Seksuaalisuuden monimuotoisuus

Näin se on. Neljän vuoden seurustelun ja 6kk yhdessäasumisen jälkeen asia selvisi; tietokoneella asuu toinen nainen. T...ai siis mies. Tai siis... mikä??? Kuvia, seksitreffipalstaa, videoita, sitä rataa. Vaihe yksi: konfrontaatio: en ole homo, en halua erota, tää on vaan niinkuin harrastus, vähän niinkuin postimerkkeily. Mennään terapeutille. Älä jätä. Rakastan sinua. Saat seksiä varpilla enemmän. Enemmän ollen siis yli 3x/vuosi. Vaihe kaksi: tässä mitään ongelmaa ole, mihinkään terapeutille todellakaan lähde avautumaan. Meillähän on kaikki hyvin. Vaihe kolme: koneella asuu edelleen tuo hengetön kolmas pyörä. Todellisuus hiipii kovapäisemmänkin vaimokkeen tajuntaan: tämä ei ole ohimenevä ilmiö. Seksiä saatu viimeksi vaiheen yksi tasaannuttamispyörteissä puoli vuotta sitten. Tähän kun lisään täydennykseksi diagnoosit ADD, alkoholismi ja peliaddiktio, voin vain pohtia MIKÄ IHME MINUA VAIVAA? Läheisriippuvaiseksi en itseäni miellä, ehkä erakkorapu on likempänä totuutta. Mies taas on kylkimyyrä.. :) Yhtäkaikki, talo ja koirat hankittuna, miehen kouluikäiset lapset minuun totutettuina ja tilanne tuntuu murskaavalta. Toisaalta hyvä olla ja sitten ei kuitenkaan tuppaa kestämään totuutta. Voiko lady boysta fantasioivan miehen seksuaaliseen maailmaan päästä niin, ettei intiimiys ole kliininen yhdyntä ja suorite? Voiko libidoltaan vähintäinkin terhakkaaksi itsensä kokeva elää kuivassa liitossa katkeroitumatta? Voi huoh... apuva?

Kumppanin salatun seksuaalisuuden/identiteetin paljastuminen on hyvin usein kriisi puolisolle ja parisuhteelle. Miehesi kuvailee netissä toteuttamaansa seksuaalisuutta miesten kanssa harrastukseksi, postimerkkeilyksi. Tämä ei ole harvinaista – vastaavassa tilanteessa olevat miehet eivät usein ajattele pettävänsä kumppaniaan vaan lokeroivat nettiseksin omaan seksuaalisuuteensa kuuluvaksi yksityisasiaksi. Kuitenkin tilanteessa jossa etsitään toista seksikumppania on usein ylitetty äänettömästi tai ääneen lausutut rajat uskollisuudesta, joten asian paljastuminen on usein iso kriisi puolisolle ja parisuhteelle.

Kerrot kuitenkin, että toisaalta teidän on hyvä olla, ja olette sitoutuneet yhteiseen elämään monella tapaa. Ilmeisesti monella rintamalla teillä meneekin hyvin ja välitätte toisistanne. Et voi kuitenkaan pidemmän päälle kieltää omia tarpeitasi/toiveitaisi seksuaalisuuden ja intiimiyden alueella ja käydä niistä kauppaa. Kuuntele itseäsi ja mieti, mitä sinä haluat ja tarvitset tässä suhteessa. Keskustele sitten kumppanisi kanssa tilanteen aiheuttamista tuntemuksista, haluistasi ja toiveistasi avoimesti. Mitä hän haluaa ja tarvitsee? Minkälainen kuva tästä nyt hahmottuu? Olette kuitenkin päässeet jo keskustelussa alkuun ja mies on ehdottanut jo seksuaaliterapiaakin. Nyt kun aivan akuutein paljastumiskriisi on ohi, niin keskustelu olisi todella tärkeä aloittaa uudelleen.

Tilanteessanne on todennäköisesti hyvä hakea tukea myös yksilö- ja/tai pariterapiasta. Voitte molemmat tarvita ulkopuolista tukea miehen seksuaalisen suuntautumiseen, erilaisiin haluihin ja tilanteen herättämien tunteiden käsittelyyn sekä parisuhteen tulevaisuudesta päättämiseen. Joissakin tapauksissa parisuhde loppuu tällaisissa tilanteissa, mutta toisissa tapauksissa pariskunta solmii molempia tyydyttävän ratkaisun ja jatkaa yhdessä eteenpäin. Jos asutte pääkaupunkiseudulla, niin voitte varata ajan myös Sexposta.

Vastaaja: Anita Lintula
Julkaistu: 23.9.2013
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei, olen 16 vuotias poika, ja olen aina ollut hetero. Viimeaikoina kun olen sortunut katsomaan melkein päivittäin alast...onkuvia naisista, niin pikkuhiljaa ne on alkanut tuntumaan vähemmän kiihottavilta, kun ensimmäisillä kerroilla tuntui kun olisin taivaassa, ja nykyään ne ovat vain sieviä ja vähemmän kiihottavia, ja rinnat tuntuvat jotenkin \"öklö-makeilta.\" Lisäksi olen huomannut tuntevani miehiin kiinnostusta, jopa enemmän kuin naisvartaloon. Tämä ahdistaa minua hyvin paljon, ja pelkään että suurin unelmani mennä naisen kanssa naimisiin ja saada omia lapsia ei voikkaan enää toteutua. Minä hyväksyn muut ihmiset suuntautumisesta riippumatta, mutta itseäni en pysty muuten kuin heterona. minä muutenkin arvostan itseäni vähemmän kuin roskaa. niin homoseksuaalisuus todennäköisesti saisi minut itsemurhahaluiseksi. Minä edelleen näen esimerkiksi unia joissa seurustelen tytön kanssa, ja olen tottunut kiinnittään naisissa huomiota heidän ulkonäköön. Onko tämä vain hetkellinen asia, vai pystyykö ihminen muuttumaan homoksi parissa kuukaudessa sen jälkeen kun on ollut pitkään hetero. Johtuuko se siitä pornon ylikäytöstä, että olen kyllästyt naisiin?

