Parisuhde

Hei olen 33 vuotias nainen haluaisin neuvoa olen naimisissa asume mieheni kanssa syntymä kodin lähellä oleme tavallinen ...nuori pari yhtenä lauantai aamuna olimme mieheni kanssa harrastamasa seksiäja emme huomaneet anoppi oli tullut käymään olimme niin kestyneet toisiimme seksin nyt anoppi huomautelut minulle tästä seksistä ja pitää sitä pervona koska pidämme seksistä aamuisin koska olemme molemmat viikot töissä ja olemme järjestäneet viikonloput meille anoppi pitää seksi lelujame hirveän sopimatomana en näe käsi rautoja ja luikuvoideta pervona vaikka anoppi oli nähnyt ne keitiön pöydällä mitä minun ja kultani pitäisi tehdä olen kyllä sanonut anopile minun ja mieheni seksi elämämmä ei kuulu hänelle anoppi pitää minua pervona olemme kyllä tuleet aikaisemmin juttuun tämän seksijutun jälkeen ei emme kyllä lopeta viikon loppu seksimäme

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Sinun ja miehesi välinen seksielämä on teidän yksityisasianne. Teidän ei tarvitse pyytää siihen keneltäkään lupaa tai hyväksyntää. Jokaisella on oikeus omiin rajoihin myös suhteessa lähisukulaisiin. Kerrotkin kysymyksessäsi, että olet tämän ilmaissut anopillesi. On hänen valintansa hyväksyykö hän tämän vai ei. Voihan olla, että hän tarvitsee oman aikansa asian hyväksymiseen. Tämän ei kuitenkaan tulisi vaikuttaa sinun ja miehesi seksielämään.

Jos haluat keskustella asiasta enemmän, voit soittaa Sexpon maksuttomaan neuvontapuhelimeen. Puhelimessa on parempi mahdollisuus antaa sinulle yksilöllisempää neuvontaa ja ohjausta tilanteeseesi.

Vastaaja: Antti Ervasti
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei tyttöystäväläni on fetismi ruoskiin ja käsi rautoihin harrastame tätä seksi lajia mutta kun harrastame seksi leikejä... on minula paikat kipeät ja leikime seksi leikejä villyyty hän ruoskii minua kuuluuko tälläinen alistaminen sm seksiin olen kyllä netistä tutkinut tälläinen alistaminen kiihotaa joitakin aloimme seurtelemaan kertoi tyttöystäväni pitävän tällaisesta seksistä kiihotuvansa kivusta

Hei.

Kiitos yhteydenotosta. SM-seksiksi kutsutaan sadomasokistista roolileikkiä, jossa osapuolet nauttivat esimerkiksi kivusta, alistamisesta, alistumisesta ja sitomisesta. BDSM termi tulee sanoista, Bondage(=sitominen), Domination (=dominoiminen, alistaminen), Submission (=alistuminen) ja Masochism (=masokismi, eli kivusta ja/tai alistumisesta nauttiminen). Monia ihmisiä kiihottaa liittää seksiin alistamiseen tai kipuun liittyviä elementtejä. Jotkut lisäävät niitä silloin tällöin seksiin ”mausteeksi”, jotkut harrastavat pääasiassa pelkästään BDSM-seksiä ja identifioivat itsensä vahvasti mieltymyksensä mukaan.

Seksissä on aina ehdottoman tärkeää, että molemmat osapuolet ovat siihen halukkaita ja vapaaehtoisesti osallisia. Kaikenlaista seksiä harrastaessa on huomioitava toisen osapuolen mieltymykset ja rajat. Jos seksiin sisältyy kivun tuottamista, sitomista ja alistamista, sen täytyy olla vastaanottavan osapuolen omasta tahdosta tapahtuvaa. Eli jos sinun kumppanisi ruoskii sinua etkä pidä siitä, sinun on kerrottava hänelle tästä ja kieltäydyttävä näistä seksileikeistä.

Voitte lähteä kokeilemaan roolileikkejä pienin askelin, niin että te molemmat saatte siitä nautintoa. Olisi hyvä, jos tyttöystäväsi voisi kuulostella sinun tuntemuksiasi seksin aikana, ja sinä tunnustelet rauhassa missä sinun omat rajasi menevät. Keksikää turvasana tai – ele, jonka ilmaisette silloin, kun haluatte lopettaa seksin.

