Halu ja haluttomuus

Hei, meillä on takana pitkä ja vakaa heteroparisuhde. Olemme nyt yli nelikymppisiä, lapset kouluikäisiä. Seksielämämme ...on perheellistymisen myötä vähitellen niukentunut. Hellyyttä osoitamme puolin ja toisin arjenkin lomassa, mutta aiemmin ajoittaisena ongelmana ja nykyään lähes aina esiintyvä miehen varhainen ejakulaatio vähentää haluja entisestään. Yhdyntöjä ei ole kuin kerran kaksi kuussa. Miehen laukeaminen saattaa tapahtua jo esileikin aikana, sisään viedessä tai hyvin pian sen jälkeen. Pitkä yhdyntäväli selvästi lisää ongelmaa. Lisänä on minun haluttomuuteni, joka osittain johtuu turhautumisesta yllä mainittuun tilanteeseen ja osittain pitkään parisuhteeseen, jossa lämpiäminen kyllä tapahtuu siihen ryhdyttäessä, mutta vie pitemmän aikaa. Spontaania halua ja kiihottumista tapahtuu hyvin harvoin toisin kuin miehellä, joka joutuu siis torjutuksikin. Yhtälössä on ristiriita jota emme oikein saa toimimaan. Miehelle näistä asioista puhuminen on vaikeaa ja pelkään loukkaavani häntä puhumalla aiheesta. "Kädentaitokaan" ei ole kovin taitavaa ja en ole uskaltanut seksilelujakaan ehdottaa (dildoa ehkä ajattelin), koska vihjaistessani siihen suuntaan koin miehen olevan varpaillaan. Puhumisen kulttuuria on vaikea tässä vaiheessa pitkää suhdetta muuttaa ja terapiaan en miestäni varmasti saa. Tiedän tilanteen kuitenkin turhauttavan häntäkin. Mitään fyysisiä sairauksia kummallakaan ei ole. Olisiko jotain keinoa ejakulaation viivyttämiseksi (terskan tyvestä painaminen ei auta) tai muuta tietä solmun aukaisuun?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Hienoa, että olet lähtenyt selvittämään ongelmaa. Tulee ilmi, että todella välität kumppanistasi ja haluat ratkaisuja suhteenne parantamiseen. Mukavaa, että parisuhteestanne löytyy hellyyttä.

Pitkän parisuhteen jälkeen on hyvin luonnollista, että spontaanisuus ja kiihottuminen eivät ole samalla tasolla kuin ennen. Tähän voi auttaa yhteisen ajan järjestäminen ja siitä kiinni pitäminen. Treffit, retket tai lomamatkat kahdestaan voivat piristää suhdetta ja tuoda esiin uusia asioita. Usein jämähdämme samoihin rutiineihin ja niiden rikkominen voi tuoda uutta jännitystä ja piristystä.

Sama pätee myös seksiin. On tärkeää pystyä puhumaan kumppanin kanssa siitä, mitä haluaa ja toivoo seksielämältä. Kun asiat selittää hienovaraisesti eikä syyttävästi niin kumppanin ei pitäisi loukkaantua. Voit tehdä selväksi, että miehesi saa myös esittää toiveensa ja halunsa vapaasti. Loukkaantuminen on aina mahdollinen lopputulos, mutta ei voi olettaa että asiat selvisivät ilman avointa keskustelua.

Kerroit miehesi herkästä laukeamisesta, joka lisää turhautumista ja haluttomuutta. Tätä voi kuitenkin treenata. Voitte edetä esileikin aikana hyvin rauhallisesti ja kun stimulointi käy liian kiihottavaksi niin painaa jarrua. Näin ejakulaation saavuttamista pitkitetään. Peniksen voi myös laittaa rauhallisesti emättimeen ja pitää sitä hetken paikoillaan. Rauhassa voi alkaa liikkumaan ja painaa taas jarrua kun tuntuu että pian laukeaa. Säännöllinen treenaus voi tuoda tulosta. Voit ehdottaa myös miehellesi, että treenaa yksin kun hän masturboi. Jos on tarve, lääkäri voi myös määrätä lääkkeen herkkään siemensyöksyyn joka yleensä auttaa pidentämään yhdyntää.

