Tunteiden kirjo

Mies ei ikinä sano että rakastaa minua, vaikka vuosi sitte sanoi joka ilta. (Yhdessä oltu 9vuotta). Väkisinkin tuntuu et...tä ei hän enään rakasta. Olen puhunut asiasta. Yleensä se menee näin. * Miksi et ikinä enään sano että rakastat --*mies:rakastan kyllä (äänellä joka ei kyllä kuulosta siltä, vaan samalta kun toteaisi maidon olevan loppu). miksi et sano sitä sitten enään *Mies en tiedä Sen lisäksi olen kauan jo kertonut kuinka pahalta tuntuu ettei mies kehu ulkonäössäni mitään(ei ole kehunut vuosiin) väittää toki asiasta puhuessani että minussa ei ole vikaa. No miksi ei sitte sano edes että h y vä takamus? Miksi? Miehen vastaus : en tiedä Olen kertonut tarvitsevani hellyyttä enemmän (siis pari pusua saan päivässä, mutta ei se kosketusta korvaa) tämä ongelma on jatkunut kauan. Koskettelee vain jos haluaa seksiä eli harvoin (liian harvoin) seksi no ei ole pitkään aikaan ollut halukas usein eikä oo kuin 30v. Mies ei asiaa ole oma-alotteisesti hoitanut. Kaiken kaikkiaan oma olo on ahdistunut ja ärtynyt. Miksi mies haluaa että olen onneton? Ei hän voi rakastaa minua. En tiedä mitä tehdä. Terapiaan hän ei välttämättä lähde, Joten vastaattehan

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Huomaan, että sinulla on parisuhteenne ja itsesi hyvinvoinnista iso huoli. Olet ottanut asian puheeksi miehesi kanssa, mutta koet, ettei hän reagoi asiaan riittävästi. Suhteessanne ei mielestäsi ole riittävästi hellyyttä sen enempää sanallista kuin fyysistä etkä koe, että seksiäkään olisi riittävästi. Olette olleet yhdessä jo useamman vuoden, joten todennäköisesti tunnette toisenne jo varsin hyvin. Tosin jos asioista ei puhuta säännöllisesti ja suhteen eteen panosteta, voidaankin yhtäkkiä huomata, ettei toimivaa yhteyttä enää olekaan. Se ei silti tarkoita, että kumpikaan haluaisi itse olla onneton tai haluaisi toisen olevan.

On aivan ymmärrettävää, että tunnet itsesi ahdistuneeksi ja ärtyneeksi, jos koet, ettei parisuhteenne ole sellainen kuin sen toivoisit olevan ja sitä on jatkunut jo kauan. Kerrot, ettei miehesi kerro sinulle juurikaan tunteistaan eikä kehu sinua. Kuinka usein, millaisissa tilanteissa ja miten itse kerrot hänelle rakastavasi häntä? Miten miehesi siihen silloin reagoi? Millaisissa tilanteissa ja millaisin sanoin sinä kehut miehesi ulkonäköä tai hänen tekemisiään tai ajatuksiaan? Saavatko nämä tilanteet miehesi avautumaan enemmän?

Joidenkin ihmisten saattaa olla vaikeaa pukea ajatuksiaan ja toiveitaan sanoiksi, mutta kuulostaa, että teidän suhteessanne myöskään fyysinen hellyys ja seksi ei toteudu kuten toivoisit. Joskus miehen keino osoittaa rakkauttaan voi olla myös työnteko tai kotitöiden hoitaminen. Yksi keino viestiä ajatuksistasi ja tunteistasi voisi olla myös kirjoittaa kirje miehellesi. Kirjoittaen pystyy monesti paremmin, selvemmin ja perusteellisemmin kertomaan tunteistaan ja huolistaan. Miehesi voisi puolestaan vastata sinulle joko kirjeellä tai suullisesti – ihan miten teille olisi luontevinta. Sen pohjalta voisi jatkaa keskustelua.

Olet ajatellut pariterapiaan hakeutumista. Olen kanssasi samaa mieltä, että teidän saattaisi olla hyvä päästä keskustelemaan ulkopuolisen kanssa, jos ette keskenänne saa keskusteluyhteyttä aikaan. Oletko kysynyt mieheltäsi asiasta, josko hän lähtisi kanssasi? Seksuaalineuvojalle tai -terapeutille voit vallan hyvin hakeutua myös yksin. Ammattilaisen kanssa pääset miettimään tilannetta, kuinka edetä ja miten mahdollisesti voisit saada miehesikin mukaan joko sinun kanssasi tai tulemaan yksinään.

Sexpossa on mahdollista saada maksutonta seksuaalineuvontaa. Parisuhteeseen ja tunteisiin liittyviä asioista käsitellään myös seksuaalineuvonnassa sekä -terapiassa. Tarpeen tullen seksuaalineuvoja voi ohjata sinut/teidät seksuaaliterapeutille. Yksin ei kannata jäädä asioita murehtimaan. On hienoa, että nyt olet ottanut jo askeleen eteenpäin!

Vastaaja: Carita Lindholm & Oona Turunen
Julkaistu: 16.2.2017
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Voiko kiihottumisen/orgamismien/jne. vähyys liittyä masennukseen tai ahdistukseen? Entä romanttisten tunteiden? Voiko ho...itamaton henkinen puoli viedä kyvyn nauttia seksuaalisuudesta?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Mietit, voiko hoitamaton henkinen puoli viedä kyvyn nauttia seksuaalisuudesta. Ihminen on kokonaisuus ja psyykkinen puoli vaikuttaa fyysiseen, kuten myös päinvastoin. Esim. stressi voi olla laukaisevana tekijänä monille sairauksille.

