Parisuhde

Hei..olemme avopari tunnettu kohta 3v..Nainen ei saa orgasmia.on kohta 40v eikä ole ikinä saanut..mitä vois asialle tehd...ä?Esileikit okyhdynnän aikana räplään lisää..ennen asennon vaihtoa..hän pitää kun jännittää jalkoja..onko se oikea konsti??mä kuullut että mahd. rentona älä jännitä..Jotenkin ihmetyttää kun jännittää jalkoja ja tyyliin pää punasena kun ei saa henkeä..ei kai se noin mee??kuinka sen orgasmin sais??

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Orgasmituntemuksen kokeminen on hyvin yksilöllistä ja jokaiselle toimii erilaiset jutut. Joillekin jalkojen jännittäminen tai hengityksen pidättäminen voi olla totuttu tapa tai keino voimistaa kiihottumisen tunnetta ja kokea orgasmi. Teidän kannattaa siis suosia sellaisia asentoja, joissa kumppanisi voi helposti jännittää jalkalihaksensa.

Onko kumppanisi saanut orgasmia itsetyydytyksen, eli sooloseksin avulla? Usein orgasmin kokeminen seksissä kumppanin kanssa ei toteudu, jos ei ole ensin oppinut hyväilemään ja tyydyttämään itseään omatoimisesti. Voisitte kumppanisi kanssa pohtia, mikä häntä kiihottaa. Minkälaiset fantasiat, asennot tai muut asiat tekevät hänen olonsa hyväksi ja kiihottuneeksi? Voitte myös kokeilla apuvälineitä, kuten seksileluja, hierontaöljyjä tai pornon katsomista yhdessä ja/tai erikseen.

On myös hyvä muistaa, että naisista suurin osa ei saa orgasmia pelkästään emätinyhdynnän liikkeiden avulla, vaan tarvitsee klitoriksen stimulointia. Kerroitkin, että ”räpläät” häntä esileikin ja yhdynnän aikana. Voisiko kumppanisi itse kokeilla klitoriksen hieromista seksin aikana? Silloin hän pystyy paremmin ohjailemaan hyväilyn rytmiä ja voimakkuutta. Monet naiset nauttivat suuresti myös suuseksistä ja muusta hyväilystä. Ottakaa huomioon kehon kaikki erogeeniset alueet, kuten rinnat, peppu, niska, kasvot ja kaula.

Ei ole mitenkään tavatonta, ettei 40-vuotias ole kokenut orgasmia. Kumppanisi olisi hyvä löytää hänelle itselleen sopivat tavat kiihottua ja päästä oikeanlaiseen mielentilaan. Kiihottumisessa ja orgasmin kokemisessa suuressa osassa ovat aivot, eli oikea mielentila. Suorituspaineet ja orgasmin metsästys, eli liiallinen tavoittelu vie orgasmia vain kauemmas. Seksissä tärkeää olisi heittäytyä ja nauttia hetkestä. Seksi voi olla hyvin nautinnollista myös ilman orgasmituntemusta.

Voitte ottaa yhteyttä Sexpoon puhelimitse tai sopia esimerkiksi maksuttoman neuvontakäynnin, jotta voimme kartoittaa kumppanisi orgasmivaikeuden syitä, jos kumppanisi kokee sen olevan ongelma. Annamme neuvontaa myös Skypen välityksellä, jos ette pääse paikan päälle Helsinkiin.

