Halu ja haluttomuus

Miks kiihotun lähinnä, kun mulla on stressiä? Jos on tosi rento ja seesteinen olo nii harva asia sytyttää....

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Joillakin ihmisillä stressi estää tai heikentää kiihottumista, mutta olemme kaikki erilaisia ja kehomme saattavat reagoida eri tavoin. Sinä kerrot, että itse kiihotut lähinnä silloin, kun sinulla on stressiä. Miten sinä koet stressin? Onko stressi sinulle negatiivinen, pitkäkestoinen kokemus, johon liittyy ahdistusta vai ennemmin positiivinen, suht. lyhytkestoinen kokemus, eli koetko olevasi stressaantuneena hyvässä vireessä ja saavasi paljon asioita aikaan?

Mikäli kyse on jälkimmäisestä, voi olla kyse siitä, että sinulla on stressin aikana erityisen hyvä vireystila, jolloin kiihottuminenkin on helpompaa kuin muulloin. Jos taas ensin mainitusta, voisiko olla niin, että stressaantuneena koet tarvetta saada olosi paremmaksi ja olet huomannut joko tietoisesti tai alitajuntaisesti, että seksi joko yksin tai kumppanin kanssa on sinulle hyvä keino rentoutua? Näin aivosi ovat saattaneet pikkuhiljaa tottua siihen, että koska seksi helpottaa stressiä, stressaantuneena sinun alkaa helposti tehdä mieli seksiä ja kiihotut silloin helposti. Usein käy myös niin, että stressaantuneena ihmisen mieli lähtee hakemaan pakotietä sijaistoiminnoista; moni alkaa vaikkapa siivoamaan, kun pitäisi lukea tenttiin tai surffata netissä, kun pitäisi käyttää tietokonetta ihan muuhun tarkoitukseen.

Koetko itse asian ongelmalliseksi? Onko se ongelma silloin, kun olet stressaantunut vai silloin kun et ole? Eli koetko, että sinulla on tavallisesti ongelmia kiihottumisessa? Ihmiset ovat erilaisia, joidenkin seksuaalivietti eli libido on voimakkaampi kuin toisilla, eikä ole yhtä oikeaa ”tasoa”, jolla seksuaalisen kiinnostuksen pitäisi olla. Lisäksi vietin voimakkuus voi vaihdella elämäntilanteen mukaan. Mikäli asia vaivaa sinua, kannattaa soittaa maksuttomaan puhelinneuvontaamme, jossa asiasta voidaan keskustella tarkemmin.

Vastaaja: Maria Nikunlaakso
Julkaistu: 22.3.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Miten paljon mielialalääkkeet vaikuttavat seksuaaliseen halukkuuteen? Ennen lääkitystä yli 10v sitten seksuaalinen haluk...kuus oli vakiintunut niin että itsetyydytin sarjoissa joissa saattoi olla ehkä kahdesta neljään, oikein kovalla yrityksellä viisikin, tyydytyskertaa ennen nukahtamista ja sitten tuli tauko. Keskiarvo oli ehkä kaksi-kolme tyydytyskertaa viikossa. Nyt voi mennä viikko tai parikin ettei haluta yhtään ja sitten tulee muutama tyydytyskerta eikä jaksollisuudessa ole mitään sääntöä. Kuinka selkeästi voi erottaa sen paljon on iän tuomaa muutosta ja paljon pillereiden? Onneksi ei ole tyttöystävää niin ei tarvitse huolehtia tästä asiasta vaan voi syödä lääkkeet rauhassa.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksuaalisen halun ja orgasmikyvyn muutokset ovat varsin yleinen haittavaikutus mielialalääkkeissä. On kuitenkin joskus vaikea erottaa, milloin kyse on esimerkiksi mielialaan liittyvästä muutoksesta halussa ja milloin kyse lääkkeen sivuvaikutuksesta. Lisäksi vaikutukset ovat hyvin yksilöllisiä; joillekin mielialalääke vaikuttaa hyvin vähän seksuaaliseen haluun, toisilla hyvin paljon. Jotkut lääkkeet voivat myös lisätä seksuaalista halua. Yleensä lääkettä aloitettaessa ajatellaan, että mielialan kohoaminen tai tasaantuminen painavat vaakakupissa enemmän kuin seksuaalisen halun tai orgasmikyvyn heikkeneminen.