Mietit, vaikuttaako ahdistus ja masennus seksuaalisen mielihyvän kokemiseen. Tämä on hyvin mahdollista. Onko sinulla ahdistusta tai masennusta? Masennus latistaa monesti tunteita. Olo voi muuttua väsyneeksi ja tyhjäksi. Asiat menettävät merkitystä, eikä oikein kiinnostu mistään. Ahdistus voi ilmetä päivittäin tapahtuvana yleisenä huolena tai sitten tiettyihin tilanteisiin sidoksissa olevana tunteena. Masennuksessa ja ahdistuksessa keskeiset hoitokeinot ovat lääkitys ja psykoterapia. Voit käydä terveyskeskuksessa juttelemassa. Hoitaja voi antaa sinulle täytettäväksi kaavakkeen, joka selvittää mahdollista masennusta.

Kiihottumisen ja orgasmien saannin hankaluudesta kannattaa myös jutella seksuaalineuvojan kanssa. Täältä voit ottaa yhteyttä Sexpon maksuttomaan puhelinneuvontaan.

Vastaaja: Sonja Kinnunen & Anna Kolster
Julkaistu: 19.12.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Olen nelikymppinen nainen ja minun mies on viisikymppinen, minua ahdistaa ajatus että mieheni kiihottuu toisista na...isista. En ole varma. Meillä on seksiä kaksi kertaa viikossa. Hän kyllä on mies joka ei petä mutta ahdistaa ajatella että hänen Kalu värähtelee seksikkäistä kuvista ja naisista. Ei olla puhuttu asiasta. Mistä värähdys kalussa johtuu? Voiko sitä mies itse hallita? Kesä on minulle kauheaa aikaa kun siellä Täällä on vähäpukeisia naisia. Tuleeko miehille seksi mieleen jos näkee seksikkään naisen jos on kotona seksiä niin paljon kun haluaa?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Kirjoitat, että sinusta tuntuu pahalta ajatus, että miehesi kiihottuisi vähäpukeisista naisista. Koet erityisesti kesäajan hankalaksi. Joillekin kesä voi tuntua  ikävältä, sillä kesäaikana ihmiset  vähentävät vaatetustaan ja etenkin nuoret suosivat niukkaa pukeutumista. Tämä ei voi jäädä huomaamatta, mutta on eri asia miten sen puolisolleen osoittaa.

Luin kerran tunnetun parisuhdeneuvojan kirjaa, jossa hän puhui asiasta ja tunnusti itsekin katselevansa vähäpukeisia naisia. Olivat vaimonsa kanssa päätyneet siihen tulokseen, että katsoa saa muttei kuolata.

Kysyt miksi kalu värähtelee. Miehellä voi tulla erektio kiihottumisesta, mutta myös esim. vessahädästä, kylmästä, kuumasta tai jännittämisestä. Kirjoitat, että miehesi ei pettäisi ja tämä on sinulle hyvä tieto. Siispä on turha olla ahdistunut aiheesta. Jos mies ei katsoisi ympärilleen, hänellä olisi todennäköisesti silloin vaikeuksia kohdata ihmisiä ylipäätään tai hän saattaisi kärsiä esim. masennuksesta. Mies voi pitää kauniiden naisten katselusta ja silloin hänen kalunsakin saattaa hieman reagoida, mutta jos hän osaa käyttäytyä kanssasi hienotunteisesti, eikä tuo esiin toisten naisten katsomista, sinulla ei pitäisi olla mitään syytä olla pahoillasi. Jos sen sijaan hän selvästi katselee tarkoituksella jotain vähäpukeisia naisia ja jää tuijottamaan, voit joskus kysyä asiasta. Voi olla, että hän ei ole itse edes huomannut tuijottavansa eikä ole osannut sitä tehdä hienovaraisemmin.

Kysyt vielä, tuleeko miehelle seksi mieleen vähäpukeisesta naisesta, jos kotona on paljon seksiä. Seksin määrästä kannattaa jutella ja löytää molemmille sopiva rakastelutahti.

Onko välillänne muuten hellyyttä ja läheisyyttä? Onko teillä yhteisiä mielenkiinnon kohteita? Miehen seksihalusta ja ajatuksista on mahdoton sanoa, mutta kuullostaa siltä, että hän ei erityisesti ajattele toisia naisia vaan ainoastaan reagoi luonnollisella tavalla näkemiinsä naisiin.

Vastaaja: Sonja Kinnunen & Anna Kolster
Julkaistu: 14.12.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Mistä voi johtua, että ihastun yleensä vain ajatuksen tasolla? Haaveilen vaikka mitä jostakusta ja nautin siitä, mutta k...un jotain oikeasti tapahtuu välillämme, niin ei ole jännää enää... Jos pysyn etäällä, ihastus säilyy, jos juttu syntyy niin kiinnostus hiipuu. Tuskin esim. kuvittelen ihmistä paremmaksi kuin hän on, koska monesti tunnen kohteen aika hyvin. Tunteet on aitoja kunnes käytäntö astuu kuvioihin.

Hei,

Kiitos kysymyksestäsi. Kerrot, että ihastut ajatuksen tasolla, mutta kun jotain oikeasti tapahtuu, kiinnostus hiipuu. Kerrot, että kun jotain oikeasti tapahtuu, ei ole jännää enää.

On aika tavallista, että haaveilu on jännittävämpää kuin todellisuus. Haaveillessa on mahdollista muokata mielessään henkilöistä ja tilanteista sellaisia kuin haluaa. Haaveilu voi monin tavoin antaa lisä-elämyksiä elämään. Kuten itsekkin toteat, haaveilu voi olla hyvinkin antoisaa ja mielihyvää tuottavaa.

