Parisuhde

olen 42v mies ollaan naimisissa mutta ei oo ehkäysyä käytössä muuta kun se että otan ulos ennen kun laukeen,mutta nyt ky...synkin että onko tuosta tavasta minulle esim haittaa kun ei voi rennosti työnellä loppuun asti kannattaisko kuitenkin olla kondoomin kanssa yhdynnässä vaimoni kanssa. ps odotan vastausta.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kyllä olen sinun kanssasi samaa mieltä, että ehkäisyn käyttö toisi rakasteluun rentoutta. Jatkuva tarkkailu ja tilanteen hallinta saattaa aiheuttaa stressiä ja voi näin ollen laukaista haluttomuutta, erektio-ongelmia tai muita toiminnallisia häiriöitä. Tiesithän myös sen, että tämä teidän käyttämänne ehkäisykeino ei ole suinkaan takuuvarma, koska miehen luontainen liukastevoide, eli ns. touhutipat saattavat sisältää siittiöitä. Eli raskauden mahdollisuus on olemassa. Neuvoisin miettimään ehkäisyä yhdessä kumppanin kanssa, koska asiahan on yhteinen päätös ja vastuu.

Vastaaja: Anne Lähdesmäki
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Olen 20-vuotias tyttö, joka luulee/luuli olevansa bi. Olen nyt seurustellut toisen tytön kanssa 4 kuukautta ja aluk...si kaikki oli ihanaa, olin ihastunut jne. Mutta nyt en enää tiedä mitään mistään. Tämä alkoi ehkä noin kuukausi pari sitten. Me asutaan samassa rakennuksessa, käydään samoilla luennoilla, jutellaan joka päivä whatsappissa ja nähdään lähes päivittäin. Aluksi olin asian kanssa ihan okei, ei mitään, kyllä omaa tyttöystävää piti nähdä. Mutta olen omaa rauhaa rakastava ihminen ja pian jatkuvat vierailut alkoivat ahdistaa. Yritin vihjata kerran nätisti, että väsyttää jne, mutta hän olikin jo oveni takana. Seuraavalla kerralla sanoin suoraan, mutta tiedän, että hän alkaa murjottaa, koska kuulemma "ei olla nähtyy pitkään aikaan" ja enkö mä kaipaa sitä, koska sillä on hirveä ikävä. Tämän lisäksi läheisyys on alkanut tuntua epämukavalta ja suudelmat ja koskettelu eivät kiihota. Jokainen suudelma tuntuu teeskentelyltä minun osaltani, koska musta tuntuu, ettei mulla ole enää romanttisia tunteita häntä kohtaan. Keskustelin asiasta erään tuttuni kanssa ja keskustelun aikana tajusin itsestäni pari asiaa, mutten tiedä mikä niistä pitää paikkaansa. Joko olen sitoutumiskammoinen, koska rakkaudentunnustus alkoi pelottaa, enkä pysty ajattelemaan tulevaisuutta yhdessä, tai sitten en vain ole valmis vakavaan parisuhteeseen. Kyseessä on kuitenkin ensimmäinen suhteeni. On myös mahdollista, etten sittenkään pidä tytöistä, koska en enää pysty ajattelemaan tytön kanssa olemista sillä tavoin. Toisaalta taas miehetkään eivät herätä minussa paljoa tunteita. Voi toki olla, etten ole vain törmännyt vielä 'siihen oikeaan'. Tuttuni kuitenkin ehdotti, että jättäisin tyttöystäväni vähitellen. Muutan pian pois, joten näemme yhä harvemmin, ja tuttuni mukaan suuhde saattaa vain unohtua. Musta vain tuntuu, ettei se mene näin ja sehän tässä pelottaakin. Mun on oltava se, joka sanoo ne sanat. Mun tyttöystävä tuntuu omien sanojensa mukaan olevan hyvin ihastunut ja se ahdistaa entistä enemmän, koska tää tulee sattumaan kumpaakin. Kysymys kuitenkin on, että jätänkö hänet nyt vai vasta myöhemmin. Nyt ei olisi hyvä, koska me nähdään jatkuvasti ihan tahtomattakin ja pääsykokeetkin on tulossa, joten siinä saattaisi mennä opiskelumotivaatio. Jos taas myöhemmin, joutuisin teeskentelemään helposti yli kuukauden eikä se tunnu oikealta. Joka hetki tuntuu siltä, että mä haluan pois enkä mä halua koskea, koska ei ole helppoa yrittää olla ihastuneen oloinen silloin kun ei pidä toista muuta kuin kaverinaan. Toisaalta taas mietin, pitäiskö mun yrittää löytää se tunne uudelleen, pysyä tässä suhteessa. Ehkä mä vaan hätiköin ja kadun sitten myöhemmin? Toisaalta taas mun mieli selkeni paljon, kun tein päätöksen, että jätän tyttöystäväni jonain päivänä. Mieltäni sekoittaa kuitenkin se, että vieläkin saatan tuntea pientä mustasukkaisuutta, jos hän viettää aikaa jonkun toisen kanssa eikä huomioi minua niin kuin yleensä. Ei mun pitäisi tällaisia itsekkäitä tunteita tuntea, kun mähän se tässä olen, joka suunnittelee eroa. Onko jättäminen siis järkevää vai pitäiskö mun odottaa? Mulla on kuitenkin tässä rakastava tyttöystävä ja mun tulevaisuus olis turvattu sillä, ettei tarvis olla yksin. Sitähän mä olin aina halunnut. Mutta nyt kun mulla on joku niin haluan pois, olla taas sinkku ja tehdä mitä tahdon. Joten jos jätän hänet, pitäisikö olla järkevä ja odottaa vai kuunnella tunteitani ja lopettaa tämä nyt?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kysyt pitäisikö sinun jättää tyttöystäväsi vai ei, ja pitäisikö se tehdä nyt vai myöhemmin. Pohdit asiaa syvällisesti ja hyvin monesta eri näkökulmasta. Suhteesi tuntuu olevan sinulle tärkeä asia ja haluat toimia oikein.

