Suhteet ja seurustelu

Mies ei ikinä sano että rakastaa minua, vaikka vuosi sitte sanoi joka ilta. (Yhdessä oltu 9vuotta). Väkisinkin tuntuu et...tä ei hän enään rakasta. Olen puhunut asiasta. Yleensä se menee näin. * Miksi et ikinä enään sano että rakastat --*mies:rakastan kyllä (äänellä joka ei kyllä kuulosta siltä, vaan samalta kun toteaisi maidon olevan loppu). miksi et sano sitä sitten enään *Mies en tiedä Sen lisäksi olen kauan jo kertonut kuinka pahalta tuntuu ettei mies kehu ulkonäössäni mitään(ei ole kehunut vuosiin) väittää toki asiasta puhuessani että minussa ei ole vikaa. No miksi ei sitte sano edes että h y vä takamus? Miksi? Miehen vastaus : en tiedä Olen kertonut tarvitsevani hellyyttä enemmän (siis pari pusua saan päivässä, mutta ei se kosketusta korvaa) tämä ongelma on jatkunut kauan. Koskettelee vain jos haluaa seksiä eli harvoin (liian harvoin) seksi no ei ole pitkään aikaan ollut halukas usein eikä oo kuin 30v. Mies ei asiaa ole oma-alotteisesti hoitanut. Kaiken kaikkiaan oma olo on ahdistunut ja ärtynyt. Miksi mies haluaa että olen onneton? Ei hän voi rakastaa minua. En tiedä mitä tehdä. Terapiaan hän ei välttämättä lähde, Joten vastaattehan

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Huomaan, että sinulla on parisuhteenne ja itsesi hyvinvoinnista iso huoli. Olet ottanut asian puheeksi miehesi kanssa, mutta koet, ettei hän reagoi asiaan riittävästi. Suhteessanne ei mielestäsi ole riittävästi hellyyttä sen enempää sanallista kuin fyysistä etkä koe, että seksiäkään olisi riittävästi. Olette olleet yhdessä jo useamman vuoden, joten todennäköisesti tunnette toisenne jo varsin hyvin. Tosin jos asioista ei puhuta säännöllisesti ja suhteen eteen panosteta, voidaankin yhtäkkiä huomata, ettei toimivaa yhteyttä enää olekaan. Se ei silti tarkoita, että kumpikaan haluaisi itse olla onneton tai haluaisi toisen olevan.

On aivan ymmärrettävää, että tunnet itsesi ahdistuneeksi ja ärtyneeksi, jos koet, ettei parisuhteenne ole sellainen kuin sen toivoisit olevan ja sitä on jatkunut jo kauan. Kerrot, ettei miehesi kerro sinulle juurikaan tunteistaan eikä kehu sinua. Kuinka usein, millaisissa tilanteissa ja miten itse kerrot hänelle rakastavasi häntä? Miten miehesi siihen silloin reagoi? Millaisissa tilanteissa ja millaisin sanoin sinä kehut miehesi ulkonäköä tai hänen tekemisiään tai ajatuksiaan? Saavatko nämä tilanteet miehesi avautumaan enemmän?

Joidenkin ihmisten saattaa olla vaikeaa pukea ajatuksiaan ja toiveitaan sanoiksi, mutta kuulostaa, että teidän suhteessanne myöskään fyysinen hellyys ja seksi ei toteudu kuten toivoisit. Joskus miehen keino osoittaa rakkauttaan voi olla myös työnteko tai kotitöiden hoitaminen. Yksi keino viestiä ajatuksistasi ja tunteistasi voisi olla myös kirjoittaa kirje miehellesi. Kirjoittaen pystyy monesti paremmin, selvemmin ja perusteellisemmin kertomaan tunteistaan ja huolistaan. Miehesi voisi puolestaan vastata sinulle joko kirjeellä tai suullisesti – ihan miten teille olisi luontevinta. Sen pohjalta voisi jatkaa keskustelua.

Olet ajatellut pariterapiaan hakeutumista. Olen kanssasi samaa mieltä, että teidän saattaisi olla hyvä päästä keskustelemaan ulkopuolisen kanssa, jos ette keskenänne saa keskusteluyhteyttä aikaan. Oletko kysynyt mieheltäsi asiasta, josko hän lähtisi kanssasi? Seksuaalineuvojalle tai -terapeutille voit vallan hyvin hakeutua myös yksin. Ammattilaisen kanssa pääset miettimään tilannetta, kuinka edetä ja miten mahdollisesti voisit saada miehesikin mukaan joko sinun kanssasi tai tulemaan yksinään.

Sexpossa on mahdollista saada maksutonta seksuaalineuvontaa. Parisuhteeseen ja tunteisiin liittyviä asioista käsitellään myös seksuaalineuvonnassa sekä -terapiassa. Tarpeen tullen seksuaalineuvoja voi ohjata sinut/teidät seksuaaliterapeutille. Yksin ei kannata jäädä asioita murehtimaan. On hienoa, että nyt olet ottanut jo askeleen eteenpäin!

