Seksuaalisuuden monimuotoisuus

Moi. Olen 26-vuotias nainen. Minulla on aivovamma, dysfasia. Asiani on sellainen, että en haluaisi koskaan seurustella, ...enkä haluaisi päästä eroon neitsyydestäni. En ole siis kertaakaan seurustellut enkä harrastanut seksiä. Minua ei vain kiinnosta. Nämä asiat eivät siis itseäni mitenkään millään tavalla häiritse, mutta muut eivät tunnu hyväksyvän tätä asiaani. Minusta tuntuu, että minua kiusataan tästä asiasta. En ymmärrä miksi. Eihän ketään voi pakottaa seurustelee ja harrastaan seksiä. Olen tyytyväinen elämääni näin, etten seurustele enkä harrasta seksiä. Minusta on jo ihan pikkulikasta asti tuntunut tältä, ja tämä asia pysyy minussa. En oikeastaan haluaisi luokitella ihteäni mihinkään luokkaan, mutta minusta tuntuu, että olen ollut aseksuaali aina. Ei sitä kai millään muulla sanalla pysty kuvailee. En kuitenkaan koe tätä itselleni ongelmaksi. Toivoisin saavani vastauksen tähän. Eihän tämä aseksuaalisena oleminen ole mitenkään epänormaalia? Ja siis kun minua ei oikeasti kiinnosta yhtään.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Kuvailit itseäsi aseksuaaliksi ja kysyit onko se epänormaalia. Jokaisella on oikeus itse määritellä oma seksuaalisuus, ja on oikeastaan mahdotonta määritellä, mikä on normaalia seksuaalisuutta. Itse ajattelen, että meillä jokaisella on oma näkemys omasta seksuaalisuudestamme.

Kirjoitit, että olet jo lapsesta asti ajatellut samoin. Jotkut ihmiset etsivät omia seksuaalisia rajoja pitkälle aikuisuuteen. Seksuaalisuus voi myös muuttua elämän aikana. Ikävä kuulla että sinua on kiusattu asian vuoksi, tärkeintä on, että sinulla itsellä on hyvä olla. Niin kuin kerroitkin, ketään ei voi pakottaa harrastamaan seksiä tai seurustelemaan, päätös on täysin sinun!

Vastaaja: Jonna Räisänen
Julkaistu: 30.3.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Minä haluan seksiä molempien kanssa haluan ottaa miehen kullin suuhun samalla kun nainen ottaa minun kullin suuhun olenk...o siis bi.mika

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Vain sinä itse voit määritellä oman seksuaalisen suuntautumisesi, kukaan ei sitä sinun puolestasi voi tehdä. Kaikki eivät välttämättä edes halua määritellä omaa suuntautumistaan.

Se, että on fantasioita samaa sukupuolta olevasta tai harrastaa seksiä samaa sukupuolta olevan kanssa, ei välttämättä kerro ihmisen seksuaalisesta suuntautumisesta. Seksuaalinen suuntautuminen voidaan kuvata liukuvaksi jatkumoksi, ja iso osa ihmisistä sijoittuu johonkin homo- ja heteroseksuaalisuuden välimaastoon. Biseksuaaliksi itsensä määrittelevä ihminen kokee yleensä seksuaalista ja romanttista kiinnostusta sekä miehiä että naisia kohtaan.

Lue lisää seksuaalisen suuntautumisen moninaisuudesta Kootusti tietoa-osiosta.

Vastaaja: Oona Turunen
Julkaistu: 18.2.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Seksuaalisen suuntautumisen moninaisuus?...

Seksuaalisuus on laaja käsite, jota voidaan määritellä monin eri tavoin. Yksinkertaistettuna voidaan kuvata, että seksuaalisuus on se, mitä me olemme, ja seksi sitä mitä me teemme.