Vastaaja: Oona Turunen
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

olen 28-vuotias mies ja nyt ensimmäistä kertaa kunnon suhteessa. partnerini on minua muutaman vuoden vanhempi nainen ja ...oikein mahtava sellainen! hän on kokeneempi niin parisuhteessa kuin seksissäkin. meillä on oikein hienoa yhdessä, mutta seksi ei ole onnistunut suhteen alkutaipaleilla ja se on painanut minun mieltäni melko paljon. saan itse sangen voimakkaankin erektion masturboidessa ihan vain ajatellen tyttöystävääni (ilman pornoa tai muuta ulkoista vaikutusta), mutta hänen kanssaan erektioni ei nouse samoihin mittoihin ja ennen yhdyntää on jo laskenut niin että penetraatio on mahdotonta. kokeilimme jo useaan kertaan mutta epäonnistuin jokakerta. hankin penisrenkaan ja itse sitä kokeillessani vaikutti toimivan, mutta jälleen kerran kun olimme yhdessä en saanut erektiotani tarpeeksi kovaksi jotta sen asettamisessa olisi ollut edes järkeä. partnerini on ollut minua tukeva ja viime kerralla hyväilimme toisiamme ja sain hänelle orgasmin sormillani. Eli minulla on periaatteessa kaikki puitteet kunnossa, mutta jokin asia estää erektioni kun olen hänen kanssaan! tunnun menettävän erektioni jopa silloin kun hän koskettaa penistäni, vaikkakin hellästi. Pidän häntä erittäin seksikkäänä ja hellänä ihmisenä ja ongelmastani on ollut helppo puhua hänen kanssaan. joten ihmettelen silti mikä mättää?
Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Hienoa, että olet löytänyt itsellesi monin puolin mukavalta kuulostavan kumppanin. Kerrot olevasi ensimmäistä kertaa kunnon suhteessa ja että partnerisi on sinua kokeneempi niin parisuhteen kuin seksinkin suhteen. Tämä eroavaisuus tuottaa ilmeisesti sinulle monenlaisia suoriutumispaineita ja totuttelet jatkuvasti uusiin asioihin niin suhteen kuin seksinkin alueella. Anna itsellesi aikaa totutella uusiin asioihin ja niiden tuomiin paineisiin. Partnerisi kuulostaa luotettavalta ja turvalliselta keskustelukumppanilta. Onkin hyvä, että seksikumppani on ymmärtäväinen asian suhteen, se jo helpottaa tilannetta. Ehdottaisin, että puhutte hänen kanssaan asioista lisää ja keskitytte muihin seksiin liittyviin asioihin kuin yhdyntään, niin että löydätte keskinäisiä nautinnonasioita ja rentoudutte toistenne seurassa vielä enemmän. Hienoa, että olette hyväilleet toisianne ja löytäneet nautinnollisia asioita.

Kerran epäonnistunut erektio saa sinut todennäköisesti jännittämään seuraavaa kertaa ja mahdollisia ongelmia. Kuvailet, että saat voimakkaankin erektion sooloseksin aikana, joten kyse ei ole varsinaisesta erektiohäiriöstä. Kaikkein parasta olisi se, että ette laittaisi paineita erektiolle, vaan keskittyisitte läheisyyteen ja hyväilyyn ilman erektio/yhdyntäpäämäärää. Jos erektio syntyy, voitte päättää itse kuinka jatkatte tilannetta eteenpäin. Jos erektion saaminen jatkuu haasteellisena usein, ehdotan että varaat ajan lääkärille ja keskustelisit asiasta.

 

Vastaaja: Ulla Nyström
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Kysyisin sovintoseksistä. Olen 56-vuotias nainen, vielä seksuaalisesti aktiivinen. Miesystäväni on muutaman vuoden minua... nuorempi. Olemme olleet suhteessa kolme vuotta. Seksielämässämme minua on alkanut häiritä sellainen asia, että miehen halukkuus seksiin kumpuaa usein seuraavanlaisista asioista: riitely, torjutuksi tuleminen ja etäisyyden pitäminen minun taholtani. Nautin seksistä ja erilaisista asioista siinä, kiihotun helposti ja saan orgasmeja. Ilo, leikkisyys ja hellyys ovat asioista, jotka saavat minut eniten syttymään. Niitä on suhteessamme seksin alueella hyvin vähän, muilla alueilla kylläkin. Olen tottunut ilmaisemaan tunteitani, kielteisiäkin. Mieheni ei hyväksy riitelyä, mutta siihen ajaudumme tuon tuosta. Riitelyn jälkeinen sovintoseksi tuntui alkuaikoina hyvältä, nyt se on alkanut tuntua vastenmieliseltä. Kaipaan seksiltä myös yhteyden kokemista ja kohtaamista henkisellä tasolla. Koen että mies kontrolloi itseään voimakkaasti ja että riitely jollakin tavalla "avaa" häntä. Minä olen väsynyt ja ajattelen, että virtaa seksuaalisuuteen pitäisi tulla myös ilon, lämmön ja lempeyden kautta.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi, joka koski sovintoseksiä. Kerroit, että miesystäväsi halukkuus seksiin kumpuaa riitelystä, torjutuksi tulemisesta ja etäisyyden pitämisestä, joka tulee teidän taholta. Kerroit myös, että nautit seksistä ja erilaisista asioista siinä, kiihotut helposti ja saat helposti orgasmeja. Kerroit myös, että sinut saa syttymään ilo, leikkisyys ja hellyys.

