Parisuhde

Olen ollut aviossa n 15 vuotta. Nyt olen ollut rinnakkaissuhteessa lähes puolivuotta. Rakastan nykyistä sekä rinnakkaiss...uhteen henkilöä. Tunteet ovat erilaiset molempiin henkilöihin. Millaisilla perusteilla olisi hyvä tehdä päätöksiä kumman kanssa pitäisi jatkaa. En pysty Avioparin kanssa alkaa keskustelua, kun en voi loukata mitenkään. Mahdollisuudet ovat kumpaan suuntaan hyvänsä. Tunnen olevani rakastettu molemmissa suhteissa.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Tähän on kyllä hankala vastata sinun puolestasi, niin monet asiat varmaan vaikuttavat päätökseen.

Asiaa olisi varmaan hyvä punnita eri näkökulmista ja pohtia niiden hyviä ja huonoja puolia. Päätöksen tekeminen vaatii varmasti aikaa, sillloin on yleensä helpompi elää päätöksensä kanssa, kun sitä on harkinnut rauhassa.

Luulen että sinun olisi hyvä tulla juttelemaan ja avamaan asiaa vähän enemmän, voit varata ilmaisen neuvonta tapaamisen tai soittaa pulelinneuvontaan. 

 

Vastaaja: Anna Kolster
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Terve olen 18 v Ongelma on että todella haluaisin nais ystävän käyn baareissa aika paljon mutta ei siellä naiset tule te...kemään aloitetta ikinä tai juttelemaan sillä tavalla pitääkö aina miehen tehdä aloite ja miten edes menisin juttelemaan naiselle ?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kirjoitat että todella haluaisit naisystävän.

Baari ei aina ole paras ja helpoin paikka löytää seuraa, eteenkin jos on vähän ujo, eikä koe että on helppo tehdä aloitetta. Harrastatko jotain? Joskus harrastusten parissa voi löytää samanhenkistä seuraa ja mukavia ihmisiä. Mitä ajattelet netistä? Monet ihmiset ovat löytäneet kumppaninsa netistä, joskus on helpompaa avoimesti kertoa tarpeista netissä kun kasvokkain. Netissä on myös eri palveluja jotka ehdottavat sinulle samoista asioista kiinnostuneita ihmisiä joiden kanssa voit esimerkiksi chattailla.

Jos lähestyt naista joka sinua kiinnostaa voit yrittää kysellä häneltä jotain. Useimmat ihmiset nauttivat siitä että heistä on aidosti kiinnostunut, sitten voit vähän kertoa itsestäsi ja mistä sinä elämässä nautit. Naiset ovat niinkuin miehetkin hyvin erilaisia, siis yhtä hyvää toimivaa iskulausetta on mahdoton antaa.

Yritä olla rento, avoin ja aidosti kiinnostunut ihmisistä, se yleensä avaa uusia mahdollisuuksia elämään. Pyri luomaan useita sosiaalisia kontakteja ja tutustu uusiin ihmisiin, äläkä niinkään keskity kumppanin löytämiseen. Silloin aika usein käy niin että se joku vaan yhtäkkiä on siinä, juuri silloin kuin sitä vähiten aavistaa.

Vastaaja: Anna Kolster
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei olen kolme kolmekymppinen mies ja olen tavannut mukavan saman ikäisen naisen soiteleme päivittäin suhteemme on vasta... alusa hän on kyllä ihan mukava ja meillä on ihan samanlaiset ajatukset mieli piteet mutta kun kestusteleme pitäisi asiat mennä niin kuin hän haluaa eikkä hän ole vastunut puheluihin vaikka olen soittanut en ymmärrä mikä mittä hän suhteetalme halvuaa itse kyllä haluaisin yrittää hän on kyllä aika jyrkäluontoinen toinen asia on hän asuu vielä äitinsä kansa voiko syy ola hänen äitinsä äen hänen äitiään päivittäin hän on toivonut tytär löytäisi itselleen miehen ja rauhoituisi koska hän rriitelee tytärensä kanssa paljon ja muutenkin hän on aika risti riitainen nainen mutta kun puhumme tuntuu minusta siltä että olisimme tunteneet toisemme ikäme

Hei.