Seksuaalisen halun määrä ja intensiteetti vaihtelee ihmisillä esimerkiksi elämäntilanteen, stressitason ja mielialan mukaan. Ei kannata kiinnittää huomiota itsetyydytyksen määrään vaan siihen, miten koet laajemmin oman seksuaalisen hyvinvointisi. Onko sinulla stressiä, aikaa rentoutua ja mitä seksuaalisuus sinulle merkitsee yleisesti? Jos asia vaivaa sinua, olisiko mahdollista jutella hoitavan lääkärin kanssa asiasta ja kokonaistilanteestasi? Voi nimittäin olla, että jokin toinen mielialalääke vaikuttaisi vähemmän seksuaaliseen haluun, jos lääkäri toteaa nykyisen lääkkeen olevan syynä halun vähenemiseen. Voit myös varata ajan Sexpon maksuttomaan neuvontatapaamiseen tai soittaa neuvontapuhelimeen ja jutella lisää haluun liittyvistä kysymyksistä.

Vastaaja: Anni Ahtola
Julkaistu: 17.3.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Jos en saa itsetyydytyksestä paljon irti, johtuuko se siitä, ettei asiat kiihota tarpeeksi?...

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Se nostattaa mieleeni paljon ajatuksia ja kysymyksiä. Kerrot, ettet saa itsetyydytyksestä tarpeeksi irti ja pohdit kiihottumisen merkitystä. Seksuaaliset kokemukset, halu ja kiihottuminen ovat kovin yksilöllisiä ja vaihtelevia eri aikoina johtuen esimerkiksi vireystilasta, stressitasosta, virittyneisyydestä ja monesta muustakin syystä.

Pohdinkin, onko tilanteessasi tapahtunut muutosta vai onko kokemuksesi itsetyydytyksestä ja kiihottumisesta ollut aina jollain tapaa ehkä epätyydyttävää? Joskus jokin muutos elämässä tai esimerkiksi terveydessä voi vaikuttaa siihen, kuinka paljon nauttii seksistä ja sooloseksistä.

On hyvä pohtia, mitä toivoisit itsetyydytykseltä? Koetko orgasmeja itsetyydytyksen avulla? Mikä saa sinut syttymään? Mistä saat kipinän itsetyydytyksen aloittamiseen?

Omaan kehoon tutustuminen rauhassa koskettelemalla ja monin eri keinoin stimuloimalla on hyvä tie oman nautinnon etsintään ja itsetuntemukseen. Esimerkiksi kylmällä, lämpimällä, pehmeällä, kovalla, käsin tai apuvälineillä tehdyt koskettelut ympäri kehoa herättävät erilaisia tuntemuksia. Rohkaisenkin sinua oman kehon tutkimusretkelle! Liukuvoiteen ja muiden apuvälineiden käyttö on sallittua. Myös fantasioilla voi saada lisää innostusta kiihottumiseen ja nautintoon.

Lisää itsetyydytyksestä voit lukea esimerkiksi täältä, ja voit olla yhteydessä myös Sexpon seksuaalineuvojaan puhelinneuvonnan kautta, tai sopia ilmaisen tapaamiskäynnin, mikäli asia jää vielä pohdituttamaan.

Vastaaja: Marianne Pajunen
Julkaistu: 13.3.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Onko normaalia jos ei koskaan halua seksiä toisen ihmisen kanssa? Olen päälle parikymppinen nainen enkä tahdo seksiä mie...hen kanssa koskaan. Seksuaalisia haluja kyllä on (masturboin päivittäin ja saan orgasmin erittäin helposti), mutten näe yhtäkään järjellistä syytä toteuttaa niitä miehen kanssa. Ihmettelen miten kellään naisella ylipäätään voi olla. Pitäisikö tästä huolestua? Miten selitän asian esimerkiksi gynekologille? Naisille kannatttaisi alusta asti opettaa miten obsessiivista ja vaarallista miehen seksikäyttäytyminen on. Vastaavasti miehille tulisi opettaa naisten kunnioittamista. Lähes kaikissa kulttuureissa miehellä on oikeus pitää naista pelkkänä esineenä. En ihmettele miksi naiset hakevat lohtua toisistaan, ovat sinkkuina yhä enemmän ja hankkivat jopa koiran parittelukumppanikseen miehen sijaan. Haluaisin kuulla ohjeita, ajatuksia ja vinkkejä seksielämään yksin. Onko se terveellistä? Voiko täydestä seksittömyydestä toisen kanssa olla esimerkiksi psyykkistä tai elimellistä haittaa? Kuinka yleistä on, että melko korkeista haluista huolimatta ei koe mitään halua seksiin? Lisäksi toivoisin apua selviämiseen sosiaalisista tilanteista ja uteluista. En koe velvollisuudekseni selittää ihmisille suhteettomuuttani, seksittömyyttäni tai sitä etten ole missään tekemisissä vastakkaisen sukupuolen kanssa. Miten tämän voi hoitaa mahdollisimman selkeästi niin että en joudu tekemään liian intiimejä paljastuksia? Onko mahdollista että olen lesbo jos miehen seksuaalisuus ja lisääntymisvietti ovat aina saaneet minut voimaan pahoin ja ahdistumaan ilman minkäänlaista hyväksikäyttö- tai traumataustaa?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Pohdit monenlaista seksuaaliseen haluun, sooloseksiin ja suhteisiin liittyvää.