Kerrot että  ihastumisesi hiipuu kun on aika siirtyä haaveista käytännön elämään. Kysymyksestäsi ei käy tarkemmin ilmi mitä tarkoitat kun sanot, että kun jotain oikeasti tapahtuu välillänne, kiinnostus hiipuu. Kerrot myös, että tunteet ovat aitoja kunnes käytäntö astuu kuvioihin. Kysymyksestäsi ei voi päätellä mitä tarkoitat käytännön astumisella kuvioihin. Hiipuuko kiinnostuksesi välittömästi? Vai esimerkiksi siinä vaiheessa kun kanssakäyminen muuttuu intiimimmäksi?

On hyvä, että olet lähtenyt etsimään vastauksia tärkeään kysymykseen. Jotta kysymykseesi vastaaminen tarkemmin olisi mahdollista, olisi hyvä tietää ajatuksistasi ja ihastumisistasi hieman enemmän. Niinpä kysyisinkin, olisiko sinulla mahdollisuutta ja halua soittaa Sexpon neuvontapuhelimeen, jolloin voisit kertoa tarkemmin tilanteestasi, ja pohtia asioita yhdessä ammatti-ihmisen kanssa. Halutessasi voit myös varata ajan Sexpoon ilmaiselle neuvontakäynnille.

Vastaaja: Olli Pohjola & Anna Kolster
Julkaistu: 12.12.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Olen nuori nainen joka on alottanut seksielämän 7 vuotta sitten. Ongelmani on,etten osaa "rentoutua" tai "antautua..." seksin aikana niin, että orgasmi olisi mahdollinen. Yksin ollessani sain ennen mielikuvien avulla, nykyään käytän pornoa avuksi, tulen helposti, nopeasti ja monta kertaa. Tiedän, mikä tuntuu hyvältä ja mikä ei. En koe, että kiihottumisessani tai orgasmin mekaanisessa saannissa olisi vaikeuksia. Olen ollut kahdessa pitkässä suhteessa, mutta orgasmi on jäänyt saamatta lähes aina kumppanin kanssa. Myös irtosuhteissa. Olen onnistunut kumppanin kanssa saamaan orgasmin yhden käden sormilla laskien ja se on vienyt jopa 3 tuntia. Olen monesti luovuttanut, sillä ei ole mukavaa pakolla orgasmia metsästää. Teeskentelen saavani orgasmin nykyään lähes joka kerta, sillä en halua että "yritetään" ja sitten epäonnistutaan tai tylsistytään. Kiihotun kumppanin kanssa nopeasti ja kosketus tuntuu hyvältä, mutta en pääse orgasmin rajalle kumppanin ollessa läsnä. Olen huomannut ajattelevani paljon toisen nautintoa ja sitä, että haluan antaa toiselle jännittävän ja nautinnollisen hetken. Kontrollin luovuttaminen tuntuu vaikealta. En pysty keskittymään olennaiseen, nauttimaan oikeasti ja rentoutumaan täysin mikäli toinen antaa nautintoa minulle. Käyttäydyn usein niin, miten luulen toisen haluavan ja mistä hän kiihottuu. Miten oppisin keskittymään omiin tuntemuksiini toisen henkilön läsnäollessa ja uppoutumaan tilanteeseen? Onko jotain hyviä harjotuksia mistä voisin aloittaa? Asia vaivaa minua syvästi ja kamppailen asian kanssa lähes päivittäin. En suostu luovuttamaan, enkä pidä sitä vaihtoehtona. Haluan oppia saamaan myös toisen ihmisen läsnäollessa.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kirjoitat, että saat orgasmin sooloseksissä, mutta et kovinkaan helpolla seksin aikana kumppanin kanssa. Kirjoitat myös, että pyrit mielyttämään toista ja takaamaan toiselle nautintoa. Olet myös näytellyt orgasmeja. Orgasmien näyttely on hyvin ymmärrettävää ja yleistä nuorille naisille. Tämä ei kuitenkaan pitkän päälle palvele sinua eikä teidän suhdetta.

Pyrkimys miellyttää miestä on myös hyvin tyypillistä monelle naiselle. Perinteisesti niin Suomessa kuin muuallakin maailmassa on ajateltu, että naisen ei ole tarkoitus nauttia seksistä vaan taata miehen nautinto, ja että seksistä nauttiva nainen olisi jotenkin ”huono nainen”. Nykyisin tiede on kuitenkin todistanut, että orgasmien saanti monta kertaa viikossa on terveydelle hyödyllistä niin mielille kuin naisillekin. Seksuaaliterveys on osa ihmisyyttä syntymästä lähtien ja yhtä olennainen osa hyvinvointia kun muukin terveydenhoito. Olet siis oikeutettu saamaan nautintoa niin yksin kuin kumppanisikin kanssa.

Kuvaat, että olet tutustunut hyvin kehoosi ja tiedät, mikä toimii. Oletko myös kertonut kumppanillesi, millaisesta hyväilystä ja kiihotuksesta pidät? Kirjoitat, että kiihotuit sooloseksissä aiemmin mielikuvien avulla ja nykyisin pornon katselulla, ja että orgasmi onnistuu tällä lailla vaivattomasti. Voi olla, että porno on vaikuttanut osaltaan siihen helppouteen ja että olet tavallaan tottunut sen käyttöön orgasmin saamiseksi. Jos sitä ei ole käytössä, on orgasmin saantikin vaikeampaa. Voisit testata jonkin aikaa tauon pitämistä pornon katselusta ja palata mielikuvien käyttöön kiihoituksen saamiseksi. Voit käyttää mielikuvia vapaasti myös silloin kun kumppani kiihottaa sinua. Tutut mielikuvat, joita olet käyttänyt voivat häivyttää kumppanin läsnäoloa tilanteessa ja voit keskittyä paremmin itseesi kuin häneen.