Vastaaja: Carita Lindholm & Oona Turunen
Julkaistu: 16.2.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olemme seurustelleet poikaystäväni kanssa vuoden. Ensimmäiset puoli vuotta seksielämämme oli hyvin kiihkeää, mutta sitte...n jokin muuttui. Poikaystäväni on kertonut että hän on kokenut toisinaan haluttomuutta, ja hän on ollut huolissaan olenko minä tyytyväinen. Olen hämmentynyt, sillä hän ei kuitenkaan kertaakaan ole kieltäytynyt seksistä. Minä teen nykyään aina aloitteen, hän ei enää lainkaan. Ennen hän oli usein kimpussani myös silloin kun tilanne ei edennyt rakasteluun tai yhdyntään. Enää hän ei puristele ja koskettele muulloin kuin alkaessamme rakastelemaan minun aloitteestani. Minusta on alkanut tuntua että hän suostuu seksiin vain koska minä haluan. Seksi ja yhdyntä on alkanut tuntua siltä, kuin hän suorittaisi sitä minulle. Hän on kertonut pelkäävänsä ettei saa minua tyytyväiseksi. Mitä voin tehdä? Olen nauttinut suunnattomasti rakastelustamme tähän asti, ja olen ilmaissut hänelle useaan otteeseen olevani tyytyväinen. Minusta tuntuu että poikaystäväni ei enää tunne minua kohtaan intohimoa ja halua minua oikeasti vaan haluaa vain miellyttää minua.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Kerroit, että poikaystäväsi on kokenut toisinaan haluttomuutta, ja samalla hän on huolissaan siitä oletko tyytyväinen. Kerroit myös ettei hän enää puristele ja koskettele muulloin kuin alkaessanne rakastelemaan aloitteestasi, ja sinusta on alkanut tuntua siltä, että hän suostuisi seksiin vain halustasi, ja tavallaan suorittaisi sitä sinulle. Kerroit myös, että sinusta tuntuu siltä, että poikaystäväsi ei enää tunne sinua kohtaan intohimoa ja halua sinua oikeasti, vaan haluaa vain miellyttää sinua.

Tärkeintä on keskustella avoimesti kumppanin kanssa siitä, mitä te molemmat toivotte yhdessä vietetyltä ajalta ja mitä kumpikin odottaa ja haluaa seksiltä. On myös hyvä kertoa avoimesti toiselle miltä itsestään tuntuu.

Yleensä seurustelun alkuvaiheessa kumppanit voivat tuntea suurta intohimon tunnetta ja kiihkoa toista kohtaan, kun kaikki tuntuu uudelta ja jännittävältä. Suhteen tila kuitenkin muuttuu ajan kuluessa, ja se on täysin normaalia. Suhde tavallaan elää, syvenee ja kehittyy, kun kaksi ihmistä kasvavat suhteessa ja rakentavat sitä yhdessä. Kaikkein tärkeintä on muistaa säilyttää kuitenkin yhtenäinen ja avoin keskusteluyhteys kumppaniin.

Erityisen tärkeä on keskustella siitä, mitä kumpainenkin suhteelta ja yhdessä vietetyltä ajalta ja yhteisiltä hellittelyhetkiltä toivoo ja odottaa. Elämässä monet eri tilanteet, kuten muun muassa väsymys ja stressi, ja eri lääkeaineetkin voivat laukaista haluttomuuden tilan, ja se on täysin normaalia. Haluttomuuden tilat ovat loppujen lopuksi aika yleisiä ja niihin löytyy ratkaisuja ja apuja. Täytyy kuitenkin muistaa, että se tila ei ole loputon.

Haluttomuutta tunteva ihminen voi tuntea suurta syyllisyyttä siitä, ettei tunne halua juuri sillä hetkellä, kumppanin ollessa mahdollisesti aktiivisempi, ja voi kokea näin myös suurta painetta ja huolta kumppaninsa tyytyväisyydestä. Tällöin haluttomalle osapuolelle tulisi antaa tilaa ja aikaa, ja keskustella siitä mikä haluttomuutta voisi mahdollisesti aiheuttaa. On myös tärkeä asia hyväksyä tilanne, ettei hän tällä hetkellä tunne halua, ja kertoa se hänelle. Samalla läheisyyttä toisen kanssa ei tule unohtaa, vaan toista voi pitää hyvänä muutoin; kosketellen, halaillen ja muuten vain huomioiden, vaikka sen ei ole tarkoituskaan johtaa seksiin. Näin yhteys ja tunneside toiseen säilyy ja suhde kestää pienet ja isotkin kolhut.

Jos asia vielä mietityttää sinua ja/ tai poikaystävääsi, niin voit tai voitte yhdessä tulla juttelemaan seksuaalineuvojan kanssa lisää asiasta. Tapaamisen aikana voit tai voitte saada uusia näkökulmia sekä käytännön neuvoja tilanteeseenne. Voit varata ajan täältä. Neuvontakäynti on maksuton.

