei minullakaan ole tiedossa. Englannin kielisistä esimerkiksi reddit.com-sivustolla käydään myös keskustelua aiheesta.

Vastauksia siihen, onko kyseessä seksiriippuvuus kannattaa hakea. Joskus kyseessä voi olla elämänvaihe, jossa seksuaalisuus ja seksuaalinen toiminta ovat ylikorostuneita jostain muusta syystä. Riippuvuuden hoitaminen on elämäntapamuutos, jossa usein tarvitaan aikaa ja muiden ihmisten apua. Toipumisen kannalta on erityisen tärkeää, että asiasta keskustelee avoimesti sellaisten ihmisten kanssa, jotka voisivat olla tukemassa ja joihin elämänmuutos mahdollisesti vaikuttaa.

Toivottavasti vastauksesta oli apua, vaikka soveltuvaa verkossa olevaa foorumia ei ollut tarjota. Kannattaa olla yhteydessä neuvontapuhelun tai –tapaamisen muodossa.
Vastaaja: Veera Uusoksa
Julkaistu: 4.12.2015
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Haluaisin tietää miten voisin parantua seksiriippuvuudesta? Minulla on ollut se n. 2 vuotta lievempänä mutta viime ...aikoina se om todellakin ottanut vallan enkä voi ajatella enää mitään muuta kuin seksiä/siihen liittyviä asioita. Alan olemaan oikeasti epätoivoinen... mistä saan apua?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Seksin ajattelemisessa itsessään ei ole mitään väärää. Se on mukavaa ajanviettoa toisinaan, ja fantasiat voivat antaa sinulle paljon. Ongelmaksi sen voisi kokea silloin, kun se alkaa haitata sinun arkea tai ihmissuhteita. Voi olla, että tilanne helpottaa kun hyväksyt sen, että seksin ajatteleminen on kivaa ja ajattelet sitä välillä, ja voit taas välillä keskittyä muuhun. Moni ajattelee todella paljon seksiä, joten kysymys kuuluu, tarvitseeko siitä kokea ahdistusta?

Mikäli tuntuu vielä vaikealta, niin suosittelen ottamaan puheyhteyden esimerkiksi Sexpon puhelinneuvontaan. Näin voimme kysyä tarkentavia kysymyksiä ja pohtia asiaa yhdessä. Huomiothan, että soittoajat vaihtelevat viikottain.

Vastaaja: Esa Kontinen
Julkaistu: 23.11.2015
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! En tiedä mitä tehdä, kun aina masentuneena päädyn seksichattiin ja tilaan miehen luokseni. Pelkään, etten hallit...se itseäni ja saa tätä käytöstapaa muuttumaan. Pelottaa kaikki taudit ja kun minulla on pakko-oireinen häiriö, on tästäkin tullut joku pakkomielle. Masennus varsinkin ajaa hakemaan mielihyvää miehistä. Yritän kovasti keksiä jotain muuta ajankulua, mutta kun syvä masennus tulee, ajaudun seksichattiin katsottuani pornoa ja tietysti halutessa toimia itsekin samoin. Olen ollut riippuvainen n. 7 vuotta. Mielenterveysohjaajani aikoo laittaa eston nettiini tietyille sivuille. Pelkään, että sitten en keksi mitään lohtua masennukseen. Tuntuu, että miesten kanssa juttelu antaa suurta tyydytystä. Kuitenkin haluan tästä riippuvuudesta eroon. Mikä voisi auttaa minua?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Koet olevasi riippuvainen seksistä ja seksichatista. Asia on vaivannut sinua jo pitkään, joten hyvä, että lähdit kysymään neuvoa. Olet keskustellut asiasta jo mielenterveyshoitajasi kanssa ja olette jo miettineet joitain keinoja tilanteen muuttamiseksi. Se on hyvä asia. Minua jäi kysymyksessä askarruttamaan se, että oletko itse suostuvainen tuohon netin estoon? Jäit kirjoituksessa pohtimaan, että mikä sitten lohduksi masennukseen.

Toisten seuraan hakeutuminen, juttelusta nauttiminen ja läheisyyden sekä seksin kaipuu ovat tärkeitä asioita lähes kaikille. Se, että saat miesten kanssa juttelusta tyydytystä, ei ole vielä riippuvuutta. Riippuvuuden määritelmä missä tahansa asiassa täyttyy yleensä silloin, kun toiminta on pakonomaista. Lisäksi riippuvuus haittaa oman arjen sujumista tai vaarantaa terveyttä tai hyvinvointia jollakin tavalla. Esim. jos seksi saa aikaan voimakasta morkkista ja masennusta tai jos toistuva suojaamaton seksi aiheuttaa ihan konkreettista terveyshuolta, on asiaa hyvää pohtia asiantuntijan kanssa. Keskustelu auttaa sinua jäsentämään omia tarpeita ja toiveita asian suhteen.

