Orgasmi ja laukeaminen

Olemme poikaystäväni kanssa miettineet orgasmejani. Useimmiten orgasmini alkaa heti ensimmäisestä työnnöstä ja loppu vas...ta kun poikaystäväni on tullut. Voiko se siis olla vain yksi vai voiko se olla monta? En ole huomannut mitään taukoa tai muutosta. Tämä toimii kuitenkin vain yhdynnässä ja g-pistettä stimuloimalla. Klitorista kiihottamalla huomaan selkeästi orgasmin vaihtumisen seuraavaan. Näinkin orgasmeja voi tulla useita putkeen, vähintään kolme. Onko siis mahdollista, että orgasmi kestää puoli tuntia?

Koska jokaisella on omanlaisensa tapa ja kyky olla orgastinen niin voi olla, että Sinulla on kyky saada pitkäkestoisia orgasmeja. Orgasmeja on monenlaisia, joten saattaa olla, että g-pistettä stimuloimalla saat aikaiseksi sellaisen tilan, joka tuntuu yhdeltä pitkältä orgasmilta. Onneksi olkoon! Vaikuttaa myös siltä, että Sinulla on erittäin herkkä g-piste. Pääasia kuitenkin on, että tunnet saavasi nautintoa ja mielihyvää seksistä oli kyse orgasmista tai ei.

Vastaaja: Maria Mattson
Julkaistu: 8.1.2003
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olen 25-v. Saan orgasmin itse istumalla jalat ristissä ja puristamalla reisiä yhteen ja nostelemalla lantiota. En ole ko...skaan onnistunut saamaan orgasmia millään muulla tavalla. Nyt olen uuden kumppanin kanssa ja seksi tuntuu todella hyvältä, muttei koskaan siltä, että voisin saada. Se on alkanut häiritä uuttakin kumppaniani. Mikä siis avuksi, haluaisin edes joskus saada kumppaninkin kanssa.

On hienoa kuulla, että olet löytänyt oman ainutlaatuisen tapasi saada orgasmin. On aivan totta, että se ei usein ole niin helppoa kumppanin kanssa. Kerroit, että lukuisista yrityksistä huolimatta se ei vaan tule kumppanin kanssa. Suosittelen Sinua vielä yrittämään hyvin samantapaisella tavalla, kuin miten se onnistuu itsehyväilyssä. Yritä tehdä tilanteesta mahdollisimman samankaltainen. Kumppanin kanssa purista reisiäsi, valitkaa asentoja joissa saat jalat ristiin tai häpysi kumppanisi jalkoja vasten ja nostele lantiotasi. Olet jo löytänyt sen keinon, miten orgasmi voi tulla, joten se tulisi nyt vain saada siirrettyä kumppanin kanssa yhteisiin hetkiin.
Toisaalta olet varmasti myös huomannut kuinka nautittavaa seksi voi olla ilman orgasmiakin, joten sen liiallinen tavoitteleminen voi aiheuttaa vain suorituspaineita ja jännittämistä. Keskustelkaa asiasta vielä yhdessä ja älkää antako orgasmin puutteen olla esteenä hyvälle seksille. Joskus totaalinen luovuttaminen eli asian täydellinen unohtaminen voi johtaa tuloksiin.

Vastaaja: Katja Hakosaari
Julkaistu: 4.12.2002
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Kysysmys: Ongelmani on yleinen naisilla - en saa orgasmia. En tiedä, mistä tämä johtuu. Olen nyt 20-vuotias ja ensimmäi...stä kertaa olin yhdynnässä 18-vuotiaana, sen jälkeen seksielämäni on ollut melko aktiivista. Olen seurustellut nykyisen poikaystäväni kanssa vuoden ja tämä ongelma on alkanut painaa minua. En siis ole koskaan saanut orgasmia. En toisten kumppaneitten kanssa, enkä itsetyydytyksestä. Eniten itse pidän seksissä yhdynnästä. Itsetyydytyksestä en ole koskaan kovinkaan pitänyt, koska siinä ei ole "toista" osapuolta, joten läheisyyttä ja kosketuskontaktia ei ole ollenkaan. Olemme puhuneet asiasta ja poikakaverini onkin ottanut vähän paineita asian kanssa. Se haluis tuottaa mulle orgasmin, mutta koska ei onnistu niin hän syyttää itseäänkin. Välillä hänen erektiokin heikkenee vain paineesta emmekä pysty rakastelemaan lainkaan. Tiedämme kuitenkin, että asia on molemminpuolinen. Mitä tehdä? Itse pidän seksielämästämme muuten oikein paljon ja yhdyntä ja esileikit ovat monipuolisia ja tuottavat mielihyvää. Poikakaverini laukeaa lähes joka kerta, kun rakastelemme, mutta siitä että minä en saa orgasmia on tullut alitajuinen ongelma, joka painaa pahasti seksielämäämme. Minä teen useimmiten aloitteen ja välillä joudun miettimäänkin, olisiko parempi jättää seksi väliin, koska muuten kummallekin tulee paineita tai epäonnistumisen tunne. Seksilelujakin olemme kokeilleet ja ne ovat tuoneet väriä ja mukavia tuntemuksia, mutta ei muuta. Olen huomannut, että yhdynnässä ei tunnu olevan kovinkaan monta "porrasta". Eli kun mieli on kiihottunut ja rakastelemme, koko suoritus tuntuu lähes samalta alusta loppuun. Yhtä hyvältä, mutta ilman suurempia nousuja tai laskuja. Mistä tämä johtuu?

