Seksi

Hei. Kun annan miehelle suuseksiä tapahtuu välillä niin että erektio lopahtaa kesken. Mies sanoo että vika on minussa et...tä en osaa tehdä sitä oikein. Kuitenkin taas toisella kertaa hän laukeaa siitä. hän sanoo ettei hän suostu epätyydyttävään seksiin. Tämä aiheuttaa molemmissa paineita. Olen kyllä sanonut että on aivan luonnollista että aina ei onnistu puolin ja toisin mutta ei se mitään sitten voidaan antaa muuten läheisyyttä ja että voi suhtautua lempeästi itseen ja toiseen. Koska puhumalla asia ei ole ratkea, Olen ehdottanut seksiaaliterapiaa mutta hän ei halua lähteä. Voiko minulla olla tekniikkavirhe joka aiheuttaa tämän. Hän on kyllä selittänyt mitä toivoo, mutta ehkä en vaan osaa sitten sisäistää ohjetta. Ja kun hänellä ei voi harjoitella niin mikä neuvoksi? Onko hyvää opaskirjaa tai videota mistä saisi vinkkiä.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kerroit hankaluudesta suuseksin suhteen kumppanisi kanssa. Hienoa, että osaat suhtautua lempeästi itseesi ja kumppaniisi. On tosiaan aivan luonnollista, että erektio joskus lopahtaa.

Miten teidän parisuhteenne ja seksielämänne voi muuten? Onko teillä muuten mukavaa ja tyydyttävää seksiä ja yhdessä oloa? Uskon, että olet löytänyt suuseksin idean, koska kerrot miehesi ajoittain nauttivan siitä. Miten miehesi voi? Onko hänellä terveysongelmia, stressiä tai muita energiaa vieviä asioita elämässään?

Seksuaalisen nautinnon saamiseen vaikuttavat monet asiat. Hyvä ja turvallinen parisuhde auttaa rentoutumaan ja nauttimaan yhteisestä seksihetkestä. Harjoittelun sijaan ehdottaisin keskustelua ja rauhallista yhdessäoloa. Seksi ei ole suoritus vaan sen on tarkoitus olla yhteinen nautinto. Kysymyksiä on monia ja luulen, että hyötyisitte seksuaaliterapeutin vastaanotosta. Voit käydä vastaanotolla myös yksin.

Vastaaja: Eriikka Sailo
Julkaistu: 20.2.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Minulla on ensimmäinen tyttöystäväni. Olemme seurustelleet puoli vuotta. Emme ole olleet yhdynnässä, mutta monesti olemm...e suudelleet sekä olen hyväillyt hänen paljaita rintojaan, josta hän on pitänyt. Jopa yhdyntää suurempi toive minulla on nuolla hänen karvaista, mahdollisimman luonnonmukaista pimppiä. Minulla on aivan mahdoton halu saada nuolla, suudella ja hyväillä hänen emättimenaukkoaan ja häpykieltä, klitorista. Miten tämän voisin sanoa hänelle ja sen tekisin. Epäilen, että häntä hävettäisi mahdollisen orgasmin saaminen, mutta toivon että voisin vahvistaa häntä, sillä orgasmin saaminen naiselle todella ihana asia ja toivottava asia. Minusta halu nuolla juuri karvaista pimppiä on aivan luonnollinen ja todella hyvä asia, eikö niin? Sitä minä todella haluaisin.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Halukkuutesi antaa suuseksiä kumppanillesi on luonnollinen asia. Voisitko kysyä kumppaniltasi, mitä mieltä hän siitä on, ja haluaisiko hän kokeilla suuseksiä?

Jos epäilet, että kumppaniasi hävettävää tai jännittävää suuseksi, orgasmin saaminen tai seksi ylipäätään, on erityisen tärkeää keskustella näistä asioista avoimesti ja rauhallisesti, ilman painostusta. Edetkää siihen tahtiin, mikä tuntuu molemmista sopivalta ja anna tyttöystävällesi aikaa, jos hän sitä tarvitsee. Kysymällä suoraan, saat parhaiten tietää mitä mieltä hän suuseksistä on.

Lue lisää suuseksistä ja orgasmista Kootusti tietoa-osiostamme.