Kädentaitoja voi myös treenata yhdessä. Tee miehellesi selväksi, mistä ja minkälaisesta hyväilystä pidät. Sooloseksin kautta saat selville paremmin mistä pidät ja voit kertoa miehellesi mitä haluat että hän tekisi. Seksilelujen hankkiminen on hyvin tavallista ja luonnollista. Niistäkään ei pidä loukkaantua, sillä ne ovat tarkoitettu myös yhteiseen nautintoon. Niiden käyttäminen ja tutkiminen voisi tuoda uutta jännitystä ja kiihotusta seksielämäänne.

Mainitsit ettet usko saavasi miestäsi terapiaan. Seksuaaliterapia on kuitenkin vaihtoehtona, jos herkkä ejakulaatio jatkuu ja on vielä ongelmana. Seksuaaliterapeutilta tai seksuaalineuvojalta saa opastusta, menetelmiä ja ratkaisuja ongelmiin. Sexpo tarjoaa ilmaisia seksuaalineuvonta palveluita. Puhelinneuvontaan voi ottaa yhteyttä tai ajan voi varata neuvontatapaamiseen.

Vastaaja: Tuuli Häärä ja Anna Kolster
Julkaistu: 20.4.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

15 vuoden parisuhde, 4 lasta alle 8v. Ilman minkäänlaista seksiä 3 vuotta. Suppeasti sitä ollut ennen sitäkin. Läpi suh...teemme ollut enemmän hellyydenosoitusta kuin intohimoa.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Kerroit, että olet ollut nykyisen kumppanisi kanssa yhdessä 15 vuotta ja koet seksin sekä intohimon puuttuvan suhteestanne. Koetko asian vaivaavan suhdettanne tai omaa hyvinvointiasi?

On melko tavallista, että intohimo voi muuttaa muotoaan suhteen aikana. Kertomasi mukaan teillä on pitkä yhteinen taival takana, jonka aikana olette saaneet myös neljä lasta. Uudenlainen perhe-elämä voi muuttaa parisuhdetta entisestä, mikä saattaa herättää kysymyksiä.

Intohimo osana parisuhdetta ei ole normi, jota jokaisessa suhteessa tulisi olla. Tärkeintä on, että parisuhteenne tyydyttää molempia ja pidätte arvossa niitä asioita, jotka ovat teille tärkeitä. On mukava kuulla, että suhteestanne löytyy hellyyttä. Se on myös monille merkittävä osa parisuhdetta ja seksuaalisuutta.

On tärkeää, että juttelette kumppanisi kanssa yhdessä parisuhteestanne ja seksielämästänne. Parisuhteessa on hyvä löytää tasapaino, jossa molempien osapuolten toiveet ja odotukset tulevat huomioiduiksi.

Sivuiltamme löytyy aikaisempaan kysymykseen kirjoitettu vastaus, josta voi olla apua sinullekin. Voit myös tutustua muihin kysymyksiin aihepiirissä ”Halu ja haluttomuus”.

Voit halutessasi soittaa Sexpon ilmaiseen neuvontapuhelimeen tai varata ajan neuvontatapaamiseen. Voisitte myös hyötyä pariterapiasta, johon voin hakeutua julkisen- tai yksityisen sektorin kautta.

Vastaaja: Tuuli Häärä, Pauliina W. & Oona Turunen
Julkaistu: 18.4.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Oletteko tutkineet miten naisen itsetuntoon ja seksuaalisuuteen vaikuttaa se että naisen normaaliinkin seksuaalisuuteen ...liittyy vain negatiivisia sanoja ja sensuuria siitä huolimatta että naisen seksuaalisuus on yhteiskunnassa paljon hillitympää ja vähemmän vaarallista? Miten voidaan olettaa naisten seksuaaliterveyden hyvää tilaa, heittäytymistä taii myönteistä seksikuvaa kun siitä on tehty pakkopullaa, orjuutta ja miehen vankina olemista? Itse en koskaan halua seksiä ja ihmettelen miten naiset edes suostuvat siihen uhmaikäisten miesten kanssa.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Historiallisesti naisen seksuaalisuutta on valvottu ja arvotettu tuhansia vuosia. Paljolti kirkko on määritellyt naisen asemaa ihmisenä. Toisaalta oman panoksena tuohon asennoitumiseen ovat antaneet lääketiede ja vallitsevat yhteiskunnalliset olosuhteet. Edelleen on paljon tehtävää naisten aseman parantamiseksi.

