Sooloseksi

Miten masturboinnilla voisi saada isompia orgasmeja?...

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kysyit, miten saada isompia orgasmeja.

Orgasmiin tarvitaan halua, kiihottumista ja mielen rentoutta. On kuitenkin yksilöllisiä eroja siinä, miten orgasmi saadaan tai kuinka voimakkaana se koetaan. Orgasmin voi saada fyysisen kosketuksen avulla, mutta myös ilman sitä. Mielikuvien avulla orgasmi on mahdollinen myös unessa.

Nautinnollista sooloseksiä edesauttaa oman kehon ja mielen tuntemus ja hyväksyntä. Orgasmien saannissa useita auttaa fantasioiden, eli mielikuvien käyttö. Rentoutumiseen ja oman kehon tuntemiseen voi auttaa jooga, mindfulness, tantra tai meditaatio. Fyysisen stimulaation lisäämiseen voi kokeilla erilaisia seksin apuvälineitä. Jotkut voivat saada lisänautintoa visuaalisen stimulatioon, esimerkiksi seksivideoiden avulla.

Sekä miesten että naisten on mahdollista saada useampia orgasmeja peräkkäin. Orgasmi voi myös olla pidempijaksoisenakin nautinnollinen, vaikka ei voimakkuuudeltaan olisikaan suuri.

Vastaaja: Krista Raippalinna & Oona Turunen
Julkaistu: 23.8.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olen 18v poika ja runkkaan 5 kertaa päivässä voiko siitä olla jotain haittaa ja onko tämä normaalia...

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Moni runkkaa monta kertaa päivässä eikä siitä kannata kantaa huolta. Sooloseksissä oppii tuntemaan oman kehonsa ja tunnistamaan minkälaisesta kosketuksesta pitää. Moni mieltää myös sooloseksin nautinnollisena ja pitää raukeasta tunteesta jälkeenpäin. Voit lukea lisää sooloseksistä artikkelistamme sooloilenko sopivasti?

Vastaaja: Patricia Thesleff
Julkaistu: 7.6.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Moikka olen mies ja mulla on sellanen ongelma että en saa pillua ollenkaa vaikka kui yritän ja runkkaamisestakin on menn...yt maku kun enää saa niin voimakkaita orgasmeja vaikka oon yrittäny kaikkea mahollist mitä mieleen tulee ja ny on olo sellanen et on mennyt halut melkee kokonaan pois joten kyselisin et miten saisin taas halut takas meinaan mielenkiinto o menny ku en oo pilluu saanu melkee vuotee ja runkata ei vaa jaksa varsinkin ku laukeen ni herkästi jossain 20 sekunnis et ei vaa innosta enää ja mietein et jos satun joskus pilluu saamaan ni mietein et mitä sitä tulee ku ei oo haluja ollenkaa :/ ja olis kuitenkin mukavaa jos haluja olis et jos pystytte vähän ees jelppaa täs ni kiitos jo etukäteen

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Kerroit, ettet ole saanut pillua vähään aikaan ja runkkaamisesta on mennyt maku. Saadut orgasmit eivät ole enää niin voimakkaita ja halut ovat melkein kokonaan poissa.

Ikävä kuulla, että sinulla on haluttomuutta, etkä saa sooloseksistä enää samanlaista nautintoa kuin ennen. On hienoa, että haluat apua tilanteeseen ja rohkenit tulla kysymään neuvoa.

Haluttomuuden taustalla voi olla lukuisia eri syitä, ja siksi onkin tärkeä selvittää, mistä haluttomuus johtuu. Tärkein ja ensisijaisin neuvo haluttomuudessa on olla itselleen armollinen. Halu ei toimi täysin tahdonalaisesti ja se ei ole niin tietosta kuin muu ihmisen toiminta. Halu vaihtelee usein elämäntilanteen mukaan ja siksi onkin melko tavallista kokea ajoittain haluttomuutta. Tässä hyvä Väestöliiton artikkeli, josta voi olla sinulle hyötyä. Haluttomuutta hoidettaessa on tärkeä poissulkea sen taustalla mahdollisesti vaikuttavat fyysiset tekijät, kuten esimerkiksi käytössä oleva lääkitys ja pitkäaikaissairaudet.

