Suhteet ja seurustelu

Hei. Olemme 16vuotta yhdessä ollut pariskunta. Mieheni "vietti" muita naisia kohtaan on kasvanut kovin parin vuoden aika...na vaikka kertoo olevansa hyvin tyytyväinen minun kanssani. Olen ottanut aikaisemmista tapahtumista opiksi ajatellen että suhteen eteen tekemä työ auttaisi ja yrittänyt kehittää virikkeitä seksielämäämme runsaasti mutta ei ole tilannetta auttanut milläänlailla. Tuttavat ovat alkaneet huomautella hänen käytöksestään, esimerkiksi ravintolassa tuijottelee naisten takamuksia ym. liian intensiivisesti, näyttää kuin ei osaisi irrottaa katsetta. Tästä seurassamme olevat muut miehet ovat saaneet naurun aihetta ja nimenomaan tuo pilkka haittaa myös minua. Parissa tilaisuudessa vieras nainen tullut "lohduttamaan" ja sanomaan että mieheni ei vain osaa olla ja että olen todella kaunis, ilmeisesti kokeneet jotain syytä lohduttaa minua, en ymmärrä tätäkään. Perheenä ollessamme uimahallissa, keskittyminen ei suju. Katse on huomion vievästi naisten vartaloissa, välillä pelkään että huomaavatko katseen kohteena olevat tämän, hiven häpeän. Paljon tämän tyylistä mitä esimerkeissä, täyttää nykyään arkemme, käytännössä vain kotona neljän seinän sisällä pystyy normaaliin kanssakäymiseen keskittyen ja silloin vaikuttaa tyytyväiseltä. Onko jokin vialla? Pitäisikö olla huolestunut? Koska tällähetkellä olen huolestunut, tuntuu että jokin ei ole kohdallaan, menee yli normaalin. Keskusteltu on asiasta ja ei tiedä mistä johtuu. Uskollinen (fyysisesti) on kertonut olevansa. Muutama tilanne on ollut myös fyysisen suuntaan, esim. yrittänyt riisua toista naista, tai kädet olleet rinnoilla, kunnes olen keskeyttänyt tilanteen ja suuttunut käytöksestä koska kyseessä oli minun lähisukulainen. Toki kohteelta olleen luvan kanssa ei väkisin. Meillä on sovittuna että tuollainen on jo pettämistä, minäkään en saa koskea milläänlailla intiimisti muita miehiä, tämä sääntö häneltä. Onko alitajuntaisesti jokin hänen puolelta suhteessamme huonosti vaikka ei itse osaa sanoa sitä ulos? Vai onko jokin sairaus tekemässä tuloaan? Mitä voisin tehdä auttaakseni tilannetta? Ikää vasta 40 eli varmaan ei pitäisi olla mistään alkavasta sairaudesta kyse?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. On ihan normaalia, että seksuaalinen kiinnostus ja kiinnostuksen kohteet vaihtelevat ihmisellä elämän eri vaiheissa. Tämä ei itsessään ole merkki alkavasta sairaudesta tai siitä, että suhteen muihin osa-alueisiin olisi tyytymättömyyttä. Pettäminen usein kuitenkin on merkki siitä, että jokin asia suhteessa ei ole hyvin. On täysin normaalia olla huolestunut omassa suhteessa tapahtuvista muutoksista ja sopimusrikkomuksista. Jokainen määrittelee omat rajansa ja sopimuksensa ihmissuhteissaan. Miten käsittelemme yhdessä pettämisen? Miten huolehdimme siitä, että omat rajamme eivät tule loukatuiksi? Miten huolehdimme siitä, että suhteen säännöt ovat molempien tarpeiden mukaiset? Miten haluan tulla kohdelluksi?

Kysymyksesi perusteella ongelmat tulevat näkyväksi nimenomaan sosiaalisissa tilanteissa. On ehkä hyvä tarkastella yhteistä sopimustanne siltä osin ja eritellä keskusteluissa se, millä tavalla toivot tulevasi kohdelluksi muiden läsnäollessa. Mahdollisimman konkreettiset esimerkit, joita tässä olet kuvannutkin, auttavat toista osapuolta hahmottamaan ongelmakohdat. Ajatuksia ja fantasioita emme voi kontrolloida, käyttäytymistä kyllä.

Hyvä, että olette päässeet keskustelussa alkuun. Tärkeää olisi, että jatkatte aiheen käsittelyä yhdessä, mahdollisesti parisuhdeammattilaisen kanssa. Neutraalissa tilanteessa, kolmannen osapuolen läsnäollessa voi olla helpompi tuoda näkyväksi se mitä kuvaamasi ilmiön taustalla on.