Vastaaja: Oona Turunen
Julkaistu: 1.2.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei, kärsin pakkoajatuksista ja minulla on todettu pakko-oireinen häiriö (ocd). Luin tänään että ranskalaismies oli tuom...ittu vankeuteen raiskaussyytöksen takia, koska hän oli poistanut kondomin kesken yhdynnän ja hän ei ollut kysynyt lupaa naiselta. Olin itse seuraavanlaisessa tilanteessa: harrastimme pettingiä ex-tyttöystäväni kanssa kun en saanut erektiota aikaiseksi yhdyntään, sitten makasimme lusikka-asennossa (minulla oli löysä penis, mutta kondomi päällä.) aloin hieromaan tyttöystäväni peppuvakoa penikselläni ja hän itse laittoi sen syvemmälle kädellään, jolloin minulla seisoi. Poistin kondomin hetken kuluttua ja hieroin kovaa penistäni hänen pyllyssään ja se oli mielettömän kiihottava. Nyt kuukausia myöhemmin olen ahdistunut, pelkään että täytän raiskaajan kriteerit, sillä en ole täysin varma tiesikö hän että poistin kondomin, luulen kyllä että hän tiesi ja tunsi sen, mutta hän ei kommentoinut asiaa mitenkään tai pyytänyt lopettamaan. Kyseessä ei siis ollut anaaliyhdyntä, hieroin vain penistäni anusta vasten. Täytänkö raiskaajan kriteerit?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Toivottavasti huolesi on jo lievittynyt, koska vastaus aina viipyy kysy-vastaa palstalla hieman.

Toimintasi on ollut normaalia kahdenvälistä ja kummankin suostumukseen perustuvaa seksuaalista toimintaa. Raiskaus on rikostermi ja mikään kuvaamassasi toiminnassa ei herätä ajatusta rikoksesta. Et siis täytä raiskaajan kriteereitä millään tavalla.

Rikoslaissa raiskaus on määritelty sukupuoliyhteydeksi, johon vastapuoli pakotetaan. Sukupuoliyhteydellä tarkoitetaan sukupuolielimellä tapahtuvaa tai sukupuolielimeen kohdistuvaa tunkeutumista toisen kehoon. Vuodesta 2014 lähtien myös peräaukkoon tunkeutuminen esineellä tai muulla ruumiinosalla kuin peniksellä katsotaan sukupuoliyhteydeksi.

Jos asia vielä kovasti sinua vaivaa, voit keskustella asiasta lisää ja yksilökohtaisemmin esimerkiksi Sexpon puhelinneuvonnassa.

Vastaaja: Pia Tuovinen
Julkaistu: 26.1.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei. En ole koskaan nuollut pimppiä,miltä se maistuu ja tuoksuu?...

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Jokaisella ihmisellä on ominaistuoksunsa, joka on yksilöllinen. Ihmiskehon makuun ja tuoksuun toki vaikuttaa hygienia, eli kuinka huolehtii kehon puhtaudesta ja terveydestä muutenkin. Ruokavalio, elämäntavat, esimerkiksi tupakointi, tai tulehdukset sekä sairaudet voivat vaikuttaa vartaloon monin tavoin, myös sen tuoksuun ja makuun.

Vastaaja: Oona Turunen
Julkaistu: 27.12.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Olen nuori nainen joka on alottanut seksielämän 7 vuotta sitten. Ongelmani on,etten osaa "rentoutua" tai "antautua..." seksin aikana niin, että orgasmi olisi mahdollinen. Yksin ollessani sain ennen mielikuvien avulla, nykyään käytän pornoa avuksi, tulen helposti, nopeasti ja monta kertaa. Tiedän, mikä tuntuu hyvältä ja mikä ei. En koe, että kiihottumisessani tai orgasmin mekaanisessa saannissa olisi vaikeuksia. Olen ollut kahdessa pitkässä suhteessa, mutta orgasmi on jäänyt saamatta lähes aina kumppanin kanssa. Myös irtosuhteissa. Olen onnistunut kumppanin kanssa saamaan orgasmin yhden käden sormilla laskien ja se on vienyt jopa 3 tuntia. Olen monesti luovuttanut, sillä ei ole mukavaa pakolla orgasmia metsästää. Teeskentelen saavani orgasmin nykyään lähes joka kerta, sillä en halua että "yritetään" ja sitten epäonnistutaan tai tylsistytään. Kiihotun kumppanin kanssa nopeasti ja kosketus tuntuu hyvältä, mutta en pääse orgasmin rajalle kumppanin ollessa läsnä. Olen huomannut ajattelevani paljon toisen nautintoa ja sitä, että haluan antaa toiselle jännittävän ja nautinnollisen hetken. Kontrollin luovuttaminen tuntuu vaikealta. En pysty keskittymään olennaiseen, nauttimaan oikeasti ja rentoutumaan täysin mikäli toinen antaa nautintoa minulle. Käyttäydyn usein niin, miten luulen toisen haluavan ja mistä hän kiihottuu. Miten oppisin keskittymään omiin tuntemuksiini toisen henkilön läsnäollessa ja uppoutumaan tilanteeseen? Onko jotain hyviä harjotuksia mistä voisin aloittaa? Asia vaivaa minua syvästi ja kamppailen asian kanssa lähes päivittäin. En suostu luovuttamaan, enkä pidä sitä vaihtoehtona. Haluan oppia saamaan myös toisen ihmisen läsnäollessa.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kirjoitat, että saat orgasmin sooloseksissä, mutta et kovinkaan helpolla seksin aikana kumppanin kanssa. Kirjoitat myös, että pyrit mielyttämään toista ja takaamaan toiselle nautintoa. Olet myös näytellyt orgasmeja. Orgasmien näyttely on hyvin ymmärrettävää ja yleistä nuorille naisille. Tämä ei kuitenkaan pitkän päälle palvele sinua eikä teidän suhdetta.