Voit kokeilla elävöittää erilaisin keinoin sooloseksiä, jolloin siihen tulee monipuolisuutta ja se voi alkaa tuntua uudenlaiselta. Fantasiointi on usein toimiva tapa elävöittää nautintoa. Tähän voit löytää ideoita esimerkiksi elokuvista, pornosta ja eroottisesta kirjallisuudesta. Vain mielikuvitus on rajana! Internetistä löytyy myös erilaisia läsnäoloharjoituksia, joista voi olla apua. Läsnäoloharjoitukset auttavat sinua herkistymään läsnäolevalle hetkelle ja tunteille. Tämä voi auttaa halun syttymisessä ja nautinnon saamisessa.

Voit halutessasi soittaa neuvontapuhelimeemme tai varata itsellesin ajan maksuttomaan neuvontatapaamiseen, jossa pääset keskustelemaan asiasta lisää koulutetun seksuaalineuvojan tai -terapeutin kanssa.

Vastaaja: Pauliina W. & Oona Turunen
Julkaistu: 10.5.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Moi olen 24v mies kyselisin että miksi laukean itekseen monesti päivässä vaik en ajattelekkaa mitään kiihottavaa tai sek...suaallisia asioita ja vaik runkkaan melkein joka päivä siltikin mulla seisoo kokoajan ja laukeilen itekseni voiko se olla siitä kiinni etten oo pilluu saanu noin puoleen vuoteen vai mikäköhän siin sit vois olla meinaan mikään ei tunnu auttavan siihen kokoajan seisoo ja laukean aina tietyin väliajoin ja vaik runkkaisin ja laukeaisin ni melkee heti on erektio pääl :/ sit on toinen juttu tarvisin vinkkejä runkkaamiseen on meinaan menny maku tohon normi tyyliin varsinkin kun laukeen melkee heti ennenku on alottanu ees ja sit se orgasmikaan ei niin hyvält enää tunnu ja en osaa ees pitkittää sitä kunnol oon koittanu et jos lopetan just ennenku oon laukeemas ja sit ku oon jatkanu niin oon kuitenkin heti tullu eikä oo auttanu siin seksinukkekin on ollu joskus mut ei sekään tuntunu niin hyvält et en oikein tiiä et mites sais sit vahvempia orgasmeja aikaseks ja pidennettyy myöskin runkkaamis aikaa jos vinkkejä sais täält sit vaik :)

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

On normaalia, että nuorella miehellä seisoo usein. Se on yleisesti merkki siitä, että testosteronitasot ovat korkealla. Ajan myötä testosteronitasot tasaantuvat ja yllättäviä erektioita ilmenee vähemmän. Sen, että et ole harrastanut seksiä, ei pitäisi vaikuttaa siihen, kuinka usein saat erektioita, etenkin kun harrastat itsetyydytystä säännöllisesti. Olemme kaikki kuitenkin yksilöitä ja on myös mahdollista, että tämä vaikuttaa sinuun eri tavalla.

Jos kuitenkin koet, että tilanteesi ei vaikuta normaalilta, eikä mene ohi ajan myötä, ja koet että jatkuvat erektiot ja laukeamiset häiritsevät arkeasi, voit kääntyä lääkärin puoleen. Et kerro, kuinka kauan asia on vaivannut sinua. Jos muutos on tapahtunut yllättäen, olisi hyvä käydä lääkärillä. Lääkäriltä voit saada varmistuksen siitä, että kaikki on kunnossa. Lääkäri osaa määritellä, jos kyseessä on jotakin poikkeuksellista. Seksuaalilääketieteeseen perehtyneitä lääkäreitä löytyy mm. täältä.

Aika, joka laukeamiseen menee, pitenee yleensä ajan ja iän myötä. Kerroitkin jo, että olet harjoitellut laukeamisen pidättämistä ja voit sitä jatkaa, jos haluat. Joskus kondomin käyttö voi vähentää tuntoherkkyyttä ja näin ollen pidentää laukeamisen aikaa. Voit lukea herkästä siemensyöksystä täältä.

Seksuaaliterapiaan on myös mahdollista hakeutua, jos koet, että se olisi tarpeen. Terapiaan voi olla tarvetta, jos seksistä/itsetyydytyksestä ei enää saa nautintoa.