Hieno asia, että olet tavannut mukavan naisen, jonka kanssa ajatuksenne kohtaavat. Se, että hän ei aina vastaa puheluihisi ja on jyrkkä sinua kohtaan, kuulostaa hankalalta.  En osaa ottaa kantaa siihen, johtuuko ystäväsi käytös hänen äidistään.

Sinun olisi nyt hyvä keskustella hänen kanssaan kunnolla kahdestaan.  Voit kertoa hänelle tunteistasi ja miltä hänen käytöksensä sinusta tuntuu. Voit myös kysyä suoraan mitä hän suhteeltanne haluaa. Sitten voitte pohtia haluatteko jatkaa yhdessäoloa vai onko teidän parempi jatkaa erillänne.

Mukavaa loppusyksyä!

Vastaaja: Anni Susuneva
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Heippa sexpo-säätiö. Olen 20 v nainen porista. Olen hyvin pitkään ajatellut kertoa tämän poikaystävälleni mutta en ol...e kyvennyt. Olen pettänyt häntä 3 kertaa ja olen saannut klamydian. Poikaystäväni haluaa seksiä mutta en halua tartuttaa häntä. Mitä teen? Tapanko hänet?

Hei.

Kiitos vastauksestasi. Kerroit, että sinulla on klamydia, jonka olet saanut kun olet pettänyt poikaystävääsi. Mainitsit myös, että olet ajatellut kertoa poikaystävällesi, mutta et ole pystynyt. On hyvä, että olet kieltäytynyt seksistä hänen kanssaan ja siten suojannut hänet tartunnalta.

Pohdi rauhassa, miksi olisi hyvä kertoa tapahtumista poikaystävällesi ja miksi ei. Voit myös puhua asiasta, jonkun luotettavan ystäväsi kanssa. Toivon, että et ole oikeasti miettinyt hänen tappamista vaan, että kyseessä oli vain mielikuva. Voit soittaa Sexpon maksuttomaan neuvontapuhelimeen, jos haluat puhua asiasta ammattilaisen kanssa.

Oletko käynyt jo lääkärillä, joka on tehnyt klamydia diagnoosin? Oletko saanut lääkkeet klamydian hoitoon? Tai oletko jo käynyt jälkitarkastuksessa? Mikäli sinulla on hoidosta kysyttävää, ole yhteydessä sinua hoitaneeseen lääkäriin.

Mikäli, et ole käynyt lääkärillä ole mahdollisimman pian yhteydessä omaan terveysasemaasi ja varaa aika lääkärille. Klamydia on tärkeä hoitaa, sillä siitä voi hoitamattomana seurata esimerkiksi lapsettomuutta.

Vastaaja: Marja Kihlström
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Olen huomannut nyt tässä kahden vuoden sisään etten kaipaa seksiä. En osaa tehdä aloitetta seksiin enkä kaipaa sitä... vaikka en seksiä pitkään aikaan saisikaan. Nautin kuitenkin seksistä kun harrastan sitä. Tilanne rasittaa parisuhdettani enkä tiedä mitä tehdä. Poikaystäväni valittaa etten koskaan tee aloitetta, mutta en vain osaa aloittaa sitä, varsinkaan kun ei sillä tavalla tee mieli. Kuitenkin kun poikaystäväni haluaa seksiä, minä pääsääntöisesti annan sitä, mutta tilanne silti stressaa minua. Kiihottumisessa yms. ei ole mitään ongelmia, se on vain se aloittaminen. Minä en myöskään harrasta itsetyydytystä enkä edes kuvittele mielessäni seksin harrastamista yms. Mitä minun kannattaisi tehdä?

Hei!