Vastaaja: Veera Uusoksa
Julkaistu: 20.10.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Moi! Olen noin 50 vuotias mies. Olen ystävystynyt naiseen jonka kanssa olemme keskustelleet aikaisemmista elämänkokemuk...sistamme. Hän on joutunut pettymääm edelliseen suhteeseensa naisen kanssa pari vuotta sitten. Hänen kumppaninsa petti häntä toisen naisen kanssa ja heille tuli ero. Minulla on mennyt reilu vuosi kun mies on tullut minun sisääni. Mitä minun tai meidän pitää ottaa huomioon kun naiseni on antanut ymmärtää että hän haluaa olla kanssani? Minulla ei ole ollut aikaisemminn vakavaa suhdetta naiseen. Hän on 51 vuotias ja neitsyt. Hän on pettynyt naissuhteisiinsa ja nyt tykästynyt minuun. Haluaisin olla mahdollisimman kiltti ja hyvä hänelle niin fyysisesti kuin henkisestikin ja toivon että hän haluaisi elää loppuelämämme kanssani onnellisena? Hän on sanout että haluaa tåydellistä luottamusta minua kohtaan, ja ei suostu käyttämää kondomia miehen kanssa, koska se viittaa hänen mielestään uskottomuuteen. Onko meidän turvallista olla yhdessä ilman ehkäisyä? Tässä oli monta kysymystä mutta toivottavasti vastaatte pian, koska suhteemme tuntuu lähentyvän nopeasti.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Mukavaa kuulla, että olet saanut uuden ystävättären. Hienoa, jos voitte keskustella avoimesti toiveistanne ja kokemuksistanne. Edetkää suhteessa teille sopivaan tahtiin, kuulostellen omia tunteita ja ajatuksianne. Vähitellen luottamus voi rakentua välillenne, kun kerrotte ääneen ajatuksianne ja kuuntelette toinen toisianne.

Sekä seksitautien että raskauden ehkäisyn vuoksi kondomin käyttö on suositeltavaa. Vaikka on harvinaisempaa tulla raskaaksi yli 50-vuotiaana, on se silti mahdollista. Seksitaudit voivat tarttua myös naisten välisessä seksissä niin kuin myös miesten välisessä seksissä. Teidän molempien voisi olla hyvä käydä sukupuolitautitesteissä, etenkin jos haluatte harrastaa seksiä ilman kondomia jossakin vaiheessa. Voit kertoa naisystävällesi, että kondomin käyttö ei tarkoita sinulle uskottomuutta, vaan sitä, että haluat kantaa vastuun ja pitää huolta sekä omastasi että hänen terveydestään.

Vastaaja: Oona Turunen
Julkaistu: 20.10.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olen 46 vuotias mies. Minulla on seksisuhde toisen miehen kanssa. Olin menossa hänen kotiinsa sovittuun tapaamisen, mutt...a oven avasikin viehättävä nainen. Hän kertoi että ystäväni oli joutunut yllättäen lähtemään työkeikalle. Hän oli pyytänyt naisystäväänsä pitämää seuraa minulle. Hän vaikutti oiken mukavalta ja onnistui viettelemään minut sänkyyn kanssaan, tai itse asiassa me teimme sen keittiön pöydällä. Olemme tapailleet, koska heillä on avoin suhde. Nyt miesystäväni on ehdottanut että menisimme kolmestaan sänkyyn ja me ottaisimme tämän naisen yhtä aikaa. Voiko tämä kiihotaa ja aiheuttaa naiselle mielihyvää? Olen ajatellut että tälläinen on tarkoitettu vain seksielokuviin miesten viihdyttämiseksi. Olen tainnut vähän ihastua tähän naiseen enkä haluaisi tehdä hänelle mitään epämiellyttävää. Hän on kyllä hyvin aktiivinen seksiasioissa ja halunnut minulta myös anaaliseksiä. He ovat käyneet sukupuolitautitesteissä eivätkä ole sen jälkeen harrastaneet seksiä kuin keskenään ja minun kanssani. Nainen on 51 vuotias. Miten helposti hän voi tulla raskaaksi jos varsinkin kaksi miestä on hänen kanssaan muussa kuin anaaliyhdynnässä?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kimppaseksi on yksi tapa nauttia seksuaalisuudesta. Nainen voi nauttia kahden miehen huomiosta ja saada siitä paljonkin mielihyvää. Sopikaa yhteiset pelisäännöt ja rajat, mitä kukin on valmis tekemään. Kimppaseksissä on hyvin tärkeää olla huomaavainen sekä kunnioittaa jokaisen itsemäärittämiä rajoja. Hienoa, että olette käyneet sukupuolitautitesteissä. Seksuaaliterveydestä kannattaa aina pitää huolta. Näin pystytte nauttimaan vapautuneemmin toisistanne. Raskauden ehkäiseminen kannattaa ottaa puheeksi naiskumppaninne kanssa ennen kuin harrastatte yhdessä seksiä. Nauttikaa toisistanne.