On ihan mahdollista ja normaalia, ettei halua seksiä toisen ihmisen kanssa. Itse koet seksuaalista halukkuutta ja tyydytät tätä halua masturboimalla. Se on tällä hetkellä ilmeisesti sinulle paras tapa toteuttaa seksuaalisuutta. Itsetyydytyksellä on monia terveysvaikutuksia. Se rentouttaa ja antaa iloa elämään, pitää lantionpohjan lihaksia kunnossa ja myös emättimen limakalvot paremmassa kunnossa.

Seksittömyydestä toisen kanssa ei ole sinänsä mitään haittaa, jos et itse koe ongelmaksi sitä.

Koet, että et halua seksiä miehen kanssa. Se on ok, eikä siitä tarvitse olla huolissaan. Pidät miehen seksikäyttäytymistä vaarallisena. Et tuo tässä esille miksi? Asiaa ei mielestäni voi yleistää koskemaan kaikkia miehiä.

Minulle herää kysymys, että onko sinulla ikäviä kokemuksia seksistä miehen kanssa? Jos on, kehotan sinua käymään asioita läpi jonkun asiantuntijan kanssa. Yksin ei kannata jäädä pohtimaan loukkaavia tai satuttavia seksikokemuksia. Kerrotkin tosin, että sinulla ei ole mitään traumataustaa.

En osaa sanoa, miten yleistä on, että on seksuaalista halua, mutta ei ole halua seksiin toisen ihmisen kanssa. Kysymys voi olla jostain aseksuaalisuuden muodosta. Aseksuaalisuus on yksi seksuaalisen suuntautumisen muoto ja se voi ilmentyä esimerkiksi täydellisenä seksuaalisen halun tai läheisyyden halun puuttumisena, mutta voi ilmentyä myös seksuaalisena haluna, joka ei kuitenkaan kohdistu kehenkään. Aseksuaaleja sanotaan olevan noin 1% väestöstä. Voit lukea lisää aseksuaalisuudesta HeSetan sivuilta.

Sosiaalisissa tilanteissa et tietenkään ole velvollinen kertomaan toisille suhteistasi tai seksistäsi. Harjoittele vaikka itseksesi peilin edessä vastaamaan uteluihin napakasti, että asia ei kuulu kysyjälle.

Nettivastauksessa on mahdotonta antaa vastauksia kaikkiin kysymyksiisi. Seksuaalinen suuntautuminen ei ole kaikille mustavalkoisen selkeää tyyliin ”pidän miehistä” tai ” pidän naisista” vaan on usein moninainen ja muuttuva. Sen pohtiminen vaatii vastavuoroista keskustelua. Suosittelen, että soitat vaikka Sexpon puhelinneuvontaan.

Puhelimessa tai seksuaalineuvonnan tai – terapeutin vastaanotolla kysymyksiisi on mahdollista paneutua yksilöllisemmin. Uskon, että se voisi sinua pohdinnoissasi auttaa.

Vastaaja: Pia Tuovinen
Julkaistu: 8.3.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Mies ei ikinä sano että rakastaa minua, vaikka vuosi sitte sanoi joka ilta. (Yhdessä oltu 9vuotta). Väkisinkin tuntuu et...tä ei hän enään rakasta. Olen puhunut asiasta. Yleensä se menee näin. * Miksi et ikinä enään sano että rakastat --*mies:rakastan kyllä (äänellä joka ei kyllä kuulosta siltä, vaan samalta kun toteaisi maidon olevan loppu). miksi et sano sitä sitten enään *Mies en tiedä Sen lisäksi olen kauan jo kertonut kuinka pahalta tuntuu ettei mies kehu ulkonäössäni mitään(ei ole kehunut vuosiin) väittää toki asiasta puhuessani että minussa ei ole vikaa. No miksi ei sitte sano edes että h y vä takamus? Miksi? Miehen vastaus : en tiedä Olen kertonut tarvitsevani hellyyttä enemmän (siis pari pusua saan päivässä, mutta ei se kosketusta korvaa) tämä ongelma on jatkunut kauan. Koskettelee vain jos haluaa seksiä eli harvoin (liian harvoin) seksi no ei ole pitkään aikaan ollut halukas usein eikä oo kuin 30v. Mies ei asiaa ole oma-alotteisesti hoitanut. Kaiken kaikkiaan oma olo on ahdistunut ja ärtynyt. Miksi mies haluaa että olen onneton? Ei hän voi rakastaa minua. En tiedä mitä tehdä. Terapiaan hän ei välttämättä lähde, Joten vastaattehan

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Huomaan, että sinulla on parisuhteenne ja itsesi hyvinvoinnista iso huoli. Olet ottanut asian puheeksi miehesi kanssa, mutta koet, ettei hän reagoi asiaan riittävästi. Suhteessanne ei mielestäsi ole riittävästi hellyyttä sen enempää sanallista kuin fyysistä etkä koe, että seksiäkään olisi riittävästi. Olette olleet yhdessä jo useamman vuoden, joten todennäköisesti tunnette toisenne jo varsin hyvin. Tosin jos asioista ei puhuta säännöllisesti ja suhteen eteen panosteta, voidaankin yhtäkkiä huomata, ettei toimivaa yhteyttä enää olekaan. Se ei silti tarkoita, että kumpikaan haluaisi itse olla onneton tai haluaisi toisen olevan.