Suhteen päättäminen on aina vaikeaa ja pelottavaa. Niin kuin kirjoitit, se yleensä sattuu kumpaakin. Ja toisaalta, kun suhteessa ei ole hyvä olla, se tuntuu raskaalta, vaikka samalla tuokin turvallisuudentuntua. Erilaiset tunteet kuuluvat elämään ja ihmissuhteisiin, eivätkä ne aina seuraa järjen logiikkaa. Voit siis aivan hyvin olla mustasukkainen, vaikka suunnitteletkin eroa.

Ihminen muuttuu ja kasvaa koko ikänsä, samoin kokemus omasta itsestä ja seksuaalisuudesta. Erilaiset tilanteet, elämänvaiheet ja ihmiset saavat meistä esiin erilaisia puolia. Se, että ei näe tulevaisuutta juuri tietyn ihmisen kanssa ei vielä ole merkki siitä, etteikö voisi ikinä sitoutua parisuhteeseen. Samoin se, että seksi ei juuri nyt kiinnosta, ei kerro vielä suuntautumisestasi.

Kysyt, pitäisikö sinun jättää tyttöystäväsi nyt vai myöhemmin, vai olisiko eroaminen hätiköityä. En voi päättää puolestasi, mitä sinun kannattaisi tehdä. Voisit ehkä miettiä, miten suhteenne tulisi muuttua, että voisit jatkaa sitä: minkä asioiden pitäisi olla toisin, ja miten niiden pitäisi olla. Entä voisivatko nämä asiat toteutua teidän suhteessanne? Voit miettiä myös, mitä suhde sinulle nyt antaa ja mitä se sinulta vie, eli miettiä hyviä ja huonoja puolia.

Kirjoititkin, että et ole halunnut olla yksin, mutta toisaalta liika yhdessäolo tuntuu ahdistavalta ja tukahduttavalta. Toisen tapaaminen jatkuvasti suhteen päättymisen jälkeen voi varmasti olla raskasta, mutta myös epätyydyttävässä suhteessa roikkuminen vie paljon energiaa ja keskittymiskykyä. Vain sinä voit päättää, mitä sinun pitää tehdä.

Voimia pohdintoihin ja pääsykokeisiin ja hyvää kevättä!