Itse työskentelen sen kanssa, että nainen nähdään haluavana ja seksuaalisena ihmisenä siinä missä mieskin. Korostan jokaisen naisen ja miehen itsemääräämisoikeutta ja tasa-arvoa. Lukemattomissa maissa naisen asema on silti huono, naiset kohtaavat väkivaltaa kotimaassaan, naisia hyväksikäytetään ja mainitsemaasi naisen seksuaaliterveyttä ei edes tunneta käsitteenä monissa maailman maissa.

Minä arvostan tiedettä ja tieteellisen tutkimuksen avulla on voitu vaikuttaa stereotypioihin esimerkiksi, että kaikki naiset haluaisivat naimisiin tai lapsia. On myös vaikutettu jäykkiin asenteisiin naisen paikasta kotona sekä arvoihin naisesta miehen jatkeena.

Kaikki naisen seksuaalisuuteen liittyvät sanat eivät ole negatiivisia. Naisilla on muiden sukupuolten tavoin oikeus nautintoon, iloon ja hyvinvoivaan seksuaalisuuteen. Kaikki miehet eivät halua orjuuttaa tyttöä tai naista. Useimmat miehet haluavat tasapainoisen suhteen ja ovat täysin kyvykkäitä siihen. Ja seksikin voi olla mitä parhainta hyvän tyypin kanssa. Kaikesta huolimatta sinulla on täysi oikeus olla haluamatta seksiä miesten kanssa.

Toivotan sinulle oikein mukavaa jatkoa.

Vastaaja: Maria Linkoaho-Nordling
Julkaistu: 12.4.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Heipsan! 17v tyttö kyselis haluista. Onko normaalia, että kiihottuminen tulee ns ihan puskista, ilman mitään syytä? Tunn...e ei myöskään kestä mulla kauaa, korkeintaan kymmenisen minuuttia, mikä vaikeuttaa itsetyydyttämistä, koska vaikka esim lukisin pornoa tai jotain, en pysy kiihottuneena kuin muutaman minuutin ja sitten kiinnostus lopahtaa. Mistä tää johtuu ja mitä tälle vois tehdä? Pelkään etten mä voin ikinä harrastaa seksiä jos nää hetket on näin ohimeneviä.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Halu ja kiihottuminen ovat monitahoisia asioita ja voivat välillä yllättää. Ne eivät ole täysin ajatuksella ja järjellä hallittavissa vaan myös voimakkaita tunneperäisiä kokemuksia. On siis aivan normaalia kokea yllättävissäkin tilanteissa kiihottumista ja ne voivat tulla kertomasi tavalla ”ihan puskista”. Varsinkin nuorena hormonit ja halut voivat hyrrätä varsin voimakkaasti ja ennakoimattomasti.

Pohdit kiihottumisen kestoa ja sen vaikutusta itsetyydytykseen ja seksiin. Kiihottumista voi tutkia ja pohtia siten, että tutkailee, mikä itseä oikeasti kiinnostaa ja mistä halut nousevat. Esimerkiksi kiihottaako porno vai onko se opittu tapa virittää itseä tunnelmaan? Omaan kehoon tutustumalla voi löytää erilaisia muotoja itsetyydytykseen ja itseä kiihottavia asioita. Onko itsetyydytystilanne rauhallinen ja voitko täysin antautua hetken vietäväksi vai onko taustalla esim. ajatus tai huoli yllätetyksi tulemisesta? Myös tällaiset asiat ja ajatukset voivat vaikuttaa kiihottumisen kestoon ja ylläpitoon.

Onnistunut ja tyydyttävä hetki itsen tai kumppanin kanssa ei välttämättä vaadi ajallisesti pitkää aikaa. Onnistunut seksikokemus voi olla ajallisesti hyvinkin lyhyt. Hetki halun heräämisestä ja kiihottumisesta orgasmiin voi olla myös muutamien minuuttien pituinen.