Maailman terveysjärjestö (WHO) on määritellyt seksuaalisuuden seuraavasti: ”Seksuaalisuus on keskeinen osa ihmisyyttä kaikissa elämän vaiheissa ja se käsittää sukupuolen, sukupuoli-identiteetin ja sukupuoliroolit, seksuaalisen suuntautumisen, erotiikan, mielihyvän, seksuaaliset suhteet ja lisääntymisen”.

Seksuaalinen suuntautuminen

Seksuaalinen suuntautuminen kertoo siitä, kehen ihminen ihastuu, rakastuu, tuntee emotionaalista tai seksuaalista vetovoimaa. Ihminen määrittelee seksuaalisen suuntautumisensa yleensä tunteiden kohteen ja oman sukupuolen pohjalta, mikä ei tee siitä aina yksiselitteistä asiaa.

Seksuaalisen suuntautumisen moninaisuus on käsite, jolla viitataan koko siihen suuntautumisten kirjoon, mitä ihmisillä on. Seksuaalisen suuntautumisen moninaisuuteen kuuluvat niin homous, lesbous, biseksuaalisuus, panseksuaalisuus kuin heterous, sekä muut tavat määritellä seksuaalista suuntautumista.

Seksuaalikäyttäytyminen

Seksuaalikäyttäytyminen ja seksikumppanien sukupuoli ei kuitenkaan määrittele seksuaalisen suuntautumisen identiteettiä. Vaikka joku kiinnostuu ja harrastaa seksiä samaa sukupuolta olevan henkilön kanssa, voi kyseisen henkilö silti identifioitua heteroksi. Ihmisellä itsellään on oikeus määritellä itsensä oikeaksi kokemallaan tavalla tai jättää kokonaan määrittelemättä.

Heteronormatiivisuus

Heteronormatiivisen ajattelutavan mukaan ihmiset jakautuvat kahteen sukupuoleen, jotka ovat kiinnostuneita toisistaan. Heteronormatiivisuus tekee kaikki muut identiteetit ja romanttisten suhteiden muodot näkymättömiksi, esittäen ja olettaen vain ihmissuhteita ja perheitä, jotka koostuvat miehestä ja naisesta.

Homottelu eli homo-sanan käyttö haukkumasanana viestittää, että homous/lesbous/biseksuaalisuus on ei-toivottua ja vähempiarvoisempaa kuin heterous. Jotkut pojat ja miehet rakentavat maskuliinisuuttaan kehittämällä vastakkainasettelua ”heikompia” ryhmiä kohtaan. Joskus homoseksuaalisuus tuomitaan jopa vihamielisesti oman miehisyyden korostamiseksi.

Tällöin puhutaan homofobisista reaktioista. Taustalta voi löytyä myös pelkoa seksuaalisuuden eri muotoja kohtaan. Tämä voi tapahtua myös itsessään homoseksuaalisia piirteitä tunnistavalle henkilölle. Homofobinen käyttäytyminen vahvistaa heteronormia ja saa ei-heterot todennäköisesti vaikenemaan omasta seksuaalisesta suuntautumisestaan.

”Kaapista ulostulo”

”Kaapista ulostulo” tarkoittaa sitä, että heteronormatiivisuuden takia ei-heterot joutuvat jatkuvasti miettimään omasta identiteetistä kertomista. Heteronormi näkyy oletuksena siitä, että kaikki ovat heteroita. Jos ei ole hetero, on suuntautumisestaan siksi kerrottava aina uudestaan ja uudestaan. Kaapista tulosta tulee normin takia asia, jota pitää miettiä uusia ihmisiä kohdatessaan. Heteronormi tarkoittaa sitä, että heteroiden ei tarvitse tulla kaapista, sillä heterous on oletusarvo. Tästä poikkeavat joutuvat miettimään, miten he kertoisivat itsestään ja elämästään. Ihmisten ja suhteiden moninaisuus otetaan parhaiten huomioon niin, että ei oleteta kaikkien olevan samanlaisia. Se tarkoittaa herkkyyttä sille, että kaikki eivät identifioidu heteroiksi. Se on kunnioitusta jokaisen omaa seksuaalista suuntautumista ja identiteettiä kohtaan. Tukea ja lisää tietoa aiheesta löydät Sinuiksi-hankkeen nettisivuilta.

