Suhteet ja seurustelu

moikka minä olen 17v nuoren miehen alku ja tarvsin apua parisuhteeseen elikkä tyttöystäväni on 17v ja meillä on paljon s...eksiä pari suhteessa noin 2 kertaa vk muttakun minua sattuu henkisesti se kun hän ei tunne mitään hän valittaa aina siitä ettei tunnu ja se ei saa orgasmia mistä tämä voi johtua kysyn välillä että onks mulla liijan pieni mutta hän sanoo et ei ei ole ja näin ja muo ruvennu tosi paljon surettamaan se kun ei hän tunne mitään ja joskus ei tule edes kosteaksi vaikka aina alussa on esileikit yms hän 169cm ja minä olen 179cm liittyykö pituus tai munan pituus asiaan jotenki vai jokin muu ? ja se välittä ei edes jaksa keskittyy ja pitää feikki ääntä joka häiritee ainoa millä saan oikean äänen hänestä tulemaan on että käytämme vibraa välillä mutta ei sitäkän jaksa aina ja voisiki tämä esim johtua siitä kun häntä masentaa koko ajan ja välillä ei ja hän saa välilllä yht äkkisiä paniikki kohtauksia kertokaa kiitos ? miten voimme parantaa seksi elämäämmme ?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Hienoa, että olet lähtenyt hakemaan apua teidän parisuhteeseen ja seksiin.

Ymmärrän, että sinua surettaa tilanne, jossa tyttöystäväsi valittaa, ettei tunne mitään seksissä. Pituudella tai munan pituudella ei ole vaikutusta orgasmin saamiseen. Toki erilaiset kehon anatomiat voivat vaikuttaa tuntemuksiin seksissä, mutta seksi on paljon muutakin kuin esimerkiksi tekniikkaa tai asentoja. Seksiin ja seksuaalisuuteen liittyy fyysisen puolen lisäksi myös henkinen ja emotionaalinen ulottuvuus.

Ihmisillä on hyvin erilaisia mieltymyksiä seksin suhteen, ja kuulostaa, ettei kumppanisi ehkä ole vielä löytänyt omaa mieltymystään tai tapaansa kiihottua, ainakaan seksissä toisen kanssa. Nauttiiko hän sooloseksistä? Jos nauttii, voisiko hän näyttää sinulle millä tavalla saa itse itselleen nautintoa?

Ihmisillä on myös hyvin erilaisia tarpeita seksissä; joku haluaa esimerkiksi yhdyntäseksiä, toinen haluaa läheisyyttä halailemalla tai silittelemällä ja kolmas jotakin aivan muuta. Tarpeet vaihtelevat myös tilanteen mukaan. Parisuhteessa on hyvä puhua ääneen omista toiveista ja tarpeista seksin ja läheisyyden suhteen.

Kerrot, että tyttöystävääsi masentaa ja hän saa paniikkikohtauksia. Olet aivan oikeassa siinä, että masennuksella voi olla vaikutusta seksuaalisuuteen. On tavallista, että masentuneena ei välttämättä tee kovasti mieli seksiä. Jos kumppanillasi on masennukseen lääkitys, myös sillä voi olla negatiivinen vaikutus esimerkiksi kiihottumiseen ja orgasmin saamiseen. Toivon, että tyttöystäväsi saa keskusteluapua masennuksen ja paniikkikohtauksien hoitoon. Jos hänellä ei ole hoitokontaktia, voit kannustaa häntä hakeutumaan sellaiseen esimerkiksi oman terveyskeskuksen tai Nuorten mielenterveystalon kautta.

Voitte myös yhdessä tai erikseen soittaa meidän ilmaiseen neuvontapuhelimeen tai varata ajan neuvontakäynnille.

Seksielämää voi parantaa, vaan se vaatii parisuhteessa molemmilta osapuolilta halukkuutta siihen ja työskentelyä sekä yhdessä että erikseen. Toivottavasti sait tästä vastauksesta uusia ajatuksia.