Kerroit, että sinulla on mennyt ’maku’ runkkaukseen. Pienen tauon pitäminen saattaa siinä vaikuttaa mielekkyyteen. Joissakin tilanteissa tauon pitäminen sooloseksissä voi tehdä hyvää ja voimistaa mielihyvän kokemista, etenkin jos sooloseksiä on runsaasti. Voit halutessasi kokeilla ja katsoa, miten se vaikuttaa asiaan – tai vaikuttaako mitenkään.

Sooloseksiin voi saada piristystä laajentamalla omaa käsitystään ja kokemustaan siitä. Toisin sanoen siis kokeilemalla uusia asioita. Keho on täynnä erogeenisia alueita ja voit tutkia rauhassa omaa kehoasi ja mieltymyksiäsi. Sooloseksin ei tarvitse aina olla samanlaista, ja voit tehdä niitä asioita, jotka tuntuvat sinusta hyvältä. Sooloseksillä voi olla monia eri muotoja ja voit niitä vapaasti tutkia ja kokeilla. Omaa mielikuvitusta käyttäen on myös mahdollista havaita uusia fantasioita tai mieltymyksiä. Voit lukea lisää sooloseksistä täältä.

Jos haluat lisää tukea tai neuvoa tilanteeseesi sinun on myös mahdollista soittaa Sexpon ilmaiseen puhelinneuvontaan, tai varata aika ilmaiseen neuvontatapaamiseen.

Vastaaja: Tuuli Häärä & Oona Turunen
Julkaistu: 5.5.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Minulla on kaksi kysymystä, jotka linkittyvät toisiinsa. Eli: onko itsetyydytyksen apuna käytettäviä häiritseviä... fantasioita mahdollista korvata toisilla, ja onko orgasmin saamista mahdollista opetella enää tässä iässä, jos sitä ei ole itsetyydytykselläkään tähän mennessä saanut? Taustana tuohon ekaan kysymykseen, että jouduin kymmenvuotiaana tilanteeseen, jossa aikuinen mies yritti pakottaa minua antamaan suuseksiä itselleen. (Tilanteeseen liittyi muutakin, mutta se ei ehkä ole olennaista tässä.) Fantasiani liittyivät jo ennen tapausta erilaisiin väkivallan ja pakottamisen muotoihin, lähinnä selkäsaunoihin ja piiskaamiseen. Olin harrastanut itsetyydytystä jo ainakin kouluiän alusta saakka, mutta en ennen murrosikää oikein hahmottanut sitä seksuaaliseksi toiminnaksi. Kotona ei juuri näistä asioista puhuttu enkä osannut yhdistää itsetyydytystä siihen, mitä minulle oli lapsenteosta kerrottu. Tapauksen jälkeen itsetyydytysfantasiani alkoivat käsitellä erilaisia seksuaalisen väkivallan muotoja ja erityisesti pakotettua suuseksiä, nykyään ne ovat lähes vallitsevia. Oikeassa elämässä penikset ällöttävät ja vähän kammottavatkin minua, enkä koskaan ole antanut miespuoliselle seksikumppanille suuseksiä, ja käsiseksiäkin vain siksi, että kumppanit ovat sitä toivoneet, omat fiilikset siitä ovat lähinnä laskeneet tai romahtaneet. Identifioidun lesboksi/gynefiiliksi panseksuaaliksi ja kinkyksi, lähinnä masokistiksi. En sinänsä usko tapahtuneen suuremmin vaikuttaneen seksuaalisiin suuntautumisiini, joskin mietin olisinko edes hieman kiinnostuneempi miehistäkin ilman tätä painolastia. Suuntautumiseni takia en kuitenkaan ole kokenut peniskammoani merkittäväksi ongelmaksi, koska eihän minun tarvitse opetella pitämään suihinottamisesta jos en tahdo eikä miesten miellyttäminen kiinnosta läheskään samalla tavalla kuin naisten miellyttäminen. Viime aikoina olen kuitenkin alkanut miettiä, onko itsetyydytyksessäni jotain ongelmia. En ole koskaan kai saanut varsinaisesti orgasmia. Harrastan itsetyydytystä edelleen samaan tapaan kuin lapsena, eli liikuttamalla/vetämällä jotain vaatetta melko lujaa jalkoväliäni vasten. En ole kehdannut kertoa tästä kumppaneille, ja silloin kun olemme masturboineet yhdessä olen toiminut eri tavalla, kosketellut klitoriksen aluetta sormin. Mikä oli selvästi kiihottavampaa kumppanin silmille kuin minulle. En yksinäni masturboidessani oikein tunnu jaksavan jatkaa kovin pitkälle, kiihotun jonkin matkaa ja sitten on pakko lopettaa. Jokin aika sitten eräs kumppani kokeili minuun jonkinlaista melko isokokoista vibraa, mutta se tuntui tuottavan aivan liian intensiivisen tuntemuksen, tuntui jopa epämukavalta ja oli pakko lopettaa. Orgasmittomuuteni tuntuu häiritsevän enemmän kumppaneitani kuin minua, mutta koska se tosiaan tuntuu häiritsevän heitä niin paljon, että voi vaikuttaa jopa suhteiden jatkumiseen, niin tuntuu että pakko tähän on joku ratkaisu keksiä. Olen siis koettanut omassa rauhassani kokeilla uusia tapoja masturboida ja tavoitella nimenomaan sitä orgasmia, olen käyttänyt ensin sähköhammasharjaa ja sitten hankkimaani pientä vibraa, jonka sanottiin värähtelevän melko hillitysti (ajattelin jos kestäisin sitä paremmin). Orgasmin saamisessa en ole vielä onnistunut, ehkä häiritsee turhautuminen siihen, että teen tätä muiden vuoksi, mitään fantasioita en onnistu kutsumaan avuksi. Eli kysymykseni kai on, onko mitään vinkkejä itsetyydytyksen opettelemiseksi "uudelleen"? Onko fantasioita mahdollista itse muokata? Olisiko mahdollista, että vinkkaisitte jotain luettavaa aiheesta, jos sellaista on? Päädyin tuon tapauksen jälkimainingeissa melko kamalalle terapeutille, eivätkä tapaamiset psykologisten sairaanhoitajien kanssa ym. ole myöhemminkään menneet kuin strömsössä, joten mihinkään terapiaan hakeutumiselle minulla on melko korkea kynnys.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Hienoa, että olet lähtenyt kysymään neuvoa tilanteeseesi.