On aivan ymmärrettävää, että tunnet itsesi ahdistuneeksi ja ärtyneeksi, jos koet, ettei parisuhteenne ole sellainen kuin sen toivoisit olevan ja sitä on jatkunut jo kauan. Kerrot, ettei miehesi kerro sinulle juurikaan tunteistaan eikä kehu sinua. Kuinka usein, millaisissa tilanteissa ja miten itse kerrot hänelle rakastavasi häntä? Miten miehesi siihen silloin reagoi? Millaisissa tilanteissa ja millaisin sanoin sinä kehut miehesi ulkonäköä tai hänen tekemisiään tai ajatuksiaan? Saavatko nämä tilanteet miehesi avautumaan enemmän?

Joidenkin ihmisten saattaa olla vaikeaa pukea ajatuksiaan ja toiveitaan sanoiksi, mutta kuulostaa, että teidän suhteessanne myöskään fyysinen hellyys ja seksi ei toteudu kuten toivoisit. Joskus miehen keino osoittaa rakkauttaan voi olla myös työnteko tai kotitöiden hoitaminen. Yksi keino viestiä ajatuksistasi ja tunteistasi voisi olla myös kirjoittaa kirje miehellesi. Kirjoittaen pystyy monesti paremmin, selvemmin ja perusteellisemmin kertomaan tunteistaan ja huolistaan. Miehesi voisi puolestaan vastata sinulle joko kirjeellä tai suullisesti – ihan miten teille olisi luontevinta. Sen pohjalta voisi jatkaa keskustelua.

Olet ajatellut pariterapiaan hakeutumista. Olen kanssasi samaa mieltä, että teidän saattaisi olla hyvä päästä keskustelemaan ulkopuolisen kanssa, jos ette keskenänne saa keskusteluyhteyttä aikaan. Oletko kysynyt mieheltäsi asiasta, josko hän lähtisi kanssasi? Seksuaalineuvojalle tai -terapeutille voit vallan hyvin hakeutua myös yksin. Ammattilaisen kanssa pääset miettimään tilannetta, kuinka edetä ja miten mahdollisesti voisit saada miehesikin mukaan joko sinun kanssasi tai tulemaan yksinään.

Sexpossa on mahdollista saada maksutonta seksuaalineuvontaa. Parisuhteeseen ja tunteisiin liittyviä asioista käsitellään myös seksuaalineuvonnassa sekä -terapiassa. Tarpeen tullen seksuaalineuvoja voi ohjata sinut/teidät seksuaaliterapeutille. Yksin ei kannata jäädä asioita murehtimaan. On hienoa, että nyt olet ottanut jo askeleen eteenpäin!

Vastaaja: Carita Lindholm & Oona Turunen
Julkaistu: 16.2.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olemme seurustelleet poikaystäväni kanssa vuoden. Ensimmäiset puoli vuotta seksielämämme oli hyvin kiihkeää, mutta sitte...n jokin muuttui. Poikaystäväni on kertonut että hän on kokenut toisinaan haluttomuutta, ja hän on ollut huolissaan olenko minä tyytyväinen. Olen hämmentynyt, sillä hän ei kuitenkaan kertaakaan ole kieltäytynyt seksistä. Minä teen nykyään aina aloitteen, hän ei enää lainkaan. Ennen hän oli usein kimpussani myös silloin kun tilanne ei edennyt rakasteluun tai yhdyntään. Enää hän ei puristele ja koskettele muulloin kuin alkaessamme rakastelemaan minun aloitteestani. Minusta on alkanut tuntua että hän suostuu seksiin vain koska minä haluan. Seksi ja yhdyntä on alkanut tuntua siltä, kuin hän suorittaisi sitä minulle. Hän on kertonut pelkäävänsä ettei saa minua tyytyväiseksi. Mitä voin tehdä? Olen nauttinut suunnattomasti rakastelustamme tähän asti, ja olen ilmaissut hänelle useaan otteeseen olevani tyytyväinen. Minusta tuntuu että poikaystäväni ei enää tunne minua kohtaan intohimoa ja halua minua oikeasti vaan haluaa vain miellyttää minua.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Kerroit, että poikaystäväsi on kokenut toisinaan haluttomuutta, ja samalla hän on huolissaan siitä oletko tyytyväinen. Kerroit myös ettei hän enää puristele ja koskettele muulloin kuin alkaessanne rakastelemaan aloitteestasi, ja sinusta on alkanut tuntua siltä, että hän suostuisi seksiin vain halustasi, ja tavallaan suorittaisi sitä sinulle. Kerroit myös, että sinusta tuntuu siltä, että poikaystäväsi ei enää tunne sinua kohtaan intohimoa ja halua sinua oikeasti, vaan haluaa vain miellyttää sinua.

