Suhteet ja seurustelu

Seurustelen 13v tytön kanssa joka on 3v nuorempi kuin minä. Olen itse tyttö. molemmat Vanhemmat ovat seurustelua vastaan.... Kysymys:miten ja onko järkevää jatkaa suhdetta
Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kiva, että olette löytäneet toisenne. Oletteko jutelleet tyttöystäväsi kanssa siitä, mitä kumpikin suhteelta toivoo? Jokainen pariskunta määrittelee itse, mitä seurustelu heidän kohdallaan tarkoittaa ja pitää sisällään.

Nuorten seurustelusuhteille ei ole ikärajaa. Lakiin on kirjattu 16 vuoden suojaikäraja, joka koskee alle 16-vuotiaan ja selkeästi tätä vanhemman tai kehitykseltään kypsemmän henkilön välistä seksuaalista kanssakäymistä. Viestisi perusteella teidän kohdallanne on kyse kahden tasa-vertaisena pidettävän nuoren seurustelusta, johon laki ei puutu.

Vanhempien mielipidettä kannattaa toki kuulla ja pyrkiä keskustelemaan aiheesta asiallisesti ja rakentavasti. Vanhemmilta voi vaikkapa kysyä, miksi seurustelusuhde tuntuu heistä niin pelottavalta ja kertoa itse omista tunteistaan ja ajatuksistaan seurusteluun littyen. Miten keskustelu sitten meneekään, on sinulla kuitenkin oikeus itse päättää parisuhde- ja seksiasioistasi.

Vastaaja: Sofia Lind & Oona Turunen
Julkaistu: 10.10.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Voiko insestin harjoittaminen olla psyykkisesti haitallista? Vai uskotaanko että esim. sisarusten seurustelu/seksi voi o...lla tervettäkin ja hyvää rakkautta täynnä? Eli samaa mitä "normaalit" suhteet. Tietysti insesti on laitonta Suomessa mutta mietin muuten vaan.

Hei!

Kiitos kysymyksestäsi.

Haluat tietää voiko insesti olla psyykkisesti haitallista ja voiko sisarusten välinen suhde olla terve ja hyvä kuin ns. ”normaalit suhteet”.

Jos insestitapaus on sellainen, jossa aikuinen ja lapsi ovat seksuaalisessa kanssakäymisessä puhutaan lapsen seksuaalisesta hyväksikäytöstä, joka puolestaa vahingoittaa lapsen kehitystä, kasvua ja psyykettä.

On aivan tavallista, että ihminen kokee jossain elämänsä vaiheessa vetoa johonkin lähisukulaiseen tai näkee heistä eroottisia unia. Ihminen ei voi hallita uniaan, eivätkä fantasiat vahingoita ketään.

Vaikka ihminen voikin ihastua lähisukulaiseen, kuten sisarukseen ei sisarusten välinen seksuaalinen kanssakäyminen ole yhteiskunnassamme hyväksyttävää. Ihmisellä, kuten muillakin nisäkkäillä, on evoluution kehityksen myötä eräänlainen seksuaalinen estymä, jonka tarkoitus on estää lisäätymästä geneettisesti liian samanlaisen yksilön kanssa. Biologisten lähisukulaisten insestisistä suhteista syntyvillä lapsilla on suurempi riski syntyä kehitysvammaisina tai saada jokin perinnöllinen sairaus.

Insesti on myös kulttuurikysymys. Asiaa pohtiessa on hyvä esimerkiksi miettiä, miten oma lähipiiri suhtautuisi suhteeseen sisaruksen kanssa. Suomessa ja länsimaissa koetaan insesti pitkälti sosiaalisena tabuna ja se on myös määritelty Suomen rikoslaissa 17. luku 22§ rangaistavaksi.

Jos haluat keskustella aiheesta lisää tai asia jäi vaivaamaan voit soittaa Sexpon nimettömään ja maksuttomaan neuvontapuhelimeen.