Kuitenkin näitä asioita seksin alueella teillä on vähän. Olet tottunut ilmaisemaan myös kielteisiä tunteita. Miesystäväsi ei hyväksy riitelyä, vaikka ajaudutte siihen tuon tuostakin. Kerroit että alussa sovintoseksi tuntui hyvältä, kuitenkin nykyään siitä on tullut vastenmielistä. Kerroit miesystäväsi kontrolloivan voimakkaasti itseään, kuitenkin riitely saa hänet syttymään ja silloin sovintoseksille tulee tilaa.

Yleisesti riidat saa aikaan ylikiihoittumista. Riidan aikana ja riidan jälkeen aivojen primitiivinen osa eli limbinen järjestelmä yliaktivoituu. Keho seuraa tätä aivojen kuohuntaa, mikä näkyy muun muassa hikoilevina käsinä, nopeammin sykkivänä sydämenä ja päässä voi humista. Kun aivot ja keho eivät pysty olemaan yliaktiivisessa tilassa ikuisesti, se haluaa rauhoittua ja löytää jonkilaisen emotionaalisen tasapainon. Joillekin sovintoseksi toimii tasapainon tuojana.

Asiasta kannattaa keskustella miesystävän kanssa. Kerro avoimesti tunteistasi. Pohtikaa yhdessä, olisiko muita keinoja saada aktiivisuus valloilleen. Kysy, miten miesystäväsi kokee asian, onko hänelle sovintoseksi ongelma? Suhteessa seksin tulee olla toista kunnioittavaa, siksi keskustelu on hyvä käydä. Asiasta voi myös keskustella seksuaaliterapeutin tai -neuvojan kanssa, jos kumpikin sitä haluaa. Voit halutessasi soittaa meille Sexpon neuvontapuhelimeen. 

Vastaaja: Liisa Kesonen
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei, olen viisikymppinen mies. Minulla on pitkä parisuhde naisen kanssa, joka on hyvin vaativa. Olen kuitenkin hänen ...kanssaan onnellinen - etenkin kun arvioi suhteen kokonaisuutta. Seksiä meillä on harvemmin kuin haluaisin; pahimmillaan vain harvemmin kuin kerran kuukaudessa. Itse olisin valmis päivittäin. Lisäksi seksiimme ei kuulu monia asioita, joista itse pitäisin, koska vaimoni ei niitä halua. Esim. suuseksi. Täydennän seksuaalisuuttani nettifantasioilla. Siis chateissa, joissa ollaan anonyymeja ja pelkkää tekstiä, ei kuvaa. Aina vaihtuva ja anonyymi keskustelukumppani. Usein puhutaan, ettei suhteessa saa olla salaisuuksia. Tämä on salaisuuteni. Vaativalle vaimolleni asiasta kertominen olisi varma avioero. Vaimolleni se olisi ehkä suurempi menetys, sillä itse toisinaan unelmoin vapautumisesta vaativasta suhteesta. Toisaalta rehellisyyden nimissä on sanottava, että myös saan suhteestamme paljon. Mitä siis tehdä: Elää salaisuuteni kanssa, vaikka salaisuudet ovat huono asia parisuhteen kannalta? Vai kertoa, ja romuttaa pitkä avioliitto. Etenkin, kun omasta mielestäni kyse ei ole niin vakavasta asiasta. Mutta vaimoni mielestä varmasti olisi. Ja mitä tarkoitan vaativalla vaimolla? Kaikkea sitä, mitä vaativan persoonallisuuden läheisen elämä on. Oman tahdon tietoista sopeuttamista, jottei elämä olisi jatkuvaa konfliktia.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kerroit että olet pitkässä parisuhteessa naisen kanssa, joka on hyvin vaativa. Seksin suhteen tarpeenne ovat hyvin erilaiset, määrällisesti ja toiminnallisesti. Sekin on joskus hyväksyttävä ettei seksin tarpeet kohtaa parisuhteessa. Parisuhteessa asioista tulisi keskustella ennenkuin tilanne olisi liian pulmallinen.