Vastaaja: Emma Dufva
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Moi. Jostain täytyy aloittaa..eli mulla on ongelma erityisesti nettiseksiin liittyen. Se häiritsee pahisuhdetta todella ...pahasti ja on saanut avopuolison luottamuksen mua kohtaan täysin nollaan. Kerta toisensa jälkeen olen ajatunut seksichatteihin ja fantasioinut niissä tuntemattomien naisten kanssa jne. Jonkin verran on laitettu kuvia puolin ja toisin "salaisen" meilin kautta esim. Tuo käyttäytyminen häiritsee mua todella paljon ja olen monesti halunnut päästä siitä irti, mutta kuitenkin lipsahtanut uudelleen. Nyt ensimäistä kertaa tuntuu siltä, että todellakin haluan päästä ja tulen pääsemään tuosta irti tavalla tai toisella. Löytyiskö teiltä apua ja ehdotuksia asiaan?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Todella rohkeaa sinulta, että haluat lähteä käsittelemään asiaa. Hyvä, että otit yhteyttä. Nettiseksi voi helposti aiheuttaa ongelmia parisuhteessa. On tärkeää pohtia parisuhteenne tilaa; miten suhteenne muuten voi? Pystyttekö keskustelemaan näistä asioista avoimesti?

Koen, etten nettineuvonnan kautta pysty sinua riittävästi auttamaan, joten ehdotan, että joko soitat meille ilmaiseen neuvontapuhelimeen tai varaat ajan kasvokkain tai Skypen välityksellä annettavaan seksuaalineuvontaan. Ajan voit varata lähettämällä sähköpostia osoitteeseen neuvonta@sexpo.fi

Älä jää asian kanssa yksin.

Vastaaja: Oona Turunen
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Olen 41 - vuotias parisuhteessa elävä mies. Haluaisin päästä itsetyydytyksestä eroon. Parisuhteessani on aika ni...ukalti seksiä. Itsetyydytys ei tunnu enää kivalta. Onko keinoja jolla voisin päästä irti lopullisesti itsetyydytyksestä?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kerrot, ettei itsetyydytys tunnu enää kivalta ja haluaisit lopettaa sen. Mikä sinua estää lopettamasta? Entä mikä sinua estää nauttimasta? Itsetyydytys on normaali ja terve tapa tuottaa itselle nautintoa ja mielihyvää. Oletko kokeillut erilaisia tapoja itsetyydyttää? Voisiko uusista tavoista löytyä uutta innostusta ja mielihyvää? Seuraako itsetyydytystä ahdistunut tai paha mieli? Koetko, ettei itsetyydytyksesi ole enää kontrollissa ja tunnet siitä syyllisyyttä? Häiritseekö se muuta elämää?

Kerrot, että parisuhteessanne on niukalti seksiä. Viestissäsi et kerro, haluaisitko seksiä enemmän. Onko tilanne ollut aina sama, vai onko suhteessanne tapahtunut jokin muutos? Entä kumppanisi, kaipaako hän enemmän seksiä?

Parisuhteessa on normaalia elää joskus sellaisia ajanjaksoja, jolloin seksiä ei ole. Yhdessä voi olla kuitenkin hyvä pohtia syitä vähäiseen seksiin. Jos vähäinen seksielämä ei ole teille ongelma, sekin on aivan normaalia. Parisuhteeseen kuuluu paljon muutakin kuin seksiä. Välillänne voi olla ystävyyttä, kumppanuutta ja rakkautta.

Minulle herää melko paljon kysymyksiä viestistäsi, joten en ole varma osaanko näin nettineuvonnan kautta auttaa sinua. Voisit soittaa meille maksuttomaan neuvontapuhelimeen tai tulla tapaamaan seksuaalineuvojaa tai terapeuttia kasvotusten. Ajan voi varata meidän nettisivultamme. Neuvontaa voi saada myös Skypen välityksellä.

Aurinkoista kevättä!

Vastaaja: Oona Turunen
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Oln useamman kerran löytänyt lottokuponkeja(siis maksettuja) kasan, viimesimmän juuri, ja helmikuussa on pelattu kerran ...viikossa ja tässä kuussa sen mitä on voinut. Minusta se on epänormaalia ja kun toin asian esille ja sanoin että kyseessä on riippuvuus jos ei pysty olla pelaamatta, mies suuttui! Mikä minusta vaan vahvisti sen että asiassa on ongelma, mikä on teidän mielipiteenne?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Riippuvuuksia voi olla monenlaisia ja niitä voi olla joskus vaikea tunnistaa. Useimmille rahapelit ovat ajanvietettä, joillekin jopa harrastus. Rahapelit voivat olla jollekulle pakopaikka arjen huolista ja jotkut käyttävät pelaamista tunteiden hallintaan. Tällöin on riski, että pelaaminen muuttuu ongelmaksi.