Vastaaja: Oona Turunen
Julkaistu: 12.12.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei. Nuori mies hädässä. Mulla on on huono omatunto ollut todella kauan. Ja sen oikeastaan aloin huomaan siin juuri enn...enkuin olin siirtymässä ylä asteelle. lähinnä asia koskee parisuhteita ja niihin liittyvissä asioissa. Eli mulla ei ole oikeastaan kokemusta seurustelusta, ihastumisia on ollut montakin. Mutta ongelma on lähinnä se että kun näen jonkin mukavan ja nätin naisen nii en uskalla puhua hälle, ja siis ei ole mitään väliä onko hän tuttu vai ei. En vaan tiedä mistä puhuisin miesten/poikien kanssa osaan vaan jutella paremmin ja siis teidän että olen täysin hetero, mutta naisten kanssa menen ikäänkuin lukkoon. Ja kun olen jo suht"iällä" olisi kiva päästä seurustelemaan. Sen verran olen rohkaistunut että tässä vähä aika sitten ostin kaupasta kortsuja ja siittä tuli jotenkin hyvä olo. Ja nyt kun siitä on muutamia päiviä aikaa niin haluaisin käydä ostamassa lisää mutta toisesta kaupasta kos koen sen tilanteenjollain tavalla kiihottavaksi. Mutta ei niitten ostamisessa ole järkeä kun en voi niitä käyttää. Toki muutaman olen runkannut mutta eise ole kovin hienoa loppujen lopuksi. Ja kun olen nuita nyt muutaman päällä laittannu niin en ole varma onko mulla liian pieniä kun ne ei tahdo mennä päälle, sitten kun saan terskan yli rullattua niin sitten menee iha ok. Kiitoksia vastauksesta.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Jokainen etenee seurustelussa ja seksissä omaan tahtiinsa, ei ole mitään yhtä oikeaa ikää tai tapaa aloittaa parisuhde. On monia muitakin ikäisiäsi ja vanhempiakin, jotka eivät ole seurustelleet.

Ihastuksen kohteiden lähestyminen on jännittävää, mutta toisaalta ilman kokeilemista ei koskaan tiedä, miten toinen osapuoli reagoisi kiinnostuksen osoittamiseen. Siitä syystä kannusta sinua rohkeasti ilmaisemaan kiinnostuksesi ihastuksellesi. Jos kasvotusten jutteleminen tuntuu liian haastavalta ja lukkoon meneminen jännittää, voithan lähestyä esimerkiksi puhelimen/somen kautta. Jutella voi oikeastaan mistä tahansa, voi esimerkiksi kysyä, mitä toinen harrastaa tai minkälaisia kiinnostuksenkohteita tällä on elämässä. Niistä voi sitten syntyä mielenkiintoisia keskusteluja. Naisten kanssa voi jutella ihan samoista asioista kuin poikienkin. Lue lisää täältä.

Hienoa, että rohkaistuit ostamaan kortsuja. Niitä voi hyvin käyttää runkatessa, jos se tuntuu kivalta. Kondomeja on eri kokoisia, esimerkiksi tältä nettisivulta voit katsoa eri merkkien kokoja. Kokeilemalla voit löytää sinulle sopivan kondomin.

Nautinnollisia hetkiä ja rohkeutta!

Vastaaja: Oona Turunen
Julkaistu: 4.12.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Oon 16-vuotias tyttö, avoimessa suhteessa mun tyttöystävän kanssa enkä oo koskaan suudellut miespuolista ihmistä. Nyt en... pysty lopettamaan miettimästä mun 8-luokan poikapuolista säätöä ja haluisin vaan viettää aikaa hänen kanssaan taas ja itkettää et annoin hänelle pakit viime vuonna. Nyt se poika seurustelee. Tiiän että meistä ois voinut tulla jotain ja mua ahdistaa ajatus että mitä jos meidän suhde olis parempi kun mun ja mun tyttöystävän. Oon yhä ihastunut häneen ja sillon kun annoin hänelle pakit, kyseenalaistin mun seksuaalisuutta ja koin ahistusta siitä joten en pystynyt ajatella asiaa. Silti oon ollut niin ihastunut häneen melkein koko ajan ala-asteesta alkaen. En mä välttämättä haluis sitä poikaa seksuaalisesti, haluisin vaan läheisyyttä hänen kanssaan ja suudella häntä.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kerrot, että sinua ahdistaa ajatellessasi viimevuotista säätöäsi. Mietit, jos suhde hänen kanssaan olisikin ollut parempi kuin nykyinen. Nyt poika on seurustelusuhteessa ja sinä avoimessa suhteessa. Viestissä ei ole varsinaista kysymystä, joten vastaan kirjoittamalla joitakin ajatuksia, joita minulla herää tilanteesta.