Kerroit täydentäväsi seksuaalisuutta nettifantasioilla. Chatin kautta anonyyminä ja pelkkä teksti, aina vaihtuva anonyymi keskustelukumppani.

Pohdit, saako parisuhteessa olla salaisuuksia? Salaisuutesi kertominen vaimolle rikkoisi parisuhteen. Pohdit myös, että avioero olisi vaimolle suurempi menetys, koska itse olet toisinaan unelmoinut vapautumista vaativasta suhteesta. Kerrot myös saavasi suhteesta paljon, mitä siis tehdä? Elää salaisuuden kanssa, vaikka tiedostat sen olevan huono asia parisuhteessa. Vai kertoa vaimolle, joka romuttaa pitkän avioliiton. Pohdit myös omaa mielipidettä salaisuuteen ja mikä mielipide vaimolla olisi asiaan.

Salaisuudet eivät ole avioliitossa mukavia asioita. Siinä tulee toinen petetyksi jollakin tasolla, tämä vaikuttaa avioliiton sisäiseen maailmaan. Asiasta puhuminen ja omien näkemysten esille tuominen auttaisi ymmärtämään, että asialle on tehtävä jotakin. Yhteisen tahdon löytäminen parisuhteeseen on tärkeää, jolloin avun hakeminen on luonnollista. Ihanteellista olisi, jos voisitte yhteisellä päätöksellä hakeutua seksuaaliterapiaan ja sitoutua siihen. Ja jos voisitte nähdä yhteisen avioliitton tärkeäksi, jonka vuoksi kannattaa ponnistella terapian kautta eteenpäin.

Rohkeutta asian esille ottamiseen, koskaan ei voi tietää mitä toinen ehkä ajattelee.

Vastaaja: Liisa Kesonen
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

30-vuotias mieheni ei koskaan saa orgasmia läsnäollessani. Aikaisempien suhteiden aikana hänellä on ollut sama ongelma, ...mutta hän vältteli kysymystäni, onko hän koskaan saanut orgasmia naisen kanssa. Yksin hän saa sen, tosin silloinkin se on usein työlästä. Hän kiihottuu nopeasti, erektio on voimakas. Seksiimme kuuluu yhdyntää monessa asennossa, käsiseksiä, suuseksiä ja sessiomme ovat pitkiä. Minä saan useita orgasmeja. Välillä hän itse käsittelee itseään samalla kun minä itseäni, ja kiihottuu äänistäni kovasti, mutta ei laukea. Eli puristusta pitäisi olla yhtä paljon kuin masturboidessa. Hän on perusterve eikä käytä mitään lääkkeitä eikä päihteitä. Mitä asioita tällaisen taustalla voisi olla? Voiko taustalla olla seksuaalista hyväksikäyttöä? Miten asiaa voisi alkaa purkaa? Meillä ei ole varaa yksityiseen seksuaaliterapiaan. Ollaan yritetty välttää suorittamista ja orgasmin metsästystä ja keskittyä vain läheisyydestä nauttimiseen jne. Ollaan kokeiltu kaikennäköisiä konsteja, joita oppaissa yms. neuvotaan.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Jokaisen ihmisen orgasmin saamiseen kuuluu omat piirteet. Pariskunta voi olla avoin kommunikoimaan sekä kokeilemaan kaikkea kivaa ja samalla voi olla joku arka aihe, mistä ei avoimesti puhuta. Seksuaalisuuteen kuuluu omia asioita ja niiden tiimoilta painostaminen ei kannata. Miehelläsi se oma asia on ilmeisesti orgasmin saantiin liittävät taustat. Kysynkin, että jos asia ei vaivaa miestäsi, niin haittaako se sinua? Orgasmi on usein osa yhdyntää ja toki se kliimaksin huippu. Mutta yhdyntä voi olla erittäin nautinnollista ilman orgasmin saantia. Ja teillä kuulostaa olevan se puoli hienosti kunnossa.