Pohdit, onko fantasioiden muokkaaminen mahdollista ja voiko ikäisesi henkilö opetella orgasmin saantia.

Koska fantasiat ovat mielen tuotetta on niitä mahdollista muokata, elävöittää ja vahvistaa. Kerroit, että omat fantasiasi ovat liittyneet varhaisnuoruudesta lähtien väkivallan ja pakottamisen muotoihin. Fantasiasi ovat hallinneet pitkän ajan mieltäsi, minkä takia niiden muokkaaminen voi olla työlästä, muttei missään nimessä mahdotonta.

Mielemme ja ajatuksemme jäävät usein pyörimään saman, itsellemme ennestään tutun kaavan mukaan. Siksi onkin tärkeää ja hyödyllistä päivittää aika ajoin päämme sisältöä ja luoda vanhojen ajatusten rinnalle uusia. Ajatuksia ja mieltä on mahdollista kehittää ja muokata, vaikka usein luullaan ettei se olisi mahdollista. Kehitys kasvaa harjoitellessa. Täytyy kuitenkin muistaa olla itselleen armollinen, sillä muutokset eivät tapahdu hetkessä.

Olet aivan oikeassa siinä, että sinun ei tarvitse opetella pitämään suuseksistä vain miellyttääksesi miehiä tai kumppaneitasi. On tärkeää toimia sen mukaisesti, mikä tuntuu itsestä hyvältä. Samoin sinun ei mielestäni tarvitsisi opetella orgasmin saamista vain miellyttääksesi kumppaneitasi.

Iloinen uutinen on, että orgasmin saannin opettelulle ei ole yhtä oikeaa ikää. Sitä voivat harjoitella kaiken ikäiset ja siinä voi myös kehittyä minkä ikäisenä tahansa. On itseasiassa melko yleistä, etenkin naisille, että orgasmeja alkaa saamaan helpommin hieman vanhemmalla iällä.

Kuten epäilit, on totta, että orgasmin saanti voi olla työläämpää, mikäli kyseinen asia mietityttää sinua jatkuvasti. Jos orgasmi on päätavoite itsetyydytyksessä/seksissä, se voi olla hyvin hankalaa saavuttaa. Etenkin, jos haluat saavuttaa sen jonkun muun kuin itsesi vuoksi.