Sinulla on hieno taito pysähtyä kuuntelemaan itseäsi. Meillä kaikilla on elämässä tilanteita, joissa mietimme, olisiko kannattanut sittenkin toimia toisella tavalla. On rehellistä ja rohkeaa myöntää itselleen, että jokin asia ahdistaa, surettaa tai kaduttaa. Surulle on hyvä antaa aikaa ja tilaa, se ei lähde pois pakottamalla. Tunteet ylipäätään eivät toimi pakottamalla.

Onko nykyisessä suhteessasi joitakin asioita, jotka eivät tunnu hyvältä? Tarkoittaako avoin suhde teillä sitä, että voitte olla muidenkin kumppaneiden kanssa? Oletko pystynyt puhumaan näistä ajatuksistasi ja ahdistuksestasi tyttöystäväsi kanssa? Entä oletteko vielä yhteydessä ihastuksesi kanssa?

Vaivaako sinua se, ettet ole suudellut miespuolista henkilöä? Jos suhteenne säännöt sen sallivat, niin olisiko sinun joskus mahdollista ehkä kokeilla sitä, jos se mietityttää sinua?

Tässä kysymyksiä, joita voit halutessasi pohtia. Huomaan viestistäsi, että olet ahdistunut. Usein vaikeisiin tilanteisiin voi auttaa niistä puhuminen jollekin luotettavalle ihmiselle. Onko sinulla joku, jonka kanssa jutella ajatuksistasi ja tunteistasi? Voit halutessasi soittaa meille neuvontapuhelimeen. 

Vastaaja: Oona Turunen
Julkaistu: 30.11.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

heii oon 13v tyttö ja oon iha älyttömän ihastunut yhteen 18-vuotiaaseen... mä en oo uskaltanu kertoo sille ku se on mun ...luokkalaisen isoveli. mä tekisin mitä vaan et saisin sen vaik on ikäero ja kaikkee:( mä kuitenki oisin ite siin 100% messissä et se varmaa ois iha ok?

Hei.

Kiitos kysymyksestästi. Ihanaa, että olet ihastunut. Ihastumisen tunteet eivät katso ikää, eikä siihen olekaan mitään sääntöä tai ikärajaa, milloin ja kehen saisi ihastua. Ihastumisesta on lupa nauttia!

Suojaikäraja on Suomessa 16 vuotta ja sillä halutaan suojella lapsia ja nuoria seksuaaliselta hyväksikäytöltä. Se tarkoittaa, ettei aikuinen voi harrastaa seksiä alle 16-vuotiaan kanssa. Nuorten keskinäiset suhteet ovat sallittuja. Ikäeronne saattaisi herättää huolta lähipiirissänne, jos alkaisitte seurustelemaan ja etenkin, jos seurusteluun kuuluisi seksiä.

Sitten kun sinä itse sekä kumppanisi olette molemmat valmiita ja halukkaita seurustelun ja/tai seksin kokeilemiseen, ei siihen ole varsinaista estettä, jos koette olevanne fyysisesti ja psyykkisesti samalla kehitystasolla. Seksiin tai seurusteluun ei kuulu pakottaminen tai painostaminen, vaan näiden asioiden tulee tapahtua kaikkien osapuolten omasta tahdosta. Pohdi asiaa ja etenemistä rauhassa itseäsi kuunnellen.

Ihastumisesta voit lukea lisää sarjakuvistamme.

Vastaaja: Oona Turunen
Julkaistu: 30.11.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Pitäisikö pedofiilin kertoa kumppanilleen pedofiliasta vai voiko sen pitää yksityisasiana? Vaikuttaako asiaan se, jos he...illä on lapsia? Pitääkö kumppanin tai lasten vanhemman saada tietää? Onko kumppanille kertominen keskeinen tai välttämätön askel hyvinvoinnin, parisuhteen ja oman seksuaalisuuden kanssa sinuiksi tulemisen kannalta? Vai onko riittävää, että keskustelee asiasta jonkun ammattilaisen kanssa, jos se tuntuu paremmalta?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Pedofilia on aiheena hyvin arkaluontoinen ja tunteita herättävä. Voit lukea aiheesta tarkemmin täältä.