Nettikysymyksen kautta on mahdotonta sanoa, onko sinulla seksiriippuvuus, mutta ilman muuta ohjaan sinut keskustelemaan asiasta sekä oman hoitotahosi kanssa, että mahdollisesti esimerkiksi Sexpon ammattilaisten kanssa. Voit keskustella asiasta seksuaalineuvojan kanssa soittamalla Sexpon neuvontapuhelimeen tai jos asut pääkaupunkiseudulla voit varata ajan esimerkiksi alkuun maksuttomaan seksuaalineuvontaan. Puhelimitse tai kasvokkain on mahdollista antaa sinulle yksilöllisempiä neuvoja ja ohjata sinut tarvittaessa täsmä avun piiriin, mikäli toimintasi ja käytöksesi on selkeästi riippuvuuden aiheuttamaa.

Toivotan sinulle sinnikkyyttä ja tarmoa asian selvittelyyn!

Vastaaja: Pia Tuovinen
Julkaistu: 18.8.2015
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei. Selailin kysymyksiä hieman enkä huomannut aiheeseeni liittyvää kysymystä esim. UKK:ssa. Jos näin kuitenkin on, olis...i hienoa jos saisin linkin kyseiseen kysymykseen. Olen mies ja ikää on 25 vuotta, joten en ole varma soveltuuko tämä aikuisten vai nuorten osiolle. Toivottavasti tämä menee oikeaan osoitteeseen. Olen jo monet vuodet joka ilta nukkumaan mennessäni selaillut pornoa tai jotakin muuta seksuaalisesti kiihottavaa materiaalia. Masturboinnin suhteen en koe ongelmaa, koska olen useasti asiasta keskustellut lääkärin ja/tai terveydenhoitajan kanssa ja olen vakuuttunut siitä että jokailtaisella masturboinnilla ei ole haittavaikutuksia. Olen nykyään alkanut kuitenkin olemaan huolissani pornon katselustani. Se kyllä tuntuu hyvältä, mutta aina silloin tällöin putkahtaa ajatus mieleen että katselenkohan sitä liikaa ja olenko näin ollen jonkin sortin addikti? Ymmärrän kyllä seksin ja pornon eron, kyse ei ole siitä, mutta ajatus silti karmii. Suhteessa en ole koskaan elämäni aikana ollut, joten en myöskään ole seksiä harrastanut. Pelkään että tämä vääristää todellisuutta liian rajusti kun ns. "oikea tilanne" on käsillä vaikka ero näiden kahden asian välillä on vesiselvä. Olen puhunut tästä aiheesta myös ystävilleni, mutta minusta tuntuu että he eivät oikein osaa antaa kovin hyviä vinkkejä miten voisin edes hieman vähentää pornon katselua. Olen myös yrittänyt omatoimisesti lopettaa pornon katselemista, mutta se ei taas johda muuhun kuin turhautumiseen. Oikean elämän ihmisistä fantasiointi ei useimmiten tepsi, mutta silloin tällöin saattaa onnistua. En tätä kuitenkaan usein harrasta siitä syystä että nämä ihmiset, joista fantasioin, näen lähes poikkeuksetta useita kertoja viikossa, joka sitten taas tuo epämiellyttävän olon jos esim. masturboin haaveillessani hänestä edellisenä iltana ja seuraavana aamuna näenkin hänet kasvotusten. Epäilen addiktion mahdollisuutta myös siksi, koska lähes joka kerta kun esim. keskustelen vastakkaisen sukupuolen omaavan henkilön kanssa, kuvittelen millaista seksi olisi hänen kanssaan. Tämä hieman häiritsee normaalia elämistäni. Onko tällaiseen olemassa mitään helpottavaa keinoa? Pitäisikö minun yrittää väkisin fantasioida oikean elämän ihmisistä, tai vaikkapa joistakin fiktiivisistä hahmoista joita olen nähnyt sarjoissa etc.? Olettaen tietenkin että näen kyseiset hahmot jossakin määrin seksikkäinä. Kiitos, jos vastaatte tähän. P.S.: Hienoa että tällainen sivusto on olemassa. On mielenkiintoista lukea muiden ihmisten kysymyksiä ja vastauksia seksistä ja saa samalla itsekin vähän avautua sekä kysyä jostakin aiheesta liittyen seksiin. :)

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Se tuli aivan oikeaan paikkaan. Kerrot, että olet huolissasi jokailtaisesta pornonkäytöstäsi ja mietit, voisiko siinä olla kyse jonkinlaisesta addiktiosta. Kirjoitat asiasta varsin selkeästi ja tunnut olevan hyvin tietoinen tekemisistäsi, ajatuksistasi ja tunteistasi. Olet myös jo yrittänyt löytää ratkaisua asiaasi.

Minulle ei tule tekstistäsi sellaista mielikuvaa, että sinulla olisi addiktio. Jokapäiväinen pornonkäyttö kertoo ehkä siitä, että pidät siitä, olet tottunut siihen, ja että pornosta on tullut osa rutiinejasi. Kerrot, että olet yrittänyt opettaa pornon käytön, mutta siitä on seurannut turhautumista. Mikä sinua siinä tilanteessa turhautti? Miten ratkaisit tilanteen tuolloin? Lopettamisen sijaan voisit ehkä vähentää pornonkäyttöäsi. Pornon sijaan tee jotakin muuta, mikä kiihottaa sinua – koskettele itseäsi eri tavoin, anna fantasioiden tulla mieleesi.