Orgasmikokemus syntyy useimmiten rentoudesta, heittäytymisestä ja antautumisesta. Jos haluat kehittää kykyäsi nauttia, voit aloittaa tekemällä rentoutusharjoituksia, joiden avulla pyritään keskittymään vain läsnäolevaan hetkeen ja kehon tuntemuksiin. Internetistä ja kirjastosta löytyy paljon materiaalia tähän. Esimerkiksi mindfulness-harjoitteet ovat hyviä. Läsnäoloharjoitusten avulla voit oppia herkistymään uudella tavalla kehon tuntemuksille, mikä taas voi ajan myötä lisätä mielihyväkokemusta ja helpottaa siihen antautumista. Meidän sivuilta löytyy myös hellyysharjoitus, jota voit halutessasi kokeilla.

Ikävä kuulla, että aikaisemmat kokemuksesi ammattilaisen avusta eivät ole olleet kovin hyviä. On ymmärrettävää, että huonojen kokemusten jälkeen terapiaan hakeutumiseen on korkea kynnys. Suosittelen sinua kuitenkin lämpimästi miettimään seksuaaliterapiaa vaihtoehtona, jolloin voisit yhdessä ammattilaisen kanssa pohtia kattavammin mahdollisia ratkaisuja sinua mietityttäviin kysymyksiin.

Voit halutessasi myös soittaa meidän puhelinneuvontaan, jossa puheluihin vastaa seksuaalineuvoja- tai terapeutti. Meille voi tulla myös maksuttomalle neuvontakäynnille, jolloin voimme jutella tarkemmin tilanteestasi.

Suositeltavaa kirjallisuutta sinulle:

Tarja Sandberg; Mistä halu syntyy? -ja miten se säilyy
Leena Hattunen; Haluttaako? Seksuaalisen halun ääriviivoja

Vastaaja: Pauliina W. & Oona Turunen
Julkaistu: 14.4.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Miten paljon mielialalääkkeet vaikuttavat seksuaaliseen halukkuuteen? Ennen lääkitystä yli 10v sitten seksuaalinen haluk...kuus oli vakiintunut niin että itsetyydytin sarjoissa joissa saattoi olla ehkä kahdesta neljään, oikein kovalla yrityksellä viisikin, tyydytyskertaa ennen nukahtamista ja sitten tuli tauko. Keskiarvo oli ehkä kaksi-kolme tyydytyskertaa viikossa. Nyt voi mennä viikko tai parikin ettei haluta yhtään ja sitten tulee muutama tyydytyskerta eikä jaksollisuudessa ole mitään sääntöä. Kuinka selkeästi voi erottaa sen paljon on iän tuomaa muutosta ja paljon pillereiden? Onneksi ei ole tyttöystävää niin ei tarvitse huolehtia tästä asiasta vaan voi syödä lääkkeet rauhassa.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksuaalisen halun ja orgasmikyvyn muutokset ovat varsin yleinen haittavaikutus mielialalääkkeissä. On kuitenkin joskus vaikea erottaa, milloin kyse on esimerkiksi mielialaan liittyvästä muutoksesta halussa ja milloin kyse lääkkeen sivuvaikutuksesta. Lisäksi vaikutukset ovat hyvin yksilöllisiä; joillekin mielialalääke vaikuttaa hyvin vähän seksuaaliseen haluun, toisilla hyvin paljon. Jotkut lääkkeet voivat myös lisätä seksuaalista halua. Yleensä lääkettä aloitettaessa ajatellaan, että mielialan kohoaminen tai tasaantuminen painavat vaakakupissa enemmän kuin seksuaalisen halun tai orgasmikyvyn heikkeneminen.

Seksuaalisen halun määrä ja intensiteetti vaihtelee ihmisillä esimerkiksi elämäntilanteen, stressitason ja mielialan mukaan. Ei kannata kiinnittää huomiota itsetyydytyksen määrään vaan siihen, miten koet laajemmin oman seksuaalisen hyvinvointisi. Onko sinulla stressiä, aikaa rentoutua ja mitä seksuaalisuus sinulle merkitsee yleisesti? Jos asia vaivaa sinua, olisiko mahdollista jutella hoitavan lääkärin kanssa asiasta ja kokonaistilanteestasi? Voi nimittäin olla, että jokin toinen mielialalääke vaikuttaisi vähemmän seksuaaliseen haluun, jos lääkäri toteaa nykyisen lääkkeen olevan syynä halun vähenemiseen. Voit myös varata ajan Sexpon maksuttomaan neuvontatapaamiseen tai soittaa neuvontapuhelimeen ja jutella lisää haluun liittyvistä kysymyksistä.

