Etsi nettineuvonnasta hakusanalla tai kategorialla

Nettineuvonta on huoltokatkolla ja aukeaa jälleen huhtikuun aikana.
 

Kysy rohkeasti seksuaalisuudesta ja ihmissuhteista!

Ennen kuin lähetät kysymyksen, kokeile etsiä hakusanalla tietoa aiheesta kotisivuiltamme. Emme vastaa uudestaan sellaisiin kysymyksiin, joista on jo kirjoitettu artikkeli.

Voit kirjoittaa nimettömänä. Vastaamme sinulle mahdollisimman pian.

Mikäli kysymyksesi liittyy terveyteen tai lääketieteeseen, voit käydä tutustumassa Verkkolääkärit-sivuihin.


Kootusti tietoa

Kysymykset ja vastaukset

Hei, Kysymys vaippafetissistä. Miten pääsisin eroon fetissiini liittyvästä häpeästä? Tiedän kyllä, etten satuta ketään tai ettei fetissini tule mihinkään lähtemään. En myöskään pyri esittelemään...

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

Mietit, miten pääsisit eroon vaippafetissin aiheuttamasta häpestä. Kuten kuvailetkin, vaippafetissi on tavallinen fetissi eikä sitä tarvitse hävetä. Ihmisillä on hyvin monenlaisia fetissejä, ja he voivat silti olla parisuhteessa. Vaippafetissi ei ole este kumppanin löytymiselle. Ihmissuhteissa on hyvä pyrkiä avoimeen, kunnioittavaan keskusteluun seksuaalisuudesta ja toisen mieltymyksistä, vaikka niitä ei itse jakaisi. 

Kerroit ostavasi vaipat apuvälinemyymälästä, josta olet saanut hyvää palvelua. Olet häpeissäsi, kun käytit tarjottua vessaa, vaikkei siihen tarvetta ollutkaan. Tästä ei tarvitse kantaa huolta, kaikki ihmiset asioivat vessassa, jos siihen on tarve ja mahdollisuus. Voit jatkossakin asioida siellä tai tilata vaippoja nettikaupasta, miten sinulle parhaiten sopii.

Häpeän tunnetta voi olla haastavaa käsitellä yksin, joten esimerkiksi seksuaalineuvojan tai -terapeutin kanssa juttelusta voit saada tukea tunteiden käsittelyyn ja tulla sen myötä enemmän sinuiksi seksuaalisuutesi kanssa. Esimerkiksi meille voi varata keskusteluajan tai soittaa avoimeen puhelinneuvontaamme.

Vastaaja: Marjo V.

Julkaistu: 22.01.2019

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Seksuaalisuus, oma ja muiden, herättää minussa lähinnä vihan, epätoivon, inhon ja toivottomuuden tunteita. Olen elänyt lähes jatkuvassa puutteessa, vaikkakin parisuhteessa, jo yli...

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Hyvä, että laitoit meille kysymyksen. Seksuaalisuuteen, haluun, haluttomuuteen ja kommunikointiin liittyvät ongelmat ovat hyvin yleisiä ja tavallisia kaikissa parisuhteissa. Näihin haasteisiin liittyy usein voimakkaita tunteita, joita voi olla vaikeaa hyväksyä ja käsitellä. Hienoa, että tunnistat itsessäsi vihan, epätoivon, inhon ja toivottomuuden tunteita. Tunteiden tunnistaminen on ensimmäinen, iso ja rohkea askel kohti niiden työstöä sekä niihin liittyvien ajatusten käsittelyä ja tiedostamista.

Vuosien tai jopa vuosikymmenien ajan toistuvat karvaat kokemukset, joihin liittyy kohtaamattomuutta, pettymyksiä ja torjutuksi tulemista tuntuvat kipeiltä seksuaalisuuden alueella, jonka on herkintä ja haavoittuvaisinta osaa meissä. On ymmärrettävää, että tunnet olevasi huonossa jamassa.

Kirjoituksesi perusteella tunnut kaipaavan muutosta tilanteeseen. Kerrot ettei sinulla ole varaa terapiaan eikä keskusteleminen vaimosi kanssa auta. Apua voi ja kannattaa hakea. Usein ulkopuolisen kanssa keskusteleminen voi tuoda uusia näkökulmia. Olisiko sinun tai teidän mahdollista ottaa yhteyttä esimerkiksi oman paikkakuntanne kirkon tai kaupungin tarjoamaan parisuhdeneuvontaan, joka yleensä on maksutonta? Myös meille voi varata ajan maksuttomaan neuvontaan, jossa voimme yhdessä miettiä apukeinoja tilanteeseen. Ajan voi varata yksin tai yhdessä kumppanin kanssa. Paljon voimia sinulle.