 

 

Vastaaja: Ronja Ohra-aho ja Anna Kolster-Weckström
Julkaistu: 2.10.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Moi! Olen 15 vuotias tyttö, ja minulla on jo pitkään vaivannut asia: Ollaan mun poikaystävän (15v) kanssa oltu yhdessä 1...1vuotiaasta. Nyt vasta lähiaikoina seksi tuli puheen aiheeksi, ja kokeiltiin kerran. Ihanasti meni, ja rakastan tätä tyyppiä ja meni niiin hyvin ja tuntu niin ihanalta. Seuraavalla viikolla kun äiti tyhjensi roskista, hän huomasi käytetyn kortsun siellä, tiesi selvästikkin heti mitä oli tapahtunut. Hän rupesi raivoamaan mulle aivan hirveästi. Niin pahasti että rupesi uhkailemaan että tappaa minut, jos en jätä tätä poikaa yms. Oon rakastanu mun äitiä ihan lapsesta saakka, ja haluaisin myös kunnioittaa hänen mielipidettään. Mutta itkettääkin jo ajatus siitä että minun pitäisi jättää tämä poika. En tiedä mikä äitiin tuli, seksihän on ihan normaali asia, ja se oli ihanaa, ja ollaan tarpeeksi isoja jo meidän mielestämme siihen. Mitä mieltä te olette asiasta? Arvostaisin suuresti jos vastaisitte.

Hei!

Kiitos kysymyksestäsi.

Kerroit kuinka olit harrastanut poikaystäväsi kanssa seksiä ja kuinka äitisi oli raivonnut ja uhkaillut sinua, kun oli saanut tietää asiasta.

On ihanaa, että seksi poikaystävän kanssa tuntui hyvältä ja että olette voineet puhua asiasta sekä huolehditte kondomin käytöstä. Seksin aloittamiselle ei ole mitäään varsinaista ikää vaan tärkeää on, että siihen lähtevät ihmiset kokevat kumppanin ja tilanteen turvalliseksi sekä kokevat itse olevasa valmiita. Jokainen saa päättää omasta kehostaan itse.

Äitisi reaktio oli todella ikävä ja asiaton. Hänellä ei ole oikeutta yrittää puuttua tällä tavoin seksielämääsi tai seurusteluusi, vaikka oletkin vielä alaikäinen ja oletettavasti hänen huollettavanaan. Äitisi ei ehkä ollut ajatellut asiaa etukäteen tai koki sinut liian nuoreksi harrastamaan vielä seksiä, mikä selittäisi hänen käyttäytymistään, mutta ei oikeuta sitä. Raivoamisen ja rajoittamisyrityksien sijaan hänen olisi syytä olla onnellinen sinun puolestasi ja tukea sinua.

Sinulla on oikeus päättää itse seksielämästäsi ja seurustelustasi. Se ei ole äitisi tehtävä, eikä se tarkoita sitä ettet rakastaisi tai kunnioittaisi äitiäsi, vaikka tässä tilanteessa tekisitkin toisin kun hänestä olisi hyvä. Jos asia nousee uudelleen esille tai äitisi edelleen vaatii sinua jättämään poikaystäväsi voisit mahdollisesti näyttää tämän vietin hänelle. Tilanne on saattanut tulla hänelle yllätyksenä ja hän on voinut reagoinut ajattelematta sanojaan.

Sinulla on oikeus päättää itse. Hienoa, että otit yhteyttä.

 

Vastaaja: Ronja Ohra-aho ja Anna Kolster-Weckström
Julkaistu: 29.9.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hej! Jag är kär i en pojke på vår klass men vet inte om han känner likadant. Jag har nygligen börjat på åk7. Jag undrar... hur jag ska våga säga att jag är kär i honom för vi kommer endå gå i samma klass iallafall i tre år och då skulle det bli jätte stelt i skolan om han skulle svara att han inte känner likadant. Vad ska jag göra ?

Hej.

Tack för din fråga. För de allra flesta känns det nervöst att berätta om sin förtjusning. Samtidigt är det ganska ofta en risk man är tvungen att ta, annars kan det ju gå så att båda är så blyga att det aldrig blir någonting.