Vastaaja: Anni Ahtola
Julkaistu: 17.3.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Jos en saa itsetyydytyksestä paljon irti, johtuuko se siitä, ettei asiat kiihota tarpeeksi?...

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Se nostattaa mieleeni paljon ajatuksia ja kysymyksiä. Kerrot, ettet saa itsetyydytyksestä tarpeeksi irti ja pohdit kiihottumisen merkitystä. Seksuaaliset kokemukset, halu ja kiihottuminen ovat kovin yksilöllisiä ja vaihtelevia eri aikoina johtuen esimerkiksi vireystilasta, stressitasosta, virittyneisyydestä ja monesta muustakin syystä.

Pohdinkin, onko tilanteessasi tapahtunut muutosta vai onko kokemuksesi itsetyydytyksestä ja kiihottumisesta ollut aina jollain tapaa ehkä epätyydyttävää? Joskus jokin muutos elämässä tai esimerkiksi terveydessä voi vaikuttaa siihen, kuinka paljon nauttii seksistä ja sooloseksistä.

On hyvä pohtia, mitä toivoisit itsetyydytykseltä? Koetko orgasmeja itsetyydytyksen avulla? Mikä saa sinut syttymään? Mistä saat kipinän itsetyydytyksen aloittamiseen?

Omaan kehoon tutustuminen rauhassa koskettelemalla ja monin eri keinoin stimuloimalla on hyvä tie oman nautinnon etsintään ja itsetuntemukseen. Esimerkiksi kylmällä, lämpimällä, pehmeällä, kovalla, käsin tai apuvälineillä tehdyt koskettelut ympäri kehoa herättävät erilaisia tuntemuksia. Rohkaisenkin sinua oman kehon tutkimusretkelle! Liukuvoiteen ja muiden apuvälineiden käyttö on sallittua. Myös fantasioilla voi saada lisää innostusta kiihottumiseen ja nautintoon.

Lisää itsetyydytyksestä voit lukea esimerkiksi täältä, ja voit olla yhteydessä myös Sexpon seksuaalineuvojaan puhelinneuvonnan kautta, tai sopia ilmaisen tapaamiskäynnin, mikäli asia jää vielä pohdituttamaan.

Vastaaja: Marianne Pajunen
Julkaistu: 13.3.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Onko normaalia jos ei koskaan halua seksiä toisen ihmisen kanssa? Olen päälle parikymppinen nainen enkä tahdo seksiä mie...hen kanssa koskaan. Seksuaalisia haluja kyllä on (masturboin päivittäin ja saan orgasmin erittäin helposti), mutten näe yhtäkään järjellistä syytä toteuttaa niitä miehen kanssa. Ihmettelen miten kellään naisella ylipäätään voi olla. Pitäisikö tästä huolestua? Miten selitän asian esimerkiksi gynekologille? Naisille kannatttaisi alusta asti opettaa miten obsessiivista ja vaarallista miehen seksikäyttäytyminen on. Vastaavasti miehille tulisi opettaa naisten kunnioittamista. Lähes kaikissa kulttuureissa miehellä on oikeus pitää naista pelkkänä esineenä. En ihmettele miksi naiset hakevat lohtua toisistaan, ovat sinkkuina yhä enemmän ja hankkivat jopa koiran parittelukumppanikseen miehen sijaan. Haluaisin kuulla ohjeita, ajatuksia ja vinkkejä seksielämään yksin. Onko se terveellistä? Voiko täydestä seksittömyydestä toisen kanssa olla esimerkiksi psyykkistä tai elimellistä haittaa? Kuinka yleistä on, että melko korkeista haluista huolimatta ei koe mitään halua seksiin? Lisäksi toivoisin apua selviämiseen sosiaalisista tilanteista ja uteluista. En koe velvollisuudekseni selittää ihmisille suhteettomuuttani, seksittömyyttäni tai sitä etten ole missään tekemisissä vastakkaisen sukupuolen kanssa. Miten tämän voi hoitaa mahdollisimman selkeästi niin että en joudu tekemään liian intiimejä paljastuksia? Onko mahdollista että olen lesbo jos miehen seksuaalisuus ja lisääntymisvietti ovat aina saaneet minut voimaan pahoin ja ahdistumaan ilman minkäänlaista hyväksikäyttö- tai traumataustaa?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Pohdit monenlaista seksuaaliseen haluun, sooloseksiin ja suhteisiin liittyvää.