Olet nuori ja seksuaalisuutesi on vasta kehittymässä. Ihminen ei muutu heterosta homoksi ihan noin vaan. Seksuaalisuus, ja homo tai heteroseksuaalisuus voi katsoa viivana missä toisessa päässä on homoseksuaalisuus ja toisessa päässä heteroseksuaalisuus. Väliin mahtuu todella monta eri muotoa suuntautumisessa. Ehkä kaikki ihmiset ovat vähän sekä että, liikutaan vaan vähän sillä viivalla.
Alussa kaikissa asioissa on uutuuden makua, kiihottavaa ja ihanaa. Asioihin tottuu niin kuin olet todennutkin. Se, että katsot myös miehiä, ei tee sinusta homoseksuaalia. Se keneen rakastut näyttää ehkä enemmän totuuden. Parasta olisi jos pystyt nauttimaan omasta seksuaalisuudesta, tulet tapaamaan partnerin jonain päivänä, ja sen jälkeen vasta kannattaa miettiä miten elämäsi jatkuu. Sanot että unelmasi on mennä naimisiin ja saada lapsia, eivät kaikki ihmiset lapsiakaan saa vaikka on heterosuhteessa. Unelmia saa ja pitää olla, mutta elämä tuo tullessa paljon asioita mihin ei olla varautuneita. Perheitäkin on nykyään paljon erilaisia. Nauti elämästä, harrasta erilaisia asioita, seurustele kavereittesi kanssa, ja jonain päivänä tapaat kyllä partnerin kenen kanssa haluat olla.

Vastaaja: Carina Hellgren
Julkaistu: 10.6.2013
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Pidin itseäni heterona kunnes täytin 20 vuotta ja tutuistuin homopornoon. Olen tässä miettinyt että mitenhän moni löytää... itsestään bi:n teini-iän jälkeen. Tosin miehet jotka pidän ovat yleensä transuja ja naisellisia.

On täysin mahdollista että moni löytää itsestään bi:n teini-iän jälkeen. Ihmisen seksuaalisuus voi saada uusia ulottuvuuksia iästä riippumatta ja seksuaalinen mielenkiinto voi vaihdella paljonkin elämän aikana. Tämä voi tulla esiin esim. erilaisina fantasioina, joissa jonkin tietyn asian tai tilanteen ajatteleminen kiihottaa. Jotkut fantasiat kuvastavat toiveita, jotka haluaa toteuttaa, toiset voivat olla ajatusleikkiä, joita ei koe tarpeellisiksi toteuttaa. Se, että seksuaalisen mielenkiinnon kohteet vaihtelevat, ei välttämättä tarkoita sitä, että seksuaalinen identiteetti muuttuisi. Myös heterot voivat katsella homopornoa ja kiihottua siitä ja toisinpäin. Joskus uuden kiihottavan asian löytäminen voi hämmentää. Uusiin juttuihin voi rauhassa tutustua ilman että märittelee itsensä johonkin lokeroon. Olennaista on vaalia ja nauttia omasta ainutkertaisesta itsestään.

Vastaaja: Miia Kokko
Julkaistu: 3.6.2013
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Moi olen 20 vuotias nainen ja pienestä asti kiinnostunut myös naisista. Minulla on ollut seurustelu suhteita naisten kan...ssa ja seksikin on sujunut ihan hyvin vaikkakin vaik yhden kumppanini kanssa olen saanut orgasmeja. Olen huomannut että se vaatii harjoittelemista kumppanin kanssa ja ei onnistu ilman sitä. Mutta aina aika ajoin kun olen sinkku niin juon itseni humalaan ja löydän jostain miehen ja harrastan miehen kanssa seksiä. En saa orgasmia miehenkään kanssa mutta päihtyneenä tekee mieli. Aamulla kaduttaa kovasti että olen ollut miehen kanssa. En tiedä että miksi en pysty olemaan selvinpäin miehen kanssa olen yrittänyt mutta ajatus seksistä tuntuu liian vastenmieliseltä. Enkä ole pystynyt seurustelemaankaan miehen kanssa. Naisten kanssa tämmöistä ongelmaa ei ole ollenkaan. Mistä tämä voisi johtua?

Olet aivan oikeassa: seksi yleensäkin ja orgasmin saaminen vaatii usein harjoittelua sekä sopivaa kumppania. Kerrot että naisten kanssa seurustelu ei tuota ongelmaa mutta ajatus seksistä miehen kanssa tuntuu liian vastenmieliseltä ja et ole pystynyt seurustelemaan miehen kanssa. Miksi sinun pitäisi pystyä olemaan miehen kanssa tai harrastaa seksiä, jos se ei tässä kohtaan elämässäsi tunnu hyvältä? Ihmisen seksuaalisuus on hyvin moninainen asia ja voimme olla kiinnostuneita myös molemmista sukupuolista samanaikaisesti. Sen kiinnostuneisuuden ei tarvitse välttämättä tarkoittaa oikeaa kontaktia, vaan voi olla fantasiana mielessä. Jos jokin asia tuntuu vastenmieliseltä, sinun ei tarvitse eikä kannata sitä tehdä. Suosittelen sinua pohtimaan, mistä asioista todella nautit ja toteuttamaan niitä sellaisen/sellaisten kumppaneiden kanssa jotka tuntuvat sinusta itsestäsi hyvältä. Voit myös soittaa ilmaiseen neuvontapuhelimeen jossa voit pohtia asiaa lisää ja saada uusia näkökulmia. http://www.sexpo.fi/neuvontapuhelin/