Pyrkimys miellyttää miestä on myös hyvin tyypillistä monelle naiselle. Perinteisesti niin Suomessa kuin muuallakin maailmassa on ajateltu, että naisen ei ole tarkoitus nauttia seksistä vaan taata miehen nautinto, ja että seksistä nauttiva nainen olisi jotenkin ”huono nainen”. Nykyisin tiede on kuitenkin todistanut, että orgasmien saanti monta kertaa viikossa on terveydelle hyödyllistä niin mielille kuin naisillekin. Seksuaaliterveys on osa ihmisyyttä syntymästä lähtien ja yhtä olennainen osa hyvinvointia kun muukin terveydenhoito. Olet siis oikeutettu saamaan nautintoa niin yksin kuin kumppanisikin kanssa.

Kuvaat, että olet tutustunut hyvin kehoosi ja tiedät, mikä toimii. Oletko myös kertonut kumppanillesi, millaisesta hyväilystä ja kiihotuksesta pidät? Kirjoitat, että kiihotuit sooloseksissä aiemmin mielikuvien avulla ja nykyisin pornon katselulla, ja että orgasmi onnistuu tällä lailla vaivattomasti. Voi olla, että porno on vaikuttanut osaltaan siihen helppouteen ja että olet tavallaan tottunut sen käyttöön orgasmin saamiseksi. Jos sitä ei ole käytössä, on orgasmin saantikin vaikeampaa. Voisit testata jonkin aikaa tauon pitämistä pornon katselusta ja palata mielikuvien käyttöön kiihoituksen saamiseksi. Voit käyttää mielikuvia vapaasti myös silloin kun kumppani kiihottaa sinua. Tutut mielikuvat, joita olet käyttänyt voivat häivyttää kumppanin läsnäoloa tilanteessa ja voit keskittyä paremmin itseesi kuin häneen.

Kysyt, olisiko jotain hyviä harjoituksia, millä voisi parantaa omien tunteiden kokemista. Rentoutumis ja läsnäoloharjoituksia voi löytyä paljonkin. Myös itämaiseen ajatteluun pohjaava tantra käsittelee tätä aluetta. Tantra oppaissa kuvataan muun sisällön lisäksi harjoituksia, joita pariskunta voi tehdä rentoutuakseen ja kokeakseen herkemmin toistensa läheisyyttä. Mainitsit, että mielikuvat auttavat kiihottumisessa niitä kannattaa rohkeasti käyttää myös silloin kun harrastat seksiä kumppanin kanssa.

Vastaaja: Sonja Kinnunen ja Anna Kolster
Julkaistu: 12.12.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Voiko naisen emätin olla "liian löysä", vai onko minulla liian pieni penis? En saa orgasmia yhdynnässä, kuin harvoi...n, eikä myöskään naiseni ole saanut orgasmeja. Naisellanikin on tuntopuutosta, sillä hän tuntee huonosti penikseni yhdynnässä. Kyse on synnyttäneestä naisesta.Olemme kokeilleet eri asentojakin tuloksetta. Onko mitään tehtävissä, vai pitääkö tyytyä yhteisiin "käsityö hetkiin"

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Mietit, oletteko kumppanisi kanssa yhteensopimattomia emättimen ja peniksen koon suhteen. Naisten emättimen koko voi vaihdella ja emätin voi tuntua löysältä, vaikka ei olisikaan synnyttänyt. Myös peniksiä on eri kokoisia. Emätin on varsinaisesti tunnoton, lukuunottamatta hermoalueita emättimen alussa lähellä klitorista. Nämä mielihyvää tuottavat alueet, joihin G- piste tai alue kuuluu, liittyvät klitorikseen, joka itseasiassa on isompi elin kun vain näkyvä alue pienten häpyhuulten yhtymäkohdassa.