Julkaistu: 25.1.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei. Olen 24v, kahden lapsen äiti. Ja lasten synnyttyä minulle tuli pakkoajatuksia ja sitten tuli kauhee ajatus, että... mitä jos voisin muuttua lesboksi. Sitten rupesin miettimään, että kiihotun pornoa katsellessani naisten suurista rinnoista (en pienistä) ja fantasioissa kuvittelen myös naisen suuria rintoja. Sain kauheen ahdistuskohtauksen kun pelkään, voiko tämä olla merkki lesboudesta. En ole koskaan tuntenut naisia kohtaan mitään ihastumista ja minua kuvottaa koko ajatus. En saa tätä pelkoa pois mielestäni. Mutta miehiin ihastuminen/rakastuminen alkoi 5luokalla ollessani. Olen kyllä aina pitänyt itseäni ei haluttavana suht. Pienien rintojen vuoksi.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Erilaiset mieltymykset ja fantasiat elävät ja muuttuvat iän myötä, eikä ole mitenkään harvinaista, että nainen kokee rinnat kiihottavina, vaikka ei muuten naisista pidäkään romanttisessa mielessä. Fantasioissa kaikki on sallittua eivätkä fantasiat välttämättä kerro ihmisen seksuaalisesta suuntautumisesta.

Voisit myös pohdiskella, että mitä se sitten haittaisi, jos kokisitkin myös naiset kiihottavina, tai miten se muuttaisi sinua tai sinun arkeasi. On todella suuri joukko ihmisiä maailmassa, jotka kokevat sekä oman että vastakkaisen sukupuolen kiihottavana. Toinen pohdinto on, että kiihottaako rinnat sinua siksi, että haluaisit käsitellä ja tunnustella niitä, vai siksi että sinua kiihottaa ajatus siitä, että itselläsi olisi isommat rinnat? Huomattavan moni myös pitää pienempiä rintoja nimenomaan haluttavampina kuin isoja, eli niiden kohdalla mieltymykset vaihtelevat paljon.

Mikäli sinua vielä mietityttää tai pelottaa, voisit ottaa yhteyttä puhelinneuvontaamme, jossa voit pohtia näitä aiheita lisää. Meille voi myös varata maksuttoman neuvontakäynnin.