Vastaaja: Marianne Pajunen
Julkaistu: 6.4.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Vaikuttavatko elintavat seksuaaliseen halukkuuteen? Voiko libidoa suurentaa esim jollain ruuilla?...

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Et varmastikaan ole ainut, joka tätä kysymystä miettii. Halu seksiin vaihtelee ihmisen elämän aikana. Haluttomuuteen voi vaikuttaa esimerkiksi terveydentila, stressi ja erilaiset elämäntilanteet ja –vaiheet. Ravitsemus on seikka, joka vaikuttaa yleiseen hyvinvointiimme ja sitä kautta myös seksuaalisuuteen sekä seksuaaliseen haluun.

Ravitsemus on tärkeä osa yleistä terveyttä ja hyvinvointia. Sitä kautta ravinnon vaikutus ulottuu myös seksuaaliterveyteen. Riittävän monipuolinen ravinto, liikunta ja uni ovat hyvinvoinnin keskiössä. Kun nämä edellä mainitut osa-alueet ovat kunnossa, koetaan vointi usein hyväksi, myös seksuaaliterveyden osalta. Täytyy kuitenkin pitää mielessä, että ravitsemuksen lisäksi seksuaaliseen haluun vaikuttaa moni muukin seikka.

Heikentävästi terveyteen ja seksuaaliseen halukkuuteen vaikuttavat tupakointi sekä liiallinen alkoholin käyttö sekä muut päihteet. Niitä onkin siis syytä välttää.

Ajatellen nuorta ikääsi kehottaisin sinua keskittymään terveellisiin elintapoihin ja omien seksuaalinautintojen löytämiseen, erityisruokavalioiden sijaan. Tärkeintä olisi tutkia niitä seikkoja, joista itse nauttii sekä löytää ne asiat, jotka eivät tunnu hyviltä. Ruuan ottaminen mukaan seksuaalisuuden toteuttamiseen on myös yksi tapa toteuttaa seksuaalisuutta. Kiusoittelevat yhteiset herkutteluhetket kumppanin kanssa voivat lisätä sekä halukkuutta, että yhteenkuuluvuudentunnetta. Tämä voi olla myös tapa tehdä seksistä leikkisämpää.

Netistä löytyy varmasti listoja, joissa on mainittu ruoka-aineita, jotka lisäävät seksuaalista halua. Näiden ruokien kokeilu on tietenkin ihan ok ja voi olla jopa hauskaa. Tärkeintä kuitenkin on muistaa huolehtia omasta terveydestä kaikilla elämän osa-alueilla, kokonaisuutena. Tällöin myös seksuaalinen halukkuus ilmenee jokaiselle ominaisella tavalla ja omasta seksuaalisuudesta nauttiminen aidosti on helpompaa.

Lisää halusta ja haluttomuudesta voit lukea esimerkiksi: Sexpon tai Väestöliiton sivuilta.

Vastaaja: Nina Mölsä
Julkaistu: 3.4.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Miks kiihotun lähinnä, kun mulla on stressiä? Jos on tosi rento ja seesteinen olo nii harva asia sytyttää....

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Joillakin ihmisillä stressi estää tai heikentää kiihottumista, mutta olemme kaikki erilaisia ja kehomme saattavat reagoida eri tavoin. Sinä kerrot, että itse kiihotut lähinnä silloin, kun sinulla on stressiä. Miten sinä koet stressin? Onko stressi sinulle negatiivinen, pitkäkestoinen kokemus, johon liittyy ahdistusta vai ennemmin positiivinen, suht. lyhytkestoinen kokemus, eli koetko olevasi stressaantuneena hyvässä vireessä ja saavasi paljon asioita aikaan?