Kysyt, olisiko jotain hyviä harjoituksia, millä voisi parantaa omien tunteiden kokemista. Rentoutumis ja läsnäoloharjoituksia voi löytyä paljonkin. Myös itämaiseen ajatteluun pohjaava tantra käsittelee tätä aluetta. Tantra oppaissa kuvataan muun sisällön lisäksi harjoituksia, joita pariskunta voi tehdä rentoutuakseen ja kokeakseen herkemmin toistensa läheisyyttä. Mainitsit, että mielikuvat auttavat kiihottumisessa niitä kannattaa rohkeasti käyttää myös silloin kun harrastat seksiä kumppanin kanssa.

Vastaaja: Sonja Kinnunen ja Anna Kolster
Julkaistu: 12.12.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei taas! Kirjoitin kysymyksen 47013 ja pari asiaa taisi jäädä selittämättä ainakin vastauksen perusteella. En tosiaan o...le koskaan ketään suudellut ihan sen takia ettei kukaan tyttö ole minua kohtaan sellaista kiinnostusta osoittanut ainakaan viime vuosina. En ole myöskään koskaan seurustellut hyvin pitkälti samasta syystä. Uusien ihmisten lähestyminen ei ole varsinaisesti helppoa, joten sitä tulee tehtyä harvoin, vaikka olenkin yrittänyt tehdä niin myös Internetin välityksellä erityisesti seuran etsintään tarkoitetuilla sivustoilla. Jotkut varmaan hakevat seuraa yökerhoista tai muista sellaisista, mutta itse en ole niissä oppinut käymään, enkä ole halunnut niitä edes yrittää. Alkoholi ja minä emme myöskään oikein tule juttuun ja olen mieluummin ilman sitä. En oikein tiedä, mitä tytöt sitten etsivät, ilmeisesti eivät ainakaan minua tai sitten tiemme eivät vain kohtaa. Mitä tulee sooloseksiin, niin sitä olen kyllä tehnyt itsekseni jo kauan ja se luonnistuu. Fantasioin paljon ja joskus tuntuu, että päädyn haaveilemaan ehkä vähän liikaakin. En myöskään koe, että seksi olisi jotenkin vaikeaa tai pelottavaa tai ajattelisin että sen pitäisi onnistua erityisen hyvin. Luotettavan kumppanin kanssa voi aina yrittää uudestaan. Tosin jos olisin jonkun kanssa vain seksin vuoksi, niin ehkä onnistunut seksi olisi tavoitteena. Tulin tässä pohtineeksi, että ehkä kuitenkin sitä seksiä enemmän kaipaisin läheisyyttä ja toisen koskettamista, jota en muista ihmissuhteistani saa. Suutelu kuuluisi myös tähän osastoon, mutta kuten jo mainitsin en ole vielä tavannut tyttöä, joka olisi minusta kiinnostunut tai ainakaan mitenkään osoittanut sitä. Joskus yläkoulussa eräs tyttöryhmä tuli kertomaan, että yksi heistä on minusta kiinnostunut ja kysyi haluaisinko alkaa seurustella, mutta hän ei minua kiinnostanut laisinkaan. Se jäikin sitten ainoaksi kerraksi, kun joku on minua lähestynyt tai ilmaissut kiinnostuksensa minuun. En siltikään tekisi mitään toisin, jos saisin päättää uudestaan siinä hetkessä ja ajassa tämän kyseisen ihmisen kohdalla. Avioliittoa en maininnut sen takia, etten ajattele sen olevan tärkeää, jotta kaksi ihmistä voisivat olla yhdessä. Minulla ei ole mielestäni tässä ajatteluni taustalla vahvaa uskonnollisuutta, vaikka toki kristillisen kasvatuksen olenkin saanut. Vanhempani ovat myös varsin suvaitsevaisia erilaisten asioiden suhteen. Tuo näkökulma siitä, että oikea ihminen voi tulla vastaan useitakin kertoja elämässä on hyvä ja ihan totta. Ehkä siitä oikeasta puhuminen oli helppo keino sivuttaa tuo seikka, kun halusin oikeastaan sanoa, että olen toivonut löytäväni parisuhteen, jossa olisi hyvä olla ja sitten voisin päättää haluanko seksiä juuri hänen kanssaan. Kuitenkin se, mitä vähän ehkä pelkäänkin on, että jään vielä ilman – ainakin nuoruudessani – jos tilanne ei tästä muutu ja sillä olen tätä asiaa pohtinut. En tiedä vielä voisinko ns. mennä sänkyyn ihmisen kanssa, joka tuntuu mukavalta ja oikealta, mutta jota en vielä tuntisi läpikotaisin, sikäli kun se yleensä on mahdollista. Se varmaan kuitenkin olisi sellainen kompromissi, jota ei tarvitsisi katua. Vielä en myöskään tiedä, mistä tunnistan nuo tunteet, mutta toivottavasti tiedän sen sitten, jos joskus siihen pisteeseen pääsen. En tiedä näyttäytyvätkö jotkut kysymykseni nyt uudessa valossa tai ovatko johtopäätökset erilaisia, mutta sain kyllä jo aiemmastakin vastauksesta uutta mietittävää. Hyvää joulun odotusta!

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kirjoituksesi perusteella kaipaat siis lähinnä seurustelusuhdetta ja intiimiä läheisyyttä kahteen toisiinsa luottavan ihmisen välillä.

On ihan ok harrastaa seksiä mukavan tuntuisen ihmisen kanssa, jos molemmat ovat halukkaita. Seksin harrastus itseasiassa lisää tuntemustasi toisesta ihmisestä.

Olet hakemut seuraa netissä. Kannattaa testata erilaisia seuran etsintä sivuja. Niissä voi pyöriä hyvinkin erilaisia ihmisiä. Seuranhaussa kannattaa myös lähestyä naisia aika aktiivisesti, sillä usein naiset toivovat sitä.