Seksuaalinen haluttomuus on hyvin yleinen vaiva, etenkin naisten keskuudessa, mutta myös miehillä esiintyy seksuaalista haluttomuutta. Se voi johtua monesta eri tekijästä, kuten psykologisista seikoista, parisuhteen liittyvistä asioista, joistakin sairauksista, tietyistä lääkkeistä tai seksuaalimyyteistä. Tutkittaessa haluttomuutta voidaan kysyä, haittaako tai ahdistaako asia henkilöä itseään. Sinun tapauksessasi ilmeisesti seksittömyys ei haittaisi sinua, mutta kuullostaa, että velvollisuus seksin harrastamisesta poikaystäväsi kanssa vaivaa sinua.

Haluttomuus voi ilmetä eri ihmisillä monin eri tavoin. Haluttomuuden muotoja voivat olla täydellinen seksuaalisen ja läheisyyden halun puuttuminen, seksuaalisen halun, muttei läheisyyden halun puuttuminen tai olemassa oleva seksuaalinen halu, joka ei kohdistu kehenkään. On myös normaalia, että jotkut ihmiset eivät tunne seksuaalista halua ollenkaan, mutta saattavat haluta elää romanttisessa ihmissuhteessa. Haluttomuutta, niin kuin parisuhteitakin on monenlaisia ja jotkut haluttomuutta tuntevat suhtautuvat torjuvasti seksiin, toiset taas suhtautuvat hieman neutraalimmin. Jokainen määrittelee halunsa ja haluttomuutensa itse ja kaikki variaatiot ovat luonnollisia.

Et maininnut sukupuoltasi kysymyksessäsi, mutta on luonnollista, että meillä ihmisillä on jokaisella erilainen libido, olimme sitten naisia tai miehiä. Se kuitenkin on mahdollista, että libidojen erilaisuus parisuhteessa voi aiheuttaa rasitusta suhteelle, kuten kysymyksessäsi mainitsitkin. Positiivista kuulla, että nautit kuitenkin seksistä poikaystäväsi kanssa, olisi hyvä korostaa tätä seikkaa hänelle, vaikka sinusta tuntuu, ettet aloitetta osaakaan tehdä. Voisitteko sopia poikaystäväsi kanssa, että hän tekisi aloitteet puolestasi ja sinä vaikka voisit välillä harjoitella aloitteen tekemistä merkitsemällä kalenteriin jokin päivän, jolloin testimielessä voisit haastaa itsesi. Mikäli siis, jos tämä ei tunnu täysin vastenmieliseltä.

Haluttomuus voi koskea ketä tahansa elämän eri vaiheissa. Te voisitte harjoitella nauttimaan muunlaisesta läheisyydestä ja koskettelusta kuin seksistä, etenkin, jos olette vielä nuoria ja seksin harrastaminen on aloitettu nopeasti. Voit myös miettiä omaa seksuaalihistoriaasi taaksepäin ja havainnoida, voisiko tunteesi seksin aloittamista kohtaan juontaa juurensa jostakin uskomuksesta, että vain toinen osapuoli tekee aloitteen seksiin tai jostakin aikaisemmasta tapahtumasta. Voisit myös miettiä, mitkä koet omiksi tarpeiksesi seksuaalisuuden saralla ja kertoa niistä avoimesti poikaystävällesi.

Yritä kertoa tuntemuksistasi poikaystävällesi ja jutelkaa siitä, kuinka sinusta tuntuu vaikealta tehdä aloitetta ja ettet tunne seksiä niin tärkeäksi osaksi elämääsi, vaikka nautitkin siitä. Haluttomuus yleensä stressaa suhdetta ja tarvittaessa voi hakea apua myös pariterapeutilta. Sinua voi hyödyttää myös maksuton puhelinneuvontamme, jossa voisit keskustella vielä tarkemmin tilanteestasi ja tuntemuksistasi. Älä kuitenkaan tuskastu, et ole tunteidesi kanssa yksin ja olet aivan hyvä juuri tuollaisenaan!

Mukavaa syksyä!