Mikäli kyse on jälkimmäisestä, voi olla kyse siitä, että sinulla on stressin aikana erityisen hyvä vireystila, jolloin kiihottuminenkin on helpompaa kuin muulloin. Jos taas ensin mainitusta, voisiko olla niin, että stressaantuneena koet tarvetta saada olosi paremmaksi ja olet huomannut joko tietoisesti tai alitajuntaisesti, että seksi joko yksin tai kumppanin kanssa on sinulle hyvä keino rentoutua? Näin aivosi ovat saattaneet pikkuhiljaa tottua siihen, että koska seksi helpottaa stressiä, stressaantuneena sinun alkaa helposti tehdä mieli seksiä ja kiihotut silloin helposti. Usein käy myös niin, että stressaantuneena ihmisen mieli lähtee hakemaan pakotietä sijaistoiminnoista; moni alkaa vaikkapa siivoamaan, kun pitäisi lukea tenttiin tai surffata netissä, kun pitäisi käyttää tietokonetta ihan muuhun tarkoitukseen.

Koetko itse asian ongelmalliseksi? Onko se ongelma silloin, kun olet stressaantunut vai silloin kun et ole? Eli koetko, että sinulla on tavallisesti ongelmia kiihottumisessa? Ihmiset ovat erilaisia, joidenkin seksuaalivietti eli libido on voimakkaampi kuin toisilla, eikä ole yhtä oikeaa ”tasoa”, jolla seksuaalisen kiinnostuksen pitäisi olla. Lisäksi vietin voimakkuus voi vaihdella elämäntilanteen mukaan. Mikäli asia vaivaa sinua, kannattaa soittaa maksuttomaan puhelinneuvontaamme, jossa asiasta voidaan keskustella tarkemmin.

Vastaaja: Maria Nikunlaakso
Julkaistu: 22.3.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Miten paljon mielialalääkkeet vaikuttavat seksuaaliseen halukkuuteen? Ennen lääkitystä yli 10v sitten seksuaalinen haluk...kuus oli vakiintunut niin että itsetyydytin sarjoissa joissa saattoi olla ehkä kahdesta neljään, oikein kovalla yrityksellä viisikin, tyydytyskertaa ennen nukahtamista ja sitten tuli tauko. Keskiarvo oli ehkä kaksi-kolme tyydytyskertaa viikossa. Nyt voi mennä viikko tai parikin ettei haluta yhtään ja sitten tulee muutama tyydytyskerta eikä jaksollisuudessa ole mitään sääntöä. Kuinka selkeästi voi erottaa sen paljon on iän tuomaa muutosta ja paljon pillereiden? Onneksi ei ole tyttöystävää niin ei tarvitse huolehtia tästä asiasta vaan voi syödä lääkkeet rauhassa.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksuaalisen halun ja orgasmikyvyn muutokset ovat varsin yleinen haittavaikutus mielialalääkkeissä. On kuitenkin joskus vaikea erottaa, milloin kyse on esimerkiksi mielialaan liittyvästä muutoksesta halussa ja milloin kyse lääkkeen sivuvaikutuksesta. Lisäksi vaikutukset ovat hyvin yksilöllisiä; joillekin mielialalääke vaikuttaa hyvin vähän seksuaaliseen haluun, toisilla hyvin paljon. Jotkut lääkkeet voivat myös lisätä seksuaalista halua. Yleensä lääkettä aloitettaessa ajatellaan, että mielialan kohoaminen tai tasaantuminen painavat vaakakupissa enemmän kuin seksuaalisen halun tai orgasmikyvyn heikkeneminen.

Seksuaalisen halun määrä ja intensiteetti vaihtelee ihmisillä esimerkiksi elämäntilanteen, stressitason ja mielialan mukaan. Ei kannata kiinnittää huomiota itsetyydytyksen määrään vaan siihen, miten koet laajemmin oman seksuaalisen hyvinvointisi. Onko sinulla stressiä, aikaa rentoutua ja mitä seksuaalisuus sinulle merkitsee yleisesti? Jos asia vaivaa sinua, olisiko mahdollista jutella hoitavan lääkärin kanssa asiasta ja kokonaistilanteestasi? Voi nimittäin olla, että jokin toinen mielialalääke vaikuttaisi vähemmän seksuaaliseen haluun, jos lääkäri toteaa nykyisen lääkkeen olevan syynä halun vähenemiseen. Voit myös varata ajan Sexpon maksuttomaan neuvontatapaamiseen tai soittaa neuvontapuhelimeen ja jutella lisää haluun liittyvistä kysymyksistä.