Tärkeintä on keskustella avoimesti kumppanin kanssa siitä, mitä te molemmat toivotte yhdessä vietetyltä ajalta ja mitä kumpikin odottaa ja haluaa seksiltä. On myös hyvä kertoa avoimesti toiselle miltä itsestään tuntuu.

Yleensä seurustelun alkuvaiheessa kumppanit voivat tuntea suurta intohimon tunnetta ja kiihkoa toista kohtaan, kun kaikki tuntuu uudelta ja jännittävältä. Suhteen tila kuitenkin muuttuu ajan kuluessa, ja se on täysin normaalia. Suhde tavallaan elää, syvenee ja kehittyy, kun kaksi ihmistä kasvavat suhteessa ja rakentavat sitä yhdessä. Kaikkein tärkeintä on muistaa säilyttää kuitenkin yhtenäinen ja avoin keskusteluyhteys kumppaniin.

Erityisen tärkeä on keskustella siitä, mitä kumpainenkin suhteelta ja yhdessä vietetyltä ajalta ja yhteisiltä hellittelyhetkiltä toivoo ja odottaa. Elämässä monet eri tilanteet, kuten muun muassa väsymys ja stressi, ja eri lääkeaineetkin voivat laukaista haluttomuuden tilan, ja se on täysin normaalia. Haluttomuuden tilat ovat loppujen lopuksi aika yleisiä ja niihin löytyy ratkaisuja ja apuja. Täytyy kuitenkin muistaa, että se tila ei ole loputon.

Haluttomuutta tunteva ihminen voi tuntea suurta syyllisyyttä siitä, ettei tunne halua juuri sillä hetkellä, kumppanin ollessa mahdollisesti aktiivisempi, ja voi kokea näin myös suurta painetta ja huolta kumppaninsa tyytyväisyydestä. Tällöin haluttomalle osapuolelle tulisi antaa tilaa ja aikaa, ja keskustella siitä mikä haluttomuutta voisi mahdollisesti aiheuttaa. On myös tärkeä asia hyväksyä tilanne, ettei hän tällä hetkellä tunne halua, ja kertoa se hänelle. Samalla läheisyyttä toisen kanssa ei tule unohtaa, vaan toista voi pitää hyvänä muutoin; kosketellen, halaillen ja muuten vain huomioiden, vaikka sen ei ole tarkoituskaan johtaa seksiin. Näin yhteys ja tunneside toiseen säilyy ja suhde kestää pienet ja isotkin kolhut.

Jos asia vielä mietityttää sinua ja/ tai poikaystävääsi, niin voit tai voitte yhdessä tulla juttelemaan seksuaalineuvojan kanssa lisää asiasta. Tapaamisen aikana voit tai voitte saada uusia näkökulmia sekä käytännön neuvoja tilanteeseenne. Voit varata ajan täältä. Neuvontakäynti on maksuton.

Antoisia keskusteluja ja hellittelyhetkiä toivottaen!

Vastaaja: Heidi Mäkinen & Oona Turunen
Julkaistu: 16.2.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Voiko kiihottumisen/orgamismien/jne. vähyys liittyä masennukseen tai ahdistukseen? Entä romanttisten tunteiden? Voiko ho...itamaton henkinen puoli viedä kyvyn nauttia seksuaalisuudesta?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Mietit, voiko hoitamaton henkinen puoli viedä kyvyn nauttia seksuaalisuudesta. Ihminen on kokonaisuus ja psyykkinen puoli vaikuttaa fyysiseen, kuten myös päinvastoin. Esim. stressi voi olla laukaisevana tekijänä monille sairauksille.

Mietit, vaikuttaako ahdistus ja masennus seksuaalisen mielihyvän kokemiseen. Tämä on hyvin mahdollista. Onko sinulla ahdistusta tai masennusta? Masennus latistaa monesti tunteita. Olo voi muuttua väsyneeksi ja tyhjäksi. Asiat menettävät merkitystä, eikä oikein kiinnostu mistään. Ahdistus voi ilmetä päivittäin tapahtuvana yleisenä huolena tai sitten tiettyihin tilanteisiin sidoksissa olevana tunteena. Masennuksessa ja ahdistuksessa keskeiset hoitokeinot ovat lääkitys ja psykoterapia. Voit käydä terveyskeskuksessa juttelemassa. Hoitaja voi antaa sinulle täytettäväksi kaavakkeen, joka selvittää mahdollista masennusta.