Seksuaalinen hyväksikäyttö ei tule ensimmäisenä mieleeni, kun orgasmi uupuu yhdynnässä. Masturbaatiomäärät ja niiden ajoitukset suhteessa yhdyntään voivat vaikuttaa paljon. Kannattaa siis olla masturboimatta muutama päivä, jotta penis olisi herkempi. Myös naisen lantiopohjalihasten kunto ja yhdynnässä lantion asennot voi tehdä tiukemman tunteen penikselle. Voitte miettiä, onko peppuseksi yksi vaihtoehto. Se kiihottaa monia miehiä paljon. Myös fantasioiden rohkea miettiminen ja eroottiset alusasut lisäävät usein kiihottumista. Stressitilojen vähentäminen, riittävä uni, ravinto…. Ne kaikki vaikuttavat seksuaalisuuteen. Myös jatkuva ns. orgasmin metsästäminen voi lisätä paineita ja näin ollen hankaloittaa orgasmituntemuksen tavoittamista.

Aina ei löydy ”syytä” orgasmin puuttumiseen. Naisilla vastaava ongelma on paljon yleisempi. Jos asia vaivaa miestäsi, suosittelisin lääkärillä käyntiä, jotta voidaan poissulkea lääketieteelliset syyt. Terapiaa voi myös miettiä, ehkä ensin miehellesi yksin, koska se on hänen asia. Sexpolla on tarjota muutama ilmainen seksuaalineuvonta tapaaminen. Miettikää, jos se olisi tässä kohtaa toimiva paikka aloittaa keskustelut. Seksuaalineuvontaa on mahdollista saada myös Skypen välityksellä, jos ette asu pääkaupunkiseudun lähellä.

Nauttikaa niistä ihanista asioita, joita teillä on läheisyyteen ja seksiin liittyen. Onneksi moni asia on siinä kunnossa!

Vastaaja: Monica Kihl
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei mistä löytäisin mukavan ja luotettavan naisen,ja ehkä myös tulevaisuudessa elämänkumppanin?Olen vähän ujo,enkä käy r...avintoloissa joten, jos antaa hyviä vinkkejä.Kiitos

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Tänä päivänä netti on loistava paikka löytää samanhenkisiä ihmisiä. Silloin ei tarvitse roikkua baarissa, ja voi myös tutustua kirjoittaen rauhassa. Voi tehdä oman profiilin johonkin deittisivustoon ja kertoa omista harrastuksista, mitä toivoo kumppanilta mm..

Ystävien kautta voi myös löytää mukavan kumppanin, mutta silloin pitää uskaltaa kertoa heille että etsii seuraa. Usein kaverit tietävät myös vähän minkälainen ihminen voisi sopia sinulle koska he tuntevat sinut ennestään.

Onnea etsintään!