Vastaaja: Anni Ahtola
Julkaistu: 17.3.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Jos en saa itsetyydytyksestä paljon irti, johtuuko se siitä, ettei asiat kiihota tarpeeksi?...

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Se nostattaa mieleeni paljon ajatuksia ja kysymyksiä. Kerrot, ettet saa itsetyydytyksestä tarpeeksi irti ja pohdit kiihottumisen merkitystä. Seksuaaliset kokemukset, halu ja kiihottuminen ovat kovin yksilöllisiä ja vaihtelevia eri aikoina johtuen esimerkiksi vireystilasta, stressitasosta, virittyneisyydestä ja monesta muustakin syystä.

Pohdinkin, onko tilanteessasi tapahtunut muutosta vai onko kokemuksesi itsetyydytyksestä ja kiihottumisesta ollut aina jollain tapaa ehkä epätyydyttävää? Joskus jokin muutos elämässä tai esimerkiksi terveydessä voi vaikuttaa siihen, kuinka paljon nauttii seksistä ja sooloseksistä.

On hyvä pohtia, mitä toivoisit itsetyydytykseltä? Koetko orgasmeja itsetyydytyksen avulla? Mikä saa sinut syttymään? Mistä saat kipinän itsetyydytyksen aloittamiseen?

Omaan kehoon tutustuminen rauhassa koskettelemalla ja monin eri keinoin stimuloimalla on hyvä tie oman nautinnon etsintään ja itsetuntemukseen. Esimerkiksi kylmällä, lämpimällä, pehmeällä, kovalla, käsin tai apuvälineillä tehdyt koskettelut ympäri kehoa herättävät erilaisia tuntemuksia. Rohkaisenkin sinua oman kehon tutkimusretkelle! Liukuvoiteen ja muiden apuvälineiden käyttö on sallittua. Myös fantasioilla voi saada lisää innostusta kiihottumiseen ja nautintoon.

Lisää itsetyydytyksestä voit lukea esimerkiksi täältä, ja voit olla yhteydessä myös Sexpon seksuaalineuvojaan puhelinneuvonnan kautta, tai sopia ilmaisen tapaamiskäynnin, mikäli asia jää vielä pohdituttamaan.

Vastaaja: Marianne Pajunen
Julkaistu: 13.3.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Onko normaalia jos ei koskaan halua seksiä toisen ihmisen kanssa? Olen päälle parikymppinen nainen enkä tahdo seksiä mie...hen kanssa koskaan. Seksuaalisia haluja kyllä on (masturboin päivittäin ja saan orgasmin erittäin helposti), mutten näe yhtäkään järjellistä syytä toteuttaa niitä miehen kanssa. Ihmettelen miten kellään naisella ylipäätään voi olla. Pitäisikö tästä huolestua? Miten selitän asian esimerkiksi gynekologille? Naisille kannatttaisi alusta asti opettaa miten obsessiivista ja vaarallista miehen seksikäyttäytyminen on. Vastaavasti miehille tulisi opettaa naisten kunnioittamista. Lähes kaikissa kulttuureissa miehellä on oikeus pitää naista pelkkänä esineenä. En ihmettele miksi naiset hakevat lohtua toisistaan, ovat sinkkuina yhä enemmän ja hankkivat jopa koiran parittelukumppanikseen miehen sijaan. Haluaisin kuulla ohjeita, ajatuksia ja vinkkejä seksielämään yksin. Onko se terveellistä? Voiko täydestä seksittömyydestä toisen kanssa olla esimerkiksi psyykkistä tai elimellistä haittaa? Kuinka yleistä on, että melko korkeista haluista huolimatta ei koe mitään halua seksiin? Lisäksi toivoisin apua selviämiseen sosiaalisista tilanteista ja uteluista. En koe velvollisuudekseni selittää ihmisille suhteettomuuttani, seksittömyyttäni tai sitä etten ole missään tekemisissä vastakkaisen sukupuolen kanssa. Miten tämän voi hoitaa mahdollisimman selkeästi niin että en joudu tekemään liian intiimejä paljastuksia? Onko mahdollista että olen lesbo jos miehen seksuaalisuus ja lisääntymisvietti ovat aina saaneet minut voimaan pahoin ja ahdistumaan ilman minkäänlaista hyväksikäyttö- tai traumataustaa?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Pohdit monenlaista seksuaaliseen haluun, sooloseksiin ja suhteisiin liittyvää.