Vastaaja: Miia Kokko
Julkaistu: 3.6.2013
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Päivää, olen nuori mies puolinen ylä koululla jolla oli pikku kysymys minun kiihotumisesta ja ihmisistä josta minä pidän..., olen ollut hetero koko elämäni ajan, mutta olen huomannut että transeksuaaliset naiset kiihottavat minua yhtä paljon kuin naiset, en tiedä miksi mutta ei kai tuo tarkoita että minusta saattaa tulla homo? Ei ole minkäänlaista syytä miksi minä pidän miehistä jotka ovat muuttaneet itsensä naisiksi leikkauksen avulla. Tiedätkö syytä miksi näin on?

Sinun ei tarvitse pelätä että olet tulossa homoksi. Homoksi ei tulla, vaikka kiihottuisit trans- naisista. Transnaiset voivat olla kauniita ja kiihottavia myös heteroista. Ihminen voi myös kiihottua eri asioista ja hänellä voi olla seksifantasioita muistakin kuin vastakkaisen sukupuolen ihmisistä ilman että he ovat homoseksuaaleja. Homoseksuaalisuus ei tule ihmiseen yllättäen. Koska itse koet olevasi selvästi heteroseksuaali, sinun oma tuntemuksesi on oikea, eikä sinun tarvitse tuntea huolta asiasta.

Vastaaja: Kimmo Panula
Julkaistu: 30.5.2013
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Terve! Olen 26-vuotias heterosuhteessa elävä perheellinen mies. Olen hiukan hukassa itseni kanssa. Olen ala-asteelta läh...tien ollut koulukiusattu (homoksi haukkumista) ja jopa jotkut parhaista kavereistani ovat kysyneet olenko homo, ennenkuin menin naimisiin. Olen pienen ikäni joutunut miettimään miksi minua kiusattiin homoksi vaikken koskaan ihastunutkaan poikiin enkä tuntenut seksuaalista vetoa heihin. Ennen naimisiin menoa koin paljon vastoinkäymisiä elämässä, fyysistä väkivaltaa miehiltä, toisen parisuhteen päättymisen. Edellä mainitun parisuhteen päättyminen oli valtava menetys minulle. Samalla kaverit heitti suolaa haavoihin kyselemällä olenko homo. Tämä sai minussa aikaan ahdistuneisuuden ja pelkään nykyään miesten keskuudessa. Pelkään olenko homo, tunnen ahdistuneisuutta, pelkään samanlaista kyseenalaistamista seksuaalisuudestani ja loukatuksi tulemista. Koen tilanteet valtavan jännittyneiksi miesten kesken (hikoilen, kiveksen nousevat ylös, nivusessa kutisee, panikoin). Pelkään ennenkaikkea paljon. Ahdistuneisuuteni haittaa hiukan perhe-elämääni. Seksi elämä onnistuu hyvin vaimon kanssa (erektio nousee samantien, samoin heteropornosta, enkä ole erektiota saanu miehistä). Silti kyseenalaistan seksuaalisuuttani kokoajan mm. pelkoni takia, lapsuuden traumojen ja edellämainittujen fyysisten oireiden takia joita koen jännittyneisyydessäni miesten kesken. Onko tuollaiset fyysiset ja henkiset oireet normaaleja? Mistä paras apu ahdistuneisuuteen?

Ihminen tuntee itse parhaiten oman seksuaalisuutensa. Se että kiihotut naisista etkä tunne seksuaalista vetoa miehiin kertoo että olet heteroseksuaali. Sinun ei tarvitse olla huolissaan eikä epävarma omasta seksuaalisuudestasi. Olet joutunut haukutuksi ja kiusatuksi miesten taholta. Nämä loukkaukset vaikuttavat varmasti syvästi siihen millaiseksi mieheksi itsesi koet. Usein seksuaalisuus ja sukupuolisuus sekoitetaan. Poikia ja miehiä haukutaan homoiksi, jos he eivät ole tarpeeksi miehekkäitä. Miehisyyteen liitetään yleensä fyysinen voima, aggressiivinen käytös, ulospäin suuntautuminen, itsevarma käytös ja vallankäyttö. Moni mies ei todellisuudessa pysty täyttämään näitä kriteerejä tai on epävarma omasta miehisyydestään. Jokaisella miehellä on oikeus olla omanlainen mies ja määritellä miehisyys itselleen sopivalla tavalla. Herkkyys, ystävällisyys ja toisen huomioiminen ovat esimerkiksi taitoja jotka ovat hyödyksi parisuhteessa, mutta eivät sovi perinteiseen miehen malliin. Usein se, että käyttäytyy eritavalla kuin ympäröivä miesyhteisö saa aikaan sen että joutuu muiden pilkan kohteeksi. Se että oppii arvostamaan ja kunnioittaman itseään vaatii vahvan itsetunnon. Vasta kun on itse tarpeeksi vahva, voi kestää muiden kohdistamat paineet omaan miehisyyteen ja olla ylpeä omasta itsestään. Apua ahdistuneisuuteen voit saada hakeutumalla keskusteluavun piiriin. Seksuaaliterapia voisi olla avuksi ahdistukseen ja auttaa parantumaan niistä loukkauksista joita olet kokenut ja auttaa voittamaan pelot oman miehisyyden ja seksuaalisuuden puutteista.