Du kan ju försöka prata lite extra med honom, visa att du är intresserad och sedan fråga om han vill träffas utanför skolan. Om han inte är intresserad kan ni säkert ändå vara kompisar, det kan kännas lite konstigt i början men det brukar gå över så småningom, så försök att inte stressa över det.

Vastaaja: Anna Kolster-Weckström
Julkaistu: 29.9.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Olen miettinyt, että haluaisin tyttöystävän, mutta en ole löytänyt. Olen siis itse tyttö eli olen bi. Mua harmittaa... kun en oo löytänyt tyttöystävää. Mistä löytäisin?

Hei,

kiitos kysymyksestäsi.

Oman kumppanin löytäminen mietityttää jossain vaiheessa elämää valtaosaa ihmisistä seksuaalisesta suuntautumisesta riippumatta. Parin puuttuminen voi ymmärrettävästi harmittaa, mutta yksinkin voi elää tyytyväisenä.

Toisiin ihmisiin tutustuminen voi olla helppoa tai vaikeaa riippuen omasta luonteestasi, mutta myös olosuhteista. Joskus ihan sattumalta voi kohdata toisen ihmisen, josta tulee ystävä tai seurustelukumppani. Samanhenkistä seuraa voi hakea harrasteista tai tietyn aatteen tai teeman ryhmistä. Bi-ihmisiä voi kohdata missä vain, mutta esim. Seta:ssa suhtaudutaan myönteisesti kaikkiin sukupuoli- ja seksuaaliryhmiin. Seta järjestää myös avointen ovien ryhmiä kaikenlaisille nuorille: http://seta.fi/nuortenryhmat-ympari-maata/

Aiheeseen voit tutustua tarkemmin Setan nettisivuilla http://www.seta.fi tai halutessasi kysymällä biseksuaalisuudesta lisää Sinuiksi-palvelusta: https://www.sinuiksi.fi/.

Seurusteluun ja seksuaalisuuteen liittyviin kysymyksiin voit saada vastauksia (iästäsi riippumatta) myös mm. Sexpon nettineuvonnan nuorten sivuilta: http://www.sexpo.fi/nettineuvonta/nuoret/

Voisit katsoa myös toisille kysyjille annettuja vastauksia tyttöystävän löytämisestä: http://www.sexpo.fi/kysymys/18052017-id47801-miten-huomaa-jos-jokin-tytto-tykka-sinusta-ja-jos-ei-tykkaa-niin-miten-saada-tykkaamaan/

ja http://www.sexpo.fi/kysymys/28082017-id47960-miten-loytaisin-seuraa-sain-juuri-tietaa-ohastukseni-seurustelevan-toisen-kanssa-ja-minulla-on-ollut-jo-kauan-tosi-yksinainen-olo-haluisin-jonkun-kenen-kanssa-voi-halailla-ja-o/.

Hyvältä tuntuvan parisuhteen löytäminen vaatii aina onnea ja työtä. Avoin mieli ja kiinnostuksen osoittaminen on avuksi. Ei ole mitään syytä, miksei jokainen voisi löytää itselleen mukavaa seuraa. Kärsivällisyyttä etsintään!

Vastaaja: Kati Korhonen & Henriikka Sundell
Julkaistu: 28.9.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Miten kysyä kaverilta et haluisko alkaa leikkii seksi leikkejä esim.et sormettaisin häntä tai et runkkais mun munaa...

Hei!

Kiitos kysymyksestäsi.

Ymmärsin, että haluaisit neuvoja siihen, kuinka voisit tehdä aloitetta kaverisi suhteen seksileikkien aloittamiseksi.

Käytit toisen kanssa rukkaamisesta ja sormettamisesta ilmaisua seksileikit, mikä on aivan hyvä määritelmä, sillä jokaisella on oikeus itse määrittää mitä seksiksi kokee. Toiselle nämä seksileikit ovat jo seksiä ja on hyvä muistaa, ettei seksi ole kaikille pelkkä yhdyntä.