Herkälle naiselle on sen sijaan ihana löytää herkkyyttä ymmärtävä mies. Kannattaa myös miettiä olisiko muita paikkoja, missä pääsisi juttelemaan naisten kanssa, esim. jotain tapahtumia tai harrastuksia.

Hyvää joulun odotusta myös sinulle!

Vastaaja: Sonja Kinnunen ja Anna Kolster
Julkaistu: 12.12.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olen täysin kokematon nuori mies niin suutelun kuin seksinkin suhteen ja olen tässä monta vuotta odottanut, että tapaisi...n sen oikean tytön, mutta sitä ei ole tapahtunut. Olen kyllä yrittänyt erilaisia tapoja tavata ihmisiä. Ajattelin aikoinaan, että seurustelisin ennen kuin harrastaisin seksiä, mutta nykyään en ole niin varma. Olen pohtinut miten reagoisin tai mitä tahtoisin, jos joku yllättäen olisi kiinnostunut seksistä kanssani. Tilanne olisi aika epätodennäköinen, mutta siitä tulee mieleen muutamia kysymyksiä. Minulle on jollain tavalla kovin tärkeää, että kumppanini olisi sekä ikäiseni että myös yhtä kokematon kuin minä. Jälkimmäisen vuoksi tuntuu järkevältä odottaa kunnes se oikea sattuu kohdalle, sillä neitsyt voi olla vain kerran. Kuitenkin se, että hän olisi kokematon, on vuosi vuodelta epätodennäköisempää. Toisaalta en myöskään voi tietää sitä kysymättä ja jos tapaisin jonkun, josta pidän, ja kysyn tätä eikä vastaus olekaan mieluinen, niin mitä sitten. Jätänkö hänet sen takia vai yritänkö kestää itseäni? Jos kävisikin niin, että vastaan tulisi joku, joka olisi kiinnostunut vain seksistä. Hänellä luultavimmin olisi jo aiempaa kokemusta. En voisi ajatella meneväni ihan kenen tahansa kanssa sänkyyn, joten sitä oikeasti harkitakseni tämän ihmisen pitäisi kuitenkin olla melko poikkeuksellinen. Tai niin ainakin kuvittelen, kun eihän sitä ole minulle koskaan kukaan ehdottanut. Jos kieltäytyisin, niin harmittaisiko se minua jälkeenpäin enemmän kuin suostuminen, sillä seuraavaa tilaisuutta saattaisin joutua odottamaan kovinkin kauan? Toisaalta, jos kaikista näistä pohdinnoistani huolimatta – tai ehkä juuri niistä johtuen – suostuisin, miten voisin enää odottaa kokemattomuutta seuraavalta kumppaniltanikaan, kun en itse ole sellainen. Vai olisiko sillä enää minulle väliä siinä vaiheessa? Kiitos, että kuuntelette.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Kirjoitat mietteitäsi seksistä. Olet odottanut oikeaa ihmistä kohdallesi ja toivonut, että harrastaisit seksiä vasta sen oikean kanssa. Kirjoitat, että olet kokematon myös suutelemisessa. Nyt mietit, voisitko harrastaa vain seksiä. Ilmeisesti et ajattele tässä tilanteessa vaihtoehtona sitä, että pitäisit toisesta jonkin verran ja harrastaisit seksiä silloin? Olet ilmeisesti hyvin syvällinen ja asioita paljon pohtiva persoona. Välillä syvällisyys ja harkitsevuus voi olla elämää jarruttava tekijä. Eri vaihtoehtojen pohtiminen voi olla myös merkkinä toiveesta kontrolloida elämää, niin että asiat sujuisivat itse toivomalla tavalla. Aina tämä ei kuitenkaan toteudu. Elämää voi suunnitella ja suunnitelmia pyrkiä toteuttamaan, mutta liika kontrollointi voi johtaa siihen, että monet elämää rikastuttavat vaihtoehdot ja polut menevät ohi suun. Tietty avoimuus ja vastaanottavuus on sen takia hyvä asia.

Kokemattomuus ennen sen oikean löytämistä on ollut pitkään ilmeisen tärkeää sinulle. Et kuitenkaan mainitse kirjoituksessa avioliittoa. Käsite siitä oikeasta on ihanan romanttinen, mutta myös hyvin ongelmallinen. Mistä loppujen lopuksi tietää, kuka on se oikea? Monet, jotka menevät naimisiin uskovat pysyvänsä sen hekilön kanssa lopun elämänsä. Kuitenkin usein käy niin, että elämä johtaa erilleen. Eivätkö nämä henkilöt silloin olleet oikeita toisilleen? Avioliittoon mennessään he varmasti itse uskoivat niin. Ihmiset muuttuvat elämän kaaren myötä. Nuori on varsin erilainen kuin keski-ikäinen tai vanhus. Oma persoona on sama, mutta tarpeet ja toiveet voivat olla hyvinkin erilaisia. Elämä voi muuttaa ihmisten tarpeita niin paljon, että se henkilö, mikä aijemmin tuntui oikealta, ei enää myöhemmin olekaan sitä. Tämän takia elämä pitäisi ottaa vastaan niinkuin se tulee. Eri elämäntilanteissa eri henkilöt voivat olla oikeita.  Jos siis nyt seurustelet jonkun kanssa tai päädyt harrastamaan seksiä, et petä sitä tulevaa oikeaa, sillä myös nämä henkilöt, jotka kohdallesi osuvat ovat omalta osaltaan niitä oikeita. Jokainen henkilö, jonka kohtaat, voi tuoda elämääsi jotain ja kasvattaa sinua henkilönä.