Tämä G-piste voi olla vaikea löytää, mutta parhaiten sen tuntee tunnustelemalla emättimen sisäpintaa kun nainen on valmiiksi kiihottunut. Penis hankaa naisen G-pistettä parhaiten takaapäin asennossa, missä naisen lanteiden alla on tyyny ja nainen makaa muuten vatsallaan.

Kerrot, että olette koittaneet erilaisia asentoja. Oletteko jo koittaneet sitä, että kumppanisi laukeaisi ensin käsien tai suun avulla kiihottamalla ja koittaisitte sitten yhdyntää? Nainen voi olla orgasmin jälkeen tiukemman oloinen, sillä sukupuolielinten alue on silloin kokonaan vielä täynnä verta ja turvonnut. Kumppanisi emättimen tunnottomuuden tunne ja se, että et saa orgasmia helpolla voi johtua siitä, että lantionpohjalihaksenne kaipaisivat aktivointia ja harjoitusta. Raskauksien, ylipainon ja iän myötä lantionpohjan lihakset pyrkivät löystymään, mutta jollain lihakset voivat olla löysät jo nuorena. Vahvoista lantionpohjan lihaksista on hyötyä myös virtsanpidätyksessä.  Ohjeita lantionpohjanlihasten jumppaan löytyy paljon netistä, mutta monesti ne on suunnattu vain naisille. Esim. täältä voit lukea vinkkejä niin naisille kuin miehillekin.

Muistattehan, että seksuaalisuus ja seksuaalinen mielihyvän kokeminen ei ole kiini vain yhdynnästä. Olette jo onnistuneet muilla keinoin tyydyttämään toisenne. Millainen suhteenne on muuten? Onko välillänne läheisyyttä arjessa? Yhteinen arki voi johtaa helpolla siihen, että muu elämä vie voimat ja kotona ei muista tai jaksa huomioida toista ja osoittaa läheisyyttä. Yhteistä hyvää oloa voi koittaa lisätä pienillä huomaavaisuuksilla, kehumisella ja ihokosketuksella, esim. hartiahieronnalla tavoitteena ihan vaan tehdä toiselle parempi olo. Läheisyys arjessa auttaa monesti kokemaan helpommin myös seksuaalista mielihyvää.

Toivon teille hyvää jatkoa ja iloa toistenne kanssa.