Tällaisen asian puheeksi ottaminen voi tuntua vaikealta ja jännittävältä. Hyvät käytöstavat ja hienotunteisuus ovat tässäkin tilanteessa valttia, sillä ehtotus voi tulla kaverillesi yllätyksenä ja jopa hämmentää häntä. Paras tapa on kysyä suoraan. On kuitenkin todella tärkeää antaa toiselle mahdollisuus kieltäytyä tarjouksestasi ja olla painostamatta häntä mihinkää. Ihmiset arvostavat usein avoimuutta ja ystävällisyyttä.

Seksileikit voivat olla mukava tapa viettää aikaa kaverin kanssa ja on tärkeää että osapuolien välillä vallitsee luottamus ja kunnioitus.

Tsemppiä jatkoon ja nautinnollisia hetkiä!

Vastaaja: Ronja Ohra-aho ja Anna Kolster-Weckström
Julkaistu: 27.9.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Monisuhteisuus?...

“Vastuullinen/eettinen monisuhteisuus” on kattokäsite, jolla viitataan sellaisiin kaikkien osapuolten yhteisymmärrykseen perustuviin intiimeihin, kumppanuudellisiin, seksuaalisiin ja/tai romanttisiin suhteisiin, joissa on enemmän kuin kaksi osapuolta tai joissa osapuolilla on rinnakkain useampia rakkaus-, seksi-, ja/tai muulla tavoin intiimejä suhteita. Erinäisiä vastuullisen monisuhteisuuden muotoja ovat esim. polyamoria, parinvaihto (swinging), avoimet suhteet sekä ihmissuhdeanarkismi.

Monisuhteisuuden muodot ovat suhteen osapuolten yhdessä sovittuja käsitteitä suhteen muodosta. Osapuolet voivat olla aseksuaaleja, aromanttisia, seksuaaliselta suuntaumukseltaan mitä tahansa jne. Tyypillistä on vain se, että suhde kuvio näyttää siltä miltä siihen osallistuvat ovat. Se mikä monisuhteisissa suhteissa on pettämistä, riippuu siitä mitä sopimuksia on tehty luottamuksellisena osapuolten välille.

Monisuhteisuuden muodot eivät myöskään välttämättä sulje toisiaan pois. Joku voi määritellä itsensä polyamorikseksi, joka myös swingaa, polyamoriseksi ihmissuhdeanarkistiksi tai avoimessa suhteessa eläväksi ja tunnistautua yhteisöorientoituvaksi.

Monisuhteiset usein irtisanoutuvat jollain tapaa monogamisesta ihanteesta, jossa seurustellaan, mennään kihloihin, oletetaan seksuaalista ja tunteellista yksinoikeutta, mennään naimisiin, hankitaan lapsia, omakotitalo ja eletään elämänsä onnellisina loppuun asti. Monisuhteiset kokevat tämän mallin usein epärealistiseksi ja itselleen sopimattomaksi.

Avoimet suhteet ja vapaat suhteet

Tunnettuja malleja, jotka ovat tuttuja viimeistään länsimaiden 1960-lukuun liittyvistä kertomuksista, ovat avoimet suhteet tai vapaat suhteet, joissa ihmiset hakivat ja kokeilevat rajojaan rakkauden ja seksuaalisuuden suhteen. Vapaissa suhteissa osapuolet sopivat, että heillä on lupa pitää parisuhteensa ohella muita seksisuhteita ja joskus – vaan ei aina – myös rakkaussuhteita.

Vapaasta rakkaudesta ja hipeistä puhuttaessa muistetaan yleensä mainita se, että tämä elämäntapa ei toiminut – ihmiset ovat ihmisiä; mustasukkaisia ja kateellisia. Voi olla, että merkittävä osa epätyypillisiä ihmissuhdekuvioita kokeilleista koki uuden vapaan rakkauden ihanteen pidemmän päälle kestämättömäksi ihanteeksi omassa elämässään – ja kenties osa heistä elää edelleen avoimissa liitoissa. Moni tietää kokemuksesta, että intiimien ihmissuhteiden ylläpitäminen voi olla haastavaa. Useamman intiimin suhteen ylläpitäminen on usein edellä mainittua haastavampaa, eikä monisuhteisuus siis välttämättä sovi kaikille ihmisille kaikissa elämäntilanteissa.