BDSM-leikeissä voitte käyttää myös ns. liikennevalokoodistoa, joissa kerrot kumppanillesi värien mukaan, miltä kipu tuntuu. Vihreä tarkoittaa, että tuntuu hyvältä ja kumppani voi jatkaa. Keltainen tarkoittaa, että haluat pitää hieman taukoa tai haluat kevennystä. Punainen tarkoittaa, että haluat lopettaa välittömästi. Jos et pidä kivusta, sinun tulee kertoa tästä rehellisesti kumppanillesi.

Vastaaja: Oona Turunen
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei olen 44 vuotias perheen äiti ja asiani koskee minun ja mieheni seksi elämää aikaisemmin mieheni halususi seksiä joka... ilta että silmät ristissä mennä töihin aamulla mutta nyt hän halua enää ollenkaan vaikka sitä ehdotan vaikka lasten takia nämä seksin harrastaminen on välillä mahdotonta tämä on saanut minut ja mieheni välillä jopa riitaa en kyllä hyväksy että pari suhteemme on seksitön kaipaan suhteemme kiihkoa minusta oli ihanaa tehdä pika panot ennenkun haki lapset hoidosta mieheni sanoi kerran erään riidan jälkeen että inhotan häntä miten aisin mieheni taas innostumaan seksistä

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Hienoa, että olet lähtenyt etsimään neuvoja ja keinoja, miten miehesi ja sinun yhteinen seksielämä muuttuisi paremmaksi. Haluat saada miehesi taas innostumaan seksistä.

Jotta kumppanin saa innostumaan seksistä, tarvitaan mm. tietoa siitä, mitkä asiat häntä kiihottavat ja mistä hän erityisesti pitää seksissä. Parisuhteessa on hyvä opetella puhumaan omista mieltymyksistään seksin suhteen. Kysymyksestäsi minulle tulee kuitenkin sellainen kuva, että sinun tilanteessasi voidaan tarvita laaja-alaisempaa selvittelyä siitä, mitkä asiat voivat olla syynä, että miehesi ei enää halua seksiä.

Seksuaalisuus on elämänalueena herkkä muutoksille, jotka voivat johtua monestakin eri syystä. Esimerkiksi perhetilanne, ikä, mahdolliset sairaudet, lääkkeet, raha-huolet tai riidat parisuhteessa vaikuttavat yksilöllisesti seksihaluihin. Esimerkiksi näiden tässä lueteltujen syiden selvittelystä on hyvä aloittaa, kun lähdetään miettimään, miksi omat tai kumppanin seksihalut ovat vähentyneet.

Kerrot, että miehesi on riidan päätteeksi kertonut oman kokemuksensa siitä, mistä hänen haluttomuutensa seksiin johtuu. Olisi todella tärkeää, että voisitte jutella asiasta rauhallisessa tilanteessa. Riidan päätteeksi tai sen keskellä kumppanin seksihaluttomuuden selvittelyssä harvoin onnistutaan niin, että oikeita syitä tai ratkaisuja löytyy.  Olisi tärkeää, että saisit kerrottua miehellesi, miltä seksin puuttuminen sinusta tuntuu ja mitä seksiin liittyen eniten kaipaat (esimerkiksi kuvaamasi pikapanot ennen lasten kotiin tuloa, tms). Keskustellessa olisi tärkeää, että te kumpikin saisitte rauhassa kertoa omista toiveistanne ja unelmistanne seksin suhteen.

Toisinaan pariskunnan yhteinen keskustelu ei ole riittävä keino seksiin liittyvien pulmien selvittelyssä. Kumpikin osapuoli on ikään kuin ”samassa suossa” ja kahden kesken on vaikea löytää vaihtoehtoisia tapoja toimia. Silloin on mahdollista esimerkiksi soittaa Sexpon maksuttomaan neuvontapuhelimeen. Puhelimessa on parempi mahdollisuus antaa sinulle yksilöllisempää neuvontaa ja ohjausta tilanteeseesi. Jos asut pääkaupunkiseudulla, voit halutessasi varata Sexposta ajan maksuttomaan neuvontakäyntiin. Käynnille on mahdollista tulla yksin tai yhdessä kumppanin kanssa. Ajanvarausta varten ota yhteyttä vastaavaan neuvojaan.

Vastaaja: Pia Tuovinen
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

voiko naisen vagina mitenkään missään olosuhteissa itsekseen kehittää saman typpistä tuoksua kuin miehen spermalla on?.... vaimolta oli päättynyt kuukautiset juuri edellisenä päivänä ja kierto oli ollut tavallista pidempi. vaimo siis oli saapunut n. viikon mittaselta matkalta. kun noin 12h saapumisestaan aloittelimme suihkun raikkaina omia seksileikkeijä tämä selvä siemen-nesteen tuoksu tuli kumminkin pimpistä vastaan omia seksi leikejä aloitellessame.  