Vastaaja: Esa Kontinen & Oona Turunen
Julkaistu: 17.12.2015
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! 16-vuotias poikani uskoutui minulle äskettäin, siitä kuinka häntä on monta vuotta kiihottaneet sadevaatteet ja o...nkin näitä ( takkeja, housuja, rukkasia ) hankkinut ja pitänyt kotona yksin ollessaan päällään ja masturboidessaan. Hän haluaisi lisäksi, että ostaisin hänelle naisten sadetakin, koska hän ei itse kehtaa. Hän oli valtavan helpottunut kun uskalsi asian minulle, äidilleen kertoa. Olemme aina olleet kuin paita ja peppu, yh-äiti ja hänen ihana poikansa eikä meillä ole suuria salaisuuksia koskaan ollut vaan välimme ovat lämpimät ja avoimet. Olen iloinen kun poikani siis kertoi tämän asian mikä on taatusti salaisuutena painanut häntä. Toisaalta olen jotenkin kamalan järkyttynyt ja aivoni lyövät täysin tyhjää. Näen uhkakuvia siitä, että lapseni ei kykenisi normaaliin parisuhteeseen tai jäisi sellaista kokemusta vaille tai joutuisi jollakin tavoin hyväksikäytetyksi mahdollisesti jos hakee hyväksyntää joltakin samanhenkiseltä, mutta kokeneemmalta. Naisten vaatteisiin tai meikkaamiseen hän ei myönnä muutoin kokevansa intressejä. Hän kertoo pitävänsä tytöistä vaikkakaan ei kiellä etteikö kokeilu pojan kanssa joskus voisi olla mahdollinen. Sitominen häntä kiinnostaa. Toistaiseksi hänen kokemuksensa rajoittuvat vielä sooloseksiin. Pelkään, että hän ei aikanaan koe riittävästi mielihyvää ns. tavallisesta kanssakäymisestä vaan tarvitsee aina vaan rajumpia ärsykkeitä, kun nyt ennen edes parisuhdeseksiä tarvitsee voimakkaita ärsykkeitä. Olen hänelle sanonut, että hän on minulle ihan yhtä rakas ja tärkeä oli hän sitten miten tahansa suuntautunut, mutta silti olen huolissani. Ja kieltäydyin toistaiseksi tuosta sadeasun ostosta kun se tuntui minulle epämukavalta tai väärältä ja en halua olla asetettu tilanteesen, missä myöhemmin miettisin toimineeni jotenkin kuuntelematta tuntojani. Lapseni sadeasufetissi on varmasti ihan aito, koska muistan hänen juuttuneen supermarkettien lasten sadeasuosastoille vaatteita hiplaamaan jo niinkin pienestä kuin hänen omat jalkansa kantoivat äidiltä karkuun ja joskus esikouluikäisenä tai alaluokilla ollessaan hän kerran sanoi minulle, että niitä hiplatessa pippeli alkaa jöpöttämään. Ja tuon ikäisenä ei kyllä vielä pornosta "opittuna versiona" tiedetä mitään. En tosin koskaan ottanut tuota tosissani ja suhtauduin lähinnä muksuuni huumorilla. Jotakin neuvoja jos voisin saada kuinka suhtautua tähän asiaan ja kuinka tukea lastani ilman, että syyllistän tai murran lapseni itsetuntoa ( mm. kun en osta sitä sadetakkia ) tai että aiheutan vaurioita hänen seksuaaliselle kehitykselleen. Ja ymmärrän, että tässä iässä haetaan vielä voimakkaasti sitä omaa seksuaalista identiteettiä ja ymmärrän senkin, ettei "normaali" ole sitä pelkkää rutiiniasiaa ja erilaisten variaatioiden puuttumista vaan se on lavea, venyvä ja monelle eri asioita tarkoittava määre. Mutta lapsen uskoutuminen tuli itselleni aivan puskista ja yritän jotenkin tätä palettiani taas koota. Haluan hänelle vain ja ainoastaan hyvää, iloista ja antoisaa parisuhdetta sekä seksielämää aikanaan. Tervettä itsetuntoa sekä sopivasti itserakkautta jo nyt. Neuvoista etukäteen kiittäen. t. epätietoinen äiti

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

On hyvä, että pohdit näitä asioita poikasi kohdalla, ja on ymmärrettävää, että tällainen uskoutuminen saattaa säikäyttää ja pistää hakemaan ajatuksia.

Erilaiset mieltymykset ja fetissit muuttuvat ajan myötä, mutta voimakkaammat fetissit ja kiinnostukset eivät välttämättä häviä. Joskus fetissien kanssa voi käydä niin, että seksuaalisuus hieman kapenee ja yksipuolistuu, varsinkin jos sitä ei pääse toteuttamaan, koska siihen voi tulla pakkomielteisyyttä. Tai jos fetissiin keskittyy liikaa eikä anna tilaa muulle seksuaalisuudelle. Kohtuullisuus taas voi olla hyvinkin yksilöllistä, ja poikasi voi oppia tunnistamaan itse sen, mikä on hänelle se sopiva määrä. Monesti mieltymykset ja fetissit myös voivat arkipäiväistyä, jolloin ne integroituvat osaksi tasapainoista kokonaisuutta tuoden ihmisen elämään sitä rikastavan elementin. Jokatapauksessa on tärkeää, että hän pääsee tutustumaan siihen puoleen itsestään, niin että ne asiat ovat hänelle itselleen mukavuusvyöhykkeellä. Näin mieltymykset voi kokea omaksi, ja niiden kanssa voi kokea olevansa hallinnassa eikä päädy niiden hallitsemaksi.