Antoisia keskusteluja ja hellittelyhetkiä toivottaen!

Vastaaja: Heidi Mäkinen & Oona Turunen
Julkaistu: 16.2.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Olen seurustellut noin 10v vanhemman mieheni kanssa 2,5 vuotta ja olemme avoliitossa. Suhteessamme on tällä hetkell...ä suuri jännite, johonka toivon saavani kipeästi apua. Suhteemme alkutaival ei ole ollut kovin helppo, sillä mieheni ero edellisestä vaimostaan ja elämänmuutos uusperheenä (miehellä entisestä liitosta lapsia) ovat tapahtuneet kaikki tämän ajan sisällä ja vaatineet veronsa. Meidän suhteessamme riittää hauskuutta, intohimoa ja seksiä, paljon samoja elämän arvoja ja avoimuutta. Avoimuudessa olemme päässeet niin pitkälle että mieheni on pystynyt elämänsä ensimmäisen kerran puhumaan puolisolleen (minulle) kaikista kipeistä asioistaan. Yksi hänen vaikeista asioistaan on kuitenkin myös minulle hyvin vaikea. Nimittäin se, että mieheni tiedostaa että hänellä on erittäin kova tarve katsella ja haaveilla naisten suurista rinnoista. Mies miettii paljon miltä rinnat näyttäisivät eri vaatteissa, kuinka ne pomppisivat ja miltä ne tuntuisivat. Mies katselee rintoja netistä ja esim ohikulkevia naisia. Tämä on vaikuttanut itsetuntooni kun itselläni on pienehköt rinnat ja siksi minulla on tunne etten ole rakastettu ja se "ykkönen". Olemme puhuneet avoimesti asiasta ja mies kertoo välittävänsä kuitenkin minusta. Mies kertoo, että hän pystyy elämään asian kanssa mutta välillä haaveilu puskee niin kovaa päälle että hän on miettinyt että hänen onkin vaikea olla kanssani ja asian vuoksi on myös eroaikeita. Mieheni kokee itsensä vialliseksi ja pohtii onko hänen lapsuudessaan tapahtunut jotakin sellaista mikä on tehnyt hänestä tällaisen (mitään tällaista ei ole kuitenkaan tullut mieleen). Jos olisin järkevä, olisin varmasti jättänyt tämän miehen jo ajat sitten. Mutta sekä miehelläni että minulla on tunne että meillä on kuitenkin jotain erityistä. Siksi tahdon/tahdomme taistella. Mikä avuksi?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Pohdit suhdettanne ja siinä olevaa jännitettä. Kuvaat alussa sitä kaikkea hyvää, mitä suhteessanne kuitenkin on. Hauskuus, intohimo, seksi sekä samat elämän arvot ja avoimuus ovat merkittäviä tekijöitä suhteessa. Kerrot myös, että puolisosi on ensimmäistä kertaa elämässään pystynyt kertomaan kipeistä asioistaan ja juuri sinulle. Kuulostaa siltä, että teillä on paljon hyvää ja yhteistä. Tästä lähtökohdasta on hyvä lähteä eteenpäin.

On todella ymmärrettävää, että miehesi tarve katsella ja haaveilla naisten suurista rinnoista vaikuttaa sinuun. Kerroit, että miehesi katselee myös ohikulkevia naisia. Tekeekö hän sen huomaamattaan tai huomioiko hän sinun läsnäoloasi tilanteissa? Kerroit, että olette voineet keskustella asiasta avoimesti. Onko tilanne muuttunut mitenkään keskustelun jälkeen? Toimiiko miehesi nyt hienotunteisemmin sinua kohtaan?

On hyvä merkki, että miehesi on ilmaissut välittävänsä sinusta ja että tahdotte molemmat taistella suhteenne puolesta. Miehesi on sanonut, että hän pystyy elämään asian kanssa. Pystytkö sinä? Olisi tärkeää, että yrittäisit löytää itsestäsi sellaisia puolia, jotka ovat viehättäviä niin sinun, kuin puolisosikin mielestä. Olet paljon muutakin, kuin rintojen koko.

Kuitenkin se, että myös eroaikeet ovat käyneet mielessä, kertoo siitä, että asia on iso. En osaa kommentoida sitä, pitäisikö sinun jättää miehesi vai ei, mutta suosittelisin kuitenkin, että hakisit vielä uutta näkökulmaa asiaan. Jos haluat pohtia suhteenne tilaa enemmän, voit soittaa puhelinneuvontaamme tai varata aikaa neuvontakäynnille. Neuvontakäynti on mahdollista toteuttaa myös Skypen kautta. Jos puolisosi on halukas, voisitte miettiä myös yhteistä tapaamista seksuaalineuvojan, seksuaaliterapeutin tai pariterapeutin kanssa.