Kiihottumisen ja orgasmien saannin hankaluudesta kannattaa myös jutella seksuaalineuvojan kanssa. Täältä voit ottaa yhteyttä Sexpon maksuttomaan puhelinneuvontaan.

Vastaaja: Sonja Kinnunen & Anna Kolster
Julkaistu: 19.12.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Haluan kysyä miksi miehillä ei ole vastuuta seksikäyttäytymisestä, vaan kaikki vastuu on naisella. Koen naisena ole...vani erittäin ikävässä välitilassa miesten seksipainostusten ja toisaalta siveyspainostusten välimaastossa. Olen menettänyt seksuaaliset haluni ja pariutumishaluni tämän takia. Miehet käyttävät erilaisia seksiviihdepalveluja jonka jälkeen dehumanisoivat, pahoinpitelevät ja latelevat tappouhkauksia näille työntekijöille jotka vain yrittivät tukea miehen seksuaaliterveyttä. Nainen joutuu vahtimaan pukeutumistaan, sanojaan, kumppaneitaan, turvallisuuttaan ja piilottelemaan viettiään joka muutenkin on mieheen verrattuna vaatimattomampi. Nainen kantaa vastuun raskaudesta ja ehkäisystä. Miksi meitä naisia kutsutaan seksuaalisesti haluttomiksi, mutta toisaalta se pienikin pilke tahdotaan vaientaa? Miksi miehillä on oikeus seksuaalisuuteensa toisten turvallisuudenkin uhalla, mutta meitä naisia kutsutaan kamalilla nimillä vain avonaisen kaula-aukon takia? Onko seksissä naiselle koskaan mitään onnea? Miehet ovat vapaita ja vastuuttomia, me naiset kannamme seksuaalisuudessa kaiken taakan.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Tulkitsen kirjoituksestasi, että olet kohdannut seksistisiä ja kaksinaismoralistisia näkemyksiä omaavia ihmisiä ja ehkä kumppaneita.

Olet itse vastuussa kehostasi ja sinulla on 100% oikeus oman kehosi koskemattomuuteen. Seksiin tai seksuaaliseen kanssakäymiseen ei ole olemassa minkäänlaisia velvoitteita kenellekään ihmiselle ja sen vuoksi sinun ei tarviitse seksiin suostua, jos et itse halua. Ymmärrän hyvin, että tehtävä ei aina ole helppo ja tämä vaatii paljon rohkeutta.

Kirjoitat myös kokevasi, että vaatimukset ovat kohtuuttomat naisille. Tarkoitat ehkä, että joidenkin mielikuvien mukaan naisen tulisi toisaalta olla aina seksiin halukas, himokas, mutta toisaalta hänen tulisi olla neitseellinen, koskematon ja jopa seksiä itse välttelevä. Sinun ei tarvitse olla osa tätä ”peliä”. Sinulla ei ole velvollisuutta toimia näiden uskomusten ja myyttien mukaan. Yhtälailla myös miesten seksuaalisuuteen liittyy myyttejä ja uskomuksia.

Elämme tasa-arvoisessa yhteiskunnassa Suomessa, missä miesten ja naisten oikeudet ovat lainkin mukaan aivan tasa-arvoiset. Miehillä ja naisilla tulee olla samanlainen vastuu esimerkiksi seksistä, ehkäisystä ja raskauteen liittyvistä asioista. Media kuten lehdet ja netti ovat täynnä naisiin ja miehiin kohdistuvia stereotyppisiä tekstejä ja artikkeleita. Tämä myy. Ole mediakriittinen. Ethän usko kaikkea?

Sinun hyvinvointisi on nyt tärkeintä. Seksistä ja seksuaalisuudesta on jokaisella lupa ja oikeus nauttia omalla tavallaan. Mainitset seksuaalisen halusi sekä kiinnostuksen sitoutua osittain kadonneen. Ehkä sinun kannattaa antaa itsellesi aikaa rauhassa miettiä mitä haluat. Ihmisen arvo on paljon muuta kuin seksi, seksuaalisuus ja pariutuminen.

Ole nyt terveellä tavalla itsekäs. Tee asioita mistä pidät, tapaa ihmisiä, joilta saat arvostusta, uskalla ilmaista mielipiteesi jämäkästi vaikka kohteliaasti, ole oma itsesi ja nauti elämästä. Kun olet auki elämälle, tapaat kenties ihmisen, jonka kanssa saatat huomata seksuaalisuuden ja parisuhteen rikkauden. On olemassa paljon miehiä, jotka kantavat vastuuta sekä arvostavat naisia tasa-arvoisina. Voit kiinnittää erityistä huomiota näihin ominaisuuksiin, jos etsit kumppania. Parhaimmillaan seksi, seksuaalisuus sekä ihmissuhteet tuottavat elämässä suurta iloa ja nautintoa. Tätä edesauttaa aito, lämmin ja läsnäoleva kohtaaminen, omien arvojen sekä rajojen tunnistaminen, kuunteleminen ja niiden mukaan eläminen.