Jokaisella on oikeus pitää omaan seksuaalisuuteen liittyviä asioita yksityisinä. Toisaalta kumppanille kertominen voi olla helpottavaa, sillä suurien salaisuuksien kantaminen on usein kuormittavaa. On hyvä pohtia ammattilaisen kanssa, onko pedofilinen kiinnostus fantasia vai sisältyykö siihen riskiä lapsen rajoja rikkovaan toimintaan. Lisäksi tilanteeseen vaikuttaa se, onko oman mieltymyksen tai kiinnostuksen hyväksynyt vai liittyykö siihen ahdistusta. Tilannetta yleensä helpottaa, jos tuntee seksuaalista vetoa ja kiintymystä myös aikuisiin tai samanikäisiin.

Riskikäyttäytymistä voi esimerkiksi olla se, että hakee kumppania sillä perusteella, että tällä on lapsia. Mikäli huomaa tällaista toimintaa, olisi hyvin tärkeää hakea apua ja rohkeutta asian käsittelyyn. Toimiva ja luottamauksellinen parisuhde voi toimia suojaavana ja kannattelevana tekijänä kaikille ihmisille. Ammattilainen voi myös tukea kumppanille kertomisessa ja sen voi tehdä yhdessä vastaanotolla turvallisessa ympäristössä nojautuen asialliseen tietoon.

Koulutettuja ammattilaisia löytyy ainakin Sexposta, Serita-hankkeesta sekä Välitä-hankkeesta. Ongelma- ja riskitilanteiden ennaltaehkäisemiseksi olisi hyvä keskustella ja saada tukea, jotta kukaan ei jäisi yksin omien ajatusten kanssa.

Pedofilia ei määritä koko ihmistä, vaan pedofilinen mieltymys voi olla vain yksi osa seksuaalisuutta. Kaikilla ihmisillä on seksuaalisen kiinnostuksen kohteesta tai suuntautumisesta riippumatta kyky ja mahdollisuus hyvään elämään sekä onnellisiin ihmissuhteisiin.

 

Vastaaja: Sexpon neuvonnan tiimi
Julkaistu: 27.11.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Moi... olenko homo jos haluan (kokeilla) seksiä pojan kanssa tai katson homopornoa? Olen siis itte poika, tyttöystävä l...öytyy ja näin, mut mietityttää vaan.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksuaalisuutta on hyvin monenlaista ja voimme kiihottua mitä erilaisemmista fantasioista. Joskus seksuaaliset halut saattavat myös hämmentää. Haaveileminen seksistä samaa sukupuolta olevan henkilön kanssa on erittäin tavallista ja siinä ei ole mitään hävettävää. Erilaiset pornon lajitkin kiinnostavat monia, vaikkei läheskään aina nähtyjä asioita toteuteta.

Jokainen määrittelee itse oman seksuaalisen suuntautumisensa. On esimerkiksi monia miehiä, jotka määrittelevät itsensä heteroksi, mutta silti katsovat homopornoa tai harrastavat seksiä miesten kanssa. Onko sinulle nyt erityisen tärkeää määritellä itsesi joksikin tietyksi, kuten heteroksi tai homoksi? Olet kehittyvä nuori ja seksuaalinen identiteettisi on juuri muotoutumassa. Anna itsellesi aikaa tutustua omaan kehoosi ja mieltymyksiisi.

Olitpa sitten kiinnostunut tytöistä, pojista tai molemmista, sinulla on oikeus omaan seksuaalisuuteesi ja miten haluat sitä toteuttaa, on täysin sinun oma valintasi. Aikuistuessa omat seksuaaliset mieltymykset selkeytyvät. Silti kiinnostuksen kohteet voivat vaihdella iän ja elämäntilanteen mukaan. On monia ihmisiä, jotka tuntevat vetoa sekä miehiin että naisiin. Ei kannata stressata liikaa itsensä määrittelemisestä vaan olla avoin omille tuntumuksille ja nauttia niistä.