Vastaaja: Sonja Kinnunen ja Anna Kolster
Julkaistu: 12.12.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olen täysin kokematon nuori mies niin suutelun kuin seksinkin suhteen ja olen tässä monta vuotta odottanut, että tapaisi...n sen oikean tytön, mutta sitä ei ole tapahtunut. Olen kyllä yrittänyt erilaisia tapoja tavata ihmisiä. Ajattelin aikoinaan, että seurustelisin ennen kuin harrastaisin seksiä, mutta nykyään en ole niin varma. Olen pohtinut miten reagoisin tai mitä tahtoisin, jos joku yllättäen olisi kiinnostunut seksistä kanssani. Tilanne olisi aika epätodennäköinen, mutta siitä tulee mieleen muutamia kysymyksiä. Minulle on jollain tavalla kovin tärkeää, että kumppanini olisi sekä ikäiseni että myös yhtä kokematon kuin minä. Jälkimmäisen vuoksi tuntuu järkevältä odottaa kunnes se oikea sattuu kohdalle, sillä neitsyt voi olla vain kerran. Kuitenkin se, että hän olisi kokematon, on vuosi vuodelta epätodennäköisempää. Toisaalta en myöskään voi tietää sitä kysymättä ja jos tapaisin jonkun, josta pidän, ja kysyn tätä eikä vastaus olekaan mieluinen, niin mitä sitten. Jätänkö hänet sen takia vai yritänkö kestää itseäni? Jos kävisikin niin, että vastaan tulisi joku, joka olisi kiinnostunut vain seksistä. Hänellä luultavimmin olisi jo aiempaa kokemusta. En voisi ajatella meneväni ihan kenen tahansa kanssa sänkyyn, joten sitä oikeasti harkitakseni tämän ihmisen pitäisi kuitenkin olla melko poikkeuksellinen. Tai niin ainakin kuvittelen, kun eihän sitä ole minulle koskaan kukaan ehdottanut. Jos kieltäytyisin, niin harmittaisiko se minua jälkeenpäin enemmän kuin suostuminen, sillä seuraavaa tilaisuutta saattaisin joutua odottamaan kovinkin kauan? Toisaalta, jos kaikista näistä pohdinnoistani huolimatta – tai ehkä juuri niistä johtuen – suostuisin, miten voisin enää odottaa kokemattomuutta seuraavalta kumppaniltanikaan, kun en itse ole sellainen. Vai olisiko sillä enää minulle väliä siinä vaiheessa? Kiitos, että kuuntelette.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Kirjoitat mietteitäsi seksistä. Olet odottanut oikeaa ihmistä kohdallesi ja toivonut, että harrastaisit seksiä vasta sen oikean kanssa. Kirjoitat, että olet kokematon myös suutelemisessa. Nyt mietit, voisitko harrastaa vain seksiä. Ilmeisesti et ajattele tässä tilanteessa vaihtoehtona sitä, että pitäisit toisesta jonkin verran ja harrastaisit seksiä silloin? Olet ilmeisesti hyvin syvällinen ja asioita paljon pohtiva persoona. Välillä syvällisyys ja harkitsevuus voi olla elämää jarruttava tekijä. Eri vaihtoehtojen pohtiminen voi olla myös merkkinä toiveesta kontrolloida elämää, niin että asiat sujuisivat itse toivomalla tavalla. Aina tämä ei kuitenkaan toteudu. Elämää voi suunnitella ja suunnitelmia pyrkiä toteuttamaan, mutta liika kontrollointi voi johtaa siihen, että monet elämää rikastuttavat vaihtoehdot ja polut menevät ohi suun. Tietty avoimuus ja vastaanottavuus on sen takia hyvä asia.

Kokemattomuus ennen sen oikean löytämistä on ollut pitkään ilmeisen tärkeää sinulle. Et kuitenkaan mainitse kirjoituksessa avioliittoa. Käsite siitä oikeasta on ihanan romanttinen, mutta myös hyvin ongelmallinen. Mistä loppujen lopuksi tietää, kuka on se oikea? Monet, jotka menevät naimisiin uskovat pysyvänsä sen hekilön kanssa lopun elämänsä. Kuitenkin usein käy niin, että elämä johtaa erilleen. Eivätkö nämä henkilöt silloin olleet oikeita toisilleen? Avioliittoon mennessään he varmasti itse uskoivat niin. Ihmiset muuttuvat elämän kaaren myötä. Nuori on varsin erilainen kuin keski-ikäinen tai vanhus. Oma persoona on sama, mutta tarpeet ja toiveet voivat olla hyvinkin erilaisia. Elämä voi muuttaa ihmisten tarpeita niin paljon, että se henkilö, mikä aijemmin tuntui oikealta, ei enää myöhemmin olekaan sitä. Tämän takia elämä pitäisi ottaa vastaan niinkuin se tulee. Eri elämäntilanteissa eri henkilöt voivat olla oikeita.  Jos siis nyt seurustelet jonkun kanssa tai päädyt harrastamaan seksiä, et petä sitä tulevaa oikeaa, sillä myös nämä henkilöt, jotka kohdallesi osuvat ovat omalta osaltaan niitä oikeita. Jokainen henkilö, jonka kohtaat, voi tuoda elämääsi jotain ja kasvattaa sinua henkilönä.

Jäin miettimään, että et kirjoita oikeastaan siitä, miten koet seksin yleensä. Oletko kiinnostunut seksistä ja harrastanut esim. sooloseksiä vai eikö seksi ole ollut elämässäsi tärkeää? Päättelen kirjoituksestasi, että lataat seksiin aika paljon syviä tunteita. Sinun olisi ehkä hyvä vähän madaltaa tätä kynnystä seksin suhteen. Kovin syvät odotukset ja paineet voivat johtaa helpolla siihen, että vaikka kohtaisitkin sen täydellisen oikean, seksi ei välttämättä kuitenkaan luonnistuisi. Seksi on loppujen lopuksi usein niinkuin elämä itse, epätäydellistä ja varsin vaikeaakin jos on kovin jännittynyt. Seksiä ei ole kenenkään pakko harrastaa, eikä sen tarvitse välttämättä kuulua parisuhteeseenkaan. Kuitenkin yleensä se antaa elämään paljon hyvinvointia. Seksuaalisuus ja seksin harjoittaminen voi syventää parin suhdetta ja lisätä molempien mielihyvää. Jotta tähän päästäisiin olisi hyvä tietää jo valmiiksi, mistä itse pitää.