Fetissit tai mieltymykset eivät useinkaan sulje pois muuta seksuaalisuutta tai kanssakäymistä. Kokemuksien voimakkuus tai niistä riippuvaisuutta voi tapahtua, mutta tämä on enemmänkin oppimis- ja tottumisasia. On yleistä, että fetisisti kokee myös muun seksuaalisen elämän nautinnollisena, ja fetissit ovat siihen vain tällainen harvinaisempi herkku. Monet käyttävätkin tätä vertausta, että pitävät normaalista arki-ruoasta(seksistä), ja nauttivat harvinaisempaa herkkua aina silloin tällöin, mutta eivät koe välttämättä palkitsevana harrastaa fetisseihin mieltymyksiin liittyvää seksiä jatkuvasti.

Olet huolissasi hyväksikäytön mahdollisuudesta, mikä ei ole pelkästään fetisseihin sidottu ilmiö vaan tätä voi tapahtua myös muilla elämän ja seksuaalisuuden alueilla. Suojataidot kuten itsensä arvostaminen, itsestä huolehtiminen ja riittävä tieto ovat tärkeässä roolissa hyväksikäyttöä vastaan. Sinua auttaa myös ehkä se tieto, että sekä sidonta- että fetish-piireissä löytyy aivan yhtälailla sekä kokeneita että hyvinkin kokemattomia harrastajia. Siitä voisi myös olla hyötyä, jos hän tutustuisi aiheita käsittelevään kirjallisuuteen tai keskusteluun, sillä hyväksikäytöltä suojautumisesta on niissä piireissä keskustelua jatkuvasti.

Monet fetisistit ovat löytäneet hyviä tasapainoisia ja antoisia suhteita, eikä mieltymykset ole näissä tapauksissa jääneet esteiksi. Monissa tapauksissa nämä mieltymykset voivat olla läheisyyttä ja yhteyttä lisääviä elementtejä, jotka tuovat suhteisiin väriä ja omanlaista identiteettiä, jonka he kokevat omakseen.

Vastaaja: Esa Kontinen & Oona Turunen
Julkaistu: 15.12.2015
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Moikka, Oon 20-vuotias kundi, joka on seurustellut ja harrastanut seksiä ainoastaan tyttöjen kanssa. Erosin vähän aikaa... sitten tyttöystävästäni ja osasyy siihen oli se, että olen alaknut fantasioimaan pojista sekä shemaleista.En kuitenkaan oikein tiedä, mitä tästä pitäis ajatella. Olen tyydyttänyt itseäni katsoen homo- ja shemalepornoa, mutta aina laukeamisen jälkeen tulee kuitenkin vähän vastenmielinen olo vähän niin kun ettei sellanen olisi sallittuja. Vähän ajan kuluttua ajatukset kuintenkin kääntyvät taas kundeihin. Ajatus itsestäni bi-seksuaalisuudesta mietityttää. Miten minua alkoi yhtäkkiä kiihottamaan kundit ja miten voisin hyväksyä uuden tilanteen?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksuaalinen suuntautuminen on joustava ja saattaa muuttua läpi elämän. Vain sinä itse voit määrittää oman seksuaalisen suuntautumisesi tai olla määrittämättä sen kummemmin. Ne ovat kaikki aivan yhtä oikein ja hyviä. Joskus eron myötä huomaa uusia kiinnostuksen kohteita, kun niille tavallaan avautuu enemmän tilaa.