Peliongelman tunnistaminen on hankalaa, koska se ei näy ulospäin. Taloudelliset ongelmat saattavat epäilyttävissä tilanteissa olla merkki peliriippuvuudesta. Peliriippuvuutta voi testata muutamalla kysymyksellä. Oletko koskaan tuntenut tarvetta käyttää pelaamiseen enenevässä määrin rahaa? Oletko valehdellut läheisillesi pelaamisesi määrästä?

Jos jompaankumpaan kysymykseen vastaa myöntävästi, voi kyseessä olla peliongelma.

Hienoa, että olet uskaltanut ottaa asian puheeksi miehesi kanssa. Näillä rajatuilla tiedoilla on vaikea ottaa kantaa tilanteeseenne, sillä en tunne tapaustanne ja taustaanne tarpeeksi hyvin. Koetko, että miehesi ei ole ollut enää ns. läsnä parisuhteessanne? Onko taloudessanne tapahtunut notkahduksia alaspäin viime aikoina? Pystyykö miehesi suoriutumaan päivittäisistä toimista normaaliin tapaan? Tunnetko, että et enää luota mieheesi? Onko miehelläsi aiemmin ilmennyt taipuvuutta jonkinasteisiin addiktioihin?

Suuttuminen peliriippuvuudesta kysyttäessä ei suoranaisesti ole varma merkki peliongelmasta. Sinun kannattaa ottaa asiaan nyt lämmin lähestymistapa ja osoittaa tukeasi miehellesi. Keskustelkaa avoimesti raha-asioista ja miettikää, mihin kannattaa laittaa rahaa ja mihin ei. Peliongelmista on saatavilla lisätietoa muun muassa osoitteissa paihdelinkki.fi ja peluuri.fi. Päihdelinkin sivuilla on testi, jonka avulla voisitte kartoittaa tilannettanne. Peluurin sivuilla on tietoa ja tukea myös peliongelmaisen läheisille, joihin kannattaa myös tutustua.

Ihmissuhteet ovat joskus hankalia ja halutessanne voitte ottaa yhteyttä paikkakunnallanne sijaitseviin pariterapeutteihin.

Huoletonta kevättä teille!

 

Vastaaja: Maija Nieminen
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Mies on jäänyt kiinni useasti valehtelusta,hän on myös jättänyt kertomatta isoja asioita jotka vaikuttaa minuunkin. En l...uota mieheen, epäilen lähes kaikkea. Mitä asialle voisi tehdä? Onko normaalia etten voi luottaa?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kysymyksestäsi kuuluu, että teidän välillänne ei ole luottamusta. On ikävää että joudut epäilemään toista. Se että jää useasti kiinni valehtelusta, on omiaan lisäämään epäilyksiäsi. On siis ihan normaalia, että et silloin voi luottaa. Oletteko puhuneet yhdessä miten voisitte rakentaa luottamuksellista suhdetta? Oletteko olleet pitkäänkin jo yhdessä? On myös tärkeä kysyä haluaako hän edes yrittää rakentaa luottamuksellista suhdetta. Siihen tarvitaan aina molempien panostusta.

Teidän voisi olla hyvä hakeutua vastaanotolle puhumaan suhteenne tilasta. Sexpo tarjoaa kolme maksutonta neuvontakäyntiä Helsingissä. Jos Helsinkiin tulo on vaikeaa, tarjoamme myös Skypen välityksellä annettavaa neuvontaa. Meidän nettisivuilta voi varata myös terapia-ajan. Neuvontaan ja terapiaan voi tulla yksin tai kumppanin kanssa. Annamme myös maksutonta neuvontaa puhelimitse numerossa 0800-90044 tiistaisin klo 16-18, torstaisin klo 18-20 ja lauantaisin klo 14-16.

Vastaaja: Noora Puhakka
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Mitä aiheuttaa pari suhteessa tapahtuva toistuva seksuaalinen torjunta? Miten Se vaikuttaa esim.parisuhteeseen? Tyytyväi...syyteen? Torjutun itsetuntoon?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Tähän on vaikeaa vastata lyhyesti koska ihmiset ovat yksilöllisiä myös tässä asiassa. Yleisiä syitä halujen kohtaamattomuuteen ovat työkiireet, stressi, unettomuus ja kiire. Myös erilaiset lääkkeet esim. masennuslääkkeet, sairaudet ja elämäntilanteet (esim. ns. ruuhkavuodet) saattavat aiheuttaa haluttomuutta. Tärkeää olisi selvittää mistä haluttomuus toisessa osapuolessa johtuu. Seksihalujen vaihtelevuus on täysin normaalia eikä se ole ongelma ellei sitä itse, -tai toinen osapuoli, sitä sellaiseksi koe.