Vastaaja: Saara Mäki-Reinikka
Julkaistu: 8.2.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Miten kertoa vanhemmille polyamoriasta? Isälleni tulin kaapista toisen kihlaukseni yhteydessä, ja nyt hänellä on mielik...uva, että minä, muruni ja metamuruni elämme 24/7-orgioita. Äidille en ole vielä uskaltanut puhua. (Ovat siis eronneet eivätkä varmasti ole puhuneet asiasta keskenään.) Mistä kannattaisi näiden kuusikymppisten kanssa lähteä liikkeelle asian selittämisessä? Tuntuu, että olemme eläneet nuoruutemme niin eri maailmoissa, että en osaa edes ottaa huomioon, millaisia ennakkoluuloja tai oletuksia heillä voi olla.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. On ymmärrettävää, että polyamoriasta kertominen läheisille mietityttää. Kyseessä on nykykulttuurissamme vielä hieman tuntematon suhdemuoto. Monille on kuitenkin tärkeää, että voi olla avoin omasta identiteetistään ja näin tulla näkyväksi omana itsenään. Yleinen ennakkoluulo monisuhteista on, että niissä seksi olisi jollain tavalla isommassa roolissa kuin perinteisissä parisuhteissa.

Olet rohkea, kun olet jo kertonut isällesi suhdekuviostasi. Parasta lienee antaa vanhemmille aikaa asian käsittelyyn. Keskustellessasi heidän kanssaan sinua varmaan auttaa, jos pysyt itse rauhallisena ja kerrot selkeästi mitä ajattelet, minkälaista polyamoria sinulle on ja mitä se ei ole. Kerro, että olet onnellinen, jos koet niin. Yleensä vanhemmat toivovat lapsilleen onnea ja hyvinvointia.

Voit myös antaa heille luotettavaa ja asiallista tietoa aiheesta esimerkiksi Polyamoria -Monisuhteisuusyhdistyksen nettisivuilta tai tästä artikkelista. Voit hakea myös itsellesi vertaistukea kyseisen yhdistyksen keskustelufoorumilta tai heidän Facebook-ryhmästään. 

Vastaaja: Oona Turunen
Julkaistu: 27.12.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Miksi aina puhutaan työuupumuksesta?olen itse uupunut yksityiselämässä olevien kuormittavien asioiden takia, sellaisten ...joita ei ole voinut muuttaa. Enkö siis ole uupunut/ saa diagnoosia uupumus jos menen lääkäriin? Te neuvoitte olemaan viikon miehelle ystävällinen jotta hän ehkä alkaisi osallistumaan esimerkiksi kotitöihin. En pysty siihen

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Jos haluat jutella lisää suhteestanne ja omasta voinnistasi niin voit varata ajan neuvonta tapaamiseen.

Voit myös ottaa kumppanisi mukaan vastaanotolle jos haluat. Asiolla on tapana selvitä kun niistä puhutaan yhdessä ja joskus on helpompaa jos saa apua keskusteluyhteyden luomisessa.

Voit myös tulla yksin pohtimaan omaa elämää ja omia ratkaisuja sen suhteen.

Vastaaja: Anna Kolster
Julkaistu: 15.12.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Olen nelikymppinen nainen ja minun mies on viisikymppinen, minua ahdistaa ajatus että mieheni kiihottuu toisista na...isista. En ole varma. Meillä on seksiä kaksi kertaa viikossa. Hän kyllä on mies joka ei petä mutta ahdistaa ajatella että hänen Kalu värähtelee seksikkäistä kuvista ja naisista. Ei olla puhuttu asiasta. Mistä värähdys kalussa johtuu? Voiko sitä mies itse hallita? Kesä on minulle kauheaa aikaa kun siellä Täällä on vähäpukeisia naisia. Tuleeko miehille seksi mieleen jos näkee seksikkään naisen jos on kotona seksiä niin paljon kun haluaa?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Kirjoitat, että sinusta tuntuu pahalta ajatus, että miehesi kiihottuisi vähäpukeisista naisista. Koet erityisesti kesäajan hankalaksi. Joillekin kesä voi tuntua  ikävältä, sillä kesäaikana ihmiset  vähentävät vaatetustaan ja etenkin nuoret suosivat niukkaa pukeutumista. Tämä ei voi jäädä huomaamatta, mutta on eri asia miten sen puolisolleen osoittaa.

Luin kerran tunnetun parisuhdeneuvojan kirjaa, jossa hän puhui asiasta ja tunnusti itsekin katselevansa vähäpukeisia naisia. Olivat vaimonsa kanssa päätyneet siihen tulokseen, että katsoa saa muttei kuolata.