Mietin vielä tuota suutelemista. Monelle suutelu on hyvin syvällinen kokemus. Mieleeni tulee elokuva Pretty Woman, jossa päähenkilö mainitsee, että ei suutele vaikka on seksin ammattilainen. Käsittääkseni suudelma on kuitenkin hyvin tärkeä elementti ihmisten välisessä kemiassa. Sitä, millaisesta suudelmasta pitää ei voi oikeastaan tietää, ennenkuin on sitä testannut ja kokenut. Eri ihmisten suudelma voi tuntua hyvinkin erilaiselta ja vaikuttaa kehoon ja mieleen ihan erityyppisesti. Se on oikein hyvä merkki jos suudelman kokee miellyttävänä. Aina ei näin ole. Mielestäni sinun olisi hyvä säilyttää ajatus siitä oikeasta ja vaikka pidättäytyäkin seksistä häntä varten, kunhan muistat, että seksuaalisessa kokemuksessa ei ole mitään pahaa jos kokemukset ovat tapahtuneet osapuolten välisessä yhteisymmärryksessä eikä esim. väkisin. Kokemukset auttavat ihmistä tietämään, mistä pitää ja antavat myös käsitystä siitä, mistä toinen voisi pitää. Kokemukset ennen sitä oikeaa eivät ole pois siltä oikealta vaan usein asia on päinvastoin. Kokemukset voivat tehdä suhteesta myös syvemmän ja toimivamman.

Hyvää jatkoa sinulle ja onnea matkaan.

 

 

Vastaaja: Sonja Kinnunen & Patricia Thesleff
Julkaistu: 8.12.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Olen miettinyt mistä voin saada tietoa seksitautien tarttumisesta naisten välisessä seksissä? Onko olemassa mitä...än opasta tai sivustoa, jossa kerrotaan mitä naisten välinen seksi käytännössä on tai voi olla ja mitä paineita tai harhakäsityksiä siihen voi liittyä. Onko olemassa tietoa seksuaalisen väkivallan esiintymisestä naisten välillä?

Hei,

Kiitos kysymyksestäsi. On hienoa, että haluat ottaa asioista selvää. Seksitaudit voivat tarttua naisten välisessä seksissä samoin kuin missä tahansa seksikontaktissa. Seksitautien tarttumisesta saat tietoa esimerkiksi täältä tai Hiv-tukikeskuksen sivuilta.

Seksissä ei oikeastaan ole oikeita tai vääriä tapoja toimia. Ei miehen ja naisen välisessä seksissä, eikä naisten ja/tai miesten välisessä seksissä. Seksi voi olla juuri sitä mikä tuntuu hyvältä ja mitä siinä tilanteessa seksin harrastajat haluavat tehdä.

Netistä (mm. pornosivustoilta) löytyy tietoa ja videoita naisten välisen seksin toteuttamiseen. Niiden kohdalla kannustan kuitenkin olemaan kriittinen. Porno saattaa joskus aiheuttaa harhakäsityksiä muun muassa naisten välisestä seksistä, koska porno on tehty katsojia varten ja on usein näyteltyä. Naisten välinen seksi voi pornosivustoilla olla myös miehille suunnattua. Toki pornoa löytyy nykyään joka lähtöön ja sen katselu on sallittua, etenkin jos se tuottaa mielihyvää ja siitä saa uusia ideoita. Paineita sen ei kuitenkaan tulisi kenellekään aiheuttaa.

Seksiä harrastettaessa olisi tärkeintä muistaa, että sen täytyy olla molemmille/kaikille aina vapaaehtoista, mielihyvää tuottavaa ja kenties hieman leikkisää. Omaa itseä ja omia halujaan on hyvä kuunnella ja tiedustella myös kumppanin tuntemuksia. Seksistä kannattaa puhua, koska arvailemalla on toista hankalaa ymmärtää.

Seksuaalisen väkivallan esiintymisestä naisten välillä en lyhyellä etsinnällä löytänyt tutkimustietoa tai kirjallisuutta. THL:n sivuilta löytyy kuitenkin koottua tietoa sukupuolten tasa-arvosta ja sitä kautta myös mm. naisiin kohdistuvasta väkivallasta. Tutustu myös Maria Akatemiaan, joka tekee ehkäisevää väkivaltatyötä naisille.