Vastaaja: Kimmo Panula
Julkaistu: 13.5.2013
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olen 14 vuotias tyttö. 14 vuotis syntymäpäivänä kaverini tuli yökylään. Menimme saunaan, mutta otin uimapuvun päälle. Sa...unassa kaverini kysyi miksi minulla on uimapuku. Kerroin että hävetti koska rintani ja häpykarvani eivät olleet vielä alkaneet kasvaa. Kaverini antoi minun kokeillä hänen rintojaan ja kammata hänen häpykarvojaan. Sitten sormetimme toisiamme saunassa. Nuolaisin myös kaverini vaginaa. 1. Olenko lesbo? 2.Voiko minulla olla seksitauti, jos kaverini on harrastanut seksiä?

Jokainen ihminen kehittyy ja kokeilee asioita omaan tahtiinsa ja se on ihan normaalia. Yksittäisen kokeilun mukaan en lähtisi arvioimaan, mikä on seksuaalinen suuntautumisesi. Eikä sekään ole välttämättä pysyvä ominaisuus. Toisinaan ihmiset saattavat haluta tarkkaan määritellä, onko hetero, lesbo tms, mutta osa taas ei halua edes määritellä itseään mitenkään ”tarkkarajaisesti”. Ja oli suuntautuminen mikä hyvänsä, ne kaikki ovat normaaleja. Sukupuolitaudit tarttuvat suojaamattomissa limakalvokontakteissa. Suu on myös limakalvoa, joten silloin tartunta voisi olla mahdollinen jos kaverillasi olisi jokin sukupuolitauti. Kannattaa siis ottaa yhteyttä vaikka ehkäisyneuvolaan, jos haluat jutella asiasta tarkemmin. Voit myös jutella mietityttävistä asioista kaverisi kanssa.