 

Vastaaja: Anna Kolster
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Olen avolitossa miehen kanssa, joka lähettelee tekstiviestejä naisille, siis suoranaisia ehdotuksia, pusuja, sydäm...miä. Ehdotteelee tapaamisia. Ei ole omien sanojen mukaan edennyt fyysiseen tekemiseen asti. Olemme molemmat raittiita alkoholisteja, kolme vuotta raittuitta takana. Nyt hän jäi kiinni ja tunnusti, että tätä on jatkunut koko suhteemme ajan, n.1, 5 vuotta. Ensin etsi naisia facen kautta, mutta siihen puutuin. Ihmettelin hänen innostustaan pyytää vain naisia kavereiksi ja ihan tuiki tuntemattomia. Sitten, kun se tie oli tukittu on etsinyt naisia muualta. Epäilen, jopa tori.fi sivuilta. Kun lähden jonnekkin, niin ralli kiihtyy. Olen täysin loppu tähän toimintaan, en halua että selkäni takana tehdään täläista. Ja koska minulla on omia pelkoja jätetyksitulemisesta ja riittämättömyydestä, tämä käy mielenrauhani päälle. Mina

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Tilanteesi kuulostaa raskaalta. Miehesi viestittelee muiden naisten kanssa ja on jäänyt siitä kiinni. Fyysistä kontaktia naisiin ei ole kertomasi mukaan ole ollut. Onko miehesi kertonut syytä viestittelylle? Mitä hän sillä hakee? Entä tietääkö miehesi sinun tunteistasi ja peloistasi? Miten hän niihin vastaa? Onko suhteessanne käyty läpi ns. pelisäännöt esimerkiksi siitä, missä menee pettämisen raja?

Viestissäsi ei ollut varsinaista kysymystä, joten en ota kantaa tilanteeseesi sen enempää. Kuulostaa kuitenkin siltä, että sinun voisi olla hyvä puhua tilanteesta jonkun ulkopuolisen kanssa ja käsitellä sitä, miten sinä voit itse pitää huolta itsestäsi juuri nyt.

Voit soittaa Sexpon maksuttomaan neuvontapuhelimeen tai varata ajan maksuttomaan neuvontakäyntiin.

 

Vastaaja: Emma Dufva
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei, ongelma on seuraava: voiko suhde toimia, kun mies ei halua juurikaan seksiä kanssani vaan runkkailee mieluummin? Hä...n sanoo, että runkkailu tuntuu paremmalta kuin yhdyntä ja se loukkaa minua. Kyllä minäkin hoitelen itseni, mutta joudun tekemään niin ns. "pakosta", koska me emme harrasta seksiä paljonkaan nykyään. Kaverit, jotka on parisuhteessa, sanovat, ettei heidän juurikaan tarvi runkata kun on usein seksiä tarjolla. Olen miettinyt, olenkohan sittenkään tarpeeksi hyvä, kun mies katsoo mieluummin pornoa ja tyydyttää itsensä. Kertoja miellä on 1-2 kertaa kuukaudessa. Olemme 20-vuotiaita ja yhdessä ollaan oltu 2 vuotta. Seurustelun alkuaikoina seksiä oli 3-4 kertaa viikossa. En haluaisi huomata, että vuoden päästä meillä on vain joka toinen kuukausi seksiä ja viiden vuoden päästä 3 kertaa vuodessa... Mitä tässä tilanteessa voi tehdä?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Olet lähtenyt pohtimaan parisuhteesi toimivuutta ja omaa tyytyväisyyttäsi parisuhteen seksiin.

Kukaan ulkopuolinen ei voi määritellä suhteen toimivuutta sen perusteella minkä verran ja minkälaista seksiä suhteessa on. Sen määrittelevät suhteen osapuolet. Sinä olet pahoillasi seksin vähenemisestä suhteessanne ja poikaystäväsi itsetyydytys seksin sijaan loukkaa sinua.  Se on riittävä syy lähteä yhdessä keskustellen pohtimaan sitä, mitä haluatte suhteeltanne.  Kavereiden suhteisiin ei teidän suhdetta kuitenkaan kannata verrata. Jokainen suhde on omanlaisensa.

Jo parin vuoden seurustelun jälkeen seksi ja seksuaalisuus voi muuttua,  se on tavallista. Monesti voi käydä niin, että kumppaneiden seksihalut voivat olla eritahtiset joko elämäntilanteesta tai henkilökohtaisesta erilaisuudesta johtuen. Aina, jos halukkuus seksiin eroaa kumppaneiden välillä kovasti, on syytä pysähtyä asiaa pohtimaan itsensä ja kumppanin näkökulmasta, mikäli se jompaakumpaa vaivaa tai harmittaa.