Jatkuvasti torjutuksi tulemisen tunne saattaa haitata parisuhdetta monellakin tasolla, kommunikaation vaikeutumisesta itsetunto-ongelmiin. Myös suhteen haluton osapuoli saattaa kokea syyllisyyttä, joka purkautuu eri tavoilla. Tilanne saattaa mennä lukkoon eikä kumpikaan osaa keskustella asiasta rakentavasti ilman syyttelyä.

Paras apu tällaisessa tapauksessa olisi käydä tapaamassa seksuaaliterapeuttia tai –neuvojaa, jonka avustuksella parisuhteen molemmat osapuolet saisivat apua tilanteen ratkaisemiseksi. Tapaamiset sovitaan usein sekä yksilö- että pariaikoina. Sexpolla voi käydä kolme kertaa ilmaisessa seksuaalineuvonnassa tai varata ajan terapeutilta. Myös ilmainen puhelinneuvonta 0800-90044 (ti 16-18, to 18-20 ja la 14-16) voi olla hyvä ratkaisu aluksi.

Vastaaja: Kaisa Hemming Kyro
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Kun seksi ja siihen liittyvä tuottaa suurimmaksi osaksi pahaa mieltä(pitkä-aikainen parisuhde 7,5vuotta). Mies on seksua...alisesti aika innoton/passiivinen, mikä aiheuttaa melkoisesti pahaa mieltä minulle ja sitä kautta suhteeseemme. Olen vihainen,turhautunut ja pettynyt. Haluaisin nauttia seksistä ja ennen muuta siitä että kokisin olevani haluttava mieheni silmissä. Mies on vasta 29v joten ei ikäkään paina. voiko ihminen vaikuttaa haluunsa?
Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kuten naisilla, myös miehillä esiintyy seksuaalista haluttomuutta. Haluttomuus voi johtua useista eri asioista, kuten esimerkiksi stressistä, uupumuksesta, lääkityksestä, päihteiden käytöstä tai vaikkapa toiminnallisista häiriöistä kuten erektio-ongelmista. Ajoittainen haluttomuus on pitkässä parisuhteessa normaalia, mutta pitkittyessään siitä voi kehittyä ongelma.

Seksuaalisuus parisuhteessa on muutakin kuin seksiä, joten mikäli kumppanilla on ajoittaista haluttomuutta itse seksiin, olisi kuitenkin tärkeää säilyttää läheisyys ja hellyys suhteessa. Tuolloin kynnys seksiin ei nouse liian korkeaksi sitten, kun kumppanin halukkuus voimistuu. Fyysisen läheisyyden jatkuva puute voi pitkittyessään nostaa kynnystä lähentyä kumppanin kanssa uudelleen.

Oletteko istuneet miehesi kanssa alas ja jutelleet, mistä hänen haluttomuutensa voisi johtua? Kokeeko hän itse haluttomuutensa ongelmaksi? Oletko kertonut hänelle omista toiveistasi? Onko hän puolestaan puhunut omista odotuksistaan? Oletteko jutelleet parisuhteenne tilasta laajemmin? Usein pelkkä keskusteleminen mieltä painavista asioista voi auttaa löytämään ratkaisun parisuhteen ongelmiin.

Kysyt voiko ihminen vaikuttaa omaan haluunsa. Sanoisin, että monessa tapauksessa voi. Halua ei voi väkisin synnyttää, mutta jos kumppaneilla on motivaatiota ja halua luoda uutta kipinää välilleen, on se mahdollista. Esimerkiksi rento ja mukava yhdessäolo, toiveista puhuminen, hellyys ilman paineita yhdynnästä voivat saada halun heräämään. Voisitte kokeilla yhdessä vaikkapa sivuiltamme löytyvää parin kanssa tehtävää Hellyysharjoitusta.