Sekä pojista että shemaileista fantasioiminen on täysin sallittua. Hienoa, että olet löytänyt itseäsi kiihottavaa materiaalia ja fantasioita. Sinulle ei tarvitse tulla vastenmielinen olo sen jälkeen. Jos vastenmielinen olo kuitenkin jatkaa vaivaamistaan niin uskon, että voisit hyötyä maksuttomasta seksuaalineuvonnastamme (siihen on mahdollisuus myös Skypen kautta) tai voisit soittaa maksuttomaan neuvontapuhelimeemme. Seksuaalisen suuntautumisen mietiyttäessä ja esim. kaapista ulos tuloa pohtiessasi voit olla myös yhteydessä Sinuiksi-tukipalveluun.

Jos haluat lukea miesten välisestä seksistä niin voit lukea siitä esimerkiksi Miesten Kesken Turvallisesti –työn sivustolta ja SeksiPertin sivuilta.

Toivottavasti pystyt pian hyväksymään uuden tilanteesi. Jos se tuntuu vaikealta, niin älä jää yksin vaan hae apua, juttele ammattilaisten tai läheisten kanssa ja voit hakea myös vertaistukea esim. Setan jäsenjärjestöjen toiminnasta tai Sinuiksi-tukipalvelusta.

Hyvää jatkoa.

Vastaaja: Birgit Bergman
Julkaistu: 14.12.2015
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei. Sain kuulla vuosi sitten mieheni nuoruudessa epäilleen seksuaalisuuttaan. Yhden kokeilun jälkeen hän oli todennut e...ttä ei miehet häntä kiinnosta. Hän on ollut n. 16-18 vuotias niihin aikoihin kun hän on epäillyt seksuaalisuuttaan. Hänellä ei myöskään ole ollut ennen minua ketään naista ei edes yhden illan juttua. Tapasimme hänen ollessaan 24 v. Vein häneltä poikuuden tietämättäni. Keväällä löysin varastostamme dildon ja menin shokkiin. Sain selville että mieheni on itse hankkinut sen vaikka ensiksi väitti muuta, silloin 16-18 vuotiaana. Asia on jäänyt vaivaamaan minua ja pelkään että olen vain kulissi. Meillä on yhteinen lapsi. Onko itsensä tutkiskelu 16-18 vuotiaana normaalia? Mieheni on sanonut että ei todellakaan ole kiinnostunut miehistä mutta en pysty enään luottamaan häneen koska salaili minulta asioita.

Hei.

Kiitos kysymyksistäsi. Pohdit suhdetta kumppaniisi. Miehesi on kertonut sinulle hänellä olleen yksi nuoruuden aikainen homoseksuaalinen kokeilu, jonka jälkeen hän oli todennut, ettei ole kiinnostunut miehistä. Nyt myöhemmin löysit varastosta dildon, minkä vuoksi kerroit menneesi shokkiin ja menettäneesi luottamuksen mieheesi. Pelkäät jopa teidän parisuhteeseenne olevan kulissi.

On täysin ymmärrettävää, että säikähdit. Sinua pelottaa etääntyminen puolisostasi, jota rakastat. Ihmisen seksuaalisuus on joustava ja koko elämänkaaren ajan muovautuva asia. Se on osa meitä itseä. Tämän vuoksi on aivan normaalia, että miehesi on nuoruudessaan saattanut epäillä heteroseksuaalisuuttaan. Monet kokeilevat seksuaalisuuden eri muotoja jossain elämänsä vaiheessa. Joskus kokeilut jäävät fantasioiksi ja haaveiksi, joskus ne voivat olla tunteita, katseita ja kosketuksia. Tämä ei kuitenkaan välttämättä tarkoita, että miehesi olisi tänä päivänä kiinnostunut miehistä. Myöskään dildon hankkiminen ja käyttäminen ei liity mitenkään seksuaaliseen suuntautumiseen tai kerro siitä mitään.

On hienoa, että voitte avoimesti keskustella miehesi kokeilusta ja sen merkityksestä parisuhteellenne tänä päivänä. Se osoittaa teidän välillä olevan paljon välittämistä ja rakkautta. Uskon, että pääsette myös jatkossa parhaiten eteenpäin keskustelemalla yhdessä rohkeasti ja toisianne kunnioittaen. Jos jokin asiassa tuntuu liian kipeältä käsitellä kahden kesken tai koet edelleen luottamukseen syntyneen särön, voitte hakea keskusteluun tukea yksilö- tai pariterapiasta tai seksuaalineuvonnasta. 