Polyamoria

Polyamoria-sanassa yhdistyy kreikan kielen sana poly joka merkitsee ’useaa’ ja latinan kielen sana amor joka merkitsee ’rakkautta’. Sananmukaisesti polyamoria siis kääntyy ’useaksi rakkaudeksi’. Tyypillisimmillään polyamoriassa pyritään syviin, pitkäkestoisiin ihmissuhteisiin, joskin monenlaisia käytännön suhdemalleja esiintyy. Yhdistävänä piirteenä on osapuolten pyrkimys kaikkien osallisten eettiseen kohteluun, toistensa huomioon ottamiseen ja tasa-arvoon osapuolten välillä.

Polyamoriset suhteet voivat olla ”avoimia” eli sallia uusien suhteiden lisäämisen tai ”suljettuja” joissa uusien suhteiden aloittaminen on kielletty, ja niissä voi olla osapuolia niin paljon kuin tuntuu mielekkäältä – teoriassa rajattomasti. Tosin käytännössä aika ja muut vastaavanlaiset resurssit ovat rajallisia ja rajoittavat ihmissuhdeverkoston kokoa, vaikka lämpimät tunteet ja kiinnostus ihmisiä kohtaan olisivatkin yltäkylläisiä. Lue lisää täältä.

Lisätietoa: polyamoria.fi

Parinvaihto (Swinging)

Parinvaihto tai swinging on monisuhteisuuden muoto, jossa sitoutuneen suhteen osapuolet tai sinkut osallistuvat seksuaalisiin aktiviteetteihin virkistysmielessä tai sosiaalisena aktiviteettina. Swing-suhteet voivat olla esimerkiksi kahden pariskunnan välisiä tai bileissä tapahtuvia kolmannen osapuolen mukaan ottavia. Usein, vaan ei aina, rakastuminen primäärisuhteen ulkopuolisiin seksikumppaneihin on kielletty. Swing-suhteet saattavat myös olla syvästi monogamisia tunnetasolla ja avoimia seksuaalisesti.

Ihmissuhdeanarkismi ja yhteisöorientoituvuus

Ihmissuhdeanarkia ja yhteisöorientoituvuus ovat on ääripäät jatkumosta, joiden väliin suurin osa ihmisistä sijoittuu. Molemmat ovat filosofioita monisuhteisuuden toteuttamiseen.
Ihmissuhdeanarkismi on tapa suhtautua ihmissuhteisiin niiden välisiä kytköksiä arvottamatta. Usein käytetyt arvo- ja oletuslatautuneet nimitykset ihmissuhteista kuten aviopuoliso, serkku, ystävä jne. koetaan turhiksi ja niiden tilalla käytetään sisäistä arviota siitä miten arvokas/merkityksellinen suhde on yksilölle itselleen. Osa ihmissuhdeanarkisteista näkee ihmissuhteiden luokittelun millään tavalla vahingolliseksi ja suhdetta rajoittavaksi. Osa käyttää niitä määritelmiä, joita kokee tarvitsevansa.

Ihmissuhdeanarkistit lähtevät siitä olettamuksesta, että missään ihmissuhteessa ei ole eikä voi olettaa olevan sääntöjä, joita ei ole sovittu osapuolten kesken. Kaikki suhteen säännöt ja muutokset neuvotellaan. He eivät myöskään koe tarvetta tehdä selkeää eroa seksuaalisen, romanttisen tai platonisten suhteiden välille tai arvottaa niitä lähtökohtaisesti eri tavalla elämässään. Ihmissuhdeanarkistit painottavat, että vastuu kaikista päätöksistä ja valinnoista on yksilöllä itsellään.