Vastaaja: Julia Suikki & Oona Turunen
Julkaistu: 20.10.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Miten ihastumisen saisi jatkumaan? Alkuhuuman jälkeen tunteeni loppuvat kuin seinään :( Enkö vain oo löytänyt oikeaa tyy...ppiä?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. On hieno piirre ihmisessä, että haluaa ja kykenee reflektoimaan omia tunteitaan ja toimiaan. Onnittelut, olet siis oikealla polulla, kun lähdit pohtimaan tuota ihastumisiisi liittyvää asiaa.

Et maininnut, kauanko itse koet alkuhuuman kestävän. Alkuhuumahan loppuu joka tapauksessa, mutta huumasta siirrytään, ihanteellisessa tilanteessa, tunteiltaan syvempään vaiheeseen.

Välillä voi huomata, että huuman jälkeen ei olekaan mitään yhteistä. Jos kuitenkaan tunteita ei kehity yhdessäkään suhteessa on hyvä pohtia eri seikkoja selvittääkseen tilannettaan ja sitä, miten jatkossa etenisi. Ihastutko helposti? Oletko koskaan pannut merkille, onko jokin tietty yhdistävä tekijä, joka synnyttää ihastuksen tai saa ihastuksen lopahtamaan? Millaisen mallin parisuhteesta olet saanut lapsuudenkodissasi? Mitä toivot parisuhteelta? Mitä rakkaus sinulle merkitsee? Muun muassa tällaisia seikkoja voi miettiä selvittääkseen omaa tilannettaan.

On mahdollista, että kuluu aikaa, ennen kuin osaa vastata itselleen näihin kysymyksiin. Älä kuitenkaan huoli, elämä on elinikäistä oppimista ja sinulla on hyvin aikaa opetella tuntemaan itsesi. Kun tuntee itsensä paremmin, tietää myös mitä lopulta kaipaa tulevaisuudessa ja pettymykset ihastumisten suhteen toivottavasti vähenevät.

Joskus voi olla kyse siitäkin, että ihastus ei ole ollut ”se oikea”. Siksipä onkin vaikeaa sanoa, onko tilanne pitkäkestoinen vai voisiko joskus jonkun ihmisen kanssa synkata kauemminkin. Maailma on ihmisiä täynnä, joten on ihan mahdollista, että jonkun kanssa nuo kemiat sopisivat paremmin yhteen.

Mikäli tilanne vaivaa sinua kovin, olet tervetullut juttelemaan Sexpon ilmaiseen neuvontapuhelimeen tai neuvontatapaamiseen.

Toivotaan, että löydät ihastuksen, joka kestää alkuhuuman ylikin. Hyvää jatkoa sinulle!

Vastaaja: Maija Nieminen
Julkaistu: 10.10.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Monisuhteisuus?...

“Vastuullinen/eettinen monisuhteisuus” on kattokäsite, jolla viitataan sellaisiin kaikkien osapuolten yhteisymmärrykseen perustuviin intiimeihin, kumppanuudellisiin, seksuaalisiin ja/tai romanttisiin suhteisiin, joissa on enemmän kuin kaksi osapuolta tai joissa osapuolilla on rinnakkain useampia rakkaus-, seksi-, ja/tai muulla tavoin intiimejä suhteita. Erinäisiä vastuullisen monisuhteisuuden muotoja ovat esim. polyamoria, parinvaihto (swinging), avoimet suhteet sekä ihmissuhdeanarkismi.

Monisuhteisuuden muodot ovat suhteen osapuolten yhdessä sovittuja käsitteitä suhteen muodosta. Osapuolet voivat olla aseksuaaleja, aromanttisia, seksuaaliselta suuntaumukseltaan mitä tahansa jne. Tyypillistä on vain se, että suhde kuvio näyttää siltä miltä siihen osallistuvat ovat. Se mikä monisuhteisissa suhteissa on pettämistä, riippuu siitä mitä sopimuksia on tehty luottamuksellisena osapuolten välille.