Jäin miettimään, että et kirjoita oikeastaan siitä, miten koet seksin yleensä. Oletko kiinnostunut seksistä ja harrastanut esim. sooloseksiä vai eikö seksi ole ollut elämässäsi tärkeää? Päättelen kirjoituksestasi, että lataat seksiin aika paljon syviä tunteita. Sinun olisi ehkä hyvä vähän madaltaa tätä kynnystä seksin suhteen. Kovin syvät odotukset ja paineet voivat johtaa helpolla siihen, että vaikka kohtaisitkin sen täydellisen oikean, seksi ei välttämättä kuitenkaan luonnistuisi. Seksi on loppujen lopuksi usein niinkuin elämä itse, epätäydellistä ja varsin vaikeaakin jos on kovin jännittynyt. Seksiä ei ole kenenkään pakko harrastaa, eikä sen tarvitse välttämättä kuulua parisuhteeseenkaan. Kuitenkin yleensä se antaa elämään paljon hyvinvointia. Seksuaalisuus ja seksin harjoittaminen voi syventää parin suhdetta ja lisätä molempien mielihyvää. Jotta tähän päästäisiin olisi hyvä tietää jo valmiiksi, mistä itse pitää.

Mietin vielä tuota suutelemista. Monelle suutelu on hyvin syvällinen kokemus. Mieleeni tulee elokuva Pretty Woman, jossa päähenkilö mainitsee, että ei suutele vaikka on seksin ammattilainen. Käsittääkseni suudelma on kuitenkin hyvin tärkeä elementti ihmisten välisessä kemiassa. Sitä, millaisesta suudelmasta pitää ei voi oikeastaan tietää, ennenkuin on sitä testannut ja kokenut. Eri ihmisten suudelma voi tuntua hyvinkin erilaiselta ja vaikuttaa kehoon ja mieleen ihan erityyppisesti. Se on oikein hyvä merkki jos suudelman kokee miellyttävänä. Aina ei näin ole. Mielestäni sinun olisi hyvä säilyttää ajatus siitä oikeasta ja vaikka pidättäytyäkin seksistä häntä varten, kunhan muistat, että seksuaalisessa kokemuksessa ei ole mitään pahaa jos kokemukset ovat tapahtuneet osapuolten välisessä yhteisymmärryksessä eikä esim. väkisin. Kokemukset auttavat ihmistä tietämään, mistä pitää ja antavat myös käsitystä siitä, mistä toinen voisi pitää. Kokemukset ennen sitä oikeaa eivät ole pois siltä oikealta vaan usein asia on päinvastoin. Kokemukset voivat tehdä suhteesta myös syvemmän ja toimivamman.

Hyvää jatkoa sinulle ja onnea matkaan.

 

 

Vastaaja: Sonja Kinnunen & Patricia Thesleff
Julkaistu: 8.12.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Ongelma on monimutkainen. Ensinnäkin en saa mieheltä mitä tarvitsen. Monta vuotta olen saanut liian vähä hellyyttä. Mies... ei pysty,/halua / ,mikä ikinä syy onkaan keskustelee meidän parisuhteesta, seksistä yms. Tuntuu että suhteemme on ihan pinnallinen. Vaikka ollaan oltu 9 vuotta yhdessä. Mies ei kehu ikinä ulkonäköäni vaikka tietää että koen olevani hänen mielestään ruma ja ei haluttava. Sen lisäksi suurimmaksi osaksi jää kotityöt mulle(silloinkin kun mies oli kaikki päivät kotona yksin työtttömänä) mä sain alkaa tiskaa kotiin tultuani. Mies ei nouse aamuista omatoimisesti ja anna mun jäädä sänkyyn. Ainoastaan nousee jos huydan sille että nyt v.ylös. Nätisti joa pyydän mitään ei tapahdu. Oma aloitteisesti v, mitään ei tapahdu. En pysty arvostamaan laiskaa ja itsekästä ihmistä. Sen lisäksi olen ihan puhki. Tiuskin ja huudan. Mikä miestä vaivaa ?

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Kirjoitat arjestanne ja ymmärrän tekstistäsi, että olet huolissasi parisuhteesi tilasta ja miehesi voinnista. Uskallan sanoa, että tämä ongelma on tuttu monelle pitkässä parisuhteessa elävälle. Suhteen alussa seurustelukumppaneiden kiinnostus on molemminpuoleista ja toiselle halutaan näyttää itsestä myönteisiä asioita ja myös kehua toista. Alkuaika loppuu vääjäämättä jossain vaiheessa ja tilalle astuu eräänlainen kumppanuussuhde, jossa selvitellään arjen kulkua ja johon vaikuttaa molempien osapuolten jaksaminen.

Parisuhteessa ihmisten jaksaminen toimii usein erilailla ja tämä aiheuttaa ristiriitoja. Ymmärrän kirjoituksestasi, että toivoisit miehesi olevan aktiivinen ja toimimaan kotinne parhaaksi, sekä antavan sinulle hetkiä itsellesi, ilman että pitäisi suorittaa myös vapaa-ajalla. Ymmärrän että toivot saavasi kokemuksen jaetusta vastuusta ja jaetusta toisesta huolehtimisesta. Koska et ole saanut tätä kokemusta, olet turhautunut ja purat turhautumisen mieheen tiuskimalla. Tässä tilanteessa tiuskiminen aiheuttaa sen, että mies on entistä haluttomampi tekemään mitään.

Kysyt, mikä miestä vaivaa. Kirjoitat, että hän on ollut työttömänä. Onko hän yhä työtön? Jos hän on töissä, millainen hänen työnsä on? Viihtyykö hän siinä vai viekö se hänen jaksamisensa? Pidät miestä laiskana ja itsekkäänä ja kirjoitat, että et voi arvostaa häntä. Hän varmasti tietää tämän. Arvostuksen puute vaikuttaa paljon puolison omanarvontuntoon ja jaksamiseen. Ehdottaisin, että miettisit jonkun aikavälin, minkä aikana voisit antaa miehen olla täysin omissa oloissaan ja olisit hänelle mahdollisimman ystävällinen, ja katsoisit, tapahtuuko hänessä mitään muutosta, esim. onko hän halukkaampi keskustelemaan.