Vastaaja: Julia Suikki & Oona Turunen
Julkaistu: 22.11.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei Olen kohta 18-vuotias poika, ja ensimmäisen seurustelusuhteeni kestoksi tyttöystäväni kanssa tulee keväällä 4 vuo...tta täyteen. Viimeisen puolentoista vuoden aikana olen yrittänyt ainakin omalta taholtani olemaan mahdollisimman avoin suhteessa, sillä olen huomannut kärsivällisen luonteeni johdosta tukahduttamaan tunteitani ja naamioitumaan "onnellisen" ja kompromissikykyisen kumppanin roolin taakse, vaikka kunnolla vituttaisi. Mieltestäni, jos aikoo jakaa toisen ihmisen kanssa elämänsä, tämän kanssa täytyisi pystyä keskustelemaan avoimesti kaikesta. Olen kuitenkin huomannut tiettyjen parisuhteemme asioiden olevan liian vaikeita tyttöystäväni käsiteltäväksi. Eräässä vaiheessa tyttöystäväni oli hyvin mustasukkainen naispuolisista kavereistani, joista muutama on ollut ihastunut minuun. Tämä johti siihen, että hän kysyi olenko itse kokenut vetoa kehenkään kavereistani, johon päätin vastata rehellisesti myönteisesti. Kerroin avoimesti olleni ihastunut suhteemme aikana useampaan tyttöön, mutta pitänyt itseni pidättyväisenä ja uskollisena. Vaikka pahoittelin, että en ollut ottanut asiaa aikaisemmin puheeksi, tämä on johtanut nyt siihen, että tyttöystäväni ei halua minun olevan minkäänlaisessa tekemisissä kenenkään k.o. ystävän kanssa (kyseessä olevat henkilöt ovat minulle myös pitkäaikaisia, tärkeitä YSTÄVIÄ elämässäni). Tilanne on hämmentävä ja ikävä. Koska ongelmana oli ilmeisesti, että en ollut alunperin kertonut kumppanilleni, että olin rakastunut olen nyt yrittänyt korjata luottamuspulaa ja olla todella avoin ja rehellinen suhtemme lisäksi ennen kaikkea itselleni. Olen hyväksynyt omat emootioni ja seksuaalisen minäkuvani, joiden hallitseminen ja rajoittaminen on vaikeaa, välillä jopa mahdottoman tuntuista. Olen avoimesti vastannut kumppanini kysymyksiin rehellisin vastauksin, vaikka tiedän, että valkoinen valhe säästäisi molemmat uudelta riidalta tai pettymykseltä. Olen kertonut, että välillä olen fantasioinut toisista aktin aikana, haluaisin kokeilla joskus elämäni aikana ryhmäseksiä, sekä ehkä seksi miehen kanssa kiinnostaisi ainakin teorian tasolla. Olen ollut rakastunut toisiin ja todennäköisesti tulen vielä rakastumaan mahdollisten yhteisten vuosikymmentemme aikana. Omista fantasioistani keskustelu on vieläkin itselleni vaikeaa ja epämukavaa, mutta pyrin pääsemään siitä yli. Kuitenkin, kauniista ajatuksesta huolimatta koen, että suhde on nyt huonommassa jamassa, kuin nuorempana, jolloin pidin asiat sisälläni, yhdessäolo oli yksinkertaisempaa ja olimme muutenkin henkisesti epäkypsempiä. Tyttöystäväni kokee myös itsetyydytykseni olevan pois seksielämästämme. Olen itse lähes aina se "aktiivinen" seksiä ehdottava osapuoli, mutta usein tyttöystäväni ei halua, jolloin voi vain kunnioittaa toisen haluja ja olla harrastamatta. Jos kuitenkin käy niin, että hän itse haluaa, mutta vuorostani minä olen stressin tai unettomuuden takia haluton, hän kääntää sen seuraukseksi masturboimisestani. Hän on myös nähnyt vahingossa sivuhistoriastani katsomaani pornoa, ja hän välillä kommentoi yksityiskohtaisesti pornonkatseluani muiden ystäviemme läsnäollessa, minkä koen nöyryyttäväksi. Tyttöystäväni kokee seksin korreloivan suoraan rakkutta. Itse näen seksin olevan rakkauden osoituksen lisäksi myös primitiivine tarve, joka ei välttämättä liity rakkauteen mitenkään. Enhän masturboi tai näe seksiunia haluakseni, jotta voisin osoittaa itselleni rakastavani itseäni. Runkkaan, kun panettaa ja that's it. Kysyisinkin, onko kyseessä hyvä ja pitkäaikainen suhde, jos seksuaaliset tarpeet eivät osu yhteen tai jos rakastuu toiseen? Onko vika minussa? Polyamorinen suhde ei tule kumppanilleni kuuloonkaan (itse en näe esteitä, jos yhteisestä sopimuksesta), ja seksi on hyvin rutinoitunutta ja kaavamaista jo nyt vaikka ikää alle 20. Miten suhdetta voi rakentaa tässä vaiheessa pitkälle pohjalle, jos olen itselleni ja kumppanilleni täysin rehellinen, mutta se näyttää vahingoittavan enemmän kuin pidättäytyminen ja suun pitäminen kiinni. Missä menee suhteen "työstämisen" raja? Voiko suhdetta työstää liikaa sen luonnolisesta tilasta? Kiitos