Yhteisöorientoituvassa monisuhteisuudessa yhteisön hyvinvointi asetetaan yksilön tavoitteita ja päämääriä tärkeämmäksi. Yhteisöorientoiva lähestymistapa monisuhteisuuteen on lähes vastakohta ihmissuhdeanarkialle. Yhteisön hyvinvoinnin etusijalle asettaminen voi näkyä esimerkiksi siten, että uuden suhteen aloittaminen on hyväksyttävää vain silloin, kun suhde sopii olemassa oleviin sitoumuksiin ja muut osapuolet hyväksyvät uuden suhteen aloittamisen. Yhteisöorientoituvuudessa olemassa olevien suhteiden toimivuus asetetaan usein etusijalle uusiin suhteisiin nähden.

Julkaistu: 26.9.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Polyamoria?...

”Masa ja Tytti rakastavat toisiaan ja asuvat yhdessä. Masa rakastaa myös poikaystäväänsä ja tyttöystäväänsä. Tytti on seurustellut 8 kk poikaystävänsä kanssa, joka asuu puolisonsa kanssa ja jolla on kaksi muuta tyttöystävää. Masa ja Tytti ovat polyamorisessa suhteessa keskenään rakkaudesta ja kunnoituksesta toisiaan kohtaan.”

Polyamoria-sanassa yhdistyy kreikan kielen sana poly, joka merkitsee ’useaa’, ja latinan kielen sana amor, joka merkitsee ’rakkautta’. Sananmukaisesti polyamoria siis kääntyy ’useaksi rakkaudeksi’. Polyamoria on yksi tapa toteuttaa monisuhteisuutta. Käytännössä polyamoria on raami jonka sisään mahtuu monenlaisia monisuhteisuuden muotoja. Polyamoria eroaa muista monisuhteisuuden muodoista, kuten avoimista suhteista ja swingingistä siten, että se painottaa romanttisten/emotionaalisesti läheisten suhteiden rakentamista, eettisyyttä ja tasa-arvoa osapuolten välillä.

Miten polyamoria eroaa monogamiasta

Monogamisen kulttuurin tuottamat yhteiset käsitykset suhteen etenemisestä (seurustelu, yhteen muuttaminen, naimisiin meno, lapset jne.) eivät ole toimivia työkaluja monisuhteisuudessa suhteen etenemisen, sitoutumisen ja merkityksen määrittelyyn. Polyamoriassa tämä ongelma ratkaistaan neuvottelemalla ja keskustelemalla kaikesta mikä suhdetta voi koskea sen sijaan, että oletettaisi muiden jotenkin ymmärtävän jotain, mitä ei ole sanottu ääneen, tai suostuneen johonkin, josta ei ole erikseen sovittu. Polyamorisissa suhteissa käydäänkin yleisesti ottaen huomattavasti enemmän keskustelua suhteen toimivuudesta, osapuolten tyytyväisyydestä ja toimintatavoista kuin monogamisissa suhteissa yleensä, koska käytännössä kaikki oletukset toisen tarkoituksista ovat todennäköisemmin väärässä kuin oikeassa. Keskustelutaitojen lisäksi keskeinen on taito tunnistaa ja käsitellä omia tunteitaan. Keskeisin taito on olla luottamuksen arvoinen.

Tunnuspiirteitä

Monille yhdenkin romanttisen ja sitoutuneen ihmissuhteen ylläpito voi olla vaikeaa. Kun romanttisten ja sitoutuneiden ihmissuhteiden verkosto kasvaa, siitä tulee nopeasti erittäin vaikeaa, ellei omaa hyviä ihmissuhdetaitoja ja ole perillä omista tunnereaktioistaan ja rajoistaan. Näitä taitoja vain harva oppii missään, ja suurimmaksi osaksi ne pitää yksinkertaisesti opetella. Erinomainen lähtökohta polyamorian opetteluun on nimenomaan ihmissuhdetaitojen ja omien rajojen ja tunnereaktioiden opettelu. Samalla nämä ovat asioita, joiden oppiminen hyödyttää kaikenlaisten ihmissuhteiden ylläpitämistä.