Vastaaja: Hanna Roihu
Julkaistu: 25.4.2013
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Minulla ei ole henkilökohtaista ongelmaa, vaan tätä kautta toivoisin teidän kirjoittavan sivuillanne näkyvämmin aseksuaa...lisuudesta. Aihe kaipaisi myös tutkimusta. Sanaan törmäsin ensi kerran – kiitos siitä – teidän kysymyspalstallanne, ja lopulta jonkin aika sitten löysin aiheesta internetistä myös lisätietoa. Olen jo keski-ikäinen, ja ensi kertaa löysin kaltaisiani nettifoorumilta. Moni muukin siellä on ensi kertaa aseksuaalisuudesta kuultuaan huokaissut helpotuksesta ”en olekaan ainoa tällainen” Aseksuaalisuuden ja haluttomuuden ero on mielestäni siinä, ettei aseksuaali kärsi ongelmasta, siksi nämä pitäisi erottaa toisistaan, ja jokaisen ymmärtää ero omalla kohdallaan. Osa aseksuaaleista nauttii seksistä, saa orgasmejakin, mutta silti seksi ei silti ole tärkeää, ja he voivat yhtä hyvin olla koko elämänsä ilman sitä. Seksi on kerta kaikkiaan asia merkinnällä EVVK. Osa seksologeista näyttää kiistävän synnynnäisen seksuaalisen mielenkiinnon puutteen olemassaolon. Että olemmekin vain niin vahvasti traumatisoituneita, ettemme edes halua haluta. Haluaisinpa kuulla perusteita. Me ihmiset olemme jo vauvoina kovin erilaisia persoonallisuuksia, ja on olemassa synnynnäistä lahjakkuutta/lahjattomuutta, vasenkätisyyttä, jopa sairauksia ja vammaisuutta jne. Millä perusteella seksuaalisuus olisi niin rikkoontumaton osa, ettei mikään sikiöaikainen kehityshäiriö sitä vahingoittaisi? Vasenkätisyyttäkin aikanaan pidettiin pahana ja se yritettiin ”parantaa”, huonoin tuloksin. Vasurin aivot on tutkitusti erilaiset kuin oikeakätisen, mitä löytyisikään aseksuaalin aivoista, jos tutkittaisiin? (Olemme kai sentään yhtä mieltä siitä, että seksiin tarvitaan aivoja?) Ikääntymisen tai vammautumisen myötä joidenkin ihmisten halukkuudessa tapahtuvat muutokset ovat mielestäni todiste siitä, että seksialue on olemassa. Itse en ole koskaan ymmärtänyt, mitä tarkoittaa, että joku on seksikkään näköinen. En ole koskaan voinut määritellä edes seurustelukumppaniani siten. Jotkut ovat komeampia/kauniinpia/miellyttävän näköisiä jne., mutta ei seksikkäitä. Saati sitten, että joku ammatti tai muu olisi seksikäs. Entä seksuaalinen vetovoima? Tarkoitatteko todella, että voisitte haluta seksiä jonkun tuntemattoman kanssa, vain siksi miltä tämä näyttää? Outoa. KLISEITÄ, JOITA NÄINÄ VUOSIKYMMENINÄ ON TULLUT KUULTUA TODELLA PALJON ”Haluttomuus on ongelma, joka pitää hoitaa” julisti joku seksologi juttunsa alkajaisiksi. Niinkö, onko minulla ongelma? Olen sinkku, ja olen vain onnellinen, ettei minulla ole halua, jonka tähden olisi juostava kapakoissa etsimässä yhden illan seuraa ”paremman” puutteessa. Nuori, joka ei tunne halua aloittaa seurustelua eikä luopua neitsyydestään, on kauhuissaan tämän takia. ”Mikä minussa on vikana, kun en halua?? Olen epänormaali, luonnonoikku, jne. ” Se luulo aiheuttaa ongelmia, ei itse haluttomuus. ”Seksi on samanlainen perustarve kuin syöminen ja juominen” Moni ihminen elää koko elämänsä ilman seksiä, joten eiköhän vertaus ole kohtuuton. Ihmiset syövät, vaikkei ole nälkä ja alkoholin juomista tuskin voidaan perustella janolla, mutta silti juodaan, liikaakin. Tuttuni hehkutti, kuinka eufroninen olo tulee syömisestä, niinpä hän painaakin liki kaksin verroin minun verran. Kyllähän minustakin jotkut ruuat maistuvat paremmalta kuin toiset, mutta en ymmärrä, mitä se hyvä olo on, mitä hän syömällä saa. ” Etkö koskaan pidä hauskaa, kun et juo humaltuaksesi”, minulta kysyttiin. Humala ja hauskuus on minulle tuntematon yhdistelmä. Minä vain väsyn, tulen tokkuraiseksi ja ärtyisäksi juotuani, ei se ole hauskaa eikä tee juomisesta houkuttavaa asiaa. (Pieni aseksuaalien keskuudessa tehty gallup osoitti, että heidän joukossaan näyttää olevan varsin paljon absolutisteja.) Syömistä ja juomista näillä ihmisillä yhdistää mielihyvä. Eikö loppujen lopuksi seksissäkin ole kyse samasta asiasta kuin ylensyönnissä ja humaltumisessa: ei tarpeesta itse asiaan, vaan koukutuksesta tuohon hyvään oloon. Seksin ihanuutta usein perustellaan samoin sanoin kuin humalaa. Mutta jos se ei olekaan ihanaa, niin mikä ajaisi sitä tekemään yhä uudelleen ja uudelleen? ? Erään tutkimuksen mukaan jopa Facebook on koukuttavampi kuin seksi. ”Et salli itsesi nauttivan, häpeät jne.” Olen usein ihmetellyt, miksi naiset jumppasalin pukuhuoneessa kietoutuvat pyyhkeeseen mennäkseen suihkuun. Tulin ajatelleeksi, tästäkö silloin on kyse, kun naistenkin kesken täytyy peitellä itseään. En ole koskaan tehnyt niin, vaikka kroppani ei täydellinen olekaan, en käsitä miksi pitäisi piilotella sitä naisilta sen enempää kuin mieheltä sängyssä. Uskon vahvasti, että mies, joka haluaa kanssani olla, hyväksyy minut sellaisena kuin olen. Jos hän vaatii kuppikoon D rinnat, niin hän varmaankin etsii sellaiset, eikä olisi kanssani. Ja mikä mahtaisikaan olla niin vahva trauman aiheuttaja, että se estäisi nauttimasta viinasta tai ruuasta? Syy täytyy löytyä muualtakin kuin psyykiseltä puolelta. ”Seksi erottaa parisuhteen muista suhteista” tai ”ilman seksiä ollaan vain kämppäkavereita” Missä on rakkaus, vain seksikö yhdistää ihmiset ja on koko suhteen perusta? Jos kaksi ihmistä todella rakastaa toisiaan, haluaa sitoutua toisiinsa loppuiäkseen, jopa hankkia yhteisen lapsen, sekö on vain kaveruutta? Entä, jos on rinnakkaissuhde: onko se, jonka kanssa harrastaa seksiä, se oikea parisuhde, ja toinen, jonka kanssa on yhteinen koti ja lapset, toissijainen? Ja jos seksi suhteessa loppuu, onko silloin rakkauskin loppunut ja aika lähteä omille teilleen etsimään uutta seksiseuraa? (en uskokaan ihmisen luontaiseen yksiavioisuuteen) Järkyttävintä mielestäni on se, että pari, jolla menee kaikin puolin hyvin ja ollaan onnellisia yhdessä, huolestuu kun ei ole seksiä. Kumpikaan ei halua, kumpikaan ei kärsi puutetta eikä joudu väkisin antamaan. Ja sitten uskotaan, että liitossamme on jotain vialla, kun meillä ei ole seksiä. Pitäisikö meidän erota, he kysyvät. Tekin vastaatte palstallanne tätä kysyvälle: ” Parisuhteenne perustuu kumppanuuteen, turvallisuuteen ja ystävyyteen, ei seksuaalisuuteen”. Mihin unohtui jälleen RAKKAUS?? (kumppanuuden käsitän kuten vaikkapa liike-elämässä, yhteistyötä, josta molemmille on hyötyä. Perustuu järki-, ei tunnesyihin. Ystävyys ei taas ole parisuhde, vaikka ystävä voikin olla rakas). Tämäkin vastaus siis korostaa sitä, että seksi on ensisijainen syy suhteeseen. Varsin usein muuan toinen internetissä toimiva palsta tarjoaakin ”puolisoni ei halua tarpeeksi” –kysyjille ratkaisuksi eroa. Naisten halupilleriä käsittelevä tv-ohjelma toi esiin myös kummastuttavia asioita. Muistan kaksi siinä haastateltua kokeiluryhmään lähtenyttä naista: toinen