Vastaaja: Talvikki Härmä
Julkaistu: 2.12.2015
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olemme 6kymppinen pari. Mieleeni on jäänyt eräs asia, löytyisikö tähän vastausta. N. 12 vuotta sitten oltiin ukon kanssa... lomamatkalla Prahassa. Muistan, että kiinnitin huomiota, kun yhtäkkiä edellämme käveli pari n. parikymppistä poikaa. Toisella oli päällään henkselihaalari eikä lainkaan paitaa. Oli vielä hyvin ruskettunut. Ja lisäksi alaselässä pilkottivat neonvihreät stringit. Jostain syystä ukko halusi itselleen ostaa jotain tuolta matkalta ja hän osti punaiset stringit. Ukko ei sen kummemmin kommentoinut ostosta. Kun päästiin hotellihuoneeseen, hän ehdotti seksiä. Mutta en ehtinyt edes hänen viereensä, kun hän jo siinä hotellin sängyllä stringit päällään hoiti homman itse. Olin tyrmistynyt, tälläistä ei ollut ennen tapahtunut eikä ole sen jälkeenkään. Tosin seksiä on meillä 40 vuotisen avioliiton aikana ollut mielestäni harvoin, ehkä kerran kuukaudessa. Onko mies homo, ei vain ole tullut ulos kaapista. Hän on muutenkin hyvin itsekeskeinen, ei ostele minulle mitään lahjoja jne. Alkoholia ei onneksi käytä, eikä ole väkivaltainen.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksuaalinen suuntautuminen koostuu lähinnä siitä, että kehen ihminen ihastuu, rakastuu ja tuntee seksuaalista vetovoimaa. Se, mistä ihminen kiihottuu tai mistä hänen mieltymyksensä koostuu ei ole tekemistä suuntautumisen kanssa. Eli se, että miehesi ilmeisesti kiihottui stringeistä, ei tarkoita, että hän olisi homo.

Ymmärrän hämmennyksesi ulkomaan reissullanne. Jäit täysin ulkopuolelle miehesi harrastaessa seksiä, ettekä ilmeisesti keskustelleet asiasta myöhemmin. Tällaisella reissuilla yleensä vielä odotukset voivat kasvaa parisuhteen hoitamisen näkökulmasta.

Kannustaisin sinua rohkeasti kertomaan tunteistasi ja ajatuksistasi miehellesi. Keskustelu saattaa tuoda hyvää lisätietoa toistenne mieltymyksistä ja toiveista sekä parisuhteenne että seksielämän suhteen. Keskustelussa kannattaa huomioida toisen kunnioitus ja arvostus. Silloin keskustelu avaa enemmän ja jatkossa aiheeseen on helpompi palata.

Vastaaja: Anne Lähdesmäki
Julkaistu: 30.11.2015
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

katsoin dokumentin missä amerikkalainen psykologian tohtori väitti, että kaikki ihmiset ovat alkujaan heteroita ja että ...homoseksuaalisuus kehkeytyy kun jokin hänen sanojensa mukaa menee "pieleen" nuoren ihmisen kehitysvaiheessa. kukaan ei voi kuitenkaan toistaiseksi varmaksi sanoa mistä homoseksuaalisuus todellisuudessa tulee, mutta ihan kiinnostuksesta ajattelin kysyä teiltä mitä mieltä te olette tästä ?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kuten totesitkin, tällä hetkellä ei ole vielä luotettavaa tieteellistä tutkimustietoa siitä, miksi jotkut ihmiset ovat homoseksuaaleja ja toiset heteroseksuaaleja. Seksologian ammattilaisten näkemys on kuitenkin se, ettei kyseessä mikään ”pieleen” mennyt vaihe kehityksessä, sillä homoseksuaalisuus ei ole sairaus tai negatiivinen, poikkeava piirre ihmisessä.