Kysyt miksi kalu värähtelee. Miehellä voi tulla erektio kiihottumisesta, mutta myös esim. vessahädästä, kylmästä, kuumasta tai jännittämisestä. Kirjoitat, että miehesi ei pettäisi ja tämä on sinulle hyvä tieto. Siispä on turha olla ahdistunut aiheesta. Jos mies ei katsoisi ympärilleen, hänellä olisi todennäköisesti silloin vaikeuksia kohdata ihmisiä ylipäätään tai hän saattaisi kärsiä esim. masennuksesta. Mies voi pitää kauniiden naisten katselusta ja silloin hänen kalunsakin saattaa hieman reagoida, mutta jos hän osaa käyttäytyä kanssasi hienotunteisesti, eikä tuo esiin toisten naisten katsomista, sinulla ei pitäisi olla mitään syytä olla pahoillasi. Jos sen sijaan hän selvästi katselee tarkoituksella jotain vähäpukeisia naisia ja jää tuijottamaan, voit joskus kysyä asiasta. Voi olla, että hän ei ole itse edes huomannut tuijottavansa eikä ole osannut sitä tehdä hienovaraisemmin.

Kysyt vielä, tuleeko miehelle seksi mieleen vähäpukeisesta naisesta, jos kotona on paljon seksiä. Seksin määrästä kannattaa jutella ja löytää molemmille sopiva rakastelutahti.

Onko välillänne muuten hellyyttä ja läheisyyttä? Onko teillä yhteisiä mielenkiinnon kohteita? Miehen seksihalusta ja ajatuksista on mahdoton sanoa, mutta kuullostaa siltä, että hän ei erityisesti ajattele toisia naisia vaan ainoastaan reagoi luonnollisella tavalla näkemiinsä naisiin.

Vastaaja: Sonja Kinnunen & Anna Kolster
Julkaistu: 14.12.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Mistä voi johtua, että ihastun yleensä vain ajatuksen tasolla? Haaveilen vaikka mitä jostakusta ja nautin siitä, mutta k...un jotain oikeasti tapahtuu välillämme, niin ei ole jännää enää... Jos pysyn etäällä, ihastus säilyy, jos juttu syntyy niin kiinnostus hiipuu. Tuskin esim. kuvittelen ihmistä paremmaksi kuin hän on, koska monesti tunnen kohteen aika hyvin. Tunteet on aitoja kunnes käytäntö astuu kuvioihin.

Hei,

Kiitos kysymyksestäsi. Kerrot, että ihastut ajatuksen tasolla, mutta kun jotain oikeasti tapahtuu, kiinnostus hiipuu. Kerrot, että kun jotain oikeasti tapahtuu, ei ole jännää enää.

On aika tavallista, että haaveilu on jännittävämpää kuin todellisuus. Haaveillessa on mahdollista muokata mielessään henkilöistä ja tilanteista sellaisia kuin haluaa. Haaveilu voi monin tavoin antaa lisä-elämyksiä elämään. Kuten itsekkin toteat, haaveilu voi olla hyvinkin antoisaa ja mielihyvää tuottavaa.

Kerrot että  ihastumisesi hiipuu kun on aika siirtyä haaveista käytännön elämään. Kysymyksestäsi ei käy tarkemmin ilmi mitä tarkoitat kun sanot, että kun jotain oikeasti tapahtuu välillänne, kiinnostus hiipuu. Kerrot myös, että tunteet ovat aitoja kunnes käytäntö astuu kuvioihin. Kysymyksestäsi ei voi päätellä mitä tarkoitat käytännön astumisella kuvioihin. Hiipuuko kiinnostuksesi välittömästi? Vai esimerkiksi siinä vaiheessa kun kanssakäyminen muuttuu intiimimmäksi?

On hyvä, että olet lähtenyt etsimään vastauksia tärkeään kysymykseen. Jotta kysymykseesi vastaaminen tarkemmin olisi mahdollista, olisi hyvä tietää ajatuksistasi ja ihastumisistasi hieman enemmän. Niinpä kysyisinkin, olisiko sinulla mahdollisuutta ja halua soittaa Sexpon neuvontapuhelimeen, jolloin voisit kertoa tarkemmin tilanteestasi, ja pohtia asioita yhdessä ammatti-ihmisen kanssa. Halutessasi voit myös varata ajan Sexpoon ilmaiselle neuvontakäynnille.