Otit esiin tärkeän asian. Sinulla on oikeus tuntea itsesi halutuksi ja rakastetuksi ja toisaalta on hyvin luonnollista, että tunnet vihaa, turhautuneisuutta ja pettyneisyyttä, koska et saa parisuhteeltanne tällä hetkellä sitä mitä kaipaat. Kumppanin haluttomuus onkin usein raskaampaa parisuhteen sille osapuolelle, jonka seksuaalinen halukkuus on voimakkaampaa. Toivon, että löydätte miehesi kanssa ratkaisun tilanteeseenne. Mikäli haluat jutella asiasta lisää, voit soittaa maksuttomaan neuvontapuhelimeemme. Jos asutte pääkaupunkiseudulla, sinulla on yksin tai miehesi kanssa mahdollisuus varata aika myös maksuttomaan neuvontakäyntiin. Mikäli haluat varata käyntiajan, otathan yhteyttä Sexpoon sähköpostitse.

 

Vastaaja: Virpi Pakisjärvi
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

olen 52v ukkomies ja kolme vuotta sitten aloin fantasioimaan siitä, että vaimo naisi jonkun toisen miehen kanssa. Vaimo... koki fantasiani lopulta jo kiusaavana, mutta yllätti nyt kolmen vuoden jälkeen ja iski kaverini,itseään 18v vanhemman miehen mökkireissulla ja harrasti seksiä silmieni edessä . Olin aivan innoissani kokeilusta ja kiittelin vaimoa vuolaasti kokemuksesta ja vaimo jo innostui ja antoi jo vkon päästä kaverilleni uudestaan ja kerran myöhemmin lokakuussa. sitten tuli stoppi jopa ajatukselle uusinnoista. Olen ymmälläni, näytin tunteeni vaimolleni ja kerroin että rakastan häntä jopa enemmän kuin ennen kun teki fantasiasta totta. Minulla ei ole ollut mustasukkaisuutta ollenkaan enkä itse vierasta halua,mutta toivoisin jatkoa tämän tai jonkun muun miehen kanssa kimppakivasta. Mikä mahtoi muuttaa vaimon mielen, myötää että oli upeaa kun on kaksi miestä jotka haluaa ja saa nauttia molemmista. Kaverinikin toivoisi jatkoa mutta ei ole ollut kuin kerran vähän aloitteellisempi.Minulla on kyllä jäänyt asia päälle ja fantasiani on yhä sama, eikä vaimo ole tehnyt mitään asian eteen. Miten pitäisi edetä niin, että en loukkaa vaimoani, mutta saisin hänet hyväksymään mun toiveet yhä.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Mukavaa kuulla, että olette vaimosi kanssa jakaneet ja kokeilleet fantasioiden toteuttamista. Jos ymmärsin oikein, kyseessä on selkeästi sinun, eikä niinkään vaimosi fantasia. Silloin sinun on hyväksyttävä, ettei hän välttämättä halua jatkaa sen toteuttamista. Hienoa, että ajattelet vaimosi tunteita etkä halua loukata häntä etkä halua painostaa häntä toimimaan vasten tahtoaan. Oletko kysynyt vaimoltasi, minkälaisia fantasioita hänellä on? Parisuhteen seksuaalisuus on parhaimmillaan antamista ja saamista molempien osapuolten toiveet ja halut huomioon ottaen.

Kolmansien osapuolien mukaan ottaminen parisuhteeseen voi tuntua useiden mielestä häiritsevältä ajatukselta, mutta joillekin pariskunnille se sopii oikein hyvin. Voit tosiaankin iloita siitä, että vaimosi on rohkeasti lähtenyt kokeilemaan kimppakivaa. Pohdit, mikä sai vaimosi lopettamaan kimppakivan harrastamisen. Sitä sinun täytyy kysyä häneltä itseltään. Kenties, ehkä hän yksinkertaisesti vain haluaa pitää seksielämänne teidän kahdenkeskisenä. Seksin harrastaminen ja seksuaalisuus on monelle herkkä ja hyvin intiimi asia, eikä sitä tarvitse jakaa muiden kanssa, jos ei halua. Kannustan teitä keskustelemaan aiheesta avoimesti ja lempeästi, ilman painostusta.