Monisuhteisuuden muodot eivät myöskään välttämättä sulje toisiaan pois. Joku voi määritellä itsensä polyamorikseksi, joka myös swingaa, polyamoriseksi ihmissuhdeanarkistiksi tai avoimessa suhteessa eläväksi ja tunnistautua yhteisöorientoituvaksi.

Monisuhteiset usein irtisanoutuvat jollain tapaa monogamisesta ihanteesta, jossa seurustellaan, mennään kihloihin, oletetaan seksuaalista ja tunteellista yksinoikeutta, mennään naimisiin, hankitaan lapsia, omakotitalo ja eletään elämänsä onnellisina loppuun asti. Monisuhteiset kokevat tämän mallin usein epärealistiseksi ja itselleen sopimattomaksi.

Avoimet suhteet ja vapaat suhteet

Tunnettuja malleja, jotka ovat tuttuja viimeistään länsimaiden 1960-lukuun liittyvistä kertomuksista, ovat avoimet suhteet tai vapaat suhteet, joissa ihmiset hakivat ja kokeilevat rajojaan rakkauden ja seksuaalisuuden suhteen. Vapaissa suhteissa osapuolet sopivat, että heillä on lupa pitää parisuhteensa ohella muita seksisuhteita ja joskus – vaan ei aina – myös rakkaussuhteita.

Vapaasta rakkaudesta ja hipeistä puhuttaessa muistetaan yleensä mainita se, että tämä elämäntapa ei toiminut – ihmiset ovat ihmisiä; mustasukkaisia ja kateellisia. Voi olla, että merkittävä osa epätyypillisiä ihmissuhdekuvioita kokeilleista koki uuden vapaan rakkauden ihanteen pidemmän päälle kestämättömäksi ihanteeksi omassa elämässään – ja kenties osa heistä elää edelleen avoimissa liitoissa. Moni tietää kokemuksesta, että intiimien ihmissuhteiden ylläpitäminen voi olla haastavaa. Useamman intiimin suhteen ylläpitäminen on usein edellä mainittua haastavampaa, eikä monisuhteisuus siis välttämättä sovi kaikille ihmisille kaikissa elämäntilanteissa.

Polyamoria

Polyamoria-sanassa yhdistyy kreikan kielen sana poly joka merkitsee ’useaa’ ja latinan kielen sana amor joka merkitsee ’rakkautta’. Sananmukaisesti polyamoria siis kääntyy ’useaksi rakkaudeksi’. Tyypillisimmillään polyamoriassa pyritään syviin, pitkäkestoisiin ihmissuhteisiin, joskin monenlaisia käytännön suhdemalleja esiintyy. Yhdistävänä piirteenä on osapuolten pyrkimys kaikkien osallisten eettiseen kohteluun, toistensa huomioon ottamiseen ja tasa-arvoon osapuolten välillä.

Polyamoriset suhteet voivat olla ”avoimia” eli sallia uusien suhteiden lisäämisen tai ”suljettuja” joissa uusien suhteiden aloittaminen on kielletty, ja niissä voi olla osapuolia niin paljon kuin tuntuu mielekkäältä – teoriassa rajattomasti. Tosin käytännössä aika ja muut vastaavanlaiset resurssit ovat rajallisia ja rajoittavat ihmissuhdeverkoston kokoa, vaikka lämpimät tunteet ja kiinnostus ihmisiä kohtaan olisivatkin yltäkylläisiä. Lue lisää täältä.

Lisätietoa: polyamoria.fi

Parinvaihto (Swinging)

Parinvaihto tai swinging on monisuhteisuuden muoto, jossa sitoutuneen suhteen osapuolet tai sinkut osallistuvat seksuaalisiin aktiviteetteihin virkistysmielessä tai sosiaalisena aktiviteettina. Swing-suhteet voivat olla esimerkiksi kahden pariskunnan välisiä tai bileissä tapahtuvia kolmannen osapuolen mukaan ottavia. Usein, vaan ei aina, rakastuminen primäärisuhteen ulkopuolisiin seksikumppaneihin on kielletty. Swing-suhteet saattavat myös olla syvästi monogamisia tunnetasolla ja avoimia seksuaalisesti.

Ihmissuhdeanarkismi ja yhteisöorientoituvuus

Ihmissuhdeanarkia ja yhteisöorientoituvuus ovat on ääripäät jatkumosta, joiden väliin suurin osa ihmisistä sijoittuu. Molemmat ovat filosofioita monisuhteisuuden toteuttamiseen.
Ihmissuhdeanarkismi on tapa suhtautua ihmissuhteisiin niiden välisiä kytköksiä arvottamatta. Usein käytetyt arvo- ja oletuslatautuneet nimitykset ihmissuhteista kuten aviopuoliso, serkku, ystävä jne. koetaan turhiksi ja niiden tilalla käytetään sisäistä arviota siitä miten arvokas/merkityksellinen suhde on yksilölle itselleen. Osa ihmissuhdeanarkisteista näkee ihmissuhteiden luokittelun millään tavalla vahingolliseksi ja suhdetta rajoittavaksi. Osa käyttää niitä määritelmiä, joita kokee tarvitsevansa.