Suosittelen lämpimästi fantasiointia. Se kehittää mielikuvitusta ja kertoo, millaisista asioista oikeastaan pitää, ja mitä kaikkea voi kokea kiihottavaksi. Harjoitus tekee mestarin myös fantasioinnissa. Mitä enemmän fantasioi, sitä mielenkiintoisempia polkuja mielikuvitus löytää. Rikkaasta mielikuvituksesta on iloa myös sitten, kun olet suhteessa jonkun kanssa.

Kerrot, että fantasioit ihmisistä, joiden kanssa olet useasti tekemisissä, ja että fantasian jälkeen sinusta tuntuu epämukavalta kohdata näitä ihmisiä. Mistähän tuo epämiellyttävä tunne kumpuaa? Minkä nimen antaisit tunteelle? Fantasiamme pysyvät vain omassa päässämme niin kauan kuin emme kerro niistä kenellekään. Kenestäkään ei näy mitenkään päälle päin se, kenestä tai millaisista asioista hän fantasioi. Välillä fantasiat muistuvat mieleen kun olemme tekemisissä niissä esiintyvien henkilöiden kanssa. Se voi tuntua nololta tai kiihottavalta, ja on varsin tavallista. Hyvin monet ihmiset, sukupuolesta riippumatta, fantasioivat kanssaeläjistään ja miettivät, millaista seksi olisi heidän kanssaan. Jos et halua fantasioida tuttavista, voit aivan hyvin ottaa mielikuviisi mukaan fiktiivisiä hahmoja. Fantasioissa ei ole rajoja, niissä voi luvallisesti, turvallisesti ja ketään loukkaamatta tehdä mitä vain ja kenen kanssa tahansa.

Sitä, että seksuaaliset mielikuvat tulevat mieleen esim. jutellessa jonkun kanssa ei voi aina estää. Mitä ankarammin koettaa olla ajattelematta seksiä, sitä sinnikkäämmin seksiajatukset tulevat mieleen. Eräs tapa selviytyä niiden kanssa on hyväksyä, että niitä on. Kun seuraavan kerran tällaisia ajatuksia tulee, hyväksy ne mielessäsi. Älä yritä estää niiden tulemista tai yritä painaa niitä pois mielestäsi. Sen sijaan sano mielessäsi ajatukselle, että huomasit sen ja hyväksyt, että se on olemassa , ja sen jälkeen kiinnitä lempeästi huomiosi johonkin muuhun, yrittämättä painaa seksimielikuvaa pois. Harjoittelemalla tällaista hyväksyntää sinnikkäästi jonkin aikaa seksiajatusten voima vähenee. Niitä on yhä, mutta ne eivät hallitse mieltäsi.

Jos asia vielä jää mietityttämään sinua, sinun kannattaa jutella näistä asioista vielä jonkun kanssa. Sexpossa toimii maksuton puhelinpäivystys ja jos olet/käyt pääkaupunkiseudulla, voit tulla juttelemaan myös kasvotusten seksuaalineuvojan kanssa. On valtavan hienoa, että kysyt ja haet apua, etkä jää ajatustesi kanssa yksin!

Hyvää kevättä!

 

Vastaaja: Emma Dufva
Julkaistu: 2.4.2015
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Moi. Jostain täytyy aloittaa..eli mulla on ongelma erityisesti nettiseksiin liittyen. Se häiritsee pahisuhdetta todella ...pahasti ja on saanut avopuolison luottamuksen mua kohtaan täysin nollaan. Kerta toisensa jälkeen olen ajatunut seksichatteihin ja fantasioinut niissä tuntemattomien naisten kanssa jne. Jonkin verran on laitettu kuvia puolin ja toisin "salaisen" meilin kautta esim. Tuo käyttäytyminen häiritsee mua todella paljon ja olen monesti halunnut päästä siitä irti, mutta kuitenkin lipsahtanut uudelleen. Nyt ensimäistä kertaa tuntuu siltä, että todellakin haluan päästä ja tulen pääsemään tuosta irti tavalla tai toisella. Löytyiskö teiltä apua ja ehdotuksia asiaan?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Todella rohkeaa sinulta, että haluat lähteä käsittelemään asiaa. Hyvä, että otit yhteyttä. Nettiseksi voi helposti aiheuttaa ongelmia parisuhteessa. On tärkeää pohtia parisuhteenne tilaa; miten suhteenne muuten voi? Pystyttekö keskustelemaan näistä asioista avoimesti?

Koen, etten nettineuvonnan kautta pysty sinua riittävästi auttamaan, joten ehdotan, että joko soitat meille ilmaiseen neuvontapuhelimeen tai varaat ajan kasvokkain tai Skypen välityksellä annettavaan seksuaalineuvontaan. Ajan voit varata lähettämällä sähköpostia osoitteeseen neuvonta@sexpo.fi

Älä jää asian kanssa yksin.

Vastaaja: Oona Turunen
Julkaistu: 27.3.2015
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

1 2 3 4 5 6 7