Vastaaja: Olli Pohjola & Anna Kolster
Julkaistu: 12.12.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei taas! Kirjoitin kysymyksen 47013 ja pari asiaa taisi jäädä selittämättä ainakin vastauksen perusteella. En tosiaan o...le koskaan ketään suudellut ihan sen takia ettei kukaan tyttö ole minua kohtaan sellaista kiinnostusta osoittanut ainakaan viime vuosina. En ole myöskään koskaan seurustellut hyvin pitkälti samasta syystä. Uusien ihmisten lähestyminen ei ole varsinaisesti helppoa, joten sitä tulee tehtyä harvoin, vaikka olenkin yrittänyt tehdä niin myös Internetin välityksellä erityisesti seuran etsintään tarkoitetuilla sivustoilla. Jotkut varmaan hakevat seuraa yökerhoista tai muista sellaisista, mutta itse en ole niissä oppinut käymään, enkä ole halunnut niitä edes yrittää. Alkoholi ja minä emme myöskään oikein tule juttuun ja olen mieluummin ilman sitä. En oikein tiedä, mitä tytöt sitten etsivät, ilmeisesti eivät ainakaan minua tai sitten tiemme eivät vain kohtaa. Mitä tulee sooloseksiin, niin sitä olen kyllä tehnyt itsekseni jo kauan ja se luonnistuu. Fantasioin paljon ja joskus tuntuu, että päädyn haaveilemaan ehkä vähän liikaakin. En myöskään koe, että seksi olisi jotenkin vaikeaa tai pelottavaa tai ajattelisin että sen pitäisi onnistua erityisen hyvin. Luotettavan kumppanin kanssa voi aina yrittää uudestaan. Tosin jos olisin jonkun kanssa vain seksin vuoksi, niin ehkä onnistunut seksi olisi tavoitteena. Tulin tässä pohtineeksi, että ehkä kuitenkin sitä seksiä enemmän kaipaisin läheisyyttä ja toisen koskettamista, jota en muista ihmissuhteistani saa. Suutelu kuuluisi myös tähän osastoon, mutta kuten jo mainitsin en ole vielä tavannut tyttöä, joka olisi minusta kiinnostunut tai ainakaan mitenkään osoittanut sitä. Joskus yläkoulussa eräs tyttöryhmä tuli kertomaan, että yksi heistä on minusta kiinnostunut ja kysyi haluaisinko alkaa seurustella, mutta hän ei minua kiinnostanut laisinkaan. Se jäikin sitten ainoaksi kerraksi, kun joku on minua lähestynyt tai ilmaissut kiinnostuksensa minuun. En siltikään tekisi mitään toisin, jos saisin päättää uudestaan siinä hetkessä ja ajassa tämän kyseisen ihmisen kohdalla. Avioliittoa en maininnut sen takia, etten ajattele sen olevan tärkeää, jotta kaksi ihmistä voisivat olla yhdessä. Minulla ei ole mielestäni tässä ajatteluni taustalla vahvaa uskonnollisuutta, vaikka toki kristillisen kasvatuksen olenkin saanut. Vanhempani ovat myös varsin suvaitsevaisia erilaisten asioiden suhteen. Tuo näkökulma siitä, että oikea ihminen voi tulla vastaan useitakin kertoja elämässä on hyvä ja ihan totta. Ehkä siitä oikeasta puhuminen oli helppo keino sivuttaa tuo seikka, kun halusin oikeastaan sanoa, että olen toivonut löytäväni parisuhteen, jossa olisi hyvä olla ja sitten voisin päättää haluanko seksiä juuri hänen kanssaan. Kuitenkin se, mitä vähän ehkä pelkäänkin on, että jään vielä ilman – ainakin nuoruudessani – jos tilanne ei tästä muutu ja sillä olen tätä asiaa pohtinut. En tiedä vielä voisinko ns. mennä sänkyyn ihmisen kanssa, joka tuntuu mukavalta ja oikealta, mutta jota en vielä tuntisi läpikotaisin, sikäli kun se yleensä on mahdollista. Se varmaan kuitenkin olisi sellainen kompromissi, jota ei tarvitsisi katua. Vielä en myöskään tiedä, mistä tunnistan nuo tunteet, mutta toivottavasti tiedän sen sitten, jos joskus siihen pisteeseen pääsen. En tiedä näyttäytyvätkö jotkut kysymykseni nyt uudessa valossa tai ovatko johtopäätökset erilaisia, mutta sain kyllä jo aiemmastakin vastauksesta uutta mietittävää. Hyvää joulun odotusta!

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kirjoituksesi perusteella kaipaat siis lähinnä seurustelusuhdetta ja intiimiä läheisyyttä kahteen toisiinsa luottavan ihmisen välillä.

On ihan ok harrastaa seksiä mukavan tuntuisen ihmisen kanssa, jos molemmat ovat halukkaita. Seksin harrastus itseasiassa lisää tuntemustasi toisesta ihmisestä.

Olet hakemut seuraa netissä. Kannattaa testata erilaisia seuran etsintä sivuja. Niissä voi pyöriä hyvinkin erilaisia ihmisiä. Seuranhaussa kannattaa myös lähestyä naisia aika aktiivisesti, sillä usein naiset toivovat sitä.

Herkälle naiselle on sen sijaan ihana löytää herkkyyttä ymmärtävä mies. Kannattaa myös miettiä olisiko muita paikkoja, missä pääsisi juttelemaan naisten kanssa, esim. jotain tapahtumia tai harrastuksia.

Hyvää joulun odotusta myös sinulle!