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Hienosti pohdit omaa seksuaalisuuttasi ja parisuhdettasi. Sinussa ei ole vikaa niin kuin ei myöskään tyttöystävässäsi, olette vaan kirjoittamasi perusteella ainakin tällä hetkellä erilaisessa tilanteessa halujen, tarpeiden ja toiveidenne kanssa.

Parisuhteessa puolisot luovat yhdessä parisuhteensa säännöt. Halut ja toiveet eivät aina kohtaa, joten molempien tulisi pystyä toista kunnioittaen tehdä myös kompromisseja. Tämä kuitenkin vaatii myös juuri sitä avoimuutta ja omien halujen ja toiveiden esille tuomista, kuten olet toiminutkin. Keskustellen ja neuvotellen voi yhdessä miettiä, että jos nyt voimme toimia jossain asiassa minun toiveiden mukaan, niin jossain muussa asiassa toimitaan sitten sinun toiveiden mukaisesti. Joskus tähän keskusteluun saatetaan tarvita ammattiapua ja esimerkiksi seksuaaliterapiasta voi hakea apua halujen eriparisuuteen, jotta parisuhdetta voisi rakentaa uudelle tasolle, johon molemmat ovat tyytyväisiä. Usein ulkopuolisen ihmisen kanssa juttelu voi auttaa hahmottamaan omia tarpeita ja omia rajoja.

Kysyt myös missä menee suhteen ”työstämisen” raja, eikä siihen ole ikävä kyllä oikeaa vastausta, mutta kyllä jokaisen kuuluisi saada olla oma itsensä suhteessa ja kokea siinä hyvää oloa. Joskus tapahtuu niin, että kumppanit kasvavat parisuhteessa eri tahtiin, joka voi vaatia toiselta enemmän aikaa sopeutua asioihin. Jokaisella voi myös olla ihan omia fantasioita, jotka on oikeutettu pitämään henkilökohtaisinaan, niistä ei tarvitse kertoa kenellekään. Fantasiointi ei ole väärin ketään kohtaan. Jokaisella on myös omaan sooloseksiin.

Toivon sinulle rohkeutta ja avoimuutta pohtia jatkossakin omia halujasi ja tarpeitasi ja kannustan miettimään, missä asioissa olet valmis joustamaan ja mitkä asiat ovat sinulle tärkeitä kokeaksesi itsesi kokonaiseksi ja onnelliseksi parisuhteessa. Voit halutessasi soittaa meidän neuvontapuhelimeen tai tulla neuvontatapaamiseen. Palvelumme ovat maksuttomia ja nimettömiä.

Vastaaja: Riikka Stjerna
Julkaistu: 22.11.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Tarvitsen nopeasti ongelmaani apua mä tänään itsetyydytin olen siis poika ja site vähän ajan päästä huomasin että mun te...rkan alta oli ruvennut vuotamaan verta mistä tämä johtuu että pitäisikö minun käydä lääkärillä et jos se on sukupuoli tauti kun minulla on tyttö ystävä ja me ollaan jo puuhailtu vähän sitä ja tätä mut jos me uuelleen tehtäis sitä niin en haluisi sitä tartuttaa sukupuoli tautiin niin viittaako tämä siihen olen siis 17v:poika

Hei,

 