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Suosittelen sinua ottamaan asian puheeksi vaimosi kanssa. Hän tietää parhaiten vaginansa tilan.

Joskus voi olla, että ihminen haistaa ”oudon hajun” ja yhdistää sen mielessään johonkin tuttuun asiaan, vaikka se ei sitä ole. Keskustele vaimosi kanssa ihan rauhassa ilman syyttelyä, niin voit saada selvitettyä asian ilman turhaa riitaa.

Jos haluat jutella asiasta lisää voit soittaa Sexpon neuvontapuhelimeen.

Vastaaja: Marja Kihlström
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olen 30 vuotias mies ja olen seksi suhteessa 50 vuotiaan naisen kanssa seksi hänen kanssaan on ihan hyvää haluaisin tiet...ää onko tällainen vanhemman naisen ja nuoreman miehen seksi suhde tavallista ja hän haluaisi jatkaa suhdetta ja se tulisi olemaan vain puhdas seksi suhde hän haluaa myös suhde pysyy selaisena

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Ymmärrän mietteesi suuresta ikäerosta. Et kerro oletko miettinyt asiaa itseksesi vai oletko saanut palautetta muilta ihmisiltä. Tilastojen valossa useammassa länsimaissa on viime aikoina yleistynyt suurten ikäerojen liitot (= ikäero yli 20 vuotta). Tästä on merkkejä myös Suomessa ja siitä osaltaan kertoo se, että  viime vuosina mediassamme on ollut useampaan otteeseen esillä liittoja/parisuhteita, joissa nainen on miestä vanhempi. Eli et ole yksin tilanteesi kanssa.

Kysymyksessäsi et kerro sitä, mitä itse haluat tältä parisuhteelta. Haluatko samaa kuin nainenkin eli haluatko suhteen olevan vain seksisuhde? Vai haluatko parisuhteelta jotakin muuta? Nämä ovat ehkä olennaisimmat kysymykset sinun itsesi kannalta. Tärkeää on muistaa se, mikä on hyvä yhdelle ei ole sitä toiselle. Parisuhteenne loppujen lopuksi kuuluu vain teille, ettekä ole tilivelvollisia kenellekään. Jos te molemmat haluatte suhteelta samaa ja saatte sen mitä haluatte, miksi ette silloin voisi vain jatkaa sitä?

Jos sinusta tuntuu, että haluat puhua asiasta jonkun kanssa, voit soittaa Sexpon puhelinneuvontaan. Lisätietoa löydät täältä.

Vastaaja: Kira Salminen
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Miten toimia naisen kanssa joka on kuin lahna sängyssä sanoo että tekee hyvää mutta orgasmia ei ole kertomansa mukaan ko...skaan saanut kuin omin käsin? Tuntuu kuin olis jossain duunissa ja se ei ole pitemmän päälle mitenkään hauskaa minun mielestäni!

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kysyt, mitä sinun pitäisi tehdä kun nainen ei saa orgasmia kanssasi. Jäin miettimään, onko kyse vain orgasmin saamisesta, ja onko yhteinen seksinne muuten tyydyttävää? Usein orgasmia pidetään seksin päämääränä ja sen saavuttamisesta voi tulla itseisarvo, jolloin läheisyys ja hyvä olo voivat kokonaan jäädä sivuseikaksi. Kuitenkin yhdessä rakastelu voi olla hyvää ja tyydyttävää myös ilman orgasmia.

Voisitko puhua huolistasi ja tilanteestanne yhdessä mainitsemasi naisen kanssa? Jakaa toiveitanne ja tarpeitanne puolin ja toisin kaikessa rauhassa, syyttelemättä ja vaatimatta. Voisit esimerkiksi kysyä, millaiset hyväilyt auttavat naista kiihottumaan? Mikä hänestä tuntuu erityisen hyvältä ja miten sinä voisit häntä auttaa? Vai onko seksi naiselle hyvää tällaisenaan? Entä mitä sinä kaipaat ja toivot yhteiseltä seksiltä? Mikä saisi seksin tuntumaan muultakin kuin että ”olisi duunissa”?