On tärkeää, että kerrot poikaystävällesi, miltä sinusta tuntuu. Kerro, että hänen sanomisensa runkkauksen tuntumisesta paremmalta kuin yhdyntä, loukkaa sinua. Poikaystäväsi pornon pariin pakeneminen voi olla hänelle totuttu ja helppo tapa. Se ei vaadi vastavuoroisuutta. On ymmärrettävää, että se helposti loukkaa sinua. Älä turhaan syytä itseäsi tai etsi vikaa itsestäsi, siitä ei ole kysymys.

Rohkaistu kertomaan poikaystävällesi, että kaipaat suhteenne alkuaikojen seksiä monella tapaa. Avoin keskustelu on lähtökohta muutokselle. Aina se ei ole helppoa, etenkään jos kumppani ei ole halukas asiasta keskustelemaan.

Usein asian pohtiminen ulkopuolisen ammattilaisen kanssa, joko yksin  tai pariskuntana, auttaa selkeyttämään omia toiveitaan ja tarpeitaan parisuhteessa.  Esim. Sexpoon on mahdollista soittaa neuvontapuhelimeen tai varata neuvonta-aika seksuaalineuvojalta tai seksuaaliterapeutilta.  Soita ja kysy lisää. Jos asut kauempana pääkaupunkiseudulta, neuvontaa on mahdollista saada myös Skypen kautta.

Suosittelen ehdottomasti, että rohkaistut hakemaan neuvoja ja apua parisuhteesi tilanteeseen.  Monesti jo asian pohtiminen ääneen jonkun ulkopuolisen kanssa vie muutosprosessia eteenpäin.

Vastaaja: Pia Tuovinen
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olen 35 vuotias mies olen tapailut muutaman kuukauden .erästä naista ja näemme melkein joka päivä minusta on alkanut tun...tua hän ei ole vielä päässyt yli edellisestä suhteesta hän on kertonut ero oli hyvin riitainen ja muutenkin hän puhuu siitä välillä kun tapaamme ja muutenkin hän on ujo ja hiljainen nainen ja toinen asia on hän suuttui minulle kun jätin väliin hänen koti bileet ja olen ajatellut hyvittää asian veimälä hänet syömään mutta minua vaivaa hänen edellinen suhteensa onko järkevää ottaa asian esille joskus sopivasa paikassa

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kerroit, että olette seurustelleet muutaman kuukauden ja tapaatte melkein joka päivä. Pohdit tapaamasi naisen edellistä seurustelusuhdetta, joka oli päättynyt riitaisesti.

Asiaan voi vaikuttaa, kuinka kauan aikaa on edellisen suhteen päättymisestä ja onko kumppanisi käynyt läpi eroprosessia. Jokaisen eroprosessi on yksilöllinen ja voi viedä paljonkin aikaa. Edellisessä suhteessa on ollut asioita jotka nousevat pintaan, jolloin seurustelukumppanisi puhuu niistä. Kerroit jättäneesi väliin hänen kotibileet, siihen sinulla on omat syysi, ja siitä seurannut riita kannattaa käsitellä ja purkaa yhdessä.

Kannattaa keskustella asioista, jotka painavat mieltä. Avoimuus suhteessa on tärkeää. Suhteenne ei voi kasvaa, jos sen sisällä on paljon edellisen suhteen varjoja.  Jos mahdollista, niin voisin suositella ammatillista kuulijaa/auttajaa. Asian puheeksi ottaminen on tärkeää, kerro kumppanillesi, että olet huolissasi tilanteesta.

Rauhallisia keskusteluhetkiä.