On ihan mahdollista ja normaalia, ettei halua seksiä toisen ihmisen kanssa. Itse koet seksuaalista halukkuutta ja tyydytät tätä halua masturboimalla. Se on tällä hetkellä ilmeisesti sinulle paras tapa toteuttaa seksuaalisuutta. Itsetyydytyksellä on monia terveysvaikutuksia. Se rentouttaa ja antaa iloa elämään, pitää lantionpohjan lihaksia kunnossa ja myös emättimen limakalvot paremmassa kunnossa.

Seksittömyydestä toisen kanssa ei ole sinänsä mitään haittaa, jos et itse koe ongelmaksi sitä.

Koet, että et halua seksiä miehen kanssa. Se on ok, eikä siitä tarvitse olla huolissaan. Pidät miehen seksikäyttäytymistä vaarallisena. Et tuo tässä esille miksi? Asiaa ei mielestäni voi yleistää koskemaan kaikkia miehiä.

Minulle herää kysymys, että onko sinulla ikäviä kokemuksia seksistä miehen kanssa? Jos on, kehotan sinua käymään asioita läpi jonkun asiantuntijan kanssa. Yksin ei kannata jäädä pohtimaan loukkaavia tai satuttavia seksikokemuksia. Kerrotkin tosin, että sinulla ei ole mitään traumataustaa.

En osaa sanoa, miten yleistä on, että on seksuaalista halua, mutta ei ole halua seksiin toisen ihmisen kanssa. Kysymys voi olla jostain aseksuaalisuuden muodosta. Aseksuaalisuus on yksi seksuaalisen suuntautumisen muoto ja se voi ilmentyä esimerkiksi täydellisenä seksuaalisen halun tai läheisyyden halun puuttumisena, mutta voi ilmentyä myös seksuaalisena haluna, joka ei kuitenkaan kohdistu kehenkään. Aseksuaaleja sanotaan olevan noin 1% väestöstä. Voit lukea lisää aseksuaalisuudesta HeSetan sivuilta.

Sosiaalisissa tilanteissa et tietenkään ole velvollinen kertomaan toisille suhteistasi tai seksistäsi. Harjoittele vaikka itseksesi peilin edessä vastaamaan uteluihin napakasti, että asia ei kuulu kysyjälle.

Nettivastauksessa on mahdotonta antaa vastauksia kaikkiin kysymyksiisi. Seksuaalinen suuntautuminen ei ole kaikille mustavalkoisen selkeää tyyliin ”pidän miehistä” tai ” pidän naisista” vaan on usein moninainen ja muuttuva. Sen pohtiminen vaatii vastavuoroista keskustelua. Suosittelen, että soitat vaikka Sexpon puhelinneuvontaan.

Puhelimessa tai seksuaalineuvonnan tai – terapeutin vastaanotolla kysymyksiisi on mahdollista paneutua yksilöllisemmin. Uskon, että se voisi sinua pohdinnoissasi auttaa.