oli juuri synnyttänyt, toinen jo iäkkäämpi, ja kumpikin pelkäsi tulevansa jätetyksi siksi, ettei halua. Miksi aina haluttoman pitää muuttua halukkaaksi, eikö joskus voitaisi ajatella myös toisinpäin, halukkaampi hillitköön itsensä? Haluttomuutta aiheuttavia lääkkeitä (mm. SSRI-lääkkeet) on jo olemassa, eikö olisi helpompaa ratkaista asia niin päin? Tarkoitatte varmasti hyvää terveys- ja naistenlehdissä pursuavilla seksineuvoilla, mutta niissä pitäisi muistaa myös korostaa, että ellei seksittömyys tuota ongelmia, siitä ei tarvitse tehdä ongelmaa itselleen. Tätä nimittäin hyvin harjoin näkee. Kun on 16-vuotias, kaverit jo seurustelevat(tai nykyaikana vieläkin nuorempana), mutta itseä ei kiinnosta. Sitten saa lukea lehdestä näitä ”sinut on raiskattu”, ”sinua on hyväksikäytetty lapsena” jne syytöksiä. Ymmärrättekö ollenkaan, miltä tuntuu teininä alkaa pälyilemään lähipiiriään, jopa isäänsä, sillä silmällä? Onneksi minun nuoruudessani julkinen seurustelu aloitettiinkin myöhemmin, ei tarvinnut kohdata tätä asiaa liian nuorena. Kasvoin syrjäseudulla, ja meitä asui pienessä mökissä parhaimmillan 6 henkilöä, ja ne miehet, joilla olisi ollut käytännön tasolla mahdollisuus moiseen, ovat kovin vähälukuiset. Luin palstaltanne kysymyksiä ja vastauksia lasten seksileikeistä. Olen varma, ettei minulla ole koskaan ollut edes ymmärrystä noista leikeistä, tai että olisin ollut ”rakastunut” johonkuhun. Kun olin yhdeksännellä luokalla, en vieläkään ollut millään lailla kiinnostunut pojista. En edes käsittänyt, mistä oli kyse, kun toiset yrittivät ujuttaa niitä ”haluutsä olla mun kaa” lappuja pojille. Aikuistuttuani olin yksinäinen, etsin tasapuolisesti ystävää niin miehistä kuin naisista. Vain ystävää, ei muuta. Miehistä oikeastaan vain siksi, että se tavallaan ”kuului asiaan”. Nainen olisi varmasi tyydyttänyt sosiaaliset tarpeeni, mitään muuta en tarvinnut kuin seuraa, ystävää ja ymmärtäjää. Neitsyyteni menetin vasta 21-vuotiaana, ja vain siksi, että pitihän minunkin jo tietää, mistä on kyse. Kokemus oli vain hämmästystä herättävä, en tuntenut yhtään mitään. Mitä siinä seksissä niin ihmeellistä on, kummastelin. Lopulta, vasta noin kolmekymppisenä, seuraavan kerran yritin päästä jyvälle seksistä. Hain seksipainotteista seuraa, ja vain oppiakseni. Halusin olla kuten muut ja nauttia kuten he, olisin sitten aikanaan valmiimpi sille oikealle… Sanottiinhan nuortenlehtien neuvopalstoilla, että eka kerta ei tunnukaan miltään, ajan mittaan se paranee. No, eipä parantunut harjoittelemallakaan. En siis saa seksistä mitään mielihyvää, enkä tarkoita tällä vain orgasmia. Ei se satukaan, eikä tunnu kerta kaikkiaan millekään. Kauan sitten päädyin jotenkin keskustelemaan asiasta vyöhyketerapeutin kanssa, kun olin hoidossa selkäongelmani takia. Hän sanoi, että selän hermoratojen tukkeuma voisi todella aiheuttaa sen. Vasta vähän aikaa sitten luin internetistä selkäydinkanavan ahtaumasta ja ratsupaikkaoireyhtymästä, ja sain siis vahvistuksen tälle tiedolle. Siis vika voi olla vaikka selässäni, eikä korvien välissä! En tunne mitään myöskään masturboidessani, eikä kehon muissakaan kohdissa tunnu olevan mitään herkkyyttä. Suutelun laita on samoin, ei mitään kiihoittavaa aistimusta. Poski poskea vasten on miellyttävämpää kun hinkata huulia yhteen. En inhoa seksiä. Kun olen seurustellut, en ole koskaan kieltäytynyt eikä antaminen ole vastenmielistä, tosin teeskentely on ikävää. Se on vain keino miellyttää, siinä missä lähtisin hänen kanssaan urheilukilpailuun tai tekisin jotain muuta, mistä hän pitäisi, vaikka itse en erityisemmin. Ja saisimmehan olla yhdessä tuonkin ajan. Näin jälkeenpäin menneitä suhteitani ajatellen: en todellakaan ole koskaan oikeasti halunnut seksiä, vaikka olen tehnyt aloitteitakin. Se on ollut vain keino ostaa rakkautta, tehdä itseni sellaiseksi, että hän haluaisi olla kanssani ja samalla mittari sille, haluaako hän olla kanssani. (Näin näyttää olevan monenkin parisuhteen laita. Jos toisen halut loppuu, alkaa epäily: et rakasta minua enää, en ole mielestäsi viehättävä/komea, sinulla on joku toinen jne. Mutta eihän seksiin tarvita rakkautta (vain rakastuvatko ilotyttö ja asiakas ensi silmäyksellä?), eikä myöskään päinvastoin.) Seksin alkuperäinen tarkoitus lienee lisääntyminen. Siittämiseen ei kuitenkaan tarvita pitkäkestoista suoritusta, siihen riittää vain sisäänmeno ja laukeaminen. Lasta en ole koskaan halunnut. En näe lapsissa mitään viehättävää, enkä edes lapsena ajatellut, että minulla itselläni olisi joskus lapsi. En leikkinyt nukeillakaan. Päivääkään minulla ei ole ollut ”vauvakuumetta”. Jos ei lapsia, niin miksi sitten haluaisin tätä lapsentekotoimitusta ehkäisyn kera? Eikö se ole luonnollista, että silloin ei halua? Jotkut aseksuaaleista kyllä haluaisivat lapsen, mutta vapaaehtoinen lapsettomuus silti näyttää olevan aika yleistä. Osa aseksuaalieista haluaisi tämän määritellyksi seksuaaliseksi suuntaukseksi. Minun mielestäni on kuitenkin aivan sama, onko kyseessä synnynnäinen ominaisuus, sairauden, vamman tai lääkityksen seuraus, tai vaikka traumaattinen kokemus. Olen aina varma, että kaksi mistä tahansa syystä seksitöntä löytäisivät toisensa, he voisivat olla onnellinen pari yhdessä. On vain liian vaikeaa sanoa tutustuttaessa, että haluaisin kyllä seurustella kanssasi, mutta sänkyyn ei mennä, eikä ikääntyvä mies tohdi sanoa sitäkään, ettei enää kykene, päinvastoin, viriiliydellä pitää ylvästellä. Moni kuitenkin haluaa rakkautta, läheisyyttä ja kumppanin, ja sitten voi joutua teeskentelemään, kunnes lopulta väsyy siihen ja toinen osapuoli kärsii. Epäilen, että näitä tapauksia on moni niistä, joille ongelmat ilmaantuvat parin vuoden kuluttua kiihkeän suhteen alkamisesta. He eivät vain itse tiedosta, että kysymys on halusta olla rakastettu ja haluttu, ei omasta halusta. En etsi neuvoja ja parannusta, vaan toivon avoimuutta ja asian tunnetuksi tekemistä, ettei kukaan nuori enää joutuisi tuskailemaan yksin tämän asian kanssa ja kuvittelisi olevansa yksin maailmassa tällainen. Olisivat nuo minunkin seksikokeilut saaneet jäädä kokematta, jos olisin tiennyt tästä jo nuorena. Lopuksi tarkennan, että käytän tässä sanaa seksi tarkoittamaan yleisen (mielestäni väärän) käytännön mukaan vain yhdyntää. ” Seksi on toimintaa, jolla tähdätään hyvään oloon ja nautintoon.” ” Rakastella voi ilman yhdyntää. Rakastelemista on kaikki seksuaalista mielihyvää ja kiihottumista tuottava toimita, kuten itsetyydytys, koskettelu, suuteleminen, petting jne… ” määrittelee Väestöliitto. Näin ollen, aseksuaali, joka saa kaiken haluamansa hyvän olon kädestä kiinni pitämällä tai halaamalla, ei olekaan ”ei-seksuaalinen”, vaan se on yksi tapa harjoittaa seksiä. Eikä suinkaan väärä tai muita tapoja huonompi.