Vastaaja: Sonja Kinnunen ja Anna Kolster
Julkaistu: 12.12.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olen täysin kokematon nuori mies niin suutelun kuin seksinkin suhteen ja olen tässä monta vuotta odottanut, että tapaisi...n sen oikean tytön, mutta sitä ei ole tapahtunut. Olen kyllä yrittänyt erilaisia tapoja tavata ihmisiä. Ajattelin aikoinaan, että seurustelisin ennen kuin harrastaisin seksiä, mutta nykyään en ole niin varma. Olen pohtinut miten reagoisin tai mitä tahtoisin, jos joku yllättäen olisi kiinnostunut seksistä kanssani. Tilanne olisi aika epätodennäköinen, mutta siitä tulee mieleen muutamia kysymyksiä. Minulle on jollain tavalla kovin tärkeää, että kumppanini olisi sekä ikäiseni että myös yhtä kokematon kuin minä. Jälkimmäisen vuoksi tuntuu järkevältä odottaa kunnes se oikea sattuu kohdalle, sillä neitsyt voi olla vain kerran. Kuitenkin se, että hän olisi kokematon, on vuosi vuodelta epätodennäköisempää. Toisaalta en myöskään voi tietää sitä kysymättä ja jos tapaisin jonkun, josta pidän, ja kysyn tätä eikä vastaus olekaan mieluinen, niin mitä sitten. Jätänkö hänet sen takia vai yritänkö kestää itseäni? Jos kävisikin niin, että vastaan tulisi joku, joka olisi kiinnostunut vain seksistä. Hänellä luultavimmin olisi jo aiempaa kokemusta. En voisi ajatella meneväni ihan kenen tahansa kanssa sänkyyn, joten sitä oikeasti harkitakseni tämän ihmisen pitäisi kuitenkin olla melko poikkeuksellinen. Tai niin ainakin kuvittelen, kun eihän sitä ole minulle koskaan kukaan ehdottanut. Jos kieltäytyisin, niin harmittaisiko se minua jälkeenpäin enemmän kuin suostuminen, sillä seuraavaa tilaisuutta saattaisin joutua odottamaan kovinkin kauan? Toisaalta, jos kaikista näistä pohdinnoistani huolimatta – tai ehkä juuri niistä johtuen – suostuisin, miten voisin enää odottaa kokemattomuutta seuraavalta kumppaniltanikaan, kun en itse ole sellainen. Vai olisiko sillä enää minulle väliä siinä vaiheessa? Kiitos, että kuuntelette.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Kirjoitat mietteitäsi seksistä. Olet odottanut oikeaa ihmistä kohdallesi ja toivonut, että harrastaisit seksiä vasta sen oikean kanssa. Kirjoitat, että olet kokematon myös suutelemisessa. Nyt mietit, voisitko harrastaa vain seksiä. Ilmeisesti et ajattele tässä tilanteessa vaihtoehtona sitä, että pitäisit toisesta jonkin verran ja harrastaisit seksiä silloin? Olet ilmeisesti hyvin syvällinen ja asioita paljon pohtiva persoona. Välillä syvällisyys ja harkitsevuus voi olla elämää jarruttava tekijä. Eri vaihtoehtojen pohtiminen voi olla myös merkkinä toiveesta kontrolloida elämää, niin että asiat sujuisivat itse toivomalla tavalla. Aina tämä ei kuitenkaan toteudu. Elämää voi suunnitella ja suunnitelmia pyrkiä toteuttamaan, mutta liika kontrollointi voi johtaa siihen, että monet elämää rikastuttavat vaihtoehdot ja polut menevät ohi suun. Tietty avoimuus ja vastaanottavuus on sen takia hyvä asia.

Kokemattomuus ennen sen oikean löytämistä on ollut pitkään ilmeisen tärkeää sinulle. Et kuitenkaan mainitse kirjoituksessa avioliittoa. Käsite siitä oikeasta on ihanan romanttinen, mutta myös hyvin ongelmallinen. Mistä loppujen lopuksi tietää, kuka on se oikea? Monet, jotka menevät naimisiin uskovat pysyvänsä sen hekilön kanssa lopun elämänsä. Kuitenkin usein käy niin, että elämä johtaa erilleen. Eivätkö nämä henkilöt silloin olleet oikeita toisilleen? Avioliittoon mennessään he varmasti itse uskoivat niin. Ihmiset muuttuvat elämän kaaren myötä. Nuori on varsin erilainen kuin keski-ikäinen tai vanhus. Oma persoona on sama, mutta tarpeet ja toiveet voivat olla hyvinkin erilaisia. Elämä voi muuttaa ihmisten tarpeita niin paljon, että se henkilö, mikä aijemmin tuntui oikealta, ei enää myöhemmin olekaan sitä. Tämän takia elämä pitäisi ottaa vastaan niinkuin se tulee. Eri elämäntilanteissa eri henkilöt voivat olla oikeita.  Jos siis nyt seurustelet jonkun kanssa tai päädyt harrastamaan seksiä, et petä sitä tulevaa oikeaa, sillä myös nämä henkilöt, jotka kohdallesi osuvat ovat omalta osaltaan niitä oikeita. Jokainen henkilö, jonka kohtaat, voi tuoda elämääsi jotain ja kasvattaa sinua henkilönä.