Kiitos kysymyksestä. Todella vastuullisesti ajateltu, että haluat varmistaa, ettet tartuta kumppaniisi seksitautia. Esinahka suojaa terskaa ja ihoa sen alla. Alue on herkkää ja joillakin iho kuivuu tai hankaantuu helposti esim. urheilussa. Joskus myös usein toistuvan seksin tai masturboinnin aiheuttama rasite voi tehdä ihoon pienen rikon ja veren vuoto on mahdollista. Jos sinä sekä tyttöystäväsi ette ole harrastaneet seksiä muiden kanssa, kyseessä ei voi olla seksitauti. Seksin harrastaminen ilman ehkäisyä etenkin satunnaisten kumppanien kanssa altistaa sukupuolitaudeille. Lue ehkäisystä lisää tästä. Jos olet ollut seksuaalisesti  aktiivinen muidenkin kuin tyttöystäväsi kanssa ilman ehkäisyä, voi olla ihan hyvä käydä sukupuolitautitesteissä. Muuten terskan alueen kuivaa ihoa voi hoitaa apteekista saatavilla perusvoiteilla tai ceridal-öljyllä.

Vastaaja: Julia Suikki & Patricia Thesleff
Julkaistu: 13.11.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Minulla on ongelma se on että uks tyttö haluisi alkaa minun kanssa olee ja yks meijän luokan poika mutta en tiiä kumpaa ...haluisin että en pahoita kummankaan mieltä jos kus ne on tappelemassa että kumpi saisi minut mitä minä voisin tehdä kun molemmat on aika mukavia ihmisiä.niin en haluisi pahoittaa niiden mieltä olen siis 13v poika varkaudesta
Hei.
Kiitos kysymyksestäsi. Onpa kiva kuulla, että sinusta pidetään, mutta harmillista että tilanne on aiheuttanut riitaa ihailijoidesi välille. Mitä mielestäsi ”oleminen” tarkoittaa? Miten seurustelu eroaa kaveruudesta? Kumpi henkilöistä herättää sinussa sellaisia tunteita, että tahtoisit olla enemmän kuin kaveri? Jos kumpikaan?
Se, että joku on kiinnostunut sinusta, ei tarkoita sitä, että olet automaattisesti kiinnostunut hänestä. Sinulla on oikeus kuunnella omaa sisäistä ääntäsi ja tunteitasi, vaikka päätöksesi olisikin toiselle tai kummallekin ihastuneista kavereistasi pettymys. Kerro tunteistasi rehellisesti, mutta hellästi. Voit esimerkiksi sanoa, ettet halua pahoittaa kenenkään mieltä ja kertoa, miksi pidät kavereitasi kivoina ihmisinä, mutta todeta, että tunteesi ovat tällaiset, etkä voi niitä muuttaa vaikka yrittäisit.
Vastaaja: Sofia Lind & Oona Turunen
Julkaistu: 10.11.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Pitäisikö huolestua jos ei 5 vuodessa ole päässyt exästään yli? Onko jotain vinkkejä miten "osaisi" rakastua uuteen maht...avaan tyyppiin? Hienoja ihmisiä on tullu tavattua mut tunteet ei etene mulla vahvoiksi.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Kerroit, että erostasi on viisi vuotta ja sinulla on tunne, ettet ole päässyt exästäsi yli. Joskus käy niin, että tietyt ihmiset meissä saavat aikaan voimakkaita tunteita, joiden käsittely vie aikaa. Onko mahdollisesti niin, että ehkä näet exääsi edelleen jossakin tai olet tekemisissä hänen kanssaan? Säännöllinen tapaaminen voi vaikuttaa tunteisiisi ja olotilaasi edelleenkin. Etäisyyden ottaminen voisi olla hyvä asia. Salli itsesi päästää irti entisestä kumppanistasi. Anna itsellesi myös aikaa; kiirettä uuteen parisuhteeseen ei varmaankaan ole. Varsinaisia vinkkejä siihen miten osaisi rakastua uuteen tyyppiin ei valitettavasti ole, mutta kun saa päästettyä irti menneestä ja lähtee eteenpäin avoimin mielin, voivat silmät avautua asioille ihan erin tavoin.

Oletko ajatellut, että voisit hakeutua mukaan esimerkiksi oman paikkakuntasi eroryhmään? Tällöin voisit saada vertaistukea ryhmän toisilta jäseniltä. Ryhmä voisi tarjota ehkä työkaluja ja apua tunteittesi purkamiseen sekä selvittämiseen, kenties ihan uusiakin näkökulmia asiaan.

Hyvää jatkoa sinulle!

Vastaaja: Seksuaalineuvontaopiskelija & Elina Tanskanen
Julkaistu: 10.11.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 49