Jos muutosta ei tapahdu, miehesi saattaa ehkä olla masentunut. Tällöin miehen kannattaa käydä lääkärin luona juttelemassa. On myös mahdollista varata aika pariterapiaan. Voit/voitte myös ottaa yhteyttä meidän maksuttomaan neuvontapuhelimeen tai varata ajan maksuttomalle neuvontakäynnille. Jos terapia tuntuu vieraalta, on mahdollista testata esimerkiksi tällaista sovellusta. Väestöliitto tarjoaa myös nettikursseja.

Toivon sinulle kärsivällisyyttä miehen kanssa. Hellyys ja läheisyys ovat parisuhteessa tärkeitä, mutta arjen ongelmat tulevat vääjäämättä kaikille eteen. Silloin on tärkeää löytää toimivia keinoja päästä vaikeassa tilanteessa kohden valoisampaa tulevaisuutta. Parasta, mitä voit tehdä on tukea omaa jaksamistasi, esim. tekemällä asioita, jotka tuottavat sinulle mielihyvää. Toivon hyvää jatkoa teille molemmille.

Vastaaja: Sonja Kinnunen & Oona Turunen
Julkaistu: 23.11.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Olisin kysynyt miten voisin unohtaa lapsuuden lääkärileikki/seksileikki kokeilut pikkuveljeni kanssa? Muistan että ...joskus pikkuveljeni kanssa leikimme äitiä ja isää hinkkaamalla toisiamme vasten vaatteet päällä, saaden tästä jonkinlaista tyydytystä.Joskus muistan että pussasimme myös toisiamme. Leikkejä oli vielä joskus 13 ikävuoden paikkeilla viimeisen kerran. Veljeni on siis pari vuotta nuorempi kuin minä.Kumpikin oli leikeissä mukana omasta halusta. Viime aikoina asia on tuottanut suurta ahdistusta, kun mietin sitä enemmän ja enemmän vain. Kuulostavatko leikkimme normaaleilta ? Pelkään että olen epänormaali leikkien vuoksi. Mietin myös sitä miten veljeni muistaa leikit vai muistaako ollenkaan, en tietenkään ilkeä kysyä asiaa häneltä...Miten saisin mielenrauhan tästä asiasta ja voisin unohtaa sen. Aiemmin asia ei siis vaivannut minua vuosikausiin, mutta nyt se vaivaa...Kiitos!

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Onpa ikävää kuulla, että lapsuuden aikaiset kokeilut ovat nousseet nyt pintaan negatiivisella tavalla.

Lapsen seksuaalisuus ilmenee eri tavalla kuin aikuisen seksuaalisuus. Ei ole ollenkaan tavatonta, että lapset kokeilevat niin sanottuja lääkärileikkejä sisarustensa tai muiden tuttujen lasten kanssa. Näihin leikkeihin liittyy yleensä esimerkiksi halailu, pussailu tai sukuelinten näyttäminen toiselle. Lapsille tällaiset leikit merkitsevät vain tutkimusmatkaa kehollisiin asioihin. Lääkärileikit tosiaankin ovat sanansa mukaisesti vain leikkejä eikä niillä ole taustalla välttämättä samanlaista seksuaalista motiivia (esimerkiksi orgasmin saaminen) kuin mitä aikuisilla saattaisi olla. Hyvä juttu, että olitte molemmat omasta tahdostanne mukana leikeissä. Kertomasi perusteella vaikuttaisi, että kyse on tosiaan ollut vain lapsen uteliaisuudesta uudenlaisia asioita kohtaan. On täysin normaalia olla kiinnostunut omasta ja toisen kehosta. Tällaisissa leikeissä ei siis ole mitään epänormaalia.

Onko sinulla tällä hetkellä hyvät välit veljeesi ja pystyttekö juttelemaan ihan normaalisti erilaisista asioista? Näin ulkopuolisena on vaikea sanoa, mitä veljesi ajattelee lääkärileikeistä. Voi olla, että hän ei edes muista tapahtunutta tai niillä ei ollut sen suurempaa merkitystä hänen elämäänsä, kuten jo mainittua, ne olivat vain lapsena leikittyjä leikkejä. On ihan ymmärrettävää, että tällaisia asioita ei ole helppo ottaa esille, mutta jos asia vaivaa sinua kovin, voithan yrittää jonkinlaista keskustelua edes kautta rantain.

Kerroit, että asia ei ole vuosiin vaivannut sinua. Onko elämässäsi tapahtunut jotakin erityistä viime aikoina joko seksuaalisuuden tai muun elämän osa-alueen saralla, joka on saanut sinut pohtimaan menneitä lääkärileikkejä? Olivatko hellyyden osoitukset sallittuja kotonanne tai kuinka seksuaalisuuteen ylipäätänsä suhtauduttiin? Kuinka usein tapahtuneet asiat sinua ahdistavat ja millaisissa tilanteissa ahdistusta ilmenee? Muun muassa tällaisia kysymyksiä on hyvä miettiä, kun lähtee etsimään tilanteeseensa ratkaisua.

Ahdistavia tunteita voi yrittää purkaa tai ennaltaehkäistä esimerkiksi musiikin, kirjoittamisen, liikunnan tai vaikkapa erilaisten rentoutusvideoiden sekä meditaation avulla. Mielenterveystalon sivuilta löytyy myös omahoito-ohjeita ahdistukseen.

On todella rohkeaa, että uskalsit kirjoittaa tunteistasi meille. Jos asia vaivaa sinua edelleen, voit halutessasi olla yhteydessä Sexpon ilmaiseen puhelinneuvontaan. Sinulla on myös mahdollisuus varata maksuton neuvontatapaaminen, jossa voit luottamuksellisesti käsitellä tilannettasi ja siihen löytyviä ratkaisuvaihtoehtoja.