Vastaaja: Maija Nieminen
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Mies heitti metsään kihla ja vihki sormuksen 1v 11kk sitten. Vieläkään ei ole hankkinut uusia. Minä koen tämän niin että... hänellä on työpaikka suhde koska haluaa näyttää vapaalta. Ei ole yrittänytkään etsiä sormuksia,eikä ole ostanut uusia(rahasta se ei ole kiinni 50e saa jo sormuksen) Minä uskon että mies haluaa näyttää olevansa vapaa! Mies väittää että ei johdu siitä,että rakastaa mua,ei oo toista. No miksi sitten ei mene kauppareissulla ohi mennessä ostamaan vaikka sitä ensimmäistä vastaatulevaa sormusta(liike sijaitsee 50m päässä ruokakaupasta, saman käytävän varrella se on 10min kun sellanen on ostettu. Kaiken muun turhanpäiväisen eteen näkee kyllä vaivaa. Ollaa oltu 7vuotta yhdessä,6 naimisissa ja asumuserossa oltiin jonkun aikaan,koska raivostuin miehen en mä tiedä miksi vastauksiin, sitä se oli ihan kaikkeen ja on edelleen. Olkaa kilttejä ja vastatkaa muutakuin että tulkaa käymään.

Hei.

Kiitos kysymyksestä. Sinä mietit, voitko luottaa mieheesi ja miksi hän ei osta uutta sormusta itselleen. Oletko kertonut hänelle, että sinulle on tärkeätä että hän kantaisi sormusta ja mitä se sinulle merkitsee?

Kuulen myös, että pelkäät sitä että miehesi ei haluaisi olla suhteessa kanssasi vaan vapaa. Ainut ihminen joka voi näihin kysymyksiin vastata on miehesi. Siksi en voi muuta kuin kehoittaa juttelemaan hänen kanssaan. Jos kommunikaatio kahden kesken ei suju ehdotan, että varaatte ajan  ilmaiseen neuvontaan tai pariterapiaan. Silloin pääsette puhumaan tosillenne kolmannen osapuolen avulla ja tuella.

 

 