Seksuaalisuus on ihmeellinen asia, sillä se on hyvin joustava ja alituisesti muovautuva. Seksuaalisen mielenkiinnon kohteet saattavat vaihdella elämänkaaressa hyvinkin paljon. Itsensä heteroseksuaaliksi mieltänyt henkilö saattaakin jossain vaiheessa elämäänsä havaita kiinnostuvansa yhä enemmän saman sukupuolen edustajista, ja päinvastoin. Tämä on hyvin yleistä. Ei voidakaan sanoa, että homo- tai heteroseksuaalisuus olisi seurausta jostakin kehityshäiriöstä tai pieleen menneestä tapahtumasta: ihmisen seksuaalisuus vain on monimuotoinen ja värikäs kokonaisuus.

Vastaaja: Henriikka Sundell
Julkaistu: 19.11.2015
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Heippa. Olen 21-v nainen, joka on tullut ulos kaapista reilu vuosi sitten (olen pan aro). Suku tai perhe ei ota minua... tosissaan, etenkään kun en ole koskaan seurustellut. Seksi toisen kanssa ei kiinnosta. Ongelmani on se, että aina kun olen heittämässä läppää seksuaalisuudestani äitin joko itkee tai käskee minua olemaan hiljaa. Hän ei kestä sitä, etten ole hetero. Puhuimme kerran lastenn saannista ja hän flippasi, kun sanoin ettei jälkikasvu kiinnosta. Hän itkien sanoi haluavansa minun kokevan synnytyksen ilon. Hyi h*lvetti. Kuinka saisin porukkani tajuamaan että olen tosissani tämän kanssa?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Ensinnäkin haluan onnitella Sinua rohkeudestasi tulla ulos kaapista. Hienoa, että olet uskaltanut kertoa läheisillesi suuntautuneisuudestasi avoimesti.

Kerrot viestissäsi, että sukusi ei ota Sinua tosissaan, ja äitisi itkee tai käskee Sinua olemaan hiljaa, jos otat seksuaalisen suuntautumisesi esiin. Kysyt, miten saisit läheisesi ymmärtämään, että olet tosissasi. Oman lapsen kaapista ulos tuleminen voi olla vanhemmalle hämmentävä kokemus, jonka käsittely vie aikaa. Vanhemmilla on usein erilaisia toiveita ja odotuksia liittyen lastensa elämään. Pohjimmiltaan vanhemmat kuitenkin toivovat yleensä lastensa onnellisuutta. Tässä tapauksessa Sinun ja äitisi toiveet ovat ristiriidassa keskenään. Voisitko kertoa äidillesi, että asia on Sinulle tärkeä ja sen vuoksi toivot, että hän kykenisi suuntautumisesi hyväksymään?

Voisi olla hyvä, että äitisi pääsisi purkamaan omia ajatuksiaan ja tunteitaan asiaan liittyen ulkopuoliselle asiantuntijalle, esim. seksuaalineuvojan vastaanotolle. Sexpossa on mahdollisuus ilmaiseen seksuaalineuvontakäyntiin. Myös Sexpon maksuttomaan puhelinneuvontaan voi ottaa halutessaan yhteyttä vaikka nimettömänä.

Jokainen on arvokas juuri sellaisena kuin on seksuaalisesta suuntautumisesta riippumatta. Jokaisella on myös oikeus toteuttaa tai olla toteuttamatta omaa seksuaalisuuttaan omalla tavallaan, kunhan sillä ei loukkaa ketään. Seksuaalisuus, seksi ja seurustelu ovat myös henkilökohtaisia asioita, joista voit puhua läheisillesi juuri sen verran, kuin Sinusta itsestäsi hyvältä tuntuu. Tärkeintä on, että elät rohkeasti omannäköistäsi elämää.

Vastaaja: Taija Tetri-Kivikangas
Julkaistu: 5.11.2015
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 16