Kysymyksestäsi ei selvinnyt, miksi nämä asiat sinua kiinnostavat? Oletko mahdollisesti epävarma jostakin tapahtuneesta ja toivot varmennusta asiaan?

Siitä syystä haluan muistuttaa, että mikäli olet kokenut seksuaalista tai muunlaista väkivaltaa, ei asian kanssa pidä jäädä yksin. Apua on saatavilla. Sexpolla on myös puhelinneuvonta, johon on mahdollista soittaa. Myös esimerkiksi Tukinaiseen voi olla yhteydessä puhelimitse.

Vastaaja: Nina Mölsä
Julkaistu: 5.12.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olen yrittänyt saada kocasti naisia koko nuoruuteni ajan tähän asti.. Eikä vieläkään ole tullut yhtään ihastusta minun e...teeni. Pelkään vain että minua syrjitään. Olen ytrittänyt houkutella kännissä olevaa meille seksi iltaan. Mutten oikein pystynyt koska hänen kaverinsa estivät. MITÄ TEEN!?!?!?! Olen vielä neitsyt!

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Kännissä olevan kaverit tekivät oikein, kun estivät häntä lähtemästä matkaasi. On väärin houkutella tukevassa humalassa olevaa sellaisiin tekoihin, joita hän ei tekisi selvänä. Et varmaan haluaisi itse olla hänen asemassaan, ja joutua aamulla ihmettelemään, minne olet joutunut.

On valitettavaa, että et ole löytänyt itsellesi sopivaa kumppania. Sanot, että yhtään ihastusta ei ole tullut vastaasi. Tarkoitatko, että et ole koskaan ihastunut, vaan haluat seksikumppaneiksi muitakin kuin ihastuksia? Tämä ei ole mitenkään harvinaista; moni harrastaa seksiä sellaisten ihmisten kanssa, joita kohtaan ei tunne romanttista mielenkiintoa.

Pelkäät, että sinua syrjitään. Joskus voi tuntua siltä, kun yritykset eivät ota onnistuakseen. Onko tämä pelko kuitenkaan perusteltu? Se, että kukaan ei vastaa kiinnostukseen, ei ole itsessään syrjintää. Kun tulet torjutuksi, mitä sinulle sanotaan? Millä perustein he kieltäytyvät? Saatko palautetta yrityksistäsi? Sanot yrittäneesi ”saada naisia” koko ikäsi. Naiset eivät ole asia, jota saadaan. Jos esität asian heille tällä tavalla, ei ole ihme, etteivät he innostu seksistä kanssasi.

Aikaa on vielä, mikäli haluat seksiä jonkun kanssa. Suosittelen, että keskustelet asiasta pidempään vaikka puhelinneuvonnassamme. Omaa käytöstäsi miettimällä voit saada selville, kuinka sinun tulisi toimia jatkossa. Seuraavat puhelinajat löydät täältä.

Vastaaja: Dan Muhonen ja Anna Kolster
Julkaistu: 14.11.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olen seurustellut poikaystäväni kanssa jo kuukausia. Olemme harrastaneet seksiä lukuisia kertoja ja nautimme molemmat si...itä. Ongelmana on se, että poikaystäväni on yleensä se joka tekee aloitteen. Olemme puhuneet tästä ja poikaystäväni haluaisi että tekisin enemmän aloitteita seksiin. Minuakin asia vaivaa hieman sillä haluan seksiä poikaystäväni kanssa mutta minua jännittää aloitteen tekeminen. Pelkään tulevani torjutuksi ja olen sanonut tämän poikaystävälleni. Poikaystäväni on ensimmäinen, jonka kanssa olen harrastanut seksiä. Hän siis vei neitsyyteni joten tämä kaikki on minulle uutta. Millaisilla tavoilla voisin tehdä aloitteen seksiin ja miten pääsen jännityksestä eroon? Poikaystäväni on kertonut joitakin asioita mitkä sytyttää häntä, mm. visuaalisuus.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Ihana kuulla, että teillä on seksielämä, josta te molemmat nautitte. Ja upeaa, että pystytte keskustelemaan poikaystäväsi kanssa seksiin liittyvistä asioista, myös peloistanne ja toiveistanne. Kuulostaa siltä, että teillä on suhde, jossa keskusteluyhteys ja sitä kautta myös seksielämä toimii todella hyvin.