Vastaaja: Anna Kolster
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Pitkään parisuhteeseen hiipinyt omalta puoleltani haluttomuus, ahdistus, ja masentuneisuus. En erota mikä näistä on syy ...ja mikä seuraus. Käsittelen asiaa itsekseni paljon, mutta tunnen päätyväni umpikujaan. Käsityksemme mieheni kanssa eroavat toisistaan liikaa - miten tästä eteenpäin, mitä ja miten asioita käsitellään, taustalla on aina ollut erilaiset seksihalut. En tunne itseäni enää seksuaaliseksi ihmiseksi. Itsetuntoni on kateissa, enkä juurikaan ajattele seksuaalisia asioita, en itsetyydytä, enkä kaipaa seksiä. Tilanne on pahentunut pikkuhiljaa, tottakai työstressi tai työttömyys ynnä muut ulkoiset seikat aina vaikuttavat asiaan. Nyt ulkoisesti asiat on ok, mutta mieheni pettymykseksi tämä ei korjannutkaan asiaa itsestään, päinvastoin ongelma saattoi jopa saada enemmän elintilaa ja kärjistyä. Arki on sujunut ihan hyvin ja haleja ja silittelyä yms on ollut. Nyt huomaan kuitenkin, että pikkuhiljaa muukin läheisyys alkaa kärsiä. Huomaan ahdistuvani jatkuvasta halailusta silittelystä suukottelusta, joka on tarkoitettu tietysti pelkällä hyvällä, mutta yleensä kuorrutettu syyllistämisellä "sinä et ikinä, nyt kerrankin pussaat, miksi vetäydyt pois, etkö nyt tähänkään pysty" Tällä menolla ollaan kohta täydessä kuoliossa tämän parisuhteen kanssa. Olen pohtinut seksuaalimenneisyyttämme paljonkin. Aiemman vakavan parisuhdekriisimme aikoihin seksi oli myös kateissa. Tuolloin yritin hoitaa itse itseäni pitämällä huolta naiseudestani, yritin pukeutua naisellisesti, käyttää kauniita alusvaatteita ja pitää huolta ulkonäöstäni, ihan vain itseni ja itsetuntoni takia. Tämä päätyi siihen että mieheni epäili minun pettävän. Kriisistä päästiin yli, jotenkin kaiken muun shokin seasta en edes koskaan osannut loukkaantua näistä epäilyksistä, tämä tunne tuli vasta myöhemmin. Saimme seksielämämme uudelleen kuntoon, jopa villeimpiä aikojamme ikinä. Sain jotenkin kiskottua itsestäni sen itsetunnon, jaoimme jopa fantasioitamme. Kuitenkin näiden epäluulojensa takia mieheni tutki sivuhistoriani ja totesi minun käyneen keskusteluja naisten välisestä seksistä erään kolmen kimppoja harrastaneen pariskunnan kanssa. Kun täydestä seksittömyydestä hypättiin villiinkin seksiin, olin itse hyvin hämilläni omasta seksuaalisuudestani. Hain kai jotain vertaistukea juttelemalla ihmisten kanssa. Se häpeän määrä, vaikka mieheni kanssa jaoin kaikki ajatukseni, hän piti tätä sopimattomana. Nykyään en enää fantasioi, edes itsekseni. En edes pysty kuvittelemaan kuinka nuo ajatukset joskus kiihottivat. En voisi kuvitellakaan jakavani fantasioita mieheni kanssa, ajatuksestakin seuraa pelkkää häpeää ja syyllisyyttä. Taannoin tein vielä aloitteen seksiin, mikä on suunnaltani ollut hyvin harvinaista ja siitä olen saanut kuulla, ja kutsuin mieheni takaisin sänkyyn jäätyäni yksin pidempään nukkumaan. Hän alkoi jälkikäteen seksin aikana kyselemään minulta mitä olin tuolloin ajatellut, mistä olin kiihottunut. Kun vastasin, etten halua puhua siitä, hän jatkoi vain painostusta, että asiasta voisi nauttia yhdessä. Vastasin, etten nauttisi siitä, ja hän ilmoitti että ilmeisesti et kerro koska asia on sellainen mistä hän loukkaantuisi. Hän palasi asiaan vielä päiviä myöhemminkin, kysellen miksi kiihotuin kun hän ei ollut paikalla. Tai miksi olen ne harvat aloitteeni tehnyt kun olen ollut esimerkiksi viettämässä iltaa ja palaan kotiin. Tällaiset pienet asiat, kuten sekin että joskus hän kyselee kovin tarkasti miksi olen vaikkapa ajellut alapäätäni jos en ole tehnyt aloitetta seksiin, loukkaavat yksityisyyttäni ja ahdistavat. Eikö ihmisellä ole oikeutta mihinkään omaan tai privaattiin? Taustalla on joko epäilykset tai epäterve tapa viedä minulta kaikki yksityisyys ja minuus pois - enkä tiedä haluanko hyväksyä kumpaakaan vaihtoehtoa. Mieheni on sitä mieltä, että ongelmat seksielämässä ei voi korjaantua ilman seksiä. Hän on sitä mieltä että orgasmi rentouttaisi minua ja nyt pitäisi vain sopia että harrastetaan seksiä. Lausunnot siitä, kuinka olen epänormaali "jos et harrasta seksiä nyt alle kolmekymppisenä niin koskas sitten" eivät auta asiaa. Seksiä on ollut vaihtelevasti viime aikoihin saakka. Usein koen,että mieheni on siihen pettynyt. En saa lietsottua itseäni tarpeeksi tunnelmaan, en ole tarpeeksi aktiivinen. Ja koska hän on tämän usein minulle sanonut, että makaan kuin lahna, ja imitoinut ilmeitäni, on minulle muodostunut sellainen lukko, etten koe että haluaisin nöyryyttää itseäni enää lisää. Nyt hän on sanonut, että ei hän odota seksiltä mitään ihmeellistä tässä tilanteessa, että jos vain tehtäisi se, asia voisi helpottaa. En kuitenkaan koe helpottavaksi sitä, että mieheni rakastaa minua niin paljon että on valmis katselemaan kuollutta kalaa sängyssään. Tunnen itseni täydeksi saastaksi. Olemme päässeet jo pisteeseen, että hän on lakannut heittämästä asiasta vitsiä "kun ei täällä pesääkään saa" , ja uskonut että se loukkaa ja ahdistaa minua. Koska mieheni sanoo haluavansa minua, hyväilee ja tulee lähelle, ja kehuu minua, koen että olen syyllinen koko onnettomuuteemme. Miksi en vain voi syttyä ja haluta? Miksi minulla on estoja? Voiko ne tunteet enää palata? Olen ahdistunut ja masentunut. Mieli on apea, iloa ei juurikaan löydy, hyvätkin päivät päättyvät sängyssä murjotukseen kun en olekaan valmis. Yhden hyvän päivän pitäisi jo korjata ongelma. Mieheni on sanonut, että ei aio erota, vaan nyt minun täytyy tehdä itselleni jotain. En minäkään erota halua, mutta miten tämän masennuksen ja itsetunto-ongelmien ja seksiongelmien päälle vielä pitäisi jaksaa kantaa vastuu siitä että jos en tee jotain, elämme ilmeisesti loppuelämämme masentuneina tässä liitossa oli mitä oli.