Vastaaja: Pia Tuovinen
Julkaistu: 8.3.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Olen nuori nainen joka on alottanut seksielämän 7 vuotta sitten. Ongelmani on,etten osaa "rentoutua" tai "antautua..." seksin aikana niin, että orgasmi olisi mahdollinen. Yksin ollessani sain ennen mielikuvien avulla, nykyään käytän pornoa avuksi, tulen helposti, nopeasti ja monta kertaa. Tiedän, mikä tuntuu hyvältä ja mikä ei. En koe, että kiihottumisessani tai orgasmin mekaanisessa saannissa olisi vaikeuksia. Olen ollut kahdessa pitkässä suhteessa, mutta orgasmi on jäänyt saamatta lähes aina kumppanin kanssa. Myös irtosuhteissa. Olen onnistunut kumppanin kanssa saamaan orgasmin yhden käden sormilla laskien ja se on vienyt jopa 3 tuntia. Olen monesti luovuttanut, sillä ei ole mukavaa pakolla orgasmia metsästää. Teeskentelen saavani orgasmin nykyään lähes joka kerta, sillä en halua että "yritetään" ja sitten epäonnistutaan tai tylsistytään. Kiihotun kumppanin kanssa nopeasti ja kosketus tuntuu hyvältä, mutta en pääse orgasmin rajalle kumppanin ollessa läsnä. Olen huomannut ajattelevani paljon toisen nautintoa ja sitä, että haluan antaa toiselle jännittävän ja nautinnollisen hetken. Kontrollin luovuttaminen tuntuu vaikealta. En pysty keskittymään olennaiseen, nauttimaan oikeasti ja rentoutumaan täysin mikäli toinen antaa nautintoa minulle. Käyttäydyn usein niin, miten luulen toisen haluavan ja mistä hän kiihottuu. Miten oppisin keskittymään omiin tuntemuksiini toisen henkilön läsnäollessa ja uppoutumaan tilanteeseen? Onko jotain hyviä harjotuksia mistä voisin aloittaa? Asia vaivaa minua syvästi ja kamppailen asian kanssa lähes päivittäin. En suostu luovuttamaan, enkä pidä sitä vaihtoehtona. Haluan oppia saamaan myös toisen ihmisen läsnäollessa.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kirjoitat, että saat orgasmin sooloseksissä, mutta et kovinkaan helpolla seksin aikana kumppanin kanssa. Kirjoitat myös, että pyrit mielyttämään toista ja takaamaan toiselle nautintoa. Olet myös näytellyt orgasmeja. Orgasmien näyttely on hyvin ymmärrettävää ja yleistä nuorille naisille. Tämä ei kuitenkaan pitkän päälle palvele sinua eikä teidän suhdetta.

Pyrkimys miellyttää miestä on myös hyvin tyypillistä monelle naiselle. Perinteisesti niin Suomessa kuin muuallakin maailmassa on ajateltu, että naisen ei ole tarkoitus nauttia seksistä vaan taata miehen nautinto, ja että seksistä nauttiva nainen olisi jotenkin ”huono nainen”. Nykyisin tiede on kuitenkin todistanut, että orgasmien saanti monta kertaa viikossa on terveydelle hyödyllistä niin mielille kuin naisillekin. Seksuaaliterveys on osa ihmisyyttä syntymästä lähtien ja yhtä olennainen osa hyvinvointia kun muukin terveydenhoito. Olet siis oikeutettu saamaan nautintoa niin yksin kuin kumppanisikin kanssa.

Kuvaat, että olet tutustunut hyvin kehoosi ja tiedät, mikä toimii. Oletko myös kertonut kumppanillesi, millaisesta hyväilystä ja kiihotuksesta pidät? Kirjoitat, että kiihotuit sooloseksissä aiemmin mielikuvien avulla ja nykyisin pornon katselulla, ja että orgasmi onnistuu tällä lailla vaivattomasti. Voi olla, että porno on vaikuttanut osaltaan siihen helppouteen ja että olet tavallaan tottunut sen käyttöön orgasmin saamiseksi. Jos sitä ei ole käytössä, on orgasmin saantikin vaikeampaa. Voisit testata jonkin aikaa tauon pitämistä pornon katselusta ja palata mielikuvien käyttöön kiihoituksen saamiseksi. Voit käyttää mielikuvia vapaasti myös silloin kun kumppani kiihottaa sinua. Tutut mielikuvat, joita olet käyttänyt voivat häivyttää kumppanin läsnäoloa tilanteessa ja voit keskittyä paremmin itseesi kuin häneen.

Kysyt, olisiko jotain hyviä harjoituksia, millä voisi parantaa omien tunteiden kokemista. Rentoutumis ja läsnäoloharjoituksia voi löytyä paljonkin. Myös itämaiseen ajatteluun pohjaava tantra käsittelee tätä aluetta. Tantra oppaissa kuvataan muun sisällön lisäksi harjoituksia, joita pariskunta voi tehdä rentoutuakseen ja kokeakseen herkemmin toistensa läheisyyttä. Mainitsit, että mielikuvat auttavat kiihottumisessa niitä kannattaa rohkeasti käyttää myös silloin kun harrastat seksiä kumppanin kanssa.

Vastaaja: Sonja Kinnunen ja Anna Kolster
Julkaistu: 12.12.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 38