 

Vastaaja: Liisa Kesonen

Vastaaja: Liisa Kesonen
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei. Ongelmani on seuraava. Olen 39 v. mies ja seurustellut runsaat 2 kk 31-vuotiaan naisen kanssa. Olemme todella rakas...tuneita toisiimme, meillä on valtavan voimakas fyysinen läheisyys ja myös ymmärrämme toisiamme persoonina, koemme olevamme todellisia sielunkumppaneita. Pidän häntä myös seksuaalisesti erittäin puoleensavetävänä. Seksiämme kuitenkin haittaa se, että meillä on erilaiset mieltymykset, vaikka harrastammekin kaikin tavoin melko normaalia perusseksiä. Minulle on tärkeää olla yhdynnässä aktiivinen osapuoli, ja nautin eniten lähestyssaarnaajasta tai sen muunnelmista, lisäksi tyttöystäväni antama suu- tai käsiseksi on nautinnollista. Hän kuitenkin kokee yhdyntämme yksipuoliseksi ja haluaa olla itse aktiivinen, olla päällä eri tavoin, vaihtaa asentoa usein, jne. tai tuntee jäävänsä paitsi. Jostain syystä tämä ei kiihota minua. Minulla on selvästi vaikeampaa saada kalu kovaksi tällä tavoin. Se on hänestä turhauttavaa. Lisäksi hänelle yhdynnässä saatu orgasmi on todella tärkeää, ja hän tietää täsmälleen miten sen pystyy saamaan (olemalla itse liikeessä ja aktiivinen). Hän myös kokee, että voimakkaasti kiihotuttuaan kaiken täytyy "mennä keskeytyksettä" ja saumattomasti, esim. kondomin laittaminen, mikä tahansa pienikin häiriötekijä, kuten erektion heikkeneminen, saa hänet täysin turhautumaan ja menettämään makunsa pitkäksi aikaa ja seksi loppuu siihen. Ymmärrätte varmaan, että tämän jälkeen omatkin paineeni ovat aika kovat, ja mieltäni ahdistaa, että mitä jos taas käy näin? Olemme puhuneet asiasta, mutta keskustelu oli ainakin minulle traumaattinen ja surullinen. Tunsin itseni epäonnistuneeksi. Koen, että olen liian "konservatiivinen" verrattuna häneen, vaikka en koekaan pelkääväni hänen haluaan tai voimakasta tahtoaan. Hänen kiihottumisensa on salamannopeaa, minun taas vaatii pidempää hellyyttä ja turvallisuuden tunnetta. Hän tosin on vannonut, että rakkaus minuun menee seksinkin edelle (vaikka seksi on hänelle ERITTÄIN tärkeää). Tuntuu vaikealta hyväksyä, että rakastamme toisiamme näin suuresti, mutta seksi ei vain tyydytä meitä. Paineet ovat jo nyt aika tuhoisia ja varjostavat mieltäni. Voiko tällaisesta seksuaalisesta yhteensopimattomudesta päästä pois? ja miten? Vai onko meidän pakko hyväksyä se että tällä sektorilla emme voi koskaan kohdata?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kuulostaa siltä, että kohtaatte kumppanisi kanssa monella tasolla, ja että teillä on intohimoinen sekä suhteellisen uusi suhde. Hienoa, että olette pystyneet avaamaan keskustelun aiheesta ja tiedostatte, mistä eri reaktiot ja odotukset johtuvat.

Mainitset, että teillä on valtava fyysinen läheisyys. Haluatte varmasti toisianne hyvin paljon, mutta molempien suorituspaineet ja odotukset kuulostavat korkeilta. Seksuaalista ilmaisua on myös ilman yhdyntää, kehottaisin teitä hieman hidastamaan tilanteita ja keskittymään esimerkiksi rakentamaan luottamuksen ja halun ilmapiiriä koskettamalla, katsomalla ja puhumalla.

Tilannetta voisi helpottaa myös ammattiauttajan kuten seksuaaliterapeutin kanssa puhuminen. Rakkauden ja intohimon löytäminen on hieno ja arvokas asia, ja olette saaneet jo keskustelun hyvin alkuun, joten kehotan teitä jatkamaan keskustelua ammattiauttajan kanssa. Löydät seksuaaliterapeuttien yhteystietoja esimerkiksi Sexpon sivuilta.

Hyvää kevään jatkoa!

Vastaaja: Ulla Nyström
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 20