Perinteisesti polyamorisissa suhteissa on nähty ihanteena rakentaa pitkäikäisiä suhteita erotuksena joskus nopeaan vaihtuvuuteen avoimissa suhteissa. Polyamorisissa suhteissa voi olla osapuolia niin paljon kuin tuntuu mielekkäältä – teoriassa rajattomasti. Tosin käytännössä aika ja muut vastaavanlaiset resurssit ovat rajallisia ja rajoittavat ihmissuhdeverkoston kokoa, vaikka lämpimät tunteet ja kiinnostus ihmisiä kohtaan olisivatkin yltäkylläisiä.

Näiden yleisten yhteneväisyyksien jälkeen polyamorian toteuttamistapoja löytyy käytännössä yhtä monta kuin on ihmisiä. Polysuhteet ovatkin tyypillisesti osallistensa näköisiä. Osalliset saattavat olla aseksuaaleja, aromanttisia, heteroita tai seksuaali- ja sukupuolivähemmistöihin kuuluvia. Polysuhteet voivat olla kevyitä, elinikäisesti sitoutuneita, romanttisia, platonisia, seksuaalisia tai sekoitusta mistä tahansa näistä.

Polyamoriset suhteet saattavat olla avoimia, suljettuja tai jotain näiden väliltä. Ideaalina on, että kaikkiin osapuoliin kohdistuvat samat säännöt samoin perustein, jos säännöt ylipäätään koetaan tarpeellisiksi. Avoimella polysuhteella tarkoitetaan suhdetta, jossa osapuolet ovat vapaita aloittamaan uusia suhteita niin halutessaan. Suljetulla polysuhteella tarkoitetaan tilannetta, jossa uusien suhteiden aloittaminen on kielletty. Esimerkiksi suljettu konstellaatio saattaa koostua vaikkapa neljän aikuisen ihmisen muodostamasta perheestä, joka jakaa yhteisen kodin ja arjen, mutta joka osapuolten epätyypillisestä lukumäärästä huolimatta on ”suljettu”, niin että osapuolet ovat sitoutuneet toisiinsa tavalla, joka sulkee pois mahdollisuuden uusiin, nelikön ulkopuolisiin romanttisiin, kumppanuudellisiin tai seksuaalisiin suhteisiin.

Polyamorinen eli poly

Polyamorisissa suhteissa elävät ihmiset kutsuvat itseään usein polyamorisiksi tai polyiksi, millä he ilmaisevat kokevansa polyamoriset suhteet itselleen mahdolliseksi tai toivottavaksi tavaksi järjestää ihmissuhteensa. Osalle polyamoria on seksuaalisen suuntautumisen kaltainen identiteetin osa eivätkä he halua harkita vaihtoehtoja nykyisen tavan tuntuessa niin toimivalta. Toisille polyamoria on valittu tapa toteuttaa ihmissuhteitaan. Pari esimerkkiä polysuhteista:

–   Soolopolyamorinen on ihminen, jolla on useita romanttisia tai/ja seksuaalisia suhteita ja kokee toimivimmaksi asua ja hallita resurssejaan yksin.

–   Triadi on kolmen ja quad neljän ihmisen muodostama tiivis suhde, joka voi olla avoin tai suljettu, jossa osa tai kaikki osalliset ovat romanttisesti/seksuaalisesti tekemisissä keskenään.

–   MNNMM on tähtikuvio eli suhdeverkosto, joka koostuu kolmesta miehestä ja kahdesta naisesta.

–   N-suhde, jossa on neljä ihmistä, joista kaksi keskushenkilöä ovat suhteessa keskenään.