Kirjoitat yleisestä naisten seksuaalielämän ongelmasta, orgasmikyvyttömyydestä. Jotkut naiset ovat saaneet jonkinlaisia orgasmeja lapsuuden tai nuoruuden leikeissä, omiin sukupuolielimiin tutustuessa (ei välttämättä tietoista itsetyydytystä) tai unen aikana, jotkut eivät minkäänlaisia orgasmeja koskaan. Miten lapsuudessasi on suhtauduttu sinun seksuaalisuuteesi ja seksuaalisuuteen yleensä? Onko sinua kielletty koskettelemasta itseäsi tai oletko joskus ”jäänyt kiinni” jostain lapsuuden tai nuoruuden seksileikistä? Miten sinuun suhtauduttiin tuolloin? Onko sinua loukattu joskus seksuaalisesti? Teen näitä kysymyksiä sinulle, koska jokainen meistä tuo tämän päivän seksuaalisuuteensa ja seksielämäänsä mukanaan koko elämänsä seksuaalisia kokemuksia sekä myönteisiä että kielteisiä. Naisen orgasmikyvyttömyys on joskus hyvin harvoin seurausta jostakin fyysisestä seikasta esimerkiksi tuntopuutoksista. Useimmiten orgasmikyvyttömyys, etenkin nuorilla naisilla johtuu siitä, ettei tunne vielä omaa ruumistaan, sen toimintaa, reaktioita ja naiselta puuttuu uskallusta heittäytyä nauttimaan, orgasmin vietäväksi. Orgasmi on tila, jossa ei ole kontrollia, ei voi kontrolloida itseään, miltä näyttää, kuulostaa tai miltä toinen näyttää tai kuulostaa. Olet toisaalta saanut seksuaalisia kokemuksia vasta kahden vuoden ajan, joka voi pääosiltaan selittää orgasmikyvyttömyyttäsi. Kaksi vuotta on hurjan lyhyt aika oppia käytännön seksistä ja omasta seksuaalisuudestaan ja toisaalta suhde nykyiseen poikaystävääsi on vasta vuoden pituinen eli teidänkin seksuaalinen suhteenne on tuore ja vielä paljon on opittavissa myös suhteen tasolla.
Kirjoitit, että itsetyydytyksessä ei ole ”toista” osapuolta ja läheisyys ja kosketuskontakti puuttuu. Näin on. Mutta itsetyydytyksessä olet Sinä ja omat kosketuksesi itseäsi kohtaan ja sinä olet tärkein itsellesi. Itsetyydytyksen tarkoitus on omaan ruumiiseen ja nautintoa tuottaviin kohtiin tutustuminen sekä mielihyvän kokeminen. Rachel Swiftin kirjassa Naisen Nautinto (Kirjayhtymä 1993) on annettu tarkat ”hoito-ohjeet” nautinnon saamisen harjoittelemiseksi ja orgasmin kokemiseksi.
Oman nautinnon ja orgasmin saamiseksi on ensisijaisen tärkeää tuntea oman ruumiinsa ja sukupuolielintensä toiminta, mikä tuntuu hyvältä ja millä lailla tehden. Kiihotusleikkien ja rakastelun aikana on hyvä keskittyä nauttimaan oman ruumiinsa myönteisistä ja hyvältä tuntuvista tuntemuksista, samalla fantasioiden jostain itseään kiihottavista ja myönteisistä asioista. Kirjoitatkin, että ”hyvältä tuntuu, mutta ilman suurempia nousuja tai laskuja”, hyvältä tuntuminen on oivallinen lähtökohta lähteä lisäämään omia mielihyvän tuntemuksiaan.
Seksiä ei kannata rajata vain yhdyntään tai kosketuksia ja läheisyydenosoituksia vain seksiin. Tällöin ajaudutaan helposti noidankehään, että jokainen kosketus tarkoittaisi vaatimusta yhdyntään. Läheisyyttä ja kosketuksia ilman paineita sen kummempiin suorituksiin on hyvä antaa toiselle ja ottaa vastaan. Tällöin seksistä ja orgasmista tulee yksi tapa osoittaa läheisyyttä ja koskettamista. .Miehet ottavat helposti suorituspaineita naisen orgasmin suorittamisesta hänelle ja usein tuntevat syyllisyyttä, jos eivät siinä ikään kuin onnistu. Paineet voivat ilmetä erektion laskemisena, mutta erektion laskeminen ja nouseminen seksin aikana ovat aivan normaaleja ilmiötä. Miehesi ei ensisijaisesti ole vastuussa orgasmistasi, vaan kyse on sinun ruumiistasi ja sen reaktioista. Toki seksuaalisuhde on molemminpuolinen ja useat asiat vaikuttavat toiseen, mutta tärkeintä on, että hyväksytte itsenne ja toisenne sellaisina kuin olette tässä elämänvaiheessa. Tärkeää parisuhteessa on myös luottamus ja turvallisuudentunne, tunne, että voi jakaa ajatuksiaan ja tunteitaan. Jutelkaa poikaystäväsi kanssa, mitä toivotte, mistä pidätte ja miltä erilaiset kosketukset tuntuvat.