Hei.

Kiitos avoimesta ja rohkeasta viestistäsi. Kerrot tuntevasi haluttomuutta, masentuneisuutta ja ahdistuneisuutta parisuhteen seksielämän kriisin vuoksi. Hienoa, että olet lähtenyt pohtimaan syitä suhteenne tilanteeseen ja omaan vointiisi. Se on todella tärkeää! En usko, että elätte loppuelämäänne masentuneina liitossanne. Mutta kriisin yli pääsemisen eteen on tehtävä töitä.

Hienoa kuulla, että suhteeseenne on kuulunut hyviä ja villejäkin aikoja. Mahtavaa myös, että edelleen koskettelette toisianne halaillen ja suukotellen. Syyllistäminen tekee siitä kuitenkin yhtä tyhjän kanssa. Niin kuin itsekin sanoit, se tuottaa sinulle vain ahdistusta, kun miehesi alkaa vaatia seksiä. Seksiä ei voi pakottaa toimimaan eikä ongelmaanne ratkaise miehesi ehdotus ”vain sopia, että nyt harrastetaan seksiä.”

Minusta kuulostaa, että miehesi on sinua kohtaan epäkunnioittava ja vaativa. Tästä syystä ei ole mikään ihme, että tunnet haluttomuutta ja alakuloa, eikä seksi sytytä. Seksissä on tärkeää tulla hyväksytyksi ja kuulluksi omana itsenään. Miehesi tapa sanoa sinua epänormaaliksi, imitoida ilmeitäsi ja syyllistäminen ovat varmasti pahimmanlaatuista nöyryytystä ja jopa henkistä väkivaltaa. Saan tekstistäsi myös sen käsityksen, että miehesi haluaa kontrolloida sinua ja seksuaalisuuttasi loukkaamalla yksityisyyttäsi. Sinulla on oikeus kiihottua ihan mistä haluat ja sinulla on oikeus ajella alapääsi milloin itse haluat – ilman, että sinun tulee tilittää miehellesi ajatuksiasi.

Tilanteesi vaatii mielestäni lisäkäsittelyä, jota en pysty tässä yhdessä viestissä sinulle tarjoamaan. Suosittelen teitä hakeutumaan pariterapiaan. Voit varata myös yksilöterapia-ajan. Sexpon maksuttomassa neuvontapuhelimessa voit jutella lisää tilanteestasi halutessasi. Vastaamme numerossa 0800-90044 tiistaisin klo 16–18, torstaisin klo 18–20 ja lauantaisin klo 14–16. Terapia-ajan voit varata esimerkiksi seksuaaliterapeutiltamme Antti Ervastilta hänen numerostaan 040 125 9293