Vastaaja: Oona Turunen
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Olen 28 v nainen ja löytänyt uuden kumppanin joka on minua noin 11 vuotta vanhempi. Aikaisemmin olen seurustellu...t vain kerran. Toivoisin hänestä vakituista kumppania ja mieskin toivoo samaa minusta. Kysymällä sain selville että miehellä on ollut noin 10 kumppania ennen minua jonka kanssa hän on seksiä harrastanut. Noin puolet ovat olleet vakituisia seurustelukumppaneita. Minua huolestuttaa se että hän on harrastanut seksiä myös naisten kanssa joiden kanssa hän ei ole seurustellut ja luultavasti ilman kondoomia. Kuinka tavallista tämä on? Olemme nyt tapailleet noin 1 kk ja hän tahtoisi minunkin kanssa sänkyyn mutta minun ei oikein tee mieli hänen kertomansa jälkeen. Sanoin hänelle että haluaisin että molemmat ensin kävisimme sukupuolitautitesteissä ennen kuin harrastetaan seksiä. Kävin itse pari päivää myöhemmin mutta hän ei vaikuta asiasta kovin innostuneelta. Se tuntuu kurjalta.. Onko miehille suurempi askel mennä sukupuolitautitesteihin kuin naisille? En aio painostaa häntä, vaan toivoisin häneltä oma-aloitteellisuutta asian suhteen. Ja vaikka testit olisivautkin puhtaat, voin silti saada papyllooma tai herpesviruksen joka yleensä miehillä on oireeton. Kun hänellä kerran on ollut 10 sänkykumppania, on myös näillä 10:llä voinut olla 10 kumppania jne, mikä tarkoittaa sitä että altistun 100 ja 1000 kertaisesti seksitaudeille joita ei voi testata, esim herpes ja papyllooma viruksille joista voin hyvin todennäköisesti saada myös vaarallisenkin, sen joka aiheuttaa syöpää. Ja nehän tarttuvat myös vaikka kumia käyttäisi. Eli ei hirveästi tee mieli kun tätä ajattelee..miten tässä pitäisi toimia? Kiitos vastauksesta!

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Hienoa, että olet löytänyt uuden kumppanin. Nykypäivänä seksi tulee kuvioihin aika pian suhteen alussa, useilla ihan ekoilla treffeillä. Eli teidän tutustumisvaihe on ollut rauhallinen. Nyt tietenkin on edessä päätös seksin aloittamisesta, mikä on parisuhteessa tärkeä osa yhdessä olemista ja välittämistä.

Kyselit kondomin käytöstä. Ihanne olisi, että irtosuhteissa käytettäisiin kondomia, mutta kyllä se usein pareilta puuttuu. Monet ihmiset hakeutuvat sukupuolitautitesteihin vasta, kun itsellä tai kumppanilla on oireita mahdollisesta tartunnasta. Miehille testeihinmeno voi olla haasteellisempaa kuin naisille. Tämä testeissä käyminen on nyt teidän kahden kauppa. Painostaa ei voi, mutta mielestäni tulee miettiä, kuinka hyvin kondomi silti suojaa taudeilta ja voisiko aloittaa seksielämän kondomin kanssa. Ja miettiä testi-asiaa sitten myöhemmin.

Kuten tiedät itsekin, tietyt taudit voivat levitä myös kondomin käytöstä huolimatta. Toivon todella, että sinun taudinpelkosi ei saa valtaa sinun seksuaalisessa maailmassa. Ja pahimmassa tapauksessa tee sinusta niin kovin pelkäävää, että et uskalla tehdä mitään. Tai jos teet, et ainakaan uskalla siitä nauttia. Muista, että syöpätauteja on monia. Papilloomaviruksen aiheuttamat ovat yksi niistä. Mutta minun mielipide on, että seksiä ei todellakaan syövänpelossa kannata jättää pois, se on yksi ihanista nautinnoista ja tärkeä osa sinun hyvinvointia!

Kondomisuojattu seksi luo sinulle mahdollisimman turvallisen pohjan teidän alkavalle suhteelle. Suhteen muut elementit, kuten luottamus ja avoin keskustelu näistä asioista, on hyvin tärkeää.

Jäin miettimään, mitä seksi sinulle oikeasti merkitsee? Miten selvisit pelkosi kanssa ensimmäisestä suhteesta ja yhdynnöistä? Koska pelkosi on noin voimakas, voisi sinua auttaa juttelu ammatti-ihmisen kanssa. Sexpolta saat puhelimitse tai terapeutin tapaamisen myötä varmasti lisää tietoa asiasta, yhteystiedot löytyvät Sexpon sivuilta.
Rohkeutta ja hyvää kevättä Sinulle!

Vastaaja: Monica Kihl
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 19