On ihan mahdollista ja normaalia, ettei halua seksiä toisen ihmisen kanssa. Itse koet seksuaalista halukkuutta ja tyydytät tätä halua masturboimalla. Se on tällä hetkellä ilmeisesti sinulle paras tapa toteuttaa seksuaalisuutta. Itsetyydytyksellä on monia terveysvaikutuksia. Se rentouttaa ja antaa iloa elämään, pitää lantionpohjan lihaksia kunnossa ja myös emättimen limakalvot paremmassa kunnossa.

Seksittömyydestä toisen kanssa ei ole sinänsä mitään haittaa, jos et itse koe ongelmaksi sitä.

Koet, että et halua seksiä miehen kanssa. Se on ok, eikä siitä tarvitse olla huolissaan. Pidät miehen seksikäyttäytymistä vaarallisena. Et tuo tässä esille miksi? Asiaa ei mielestäni voi yleistää koskemaan kaikkia miehiä.

Minulle herää kysymys, että onko sinulla ikäviä kokemuksia seksistä miehen kanssa? Jos on, kehotan sinua käymään asioita läpi jonkun asiantuntijan kanssa. Yksin ei kannata jäädä pohtimaan loukkaavia tai satuttavia seksikokemuksia. Kerrotkin tosin, että sinulla ei ole mitään traumataustaa.

En osaa sanoa, miten yleistä on, että on seksuaalista halua, mutta ei ole halua seksiin toisen ihmisen kanssa. Kysymys voi olla jostain aseksuaalisuuden muodosta. Aseksuaalisuus on yksi seksuaalisen suuntautumisen muoto ja se voi ilmentyä esimerkiksi täydellisenä seksuaalisen halun tai läheisyyden halun puuttumisena, mutta voi ilmentyä myös seksuaalisena haluna, joka ei kuitenkaan kohdistu kehenkään. Aseksuaaleja sanotaan olevan noin 1% väestöstä. Voit lukea lisää aseksuaalisuudesta HeSetan sivuilta.

Sosiaalisissa tilanteissa et tietenkään ole velvollinen kertomaan toisille suhteistasi tai seksistäsi. Harjoittele vaikka itseksesi peilin edessä vastaamaan uteluihin napakasti, että asia ei kuulu kysyjälle.

Nettivastauksessa on mahdotonta antaa vastauksia kaikkiin kysymyksiisi. Seksuaalinen suuntautuminen ei ole kaikille mustavalkoisen selkeää tyyliin ”pidän miehistä” tai ” pidän naisista” vaan on usein moninainen ja muuttuva. Sen pohtiminen vaatii vastavuoroista keskustelua. Suosittelen, että soitat vaikka Sexpon puhelinneuvontaan.

Puhelimessa tai seksuaalineuvonnan tai – terapeutin vastaanotolla kysymyksiisi on mahdollista paneutua yksilöllisemmin. Uskon, että se voisi sinua pohdinnoissasi auttaa.

Vastaaja: Pia Tuovinen
Julkaistu: 8.3.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Mies ei ikinä sano että rakastaa minua, vaikka vuosi sitte sanoi joka ilta. (Yhdessä oltu 9vuotta). Väkisinkin tuntuu et...tä ei hän enään rakasta. Olen puhunut asiasta. Yleensä se menee näin. * Miksi et ikinä enään sano että rakastat --*mies:rakastan kyllä (äänellä joka ei kyllä kuulosta siltä, vaan samalta kun toteaisi maidon olevan loppu). miksi et sano sitä sitten enään *Mies en tiedä Sen lisäksi olen kauan jo kertonut kuinka pahalta tuntuu ettei mies kehu ulkonäössäni mitään(ei ole kehunut vuosiin) väittää toki asiasta puhuessani että minussa ei ole vikaa. No miksi ei sitte sano edes että h y vä takamus? Miksi? Miehen vastaus : en tiedä Olen kertonut tarvitsevani hellyyttä enemmän (siis pari pusua saan päivässä, mutta ei se kosketusta korvaa) tämä ongelma on jatkunut kauan. Koskettelee vain jos haluaa seksiä eli harvoin (liian harvoin) seksi no ei ole pitkään aikaan ollut halukas usein eikä oo kuin 30v. Mies ei asiaa ole oma-alotteisesti hoitanut. Kaiken kaikkiaan oma olo on ahdistunut ja ärtynyt. Miksi mies haluaa että olen onneton? Ei hän voi rakastaa minua. En tiedä mitä tehdä. Terapiaan hän ei välttämättä lähde, Joten vastaattehan