Vastaaja: Heidi Valasti
Julkaistu: 2.12.2002
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olen 21-vuotias nainen, joka ei ole koskaan saanut orgasmia. Mieheni tuntee oman miehisyytensä jotenkin kolahtaneen. Its...elleni tämä ei ole mikään ongelma enkä koe orgasmia mitenkään välttämättömänä, mutta onko niin, että sen pitäisi olla jokin huippu, kun siitä niin paljon jauhetaan. Miten saisin mieheni ymmärtämään, ettei nautintoni ole kiinni orgasmista? Vai olenko itse jäänyt jotain paitsi?

Jonkin asian nimittäminen ongelmaksi on aina hyvin henkilökohtainen ja kokemuksellinen asia. Eli mikä toiselle on ongelma, ei sitä ole välttämättä lainkaan itselle. Kommunikointi on parisuhteen kulmakivi eli kertomalla, miltä tuntuu, mitä toivoo ja haluaa tai ei halua, toinen tietää, missä mennään. Kun sanot miehellesi, että nautit läheisyydestänne, kosketuksistanne ym. todella ja, että miehesi tehtävä ei ole ”suorittaa” sinulle orgasmia, olet tehnyt se, mitä voit. Miehesi voi vapautua omista suorituspaineistaan ja uskoa sinua tai jatkaa ”orgasminmetsästystä” sinulle, jolloin riskinä on teidän molempien seksistä nauttimisen kokemusten karkaaminen kauas.
Monien naisten, erityisesti nuorien (noin alle 35-vuotiaiden) on vaikea saada orgasmia yhdynnässä. Joidenkin tutkimusten mukaan naiset saavat orgasmin yhdynnässä, ilman muunlaista klitoriksen alueen stimulointia, vain 30%:ssa. Usein miehet, mutta myös naisetkin olettavat, että naisen orgasmi on miehen vastuulla ja yhdyntä tai muu seksuaalinen leikki on onnistunut, jos molemmat saavat (yhtäaikaisen) orgasmin. Väitetään myös, että orgasmi jää naiselta saavuttamatta miehen taitamattomuuden tai tietämättömyyden (esimerkiksi puutteellinen, lyhytaikainen kiihotusleikki) vuoksi. Toki näin saattaa ollakin, mutta yleensä aina naisen orgasmin avaimet ovat hänen omassa taskussaan. Tutustumalla rauhassa peilin avulla omiin sukupuolielimiinsä, niiden ulkonäköön, kosketuksille herkkiin ja mielihyvää tuottaviin alueisiin, nainen opiskelee omaa nautintoaan. Orgasmi eli seksuaalinen laukeaminen voimakkaan kiihottumisen jälkeen, voi olla yksi tapa kokea nautintoa, mutta nautintoa antavat sinällään jo kosketukset, aistimukset, tunnelmat, ajatukset, muistot jne. Se, että koet seksuaalielämäsi tyydyttäväksi ilman orgasmia, on aivan normaalia. Kysyt, oletko jäänyt jostain paitsi. Seksin tarkoituksena on saada tyydyttävää ja virkistävää mielihyvää ja jos näin koet, et ole jäänyt mistään paitsi.
Orgasmia ja sen tuottamista toiselle tai itselle ei voi pitää hyvän parisuhteen tai miehisyyden/naisellisuuden ainoana mittarina. Hyvässä parisuhteessa on turvallinen ja luottavainen ilmapiiri rakastelulle, keskustelulle ja kaikelle yhdessäololle. Nämä ovat perusedellytykset orgasminkokemiselle. Orgasmia ei voi pakottaa, sitä ei voi ”suorittaa” itselle tai toiselle. Se tulee, kun uskaltautuu heittäytyä nauttimaan läheisyydestä ja kosketuksista.

Vastaaja: Heidi Valasti
Julkaistu: 11.11.2002
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

1 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23