Jos haluat keskustella omasta seksuaalisuudestasi tai ihmissuhteistasi, voit soittaa meidän maksuttomaan neuvontapuhelimeen tai varata ajan maksuttomalle neuvontakäynnille.

Mukavaa jatkoa sinulle!

Vastaaja: Oihonna Vilhu & Oona Turunen
Julkaistu: 23.11.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Olemme seurustelleet avomieheni kanssa 8 vuotta. Seksuaalinen halukkuutemme on alun innokkuuden jälkeen ollut aina ...eriparinen, minä haluan enemmän. Viimeiset, sanoisinko 4 vuotta, olemme harrastaneet seksiä koko ajan vähemmän ja vähemmän. Välissä on usein ollut 3-4 kuukautta. Tänä vuonna saldo on 2 kertaa. Eikä sillä, että pitäisin kirjaa, mutta kerrat ovat niin harvassa, että ne jäävät mieleen. Aloitteen teen yleensä minä, tosin vähemmän viimeisenä parina vuotena, koska mieheni kokee sen painostamisena. Asiasta ei ole keskusteltu sen tarkemmin, hän on sanonut että tietää minun haluavan enemmän, muttei ole antanut muuta syytä haluttomuudelleen kuin kiireen ja opiskelustressin. Syksyn aikana ongelmaksi on päässäni syntynyt myös se, että tunnun itse kadottaneeni halukkuuteni. En jaksa enää toivoa, että sängyssä tapahtuisi mitään unta suurempaa, nettiporno tai muu erotiikka tuntuu tylsältä, olenpa huomannut senkin, että jätän aiempaa useammin säärikarvat ajamatta, niin hassulta kuin se kuulostaakin. Tuntuu, että ruokimme molemmat tilannetta, mutta mitä voin tehdä tai miten puhua asiasta, jottei se tuntuisi syyttävältä tai painostavalta? Tai miten voisin löytää edes sooloseksin ilon itselleni takaisin? Haluaisin vain tuntea itseni taas haluttavaksi.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Parisuhteessa halujen eriparisuus on varsin yleistä ja silloin tällöin haluttomuutta esiintyy lähes kaikissa suhteissa. Kertomasi mukaan mistään tilapäisestä ei teidän kohdallanne ole kysymys, ja olisi tärkeä päästä kiinni ongelman ytimeen ja sitä kautta epätyydyttävän tilanteen korjaamiseen. Tyypillisesti asiat ajautuvat kuvaamasi kaltaiseen kierteeseen, jossa päädytään välttämään vaikeaksi koettua keskustelua. Valitettavasti mitään muuta keinoa kuin kommunikoida kumppanin kanssa ei tilanteessa ole, jos sen haluaa yhdessä ratkaista.

Jokaisessa suhteessa määritellään minkä roolin seksi saa ja kuinka tärkeäksi osa-alueeksi se koetaan. Omille tarpeilleen ja toiveilleen kannattaa olla rehellinen ja pitää huolta omasta seksuaalisuudesta. Keskustelun aloittamista voi helpottaa asioiden kirjoittaminen itselle etukäteen. Mitä minä pidän tärkeänä? Mistä syystä seksi tässä suhteessa on minulle merkityksellistä? Milloin seksi kumppanin kanssa on ollut hyvää? On myös hyvä miettiä omaa motivaatiotaan keskusteluun. Etsinkö syyllisiä vai haluanko yhdessä ratkaista ongelman? Koenko, että tilanne on jomman kumman syy vai luotanko siihen, että kumpikaan ei ole tilannetta tarkoituksellisesti rakentanut. Kun ihminen puhuu omista tarpeistaan käsin ja rakkaudesta kumppaniin, on ratkaisu helpompi yhdessä löytää.

Pitkään jatkuneessa tilanteessa voi olla hyödyksi mennä pariterapiaan, jolloin tilanteesta voidaan puhua rauhassa ja terapeutti huolehtii siitä, että molemmilla on tilaa keskustella omista toiveistaan neutraalissa ympäristössä. Terapeutteja löytyy täältä Sexpon sivuilta sekä Suomen Seksologisen Seuran nettisivuilta.