Jäin miettimään, että et kirjoita oikeastaan siitä, miten koet seksin yleensä. Oletko kiinnostunut seksistä ja harrastanut esim. sooloseksiä vai eikö seksi ole ollut elämässäsi tärkeää? Päättelen kirjoituksestasi, että lataat seksiin aika paljon syviä tunteita. Sinun olisi ehkä hyvä vähän madaltaa tätä kynnystä seksin suhteen. Kovin syvät odotukset ja paineet voivat johtaa helpolla siihen, että vaikka kohtaisitkin sen täydellisen oikean, seksi ei välttämättä kuitenkaan luonnistuisi. Seksi on loppujen lopuksi usein niinkuin elämä itse, epätäydellistä ja varsin vaikeaakin jos on kovin jännittynyt. Seksiä ei ole kenenkään pakko harrastaa, eikä sen tarvitse välttämättä kuulua parisuhteeseenkaan. Kuitenkin yleensä se antaa elämään paljon hyvinvointia. Seksuaalisuus ja seksin harjoittaminen voi syventää parin suhdetta ja lisätä molempien mielihyvää. Jotta tähän päästäisiin olisi hyvä tietää jo valmiiksi, mistä itse pitää.

Mietin vielä tuota suutelemista. Monelle suutelu on hyvin syvällinen kokemus. Mieleeni tulee elokuva Pretty Woman, jossa päähenkilö mainitsee, että ei suutele vaikka on seksin ammattilainen. Käsittääkseni suudelma on kuitenkin hyvin tärkeä elementti ihmisten välisessä kemiassa. Sitä, millaisesta suudelmasta pitää ei voi oikeastaan tietää, ennenkuin on sitä testannut ja kokenut. Eri ihmisten suudelma voi tuntua hyvinkin erilaiselta ja vaikuttaa kehoon ja mieleen ihan erityyppisesti. Se on oikein hyvä merkki jos suudelman kokee miellyttävänä. Aina ei näin ole. Mielestäni sinun olisi hyvä säilyttää ajatus siitä oikeasta ja vaikka pidättäytyäkin seksistä häntä varten, kunhan muistat, että seksuaalisessa kokemuksessa ei ole mitään pahaa jos kokemukset ovat tapahtuneet osapuolten välisessä yhteisymmärryksessä eikä esim. väkisin. Kokemukset auttavat ihmistä tietämään, mistä pitää ja antavat myös käsitystä siitä, mistä toinen voisi pitää. Kokemukset ennen sitä oikeaa eivät ole pois siltä oikealta vaan usein asia on päinvastoin. Kokemukset voivat tehdä suhteesta myös syvemmän ja toimivamman.

Hyvää jatkoa sinulle ja onnea matkaan.

 

 

Vastaaja: Sonja Kinnunen & Patricia Thesleff
Julkaistu: 8.12.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Mistä se voi kertoa, jos parikymppinen on kiinnostunut lähinnä itseään paljon vanhemmista (40-50-vuotiaista), eikä juuri... tunne vetoa samanikäisiin? Vai onko tuollainen vain mieltymys? Mihin voi liittyä moinen?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kysyt, mistä se voi kertoa, jos parikymppinen on kiinnostunut lähinnä itseään paljon vanhemmista eikä juuri tunne vetoa samanikäisiin. Pohdit sitä, onko kyseessä vain mieltymys, vai voisiko se liittyä johonkin muuhun.

Näiden tietojen perusteella en lähtisi arvuuttelemaan sitä, mihin moinen mieltymys voisi liittyä. Meillä kaikilla on omat mieltymyksemme ja aina niille ei ole sen kummempaa lähtösyytä tai kyseessä voi olla hyvin monien eri tekijöiden summa.

Omien mieltymysten toteuttaminen on täysin sallittua silloin kun kyseessä ei ole mikään, mikä rikkoisi omia tai kenenkään muun seksuaalioikeuksia, kuten tässä tapauksessa. Olennaista on miettiä sitä, miltä oma mieltymys ja sen toteuttaminen itsestä tuntuu, kokeeko siinä itse jotain, mitä haluaisi vielä pohtia tai selvittää lisää.

Nykymaailmassa myös yhteiskunnan asenteet ovat rennompia, eikä eri-ikäisten aikuisten ihmisten keskinäisiä suhteita enää leimata tai ihmetellä kuten entisaikaan saatettiin tehdä.

On myös tärkeää muistaa, että fantasiamaailmassa kaikki on sallittua sekä turvallista ja että fantasioiden kautta voi tutkiskella omia mieltymyksiä, toiveita ja haluja. Fantasioiden kautta voi myös pohtia sitä, mitä mieltymyksiään haluaa lähteä toteuttamaan ja mitkä haluaa jättää fantasioiden tasolle.

Jos koet tarvetta pohtia asiaa lisää yhdessä ammattilaisen kanssa, voit ottaa yhteyttä Sexpon seksuaalineuvontaan puhelimitse tai varata ajan maksuttomaan seksuaalineuvontakäyntiin.

Nautinnollisia hetkiä!

Vastaaja: Mimosa Puumalainen & Oona Turunen
Julkaistu: 7.12.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 40