Kiitos pohtivasta ja rohkeasta kirjoituksesta, keskustelu on nyt avattu! Olet oikeassa siinä, että aseksuaalisuudesta on kirjoitettu ja tehty tutkimusta hyvin niukasti. Viime vuosina mediassa on jonkin verran näkynyt artikkeleita aiheesta, joihin on haastateltu aseksuaaleja henkilöitä. Myös keskustelupalstoilta löytyy ajatustenvaihtoa, omakohtaisia kokemuksia ja neuvoja liittyen aseksuaalisuuteen. Arviolta maailman väestöstä vain 1-2 prosenttia on aseksuaaleja ja heihin kuuluu ihmisiä kaikista sukupuolista ja ikäryhmistä. Aseksuaalisuus termin määritelmästä on monia versioita, koska se ei ole yksiselitteisesti selitettävissä ja hahmoteltavissa. Monien aseksuaaleiksi itsensä määrittelevien mielestä kyse on seksuaalisesta suuntautumisesta, koska seksuaalisen halun puuttuminen ei aiheuta heille mitään ongelmaa. Mutta vaikka aseksuaalisuudesta on olemassa määritelmiä, niin luonnollisesti ihmiset ja heidän suhteensa seksuaalisuuteen ja seksiin ovat hyvinkin yksilöllisiä. Myös aseksuaalisuuden alle asettuu kirjo eri vivahteineen.