Sooloseksiin ja erotiikkaan takaisin löytäminen saattaa sekin vaatia pientä työskentelyä ja itseen uudelleen tutustumista. Hyviin kokemuksiin keskittyminen ja oman nautinnon salliminen säärikarvoineen kaikkineen saattavat viedä jo pitkälle. Palaaminen niihin asioihin, joista olet nauttinut aikaisemmin ja ehkä uusien eroottisten asioiden äärelle hakeutuminen. Nautitko eroottisesta kirjallisuudesta, tanssimisesta, kauniista alusvaatteista tai vaikkapa omien fantasioiden kirjoittamisesta?

Vastaaja: Veera Uusoksa
Julkaistu: 11.11.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olen pitkään miettinyt miten ja minkä kautta lähden purkamaan ajatuksiani tähän asiaan liittyen. Minulla on pitkä liitto... takana puolisoni kanssa. Puhutaan pitkälle yli kymmenestä vuodesta. Meillä on yhteiset lapset ja yhteinen elämä. Parisuhteemme voi oikein hyvin muuten, mutta... miksi aina pitää olla se mutta? En tunne minkäänlaista seksuaalista halua miestäni kohtaan. En ole kuitenkaan haluton, en missään tapauksessa. En ole koskaan aiemmin elämässäni halunnut niin paljon seksiä kuin nyt. Valitettavasti haluni eivät vain kohdistu puolisooni. Olen selannut nettisivuja ja lukenut parisuhdeterapeuttien juttuja ja oikeasti yrittänyt. Monesta tuutista toitotetaan, että "kyllä ne halut syttyvät”. On sanottu, että pitää harrastaa seksiä, vaikkei tee mieli, koska se on avioliitossa velvollisuus. Minä olen antanut seksiä, vaikka koen asian hyvin ahdistavana, olen antanut miehelleni velvollisuudesta. Lopulta itken, koska koen, että joudun tekemään jotain, mitä en halua. Kuten sanottua, minä oikeasti haluan seksiä. Välillä halut ovat sitä luokkaa, että ajattelen, että pystyn nauttimaan seksistä mieheni kanssa. Kun sitten ryhdymme tuumasta toimeen kaikki haluni häviävät välittömästi. Haluan vain pois tilanteesta, yritän kuvitella itseni muualle, tunnen pahaa oloa suudelmista enkä halua, että puolisoni koskee minuun. Meillä on paljon hellyyttä ja läheisyyttä. Koskettelemme, suukottelemme, halaamme. Teemme kaiken ”oikein” mutta mikään ei saa minua tuntemaan. Kun olen mieheni sylissä, tunnen itseni surulliseksi, koska en tunne mitään. Tai tunnen, tunnen surua siitä, että se ei tunnu ”oikealta”. Koen, että elän keskellä seksuaalista ahdistelua ja hyväksikäyttöä. Onko tästä mitään tietä ulos? Joudunko elämään loppuelämäni harrastaen velvollisuudesta avioseksiä ja voiden pahoin? Koska seksi on väärä syy erota, muuten meillä menee hyvin. Jos olisin haluton, asia olisi eri, voisin antaa puolisolleni luvan hakea seksiä muualta. Mutta kun minä haluan seksiä. Minä haluan tuntea himoa ja nauttia seksistä. Voiko intohimon löytää uudelleen? Tilanteessa, jossa toisen kosketus tuntuu vastenmieliseltä? Tässä sopassa ei ole mukana ketään kolmatta osapuolta. On vain minä ja puolisoni… minä ja minun ahdistukseni…

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Hienoa on se, että olet rohkaissut mielesi ja lähtenyt hakemaan apua asiaasi. Tilanne on sinulle varmasti hankala ja kuormittava. On ymmärrettävää, että koet olosi ahdistuneeksi ja surulliseksi. Varmasti monenlaiset tunteet risteilevät mielessäsi.

Pitkään parisuhteeseen kuuluu luonnollisesti niin ylä- kuin alamäet. Myös seksuaalisuuden muuttuminen sekä suhteessa itseen että kumppaniin on normaalia. Suhteissa saattaa esiintyä myös halujen eriaikaisuutta, halun puutetta sekä haluttomuutta, tämä on hyvin tavallista.

Parisuhteessa ei kuitenkaan kumpikaan osapuoli saa joutua tekemään asioita, joita ei halua tai jotka aiheuttavat ahdistusta.

Kannustaisinkin sinua rohkeasti ottamaan yhteyttä Sexpon puhelinneuvontaan, jotta tilannettasi voitaisiin kartoittaa tarkemmin ja saisit parhaan mahdollisen avun ja tuen tilanteessasi. Kysymyksesi on hyvin laaja, joten näin nettineuvonnassa siihen on melko haastavaa vastata. Voit myös varata sähköpostitse ajan maksuttomalle neuvontakäynnille. Jos et pääse Helsinkiin, voimme jutella myös Skypessä.

Voimia ja jaksamista sinulle!

Vastaaja: Nina Mölsä
Julkaistu: 31.10.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 28