Voitte myös varata ajan seksuaalineuvojalle, sillä joskus keskusteleminen on helpompaa ammattilaisen tuella. Neuvojan kanssa voitte pohtia yhdessä, miten juuri te voisitte löytää seksiinne lisää yhteistä hyvää. Sexpo voi tarjota kolme maksutonta seksuaalineuvontatapaamista. Lisätietoa neuvontapalveluista saat täältä.

Vastaaja: Päivi Väisänen
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olen 30-vuotias nainen. En ole koskaan saanut orgasmia partnerin kanssa. Olen aloittanut pitkän suhteen jälkeen uuden su...hteen ja epätoivo valtasi mieleni, kun totesin samojen ongelmien seksuaalisuuteni kanssa seuraavan minua myös uuden kumppanin kanssa; orgasmittomuus, vaikeus kiihottua, häpeily ja pelko. Kaiken päälle uuden kumppanin menettämisen pelko ja vaikeus puhua asiasta. Seksuaaliterapiaa näyttää olevan saatavilla mutta täysin opiskelijan ulottumattomissa. Onko niin, että seksuaaliterapia on vain varakkaiden yksinoikeus?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Orgasmittomuus sekä halun ja kiihottumisen säilyttäminen yhdynnässä ovat hyvin tavallisia ongelmia. Erilaisissa tutkimuksissa onkin tullut ilmi, että vain noin 30% naisista saa vakituisen kumppanin kanssa orgasmin. Tutkitusti orgasmittomuutta ruokkii puutteellinen keskusteluyhteys. Usein orgasmittomuus entisestään huonontaa tai vaikeuttaa keskusteluyhteyttä.

Kysymyksessäsi tuot esiin orgasmittomuuden lisäksi ongelmina kiihottumisvaikeudet, häpeän ja pelon. Et ole avannut asiaa tarkemmin, joten niihin on tässä vaikea ottaa kantaa, mutta on selvää, että seksistä on vaikea nauttia, jos taustalla on pelko, häpeä tai huoli orgasmin saamisesta. Seksistä nauttimisen ja kiihottumisen säilyttämiseksi on erittäin tärkeää kyetä rentoutumaan.

Kysymyksestäsi ei käy ilmi, saatko orgasmin itsetyydytyksen eli sooloseksin avulla? Sooloseksin avulla voit hyvin tutustua omiin mieltymyksiisi ja rajoihisi. Kun tiedostat asiat joista pidät, voit ilmaista ne avoimemmin kumppanillesi. Keskustelun tavoitteena on kohentaa ja vahvistaa yhteisiä pyrkimyksiä seksuaaliseen hyvinvointiin.

Voi olla, että häpeän ja pelon syiden selvittäminen ja avun saaminen vaatii ammattilaisen apua. Suosittelen sinulle tapaamista seksuaalineuvojan tai -terapeutin kanssa. Sinulla on mahdollisuus päästä kolmeen maksuttomaan neuvontatapaamiseen Sexpon seksuaalineuvojan vastaanotolle. Lisätietoa Sexpon neuvontapalveluista löydät täältä.