Toivottavasti pystyt antamaan anteeksi itsellesi, et ole tehnyt mitään pahaa. Hyvää jatkoa sinulle!

Vastaaja: Maija Nieminen
Julkaistu: 14.11.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei. Mua on vaivannu yksi asia tässä pari viikkoa ja se ahdistaa minua koska minua pelottaa. Tämä juttu tapahtui k...uukausi sitten, kun tutustuin 19 vuotiaaseen naiseen tinderissä. Olimme jutelleet hieman sinä päivänä ku aloimme juttelee ja yöllä kun en saanut unta eikä hänkään niin aluksi hän heitti vitsillä että tulisin hänen luokse yöksi. Aluksi tämä oli läppää mutta hetken ajan päästä teimme niin että meninki hänen luokse joskus kolmen aikaa yöllä. No saavuin sitten hänen luokseen ja siinä ei tapahtunut mitään joten menimme heti nukkumaan. Koko juttu kiihotti minua niin paljon koska jos keskel yötä kutsutaa toinen yöksi toisen luo nii ajatuksessa käy ekana mielessä seksi. No en saanu aluksi unta koska minua hermostutti ja jännitti koko tilanne välillä tämä nainen halusi käteni hänen ympärilleen ja asetti mun kämmenen hänen tissien päälle. Otin tämän ihan vihjailuna. Aloin aluksi puristelemaa hänen tissejä jonka jälkee laitoin paidan hänen sisäänsä ja hieroin hänen nännejä. Sitten yhdessä vaiheessa kokeilin laittaa kädet haarojen väliin mutta hän otti käteni pois sieltä ja jonkin aikaa hiplasin häntä siinä ja kokeilin uudestaa. Tällä kertaa hieroin hänen klitoristaan. Ja kun hänellä oli ollut sellainen unilappu silmien edessä niin hän otti ne pois ja oli sillee "mitä vittuu". Siinä vaiheessa älysin että tämä nainen oli nukkunut. No siinä pahoittelin tilannetta heti tietenkin mutta hän sanoi ei mitään ja hän otti tilanteen rauhallisesti eikä häntä haitannut tai näin hän sanoi. Tämän jälkee aloimme suutelemaa ja sitten hän otti käteni pois hänen haaroistaan. Suutelimme muutaman minuutin siinä kunnes lopetimme ja aloimme taas nukkua eikä mitään muuta tapahtunu sinä yönä. Aamulla heräsimme ja olimme molemmat hiljaa siinä, pari sanaa saatii vaihdettuu kunnes lähdin. Nyt minua on alkanut ahdistamaan että olenko raiskannut tämän naisen. Minun olisi pitänyt tiedostaa että hän nukkuu, ja tiedän ettei silloin saa koskea mutta en tiedä mikä minuun meni. Pahoittelin vielä myöhemmin hänelle tuota tapahtunutta mutta hän sanoi että ei haittaa, mutta minua on alkanut ahdistamaan että hän tekee minusta rikosilmoituksen. Olen parin frendin kanssa puhunut tästä mutta he sanoivat että "ei kannata stressaa ei se tee susta ilmoitusta". Mutta halusin kysyä tätä ammattilaisilta mielipidettä että voidaanko minua pitää raiskaajana vai ei. Koko tapaus hävettää minua ja tunnen syyllisyyttä aika paljon. Kiitos vastauksesta etukäteen!

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Olet selvästi hyvin huolissasi tapahtuneesta. Kerroit, että menit Tinderissä tapaamasi naisen kanssa yhdessä sänkyyn, ja yhteisymmärryksessä sinä aloit koskettelemaan häntä. Jossain vaiheessa ilmeisesti nainen on nukahtanut, ja sinä jatkoit hänen koskettelua, etkä ollut tietoinen hänen nukahtamisestaan. Olet toiminut täysin oikein silloin kun nainen on herännyt, ja olet lopettanut hänen koskettelun ja pahoitellut tilannetta. Kirjoittamasi perusteella olet ottanut asian puheeksi hänen kanssaan myöhemmin uudestaan, ja pahoitellut tilannetta jälleen. Olet toiminut tässäkin hienosti.

Kuulostaa kuin koko tapahtuma on ollut osaltasi vilpitön vahinko, ja on ymmärrettävää, että sinua harmittaa. Kirjoittamasi perusteella kuulostaa myös, että kyseinen nainen ymmärtää tapahtuman olleen vahinko eikä hän vaikuta olevan sinulle vihainen. Näin ollen uskon, että sinun ei tarvitsisi murehtia enkä muutenkaan näe sinua raiskaajana tapauksen perusteella. On hyvä, että olet puhunut tästä ystäviesi kanssa, ja mietin vielä, että haluaisitko keskustella ammattilaisen kanssa? Voit soittaa meidän maksuttomaan neuvontapuhelimeen, johon vastaa seksuaalineuvoja- tai terapeutti.

Kerroit myös, että tapaus herättää sinussa häpeää ja syyllisyyttä. Näitä tunteita voi syntyä kun kokee tehneensä väärin. Toivottavasti pystyt olemaan armollinen itseäsi kohtaan; sinä olet toiminut kuitenkin loppujen lopuksi oikein, koska lopetit koskettelun kun huomasit naisen nukkuvan, ja olet aidosti pahoillasi tapahtuneesta. Häpeän ja syyllisyyden tunteistakin voi keskustella neuvontapuhelimessa koska on myös tärkeää, että voit antaa anteeksi itsellesi.

Vastaaja: Veera Mäkinen
Julkaistu: 11.10.2016
Pysyvä linkki tähän kysymykseen

1 2 3 4 5 6 7 8 9