Kerroit, että olet kuullut vuosikymmenien aikana paljon kuluneita ilmaisuja seksuaalisuuteen liittyvistä asioista. Tämä mielestäni vahvistaa myös sitä, että usein seksuaalisuuteen ja erityisesti aseksuaalisuuteen liittyvä ongelma on tietämättömyys. Asiasta tietävät usein vain ne, joille ihmisen seksuaalisuuden monimuotoisuus on henkilökohtainen kiinnostuksen kohde. Siksi olisi myös tärkeää tuoda aseksuaalisuutta näkyvämmin esille, tutustua sanoihin, joita yleisesti käytetään ja mahdollisesti löytää erilaisia tapoja kommunikoida ihmisten kanssa, joille aihe ei ole tuttu. Jotta aseksuaalisuutta voidaan ymmärtää ja jotta se voidaan hyväksyä, siitä täytyy olla tietoinen. Tietoutta taas voidaan lisätä näkyvyydellä ja valistamisella. Jo koulujen sukupuolikasvatuksessa tulisi aseksuaalisuudesta puhua muiden seksuaalisten suuntausten rinnalla.

Pohdit parisuhteen aloittamisen hankaluutta, jos toinen parista on aseksuaali. Kaiken kaikkiaan seksitön parisuhde voi olla aivan yhtä vahva ja antoisa vaihtoehto kuin seksillinenkin, kunhan se sopii suhteen molemmille osapuolille. Olen samaa mieltä kanssasi siitä, että moni haluaa olla rakastettu sekä haluttu ja sen vuoksi myös etsii rakkautta, läheisyyttä ja kumppania.

Annoit myös hyvää pohdittavaa ja kritiikkiä liittyen seksologien, seksuaalineuvojien ja -terapeuttien tekemiin artikkeleihin ja kirjoituksiin. Tarkoitukseni tai tehtäväni ei ole ottaa kantaa, lähteä kritisoimaan eikä myöskään puolustelemaan toisten tekemiä kirjoituksia, mutta kirjoituksesi laittoi kyllä miettimään ja muistuttamaan ainakin itseäni käytettävien sanojen tärkeydestä sekä omien asenteiden esiintuomisesta.
Aseksuaaleille löytyy tukiverkostoa ja vertaistukea suomalaisista ja ulkomaisista verkkoyhteisöistä, esim. www.aseksuaalit.net. Myös Blogilista. fi:sta voi etsiä ihmisten omakohtaisia kirjoituksia hakusanalla aseksuaalisuus.

Vastaaja: Sari Lamio
Julkaistu: 17.4.2013
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei olen 13.v. poika ja minulla on aika paljon kysyttävää joss vain jaksatte vastata edes muutamaan niin olisin elämäni ...kiitollinen. (K1) minulla oli ala-asteella suhde yhen tytön kaa mut se oli siellä vaan perhe kuntoutuksen ajan (eli kolme kuukautta. Oon soittanu sille monesti mut puhelin herjaa että numeroon ei juuri saada yhteyttä eikä se oo soittanu takas nii mä oon miettiny eet pitäskö mun mennä elämässä eteen päin. (K2)mulla on ollu tota aikasemmin yks hankala seksisuhde. yhen pojan kaa (tyttö ystävä kyllä on tiennyt asiasta) se oli enemmänkin painostettu seksisuhde mutta nautin siitä kuitenkin. Se kuitenkin vaivasi minua myöhemmin ja kerroin siitä kotona ja seksi ei enää onnistunut. Mutta olen vieläkin kiinnostunut hänestä eli mitä tehdä. (K3)olen omasta mielestä bi seksuaali sillä olen ihstunut yhteen tyttöön mutta fantasioin pojista mutta luulen siihen vaikuttaneen se tapaus sen pojan kanssa. Eli olenko homo, hetero vai bi. (K4) onko normaalia haluta itseään nuorempia kuten vaikka kahdeksan vuotiaita poikia mutta samalla saman ikäisiä tyttöjä. (viimeinen kysymys) Luulen että kaverini on homo mutta pelkään kysyä häneltä sillä minua kiusattaisiin. ps. onko homoa olla tunne herkkä ja romanttinen.

Kiitos hyvistä kysymyksistä!
(K1) Sinun tulee itse tehdä päätös siitä, yritätkö vielä saada yhteyttä tuttuun tyttöön vai jatkatko elämässä eteenpäin, kohti uusia kokemuksia.
(K2) Kerroit, että sinulla on takana hankala seksisuhde, johon on liittynyt painostamista. Et kertonut asiasta tarkemmin, mutta hyvä, jos olet voinut puhua asiasta jollekin aikuiselle. Toivon, että asiaa on mietitty myös lainopillisesti, jos siihen on ollut aihetta.
(K3) Olet vielä nuori ja on normaalia, että mietit paljon omaa seksuaalisuutta ja sukupuoli-identiteettiä ja siihen voi liittyä monia erilaisia ajatuksia. Sinulla on valinnan vapaus.
(K4) Murrosiässä kiinnostus voi kohdistua molempiin sukupuoliin ja kaiken ikäisiin, sillä siihen elämän vaiheeseen liittyy voimakkaasti seksuaali-identiteetin pohtiminen. Salli itsellesi kaikenlaiset ajatukset. Kahdeksan vuotiaan kanssa seksuaaliset teot eivät kuitenkaan ole mahdollisia.
Kaverisi suhteen on parasta ottaa asia kahden kesken hänen kanssaan puheeksi ja kysyä asiaa suoraan, mutta herkkyys ja romanttisuus eivät ole homouden merkki.

Vastaaja: Sari Lamio
Julkaistu: 4.4.2013
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olenko homo jos ihastun murrosiässä samaan sukupuoleen muutaman kerran?...

Vaikka ihastuu samaan sukupuoleen murrosiässä, ei voi olla varma että on homoseksuaali. Ihmisen seksuaalisuus voidaan nähdä liukumana jossa on mukana homo- ja heteroseksuaalista käyttäytymistä ja ihastuksia. Kannattaa antaa aikaa ja kuunnella avoimesti itseään ja omia tuntemuksia. Asia selviää kyllä ajan mittaan. Ei kannata pakottaa itseään käyttäytymismalleihin jotka eivät tunnu omilta. Yhteiskunnassa tuetaan enemmän heteroseksuaalisia käyttäytymismalleja, mutta ei kannata yrittää väkisin laittaa omaa seksuaalisuuttaan johonkin muottiin, mihin se ei luontevasti sovi. Vertaistukea muiden seksuaalisten mallien ja ajatusten vaihtoon voi saada esim. Setan nuorten ryhmistä ja tutustumalla netissä Setan sivuihin.

Vastaaja: Kimmo Panula
Julkaistu: 3.4.2013
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16