Vastaaja: Sari Lamio
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Ongelmani on että minun on todella vaikeasuhtautua poikaystäväni seksihaluihin ja ajatuksiin. Olemme seurustelleet vasta... n.puoli vuotta ja alussa luotin häneen ihan täysin. Sitten huomasin että kun olimme ulkona yhdessä, hän katseli jatkuvasti muita naisia ja jäi tuijottelemaan heitä. Jos kävelimme juoksu reitin ohi, hän laittoi aurinkolasit päähän, jotten muka huomaisi sitä että hän katselee estottomasti muita. Tämä tuntui minusta todella pahalta, suhteemme on kuitenkin tuore ja intohimoinen, mutta kun menemme ulos, se ei tunnu siltä. Kysyin häneltä asiasta ja kerroin että minusta tuntuu todella pahalta kun minusta tuntui että hän etsisi jotain muuta. Hän kertoi että se on vanha tapa joka tuli edellisen huonon parisuhteen aikana ja lupasi yrittää lopettaa. Hän onkin parantunut tässä, eikä tuijottele minun seurassani muita naisia enää niin paljoa. Tämä kolautti kuitenkin luottamustani häntä kohtaan, ensin hän sanoi minulle että on löytänyt mitä etsi ja sitten kuitenkin samalla näyttää teoillaan kuin en olisi riittävä. Toinen mikä kolautti vielä enemmän, oli kun kokeilimme katsoa pornoa yhdessä. Aluksi hänen ajatuksensa olivat minussa, mutta sitten hän alkoi katsoa ruutua yhä enemmän ja hän ei tuntunut enään yhtään samalta. Hän käänsi minut ympäri ja tuijotti vain ruutua, ajatteli harrastavansa seksiä videon naisen kanssa. Minusta tuntui hyväksikäytetyltä, lelulta. Olin vain masturbointi väline. Kysyin häneltä sen jälkeen että ajatteliko hän videon naista ja hän myönsi sen. Vaikka hän on hyvin pahoillaan ja tietää loukanneensa minua, minun on todella vaikea päästä asiasta yli. Minulle tuli monta kertaa sen jälkeen pelko että hän ajattelisi taas jotakuta muuta. Tiedän että sitä tapahtuu ja on ihan normaalia välillä ajatella muita, mutta se tuntuu niin pahalta kun sen huomaa ja tietää milloin se tapahtuu. En ole tuntenut tätä samaa enää, että hän ajattelisi jotakuta muuta, mutta pelkään sitä. Seksielämämme on hyvin vilkasta ja kokeilevaa, mutta hän tuntuu tarvitsevan enemmän. Lisäksi minua ahdistaa jostain syystä todella paljon se, että kun hän masturboi, hänen on pakko katsoa pornoa. Hän sanoo ettei mielikuvistus riitä. Pornon katseleminen on mielestäni ihan ok, kohtuuden rajoissa. Minua kuitenkin häiritsee että hän ajattelee harrastavansa itse seksiä näiden naisten kanssa. Miksi? Yritän ymmärtää että se on vain fantasiaa, mutta se tuntuu niin vaikealta ajatukselta kun itse vain kiihotun, en ajattele koskaan että panisin ketään tai joku panisi minua. Onko se niin harmitonta? Miksi hän haluaa ajatella että harrastaisi seksiä jonkun muun kanssa? Hän sanonut että masturboinnin jälkeen hänellä on aina sellainen olo että ei olisi pitänyt, että seksi on minun kanssani parempaa. Miksi hän kuitenkin tekee näin? Hän on kertonut että on aina masturboinut paljon ja vaatinut aina jotain apuja, eli videoita tähän. Nyt hänellä kuitenkin on todella aktiivinen seksielämä täynnä erilaisia virikkeitä, mutta hän fantasioi silti harrastavansa seksiä muiden naisten kanssa. Haluan olla sinut tämän asian kanssa, en vain keksi että miten??

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Hienoa, että olet keskustellut asiasta kumppanisi kanssa ja sen lisäksi olet lähtenyt hakemaan itsellesi neuvoja tähän pulmaan.

Poikaystäväsi tapa katsella muita naisia ja käyttää pornoa seksuaalisen kiihottumisen apuna saa sinussa aikaan pahaa oloa ja kummastusta. On ymmärrettävää, että sinusta tuntuu pahalta, jos seksin aikana kumppanin mielenkiinto kohdistuu vain pornofilmiin. Hyvä, että kunnioitat tunteitasi ja pyrit löytämään ratkaisuja itseäsi häiritsevään tilanteeseen. Kerrot haluavasi ”olla sinut” asian kanssa. Joskus se vaatii yhteisen keskustelun lisäksi myös pysähtymistä kuuntelemaan ja pohtimaan omia arvoja, toiveita ja unelmia.

Arvot ja asenteet, jotka määrittelevät, miten suhtaudumme seksuaalisuuteen, parisuhteeseen ja seksiin kehittyvät ja muokkautuvat meissä lapsuudesta alkaen monenlaisten kokemusten kautta. Se, mikä toisessa herättää ihmetystä, outoa oloa tai epävarmuutta voikin toisesta olla ihan tavallista ja harmitonta. Toinen vaatii kiihottuakseen erilaisia konsteja kuin toinen. Myös parisuhteen luottamus ja turvallisuus rakentuu jokaiselle hieman eri asioista. Meidän omat aikaisemmat kokemukset lapsuudesta alkaen vaikuttavat tässäkin. Koska kukaan meistä ei ole ajatustenlukija, keskustelu kaikista parisuhteeseen ja seksiin liittyvistä asioista on tärkeää.

Joskus kuitenkin yhteinen keskustelu ei tuo asiaan ratkaisua, vaikka se olisi miten avointa tahansa. Silloin voi olla hyvä lähteä yksin tai yhdessä kumppanin kanssa selvittämään tilannetta jonkun ulkopuolisen ammattilaisen kanssa. Usein omien seksuaalisuuteen liittyvien tunteiden ja käsitysten pohtiminen yhdessä esimerkiksi seksuaalineuvojan tai seksuaaliterapeutin kanssa voi auttaa löytämään ratkaisuja tilanteeseen.