Lisätietoa:

–   Polyamoria – Monisuhteisuusyhdistys ry
–   morethantwo.com

Suositeltavaa luettavaa:

–   More Than Two: A Practical Guide to Ethical Polyamory, Veaux&Rickert 2014

–   The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Other Adventures, Eason&Hardy 2009

Julkaistu: 26.9.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Miksi jotkut parit on ulkonäöllisesti aika samannäköisiä? Luulin yhtäkin pariskuntaa sisaruksiksi... Rakastuuko sitä her...kemmin itsensä näköisiin?

Hei!

Kiitos kysymyksestäsi.

Pohdit mistä voisi johtua huomaamasi ilmiö, jossa pariskunnan osapuolet muistuttavat joskus ulkonäöllisesti toisiaan.

Mitään yhtä varmaa selitystä ei ole, mutta on tehty tutkimus, jonka mukaan ihmiset päätyvät kumppaninvalinnassa tiedostamattaan ”valitsemaan” sellaisia yksilöitä, jotka muistuttavat geneettisellä tasolla itseään. Tämä saattaa joissakin tapauksissa selittää pariskuntien yhteneväisiä fyysisiä piirteitä.

Lisäksi ihmisiä lähentävät yhteiset mielenkiinnonkohteet saattavat myös vaikuttaa tähän asiaan. Usein kuuluu puhuttavan niin sanotusta ”pariskunta-lookista”, jolla tarkoitetaan sitä, että yhdessä olevat ihmiset pukeutuvat samantyylisesti sai samantapaisiin vaatteisiin keskenäään. Jos esimerkiksi suhteen osapuolet pitävät paljon metallimusiikista ja se näkyy heidän pukeutumisessaan saattaa se hämätä ulkopuolisen silmää siten, että ihmiset näyttävät enemmän toistensa näköisiltä kuin mitä he todellisuudessa näyttävät tai edes geenitasolla ovat.

Vastaaja: Ronja Ohra-aho ja Anna Kolster-Weckström
Julkaistu: 25.9.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Olen Nuori mies ja kysyisin että kuinka tulisi suhtautua vähäpukeiseen vuokraemäntään? Hän on kaunis keski ikäinen ...nainen,ja kun iltaisin teen keittiössämme ruokaa,hän on usein todella viettelevän näköisesti pukeutunut,usein vain pikkuhousut ja t -paita päällä. No ,tämä on hänen kotinsa jossa olen vuokralaisena yhdessä huoneessa. Hän kyllä saa olla miten haluaa. Mutta- tekeekö hän sen tahallaan? Usein hän tyydyttää itseään äänekkäästi sängyssään. Kuulen miten sänky nitisee,ja hän voihkii kun ilmesesti saa orgasmeja. Olen nähnyt avoimesta ovesta hänen dildokokoelman sängyssä. Tämä kaikki kiihottaa minua,ja illat meneekin runkatessa. Olen mielissäni tästä kaikesta. Mutta,haluaako hän että otan asian puheeksi? Vai miksi kaikki on muuten niin selkeän suorasukaista. Pikkuhousunsa hän myös jättää pesukoneen päälle ikään kuin houkuttimeksi,pillun eritteet oikein näkyvästi ylöspäin. Haistelen niitä,ja runkkaan samalla,jos hän ei ole selkeästi tulossa kylpyhuoneeseen. Eli tiedän että on aikaa olla siellä. Olen usein jättänyt oven lukitsematta kun runkkaan. Toiveissa on,että hän tulisi ja yllättäisi minut runkkaamasta. Ehkä se selventäisi kaiken. Pari kertaa hän on nähnyt pornofilmini pöydällä,kun on tullut huoneessani käymään,enkä ole muistanut laittaa niitä piiloon. Hän tuijotti niitä pieni hymy huulillaan,toimitti asiansa ja lähti. Olenko ajautumassa hankaluuksiin,vai pitäisikö olla vain niinkuin ei mitään olisi?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Minun on mahdotonta ottaa kantaa siihen, mitä vuokraemäntäsi ajattelee tai tahtoo. Se selviää parhaiten kysymällä häneltä suoraan.

Tsemppiä matkaan!

Vastaaja: Oona Turunen
Julkaistu: 21.9.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 48