Ihmissuhdeanarkistit lähtevät siitä olettamuksesta, että missään ihmissuhteessa ei ole eikä voi olettaa olevan sääntöjä, joita ei ole sovittu osapuolten kesken. Kaikki suhteen säännöt ja muutokset neuvotellaan. He eivät myöskään koe tarvetta tehdä selkeää eroa seksuaalisen, romanttisen tai platonisten suhteiden välille tai arvottaa niitä lähtökohtaisesti eri tavalla elämässään. Ihmissuhdeanarkistit painottavat, että vastuu kaikista päätöksistä ja valinnoista on yksilöllä itsellään.

Yhteisöorientoituvassa monisuhteisuudessa yhteisön hyvinvointi asetetaan yksilön tavoitteita ja päämääriä tärkeämmäksi. Yhteisöorientoiva lähestymistapa monisuhteisuuteen on lähes vastakohta ihmissuhdeanarkialle. Yhteisön hyvinvoinnin etusijalle asettaminen voi näkyä esimerkiksi siten, että uuden suhteen aloittaminen on hyväksyttävää vain silloin, kun suhde sopii olemassa oleviin sitoumuksiin ja muut osapuolet hyväksyvät uuden suhteen aloittamisen. Yhteisöorientoituvuudessa olemassa olevien suhteiden toimivuus asetetaan usein etusijalle uusiin suhteisiin nähden.

Julkaistu: 26.9.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Polyamoria?...

”Masa ja Tytti rakastavat toisiaan ja asuvat yhdessä. Masa rakastaa myös poikaystäväänsä ja tyttöystäväänsä. Tytti on seurustellut 8 kk poikaystävänsä kanssa, joka asuu puolisonsa kanssa ja jolla on kaksi muuta tyttöystävää. Masa ja Tytti ovat polyamorisessa suhteessa keskenään rakkaudesta ja kunnoituksesta toisiaan kohtaan.”

Polyamoria-sanassa yhdistyy kreikan kielen sana poly, joka merkitsee ’useaa’, ja latinan kielen sana amor, joka merkitsee ’rakkautta’. Sananmukaisesti polyamoria siis kääntyy ’useaksi rakkaudeksi’. Polyamoria on yksi tapa toteuttaa monisuhteisuutta. Käytännössä polyamoria on raami jonka sisään mahtuu monenlaisia monisuhteisuuden muotoja. Polyamoria eroaa muista monisuhteisuuden muodoista, kuten avoimista suhteista ja swingingistä siten, että se painottaa romanttisten/emotionaalisesti läheisten suhteiden rakentamista, eettisyyttä ja tasa-arvoa osapuolten välillä.

Miten polyamoria eroaa monogamiasta

Monogamisen kulttuurin tuottamat yhteiset käsitykset suhteen etenemisestä (seurustelu, yhteen muuttaminen, naimisiin meno, lapset jne.) eivät ole toimivia työkaluja monisuhteisuudessa suhteen etenemisen, sitoutumisen ja merkityksen määrittelyyn. Polyamoriassa tämä ongelma ratkaistaan neuvottelemalla ja keskustelemalla kaikesta mikä suhdetta voi koskea sen sijaan, että oletettaisi muiden jotenkin ymmärtävän jotain, mitä ei ole sanottu ääneen, tai suostuneen johonkin, josta ei ole erikseen sovittu. Polyamorisissa suhteissa käydäänkin yleisesti ottaen huomattavasti enemmän keskustelua suhteen toimivuudesta, osapuolten tyytyväisyydestä ja toimintatavoista kuin monogamisissa suhteissa yleensä, koska käytännössä kaikki oletukset toisen tarkoituksista ovat todennäköisemmin väärässä kuin oikeassa. Keskustelutaitojen lisäksi keskeinen on taito tunnistaa ja käsitellä omia tunteitaan. Keskeisin taito on olla luottamuksen arvoinen.