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Huomaan, että sinulla on parisuhteenne ja itsesi hyvinvoinnista iso huoli. Olet ottanut asian puheeksi miehesi kanssa, mutta koet, ettei hän reagoi asiaan riittävästi. Suhteessanne ei mielestäsi ole riittävästi hellyyttä sen enempää sanallista kuin fyysistä etkä koe, että seksiäkään olisi riittävästi. Olette olleet yhdessä jo useamman vuoden, joten todennäköisesti tunnette toisenne jo varsin hyvin. Tosin jos asioista ei puhuta säännöllisesti ja suhteen eteen panosteta, voidaankin yhtäkkiä huomata, ettei toimivaa yhteyttä enää olekaan. Se ei silti tarkoita, että kumpikaan haluaisi itse olla onneton tai haluaisi toisen olevan.

On aivan ymmärrettävää, että tunnet itsesi ahdistuneeksi ja ärtyneeksi, jos koet, ettei parisuhteenne ole sellainen kuin sen toivoisit olevan ja sitä on jatkunut jo kauan. Kerrot, ettei miehesi kerro sinulle juurikaan tunteistaan eikä kehu sinua. Kuinka usein, millaisissa tilanteissa ja miten itse kerrot hänelle rakastavasi häntä? Miten miehesi siihen silloin reagoi? Millaisissa tilanteissa ja millaisin sanoin sinä kehut miehesi ulkonäköä tai hänen tekemisiään tai ajatuksiaan? Saavatko nämä tilanteet miehesi avautumaan enemmän?

Joidenkin ihmisten saattaa olla vaikeaa pukea ajatuksiaan ja toiveitaan sanoiksi, mutta kuulostaa, että teidän suhteessanne myöskään fyysinen hellyys ja seksi ei toteudu kuten toivoisit. Joskus miehen keino osoittaa rakkauttaan voi olla myös työnteko tai kotitöiden hoitaminen. Yksi keino viestiä ajatuksistasi ja tunteistasi voisi olla myös kirjoittaa kirje miehellesi. Kirjoittaen pystyy monesti paremmin, selvemmin ja perusteellisemmin kertomaan tunteistaan ja huolistaan. Miehesi voisi puolestaan vastata sinulle joko kirjeellä tai suullisesti – ihan miten teille olisi luontevinta. Sen pohjalta voisi jatkaa keskustelua.

Olet ajatellut pariterapiaan hakeutumista. Olen kanssasi samaa mieltä, että teidän saattaisi olla hyvä päästä keskustelemaan ulkopuolisen kanssa, jos ette keskenänne saa keskusteluyhteyttä aikaan. Oletko kysynyt mieheltäsi asiasta, josko hän lähtisi kanssasi? Seksuaalineuvojalle tai -terapeutille voit vallan hyvin hakeutua myös yksin. Ammattilaisen kanssa pääset miettimään tilannetta, kuinka edetä ja miten mahdollisesti voisit saada miehesikin mukaan joko sinun kanssasi tai tulemaan yksinään.

Sexpossa on mahdollista saada maksutonta seksuaalineuvontaa. Parisuhteeseen ja tunteisiin liittyviä asioista käsitellään myös seksuaalineuvonnassa sekä -terapiassa. Tarpeen tullen seksuaalineuvoja voi ohjata sinut/teidät seksuaaliterapeutille. Yksin ei kannata jäädä asioita murehtimaan. On hienoa, että nyt olet ottanut jo askeleen eteenpäin!

Vastaaja: Carita Lindholm & Oona Turunen
Julkaistu: 16.2.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 29