Seksi on ihmiselämän intiimeimpiä alueita, joten on täysin ymmärrettävää, että torjutuksi tuleminen pelottaa meistä varmaankin jokaista. Koemme sen, että toinen kieltäytyy seksistä helposti suureksi loukkaukseksi tai jopa osoitukseksi siitä, ettei toinen enää halua tai varmaan edes rakasta.

Lähes jokainen meistä on silti varmaan joskus myös joutunut torjumaan rakkaansa tekemän aloitteen. Mieti, mitä itse olet kokenut tilanteessa, jos olet torjunut poikaystäväsi aloitteen; olet varmaankin ollut väsynyt, stressaantunut, surullinen, kipeä tms., mutta varmaankaan et ole halunnut loukata häntä tai osoittaa rakkautesi tai halusi häntä kohtaan vähentyneen?

Kulttuuri, jossa elämme, asettaa meille edelleen valtavasti paineita seksin suhteen; miesten oletetaan olevan ”aina valmiina”, ja siksi naiset usein ottavat kovin kipeästi sen, jos mies torjuu aloitteen. Toisaalta naisten voi olla vaikeaa löytää mallia seksuaalisesti aktiiviselle naiselle, joka olisi myös arvostettu ja rakastettu. Yhtäältä naisten oletetaan olevan seksuaalisesti aktiivisia ja tietävän mitä tahtovat, toisaalta kuitenkin meihin moniin on valitettavasti jo hyvin nuorena iskostunut syvälle ajatus, että siinä on kuitenkin jotain väärää.

Sinulla on täysi oikeus jännittää, pelätä ja olla epävarma, eikä sinun tarvitse esittää suurta viettelijätärtä, jos se tuntuu sinusta epämiellyttävältä. Sinulla on kuitenkin myös täysi oikeus olla aloitteellinen seksin suhteen, ja tehdä aloite juuri sillä tavalla, joka sinusta itsestäsi milläkin hetkellä tuntuu hyvältä. Tapoja tähän on lukemattomia, ja sinun kannattaa hyödyntää poikaystäväsi kanssa käymiäsi keskusteluja aiheesta. Seksikkäät alusvaatteet, strippaus ja kutsuva poseeraus tuskin jäävät tuloksettomiksi visuaalisista ärsykkeistä kiihottuvan miehen kohdalla. Voit myös kertoa hänelle, mitä haluaisit hänen kanssaan juuri nyt tehdä tai vaikkapa lähettää eroottisen viestin. Voit myös ihan vain ohjata hänet sänkyyn tai muuhun teille mieleiseen paikkaan ja antaa ruumiinkielen puhua.

Todennäköisesti poikaystäväsi on aivan innoissaan, teit sinä aloitteen millä tavalla tahansa. Usein on niin, että jos toinen ei tee koskaan aloitetta, alkaa aloitteellinen osapuoli pikkuhiljaa miettiä, onko hänessä jotain vikana ja eikö toinen halua häntä ollenkaan. Onkin upeaa, että olette yhdessä nostaneet asian keskusteluun ennen kuin siitä tulee isompi ongelma suhteessanne. On tärkeää, että kerrotte toisillenne ajatuksistanne, tunteistanne ja tuntemuksistanne.

Sinun kannattaa miettiä, mitä sinä torjutuksi tulemisessa erityisesti pelkäät ja kertoa se poikaystävällesi. Usein jo pelkojen tiedostaminen, ääneensanominen ja toisen empaattinen suhtautuminen auttaa meitä pääsemään niistä tai ainakin vähentää niitä. Anna myös poikaystäväsi kertoa, miksi hänelle olisi tärkeää, että sinäkin tekisit välillä aloitteita seksin suhteen. Miltä hänestä tuntuu, jos sinä et niitä tee? Kannattaa myös puhua siitä, että kummalla tahansa on oikeus myös kieltäytyä seksistä ja miettiä yhdessä, mitä seksistä kieltäytyminen kummallekin teistä merkitsee: onko kyse toisen torjumisesta vai ainoastaan siitä, että sillä hetkellä seksi ei syystä tai toisesta innosta.

Älkää siis olettako, vaan kysykää ja kuunnelkaa, mitä toisella on sanottavana. Nämä keskustelut ovat välttämättömiä suhteen syvenemiselle, ja on hienoa, että teillä tämä keskusteluyhteys on. Toivon teille ihania, syvällisiä keskusteluja, joiden avulla tutustutte itseenne ja toisiinne entistä paremmin sekä paljon lisää nautinnollisia hetkiä!

Vastaaja: Maria Nikunlaakso
Julkaistu: 4.10.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 15