Tunnuspiirteitä

Monille yhdenkin romanttisen ja sitoutuneen ihmissuhteen ylläpito voi olla vaikeaa. Kun romanttisten ja sitoutuneiden ihmissuhteiden verkosto kasvaa, siitä tulee nopeasti erittäin vaikeaa, ellei omaa hyviä ihmissuhdetaitoja ja ole perillä omista tunnereaktioistaan ja rajoistaan. Näitä taitoja vain harva oppii missään, ja suurimmaksi osaksi ne pitää yksinkertaisesti opetella. Erinomainen lähtökohta polyamorian opetteluun on nimenomaan ihmissuhdetaitojen ja omien rajojen ja tunnereaktioiden opettelu. Samalla nämä ovat asioita, joiden oppiminen hyödyttää kaikenlaisten ihmissuhteiden ylläpitämistä.

Perinteisesti polyamorisissa suhteissa on nähty ihanteena rakentaa pitkäikäisiä suhteita erotuksena joskus nopeaan vaihtuvuuteen avoimissa suhteissa. Polyamorisissa suhteissa voi olla osapuolia niin paljon kuin tuntuu mielekkäältä – teoriassa rajattomasti. Tosin käytännössä aika ja muut vastaavanlaiset resurssit ovat rajallisia ja rajoittavat ihmissuhdeverkoston kokoa, vaikka lämpimät tunteet ja kiinnostus ihmisiä kohtaan olisivatkin yltäkylläisiä.

Näiden yleisten yhteneväisyyksien jälkeen polyamorian toteuttamistapoja löytyy käytännössä yhtä monta kuin on ihmisiä. Polysuhteet ovatkin tyypillisesti osallistensa näköisiä. Osalliset saattavat olla aseksuaaleja, aromanttisia, heteroita tai seksuaali- ja sukupuolivähemmistöihin kuuluvia. Polysuhteet voivat olla kevyitä, elinikäisesti sitoutuneita, romanttisia, platonisia, seksuaalisia tai sekoitusta mistä tahansa näistä.

Polyamoriset suhteet saattavat olla avoimia, suljettuja tai jotain näiden väliltä. Ideaalina on, että kaikkiin osapuoliin kohdistuvat samat säännöt samoin perustein, jos säännöt ylipäätään koetaan tarpeellisiksi. Avoimella polysuhteella tarkoitetaan suhdetta, jossa osapuolet ovat vapaita aloittamaan uusia suhteita niin halutessaan. Suljetulla polysuhteella tarkoitetaan tilannetta, jossa uusien suhteiden aloittaminen on kielletty. Esimerkiksi suljettu konstellaatio saattaa koostua vaikkapa neljän aikuisen ihmisen muodostamasta perheestä, joka jakaa yhteisen kodin ja arjen, mutta joka osapuolten epätyypillisestä lukumäärästä huolimatta on ”suljettu”, niin että osapuolet ovat sitoutuneet toisiinsa tavalla, joka sulkee pois mahdollisuuden uusiin, nelikön ulkopuolisiin romanttisiin, kumppanuudellisiin tai seksuaalisiin suhteisiin.

Polyamorinen eli poly

Polyamorisissa suhteissa elävät ihmiset kutsuvat itseään usein polyamorisiksi tai polyiksi, millä he ilmaisevat kokevansa polyamoriset suhteet itselleen mahdolliseksi tai toivottavaksi tavaksi järjestää ihmissuhteensa. Osalle polyamoria on seksuaalisen suuntautumisen kaltainen identiteetin osa eivätkä he halua harkita vaihtoehtoja nykyisen tavan tuntuessa niin toimivalta. Toisille polyamoria on valittu tapa toteuttaa ihmissuhteitaan. Pari esimerkkiä polysuhteista:

–   Soolopolyamorinen on ihminen, jolla on useita romanttisia tai/ja seksuaalisia suhteita ja kokee toimivimmaksi asua ja hallita resurssejaan yksin.

–   Triadi on kolmen ja quad neljän ihmisen muodostama tiivis suhde, joka voi olla avoin tai suljettu, jossa osa tai kaikki osalliset ovat romanttisesti/seksuaalisesti tekemisissä keskenään.

–   MNNMM on tähtikuvio eli suhdeverkosto, joka koostuu kolmesta miehestä ja kahdesta naisesta.

–   N-suhde, jossa on neljä ihmistä, joista kaksi keskushenkilöä ovat suhteessa keskenään.