Vastaaja: Oona Turunen

Julkaistu: 03.01.2019

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olen ollut pitkään psykiatrisen avohoidon asiakkaana ja vuoden alusta minulla alkoi terapia neuropsykiatristen haasteiden, tarkemmin Asperger, johdosta. Olen samaan aikaan myös kunnallisen...

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Hienoa kuulla, että olet saanut apua terapiasta. Monelle kynnys hakeutua seksuaaliterapiaan voi olla korkea, sillä itseä mietityttävät asiat voivat aiheuttaa häpeän tunnetta ja tuntua jopa pelottavilta kohdata. Seksuaaliterapiassa tunteita ja ajatuksia käsitellään kunnioittavasti ja ihmisen omista tarpeista lähtöisin.

Nähdäkseni olet kuitenkin ylittänyt jo monta kynnystä, joista yksi merkittävä on tämän kysymyksen lähettäminen meidän nettineuvontaan. Tarjoamme matalan kynnyksen maksutonta neuvontaa myös puhelimitse, voit halutessasi varata soittoajan täältä. Jos koet, että miespuolisen seksuaaliterapeutin kanssa olisi helpompi työskennellä, voimme auttaa sinua sellaisen etsinnässä. Tietoa seksuaaliterapiasta ja hakeutumisesta siihen löytyy täältä. Toivon, ettei henkinen kynnyksesi estä sinua hakeutumasta tarvitsemasi avun piiriin.

Vastaaja: Oona Turunen

Julkaistu: 30.10.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Tykkään yhdestä tytöstä joka asuu toisessa kaupungissa ja oon pistellyt sille viestiä ja se mulle mut en tiedä miten kertoa että tykkään hänestä ja haluaisin nähdä joskus jossain

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Mukava kuulla, että olet tykästynyt tähän tyttöön ja olette jo viestitelleetkin. Tunteista kertominen on aina jännittävää meille kaikille ja vaatii uskallusta.

Yksi selkeä tapa on kertoa ihan rohkeasti suoraan omista tunteista ja ehdottaa näkemistä. Viestissä se voi olla helppo sanoa, kun sitten vastaanottajalla on aikaa rauhassa vastata. Tai sitten voit ehdottaa jotakin rentoa tapaamista, esimerkiksi jäätelölle tai kävelylle menemistä, ja tapaamisen aikana voit osoittaa tai kertoa, että tykkäät hänestä. Kiinnostuksen ja tykkäämisen voi osoittaa monella tavalla. Hyviä tapoja osoittaa lämpimiä tunteita on esimerkiksi hymyillä toiselle, katsoa silmiin, kehua, kannustaa, ottaa kädestä kiinni tai vaikka kysyä toisen mielipiteitä asioista. 

Varmin tapa saada tieto vastapuolen tunteista, on kysyä häneltä itseltään. Rohkeutta matkaan! 

Vastaaja: Oona Turunen

Julkaistu: 20.06.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olen 11v poika lappeenrannasta ja olen ihastunut laulajaan, miespuoliseen atistiin. tykkään sen musikista ja se on komee<3. Onko tämä normaalia vai ei?

+ Näytä vastaus

Hei!

Kiitos kysymyksestäsi. Kerrot olevasi ihastunut miespuoliseen artistiin, tykkääväsi hänen musiikistaan ja pitäväsi häntä komeana. Olet myös huolissasi siitä, onko se normaalia.

Ihastumisen tunteissasi ei ole mitään epänormaalia - päinvastoin, ihastuminen, kaukoihastuminen tai -rakastuminen on mahtava ja luonnollinen tunne ja siitä kannattaa vain nauttia. On hienoa, että olet ihastunut ja vielä sellaiseen ihmiseen, jota ihailet. Ihastuksesta unelmointi tuntuu hyvältä ja tekee hyvää. Monet ihmiset eri-ikäisinäkin ihastuvat julkkiksiin ja ihailevat esimerkiksi heidän ulkonäköään tai taitojaan eikä ihastumisen kohteen sukupuolella ole silloin merkitystä. Jotkut nuoret ihastuvat julkkiksiin, koska toivovat tulevansa aikuisina yhtä mielettömiksi ja taitaviksi tyypeiksi itsekin. Ehkä Sinäkin tunnet näin?  

Jatka siis aivan rauhassa ihastumistasi ja heittäydy tunteittesi vietäväksi!

Vastaaja: Laura Lipsanen & Patricia Thesleff

Julkaistu: 01.06.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Olen 22-vuotias nainen, ja olen ollut aina epävarma seksuaalisesta suuntautumisestani. Olen elämäni aikana ihastunut kumpaankin sukupuoleen, ehkä helpommin naisiin. Silti en ole kokenut...