Mikäli asut pääkaupunkiseudulla, voit halutessasi varata Sexposta ajan maksuttomaan seksuaalineuvontatapaamiseen. Käynnille on mahdollista tulla yksin tai yhdessä kumppanin kanssa. Neuvontapalveluista saat tarkempaa tietoa täältä. Voit myös soittaa Sexpon maksuttomaan neuvontapuhelimeen, joka palvelee ti klo 16-18, to klo 18-20 ja la klo 14-16 numerossa 0800-90044. Puhelimessa on parempi mahdollisuus antaa sinulle yksilöllisempää neuvontaa ja ohjausta tilanteeseesi.

Hyvää syksyä.

Vastaaja: Pia Tuovinen
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olen 61 v. nainen ja tähän asti onnellisessa avioliitossa. Syksyllä -14 minulta leikattiin rintasyöpä ja nyt olen joutun...ut huhtikuun alusta syömään hormonilääkettä, joka estää/poistaa kaiken estrogenituotannon elimistöstä. Joulukuussa -13 meillä oli vielä onnistunut, molempia tyydyttävä yhdyntä. Sitten tulivat 4 kk kestävät sytostaattihoidot ja sen jälkeen sädehoidot. Niiden aikana oli yksi epäonnistunut yritys. Nyt heinäkuussa sitten seuraava varsinainen yhdyntä. En päässyt mukaan, hormonihoito ilmeisesti on vaikuttanut paikkoihini niin, että en normaalilla tavalla reagoinut mieheeni. Vagisan-voidetta olen käyttänyt tänä aikana säännöllisesti sisäisesti, kovin kivuliasta se ei ollut. Mutta paikallisia estrogeenivoiteita en saa käyttää. - Mieheni on selvästi tilanteesta hämillään, meillä on ollut riitoja. Hän on vielä viriili. Ja minua surettaa, kun minullakin olisi haluja nyt vähitellen, mutta paikkani eivät reagoi enää normaalisti ja aivan ilmiselvästi mieskään ei nauttinut enää tilanteesta johtuen. Olisi varmaankin ollut hyvä säännöllisesti hoitojenkin aikana harrastaa seksiä paikkojen kunnossapitämiseksi. Mutta mieskään ei tehnyt aloitetta. Onhan tämä hänellekin ollut rankka kokemus.

Hei ja kiitos kysymyksestäsi.

Teillä on ollut rankka vuosi takana, joten siitä toipumiseen kannattaa käyttää aikaa. On ihana kuulla, että teillä kummallakin olisi kiinnostusta yhteisiin hetkiin.

Estrogeeni ylläpitää emättimen, ulkosynnyttimien, virtsaputken ja virtsarakon normaalia toimintaa, joten estrogeenin puutos voi aiheuttaa näillä alueilla verenkierron heikkenemistä, kimmoisuuden alenemista sekä limakalvojen ohenemista ja kuivumista. Vagisanin käyttö on sinun kohdallasi siis suositeltavaa.

Suosittelisin, että lähtisitte etenemään asiassa erittäin rauhallisesti. Kannattaa alussa olla ihan vaan lähekkäin ilman pyrkimystäkään yhdyntään, keskittyä halailuun ja suukotteluun. Sexpon nettisivuilta löytyy pareille suunnattu hellyysharjoitus, jonka voisitte lukea läpi ja pohtia sopisiko se teille.

Miten suhtaudutte ajatukseen yhteisestä retkestä johonkin erotiikkaliikkeeseen? Siellä on myynnissä myös erilaisia voiteita ja geelejä, jotka voivat herätellä erilaisia mukavia tuntemuksia.

Voitte soittaa Sexpon maksuttomaan neuvontapuhelimeen ti klo 16–18, to klo 18–20 ja la klo 14–16. Neuvontapuhelimessa vastaan aina koulutettu seksologian ammattilainen, jonka kanssa voitte keskustella rauhassa tuntemuksistasistanne ja parisuhteestanne.

Te voisitte hyötyä myös käynnistä seksuaalineuvojan vastaanotolla. Neuvoja voisi kartoittaa kaikessa rauhassa teidän tilannetta ja antaa teille käytännön neuvoja ja harjoituksia. Sexpo-säätiön kautta on mahdollisuus kolmeen ilmaiseen seksuaalineuvojan käyntiin

Vastaaja: Maaria Parhiala
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 15