Lisätietoa:

–   Polyamoria – Monisuhteisuusyhdistys ry
–   morethantwo.com

Suositeltavaa luettavaa:

–   More Than Two: A Practical Guide to Ethical Polyamory, Veaux&Rickert 2014

–   The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Other Adventures, Eason&Hardy 2009

Julkaistu: 26.9.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olemme olleet 5v yhdessä ja vuosiin mahtuu monenmoista tilannetta,ongelmaa ja tekoa seksin ja henkilökohtaisten asioiden... saralla.Nyt kun elämämme on rauhoittunut viimeisen 2v aikana tasaiseksi niin rakastuminen tuli kuin puskista miehelleni uudestaan.Ei hetkeäkään ettei hän haluaisi minua....mutta minä en tai siis haluan mutta en joka päivä vain ole "sillä" fiiliksellä.Tästä olen puhunut,tuloksetta. Normaalit kainalossa sohvalla istumiset ei enään onnistu ilman,ettei mieheni kokisi sitä "jännitettä ja pakotusta laueta minuun" En voi halata miestäni hänen tiskatessa,en voi nukkua kainalossa,jopo keulii.Mitä teen?Jos mieheni ei saa joka päivä,hän muuttuu etäiseksi ja "kiukkuaa" eikä hänen kanssaan voi jutella mistään. Addikti,menetyksenpelko,mustasukkaisuus ja läheisriippuvuus ovat käyneet mielessäni.

Hei!

Kiitos kysymyksestäsi.

Kuvailemasi tilanne on hyvin tavallinen monissa suhteissa. Jos seksuaaliset tarpeet eivät aina kohtaa, se voi aiheuttaa skismaa ja stressiä. On tärkeää, että pystyy ja saa asettaa omat rajat myös parisuhteessa. On hienoa, että haluat selvittää tilannetta.

Kerroit, että olet yrittänyt puhua miehesi kanssa. Tämä on tärkeää ja tätä kannattaa yrittää jatkossakin, vaikka se ei tuottaisikaan hedelmää välittömästi. On tärkeää avata kanava, jonka kautta voitte molemmat ilmaista tunteitanne turvallisesti ja avoimesti. Tässä tilanteessa voisi olla hyvä saada teille keskusteluapua. Sexpo tarjoaa sekä neuvonta-, että terapiapalveluita, joihin voitte tutustua yhdessä. Sinä tai miehesi voitte myös soittaa Sexpon nimettömään ja maksuttomaan neuvontapuhelimeen.

Tsemppiä jatkoon!

Vastaaja: Ronja Ohra-aho & Oona Turunen
Julkaistu: 12.9.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Olen reilu parikymppinen nuorimies, jolla ei ole vielä mitään seurustelukokemusta. Tuntuu, että siihen on kovin ...vaikea vaikuttaa ja saattaa kestään vielä hyvän aikaa, jotta löydän kumppanin. Mietin kuitenkin, että siitä on varmaan tehty kirjoja ja pidän lukemisesta, joten ajattelin kysyä osaisitteko suositella jotain. Tahtoisin siis kirjoja sopien omaan elämäntilanteeseeni eli kumppanin löytämiseen, seurusteluun tai sen aloittamiseen tai vaikka ensimmäiseen seksikertaan liittyen. En tiedä, minkä verran näistä aiheista on kirjoitettu nuorille aikuisille, mutta jos tiedätte jotain lukemisen arvoisia kirjoja, niin kuulisin niistä mielelläni. Kiitos!

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Olet hyvin pohtinut tilannettasi, seurustelun aloittamista ja sopivan kumppanin löytymiseen liittyviä haasteita.  Jokainen etenee näissä asioissa omaan tahtiinsa.

Kirjallisuudesta voi hyvin etsiä sopivia vinkkejä ja neuvoja, joilla päästä alkuun ja joita voi soveltaa omaan elämäntilanteeseen sopiviksi. Ohessa pari kirjavinkkiä.

Seksi : kaikki mitä tulee tietää / toimittanut Anu Suomela Kirja | Ajatus kirjat | 2009 Koottu Sexpo-säätiön kotisivuille lähetetyistä kysymyksistä ja niiden vastauksista

Suhteet ja seksi / Katerina Janouch ; suomentanut Elina Lustig Janouch, Katerina

Tiukkojen tilanteiden käsikirja : seurustelu & seksi / Joshua Piven, David Borgenicht ja Jennifer Worick ; kuvittanut Brenda Brown ; suomentanut Tytti Träff Piven, Joshua