Vastaaja: Oona Turunen
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Moi Olen 35 v mies ja seurustelen muutaman vuoden vanhemman naisen kanssa. Minulla oli jo ennen häntä kaksi vanhempaa ...naista jonka kanssa harrastin netti ja tekstiviesti seksiä. Ne olivat niin sanotusti fantasia kirjotuksia molemminpuolin. Lähettelimme myös kuvia itsestämme esim. pillusta,rinnoista ja kullistani. Monesti kyllä nyritin lopettaa ja he tiesivät kyllä , että seurustelen mutta jokin veti aina mukaansa. Nyt olen pistänyt kaikki jutut poikki ja haluan vaan olla rakkaani kans. Pelkään vaan, että jossain vaiheessa ryhdyn uudestaan samaan hommaan. voitteko auttaa ?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kuulen, että sinulle olisi tällä hetkellä tärkeää pystyä luottamaan siihen, että olisit vaan rakkaasi kanssa, mutta pelkäät että sorrut taas viestittelemään näille naisille.

Oletko miettinyt, mitä tarpeita nämä viestittelyt sinussa tyydyttävät? Luulen, että sinulla olisi helpompi olla, jos itse ymmärtäisit miksi olet toiminut näin. En ymmärtänyt täysin, onko viestittelyä tapahtunut myös tämän suhteen aikana vai pelkästään ennen sitä. Voisitko keskustella nykyisen kumppanisi kanssa näistä naisista?

 

Voit myös soittaa neuvontapuhelimeen tai varata ajan vastaavalle neuvojalle neuvontatapaamiselle.

 

Vastaaja: Anna Kolster
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Moi mieltä on painanut yks asia jo pidemmän aikaa.. ku kiihotun tuun jollain tapaa aiva hulluks siis menee ihan överik...s.. Tavallaan satutan sitä toista jo ku se menee niin yli... ajatus sumenee eikä osaa kontrolloida itseään miten saisin tuon loppumaan?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Ymmärrän, että asia vaivaa sinua ja hyvä, että otit yhteyttä. Mielestäni sinä voisit soittaa meidän vastaavalle neuvojalle ja jutella asiasta lisää.

Ei ole hyvä asia, jos menettää kontrollin täysin eikä toista saa satuttaa seksin aikana. Jos olet parisuhteessa olisi varmaan hyvä, että kävisitte myös yhdessä myös puhumassa jonkun kanssa. Meillä on täällä Sexpossa ilmainen seksuaalineuvonta 1-5 kertaa, voit varata ajan vastaavalta neuvojalta. Voimme tarvittaessa ohjata sinut sitten eteenpäin.

Vastaaja: Anna Kolster
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei olen yksin huoltaja nainen olen tavannut ihan mukavan miehen oleme muutaneet yhteen lasten takia seksi elämämme on a...ika vähäistä ja mieheni ei hyväksy ollessani vielä sinku käytin hieroma sauvaa mieheni haluaisi harrastaa enemmän seksiä ja esitin hänelle hän ostaa myös itseleen teko vaginan en tarkoita sitä en pitäisi seksistä hänen kanssaan mutta en kiirelisen elämän tilanteen pysty seksiä harrastaa siloin haluaisimme pitäisikö meidän järjestää yhteistä aikaa ja onko itse tyydytys välineet väärin vaikka on parisuhteessa käyttän itse välillä hieroma sauvaa

Hei.

Kiitos kysymyksestä. On aika tavallista, että seksielämä ajoittain kärsii kun kotona on pieniä lapsia. Mielestäni voi hyvin itsetyydyttää vaikka on parisuhteessa, se on hyvä keino myös tasoittaa halueroja. Jos miehesi ei pidä tästä ajatuksesta, niin kannattaa ehkä vielä keskustella asiasta ja avata syitä miksi itsetyydytys on tärkeä osa omaa seksuaalisuutta.

Jos on mahdollista yrittäkää myös järjestää kahdenkeskeistä aikaa, niin että saatte rakastella ja nauttia toisistanne ilman pelkoa, että lapset tupsahtaa paikalle. Jos haluat keskustella asiasta lisää voit soittaa Sexpon neuvontapuhelimeen.

Vastaaja: Anna Kolster
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 16