Vastaaja: Piia Miettinen & Oona Turunen
Julkaistu: 23.8.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Kuulostaa pikku jutulta,mutta ei ole minulle. Oltiin kauppakeskuksessa. Mies meni kassalle, minun piti mennä vielä vaat...teita katsomaan , mutta muutin mieltä ja palasin kassalle. Välissä oli jonoa, mies oli maksuvuorossa ja kassalla nuori nainen. Mies ja tämä nainen käyttäyttivät toisiaan kohtaan kuin alkuvaiheen rakastavaiset, tuijottivat toisiaan silmiin juttelivat nauroivat molemmat ihastuneen oloisia. Mies vilkaisi myymälään päin, näki vaimonsa. Leveä hymy hyytyi sillä hetkellä. Mies ei jäänyt odottaa vaimoa, eikä tullut vaimon luo, vaan pakeni paikalta. Jälkikäteen väitti nauraneensa myyjälle, ei myyjän kanssa. Minusta tämä pieni välikohtaus kertoi sen minkä arvoinen olen miehelle. Ja myös sen että hän käyttäytyy naisia kohtaan ns. Selän takana erilailla kuin minun nähden. Luottamusta ei minun puolelta muutenkaan ole, eikä tämä lisää sitä. Nyt tuntuu siltä että jos miehellä tulee tilaisuus pettää, hän kyllä pettää ja valehtelee sitten. Valehtelu ja liian läheiset suhteet naisiin selän takana ja niistä valehtelu on epäluottamuksen takana. Ja näköjään asia on just niin vieläkin että valehtelee. Kukaan ei kuitenkaan ymmärrä sitä miltä minusta tuntuu, vaan mies on se raukka. Onko väärin olettaa että puoliso käyttäytyy samalla tavalla muita naisia kohtaan silloin kun olet paikalla ja kun et ole paikalla? Onko väärin tuntea epäluottamusta kun toinen valehtelee. Onko oikein että mies vaikuttaa onnellisemmalta flirttaillessaan kassa tytön kanssa, kuin mitä on vaimon läsnäollessa. Ei mies enää katso mua silmiin ja hymyile onnellisena. Mutta vieras nainen saa sen aikaan. Pitäisikö sen tuntua minusta hyvältä? Epänormaaliko?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Hyvä että olet pysähtynyt ajattelemaan parisuhdettanne ja sen hyvinvointia. Et kerro miten kauan olette olleet yhdessä mutta oletan että hiukan pidempään. Suhteen alkuaikoina ollaan usein hyvin rakastuneita ja jutellaan kaikesta maan ja taivaan välillä. Sitten voi kulua montakin vuotta ja molemmat jatkavat kasvua ihmisinä ja yksilöinä mutta kuvitellaan että toinen on edelleen se sama henkilö jonka kanssa aloitti seurustelun vuosia sitten.

Nyt teillä olisi hyvä hetki pysähtyä yhdessä miettimään minkälaisia odotuksia teillä on suhteenne osalta ja sopia yhteisistä pelisäännöistä uudestaan. Sen voi joko tehdä kaksistaan mutta monen mielestä on helpompaa ja turvallisempaa jutella kun ulkopuolinen terapeutti on mukana ohjaamassa keskustelua.

Onko teillä mahdollisuutta tulla Helsinkiin? Tarjoamme Sexpossa ilmaisia neuvontakäyntejä myös pariskunnille. Tapaamiset onnistuvat myös Skypen välityksellä.

Jos haluat käsitellä asiaa yksin voit soittaa meidän ilmaiseen ja nimettömään neuvontapuhelimeen.

Vastaaja: Patricia Thesleff
Julkaistu: 8.6.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Mun ihastukset ei koskaan kestä pitkäaikaisesti vaikka suhteen haluaisin ja lapsiakin :/ Auttaako vaan aika tähän?...

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Olet pohtinut syitä siihen, miksi ihastuksesi eivät kestä. Et tarkemmin avannut viestissäsi, miksi itse koet, että ihastuksesi eivät kestä. Käykö suhteissasi niin, että oma ihastumisesi lopahtaa vai kumppanin vai molemmat?

On täysin tavallista, että nuorella iällä ihastumiset ovat voimakkaita ja ihastuksen kohteet vaihtelevia. Nuoreen aikuisuuteen kuuluu itsensä etsiminen ja oman paikan löytäminen. On ihan hyvä asia, että tapaat erilaisia ihmisiä ja koet ihastumisia, seurustelet ja tutustut paitsi kumppaniin myös itseesi.

Vastauksena kysymykseesi, usein aika auttaa asiaan. Uskon, että kun tapaat sellaisen ihmisen, jonka kanssa olette molemmat valmiita pysähtymään aloillenne pidemmäksi aikaa, kaikki kyllä loksahtaa paikoilleen. Sitä ennen on hienoa, että on ehtinyt tutustua kunnolla ensin itseensä.

Mukavia hetkiä Sinulle!

Vastaaja: Taija Tetri-Kivikangas
Julkaistu: 2.6.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 42