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Hienoa, että otit meihin yhteyttä ja pohdit kypsästi aiempia kokemuksiasi ihmissuhteiden saralta. Moni muukin haluaa määritellä tarkemmin identiteettiään ja seksuaalista suuntautumistaan. Aina kannattaa kuitenkin muistaa, että seksuaalisuus on jatkumo ja harvoin ketään ihmistä voi luokitella umpiheteroksi tai umpihomoseksuaaliksi. Ihmisiä on monenlaisia ja niin on myös mieltymyksiä ja kiinnostuksen kohteita. Ihastumisia tulee ja menee ja joskus ihastuksia voi syntyä myös samaa sukupuolta kohtaan, vaikka itse mieltäisikin itsensä heteroksi. Tässä ei ole mitään pahaa ja asialle ei ole pakko tehdä mitään, jos ei siltä tunnu.

Monet heteroksi itsensä määrittelevät naiset, voivat samalla tavoin kuin sinä, myös nauttia pornossa juuri naisnäyttelijästä tai naiseen kohdistuvasta toiminnasta. Fantasiat ovat mielikuvitusta ja jos siltä tuntuu, voi päästää ajatuksensa valloilleen nauttiessaan seksuaalisuudestaan, vaikka ei tekojen tasolla fantasioitaan toteuttaisi.

Ikävää kuulla, että sinulla on menneisyydessäsi kurjia kokemuksia pojista/miehistä. On ihan ymmärrettävää, jos on ollut vaikempaa kokea ihastumiset vastakkaiseen sukupuoleen turvallisina. Oletko kokenut ihastumisen naiseen turvallisempana tai luotettavampana? Tuntuuko sinusta, että heteroksi itsensä määritteleminen on turvallisempaa kuin esimerkiksi biseksuaaliksi määritteleminen? Yleisesti ottaen ei ihastumisen ole pakko johtaa mihinkään, voihan sitä vain nauttia tunteesta ja saada virtaa päiviinsä. 

Kukaan toinen ei voi määrittää toisen puolesta tämän seksuaalista suuntautumista. Tämä voi turhauttaa sinua, mutta identiteetin rakentaminen ei synny päivässä. Koko elämä on yhtä oppimista ja uusien asioiden havainnoimista, joten älä rankaise itseäsi, vaikket heti tiedäkään, miten haluaisit itsesi määritellä. Ota kohtaamiset ja ihastumiset vastaan sellaisina kuin ne tulevat ja mieti kyseisellä hetkellä, haluanko tämän ihmisen kanssa jotakin enemmän vai riittääkö pelkkä kaukaa ihailu. 

Jos sinua helpottaa, voit tutkia esimerkiksi Setan sivuja ja heidän tarjoamiaan palveluita, mikäli haluat vielä tarkempaa tietoa seksuaalisesta suuntautumisesta. Olet myös sydämellisesti tervetullut meidän kanssamme juttelemaan asiasta enemmän seksuaalineuvojan maksuttomalle vastaanotolle. Tarjoamme lisäksi mahdollisuuden ilmaiseen puhelinneuvontaan. Halutessasi voit ottaa puheeksi myös nuo ikävät kokemukset poikien kanssa menneisyydessäsi. 

Älä siis huoli, ota päivä kerrallaan. Identiteettisi on myös paljon muuta kuin seksuaalinen suuntautumisesi, joten kokoa identiteettiäsi myös muista palikoista ja ehkäpä lopulta näet kokonaiskuvan selkeämmin. Kaikkea hyvää sinulle!

Vastaaja: Maija Nieminen

Julkaistu: 19.04.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Moro, just on yläaste lopuillaan, joten pieni paniikki meneillään. Alkuvuodesta kuitenkin huomasin kirjoittavani lähestulkoon alitajuisesti pulpetteihin itsetuhoista tekstiä (oikeasti pitkiä...

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Tilanteesi kuulostaa varsin kuormittavalta ja on hyvä, että laitoit viestiä.

Itsensä vahingoittamisen taustalla on monenlaisia elämäntilanteita, mutta yleensä itsen vahingoittamiseen liittyy vaikeita tunteita ja tunteidensäätelyn hankaluuksia. Viiltelyllä tai muulla itsen vahingoittamisella pyritään usein säätelemään tai lievittämään henkistä kipua (esimerkiksi hankalaa tunnetta, kuten ahdistuneisuutta) tuottamalla fyysistä kipua.

Ahdistuksen keskellä itsensä vahingoittaminen voi tuoda hetkellisen helpotuksen tunteen. Ongelmana on kuitenkin se, että helpotus on vain hetkellinen ja toiminnan seurauksena hankala tunne, kuten ahdistus, lopulta kasvaa entisestään. Itsensä vahingoittamisen kohdalla hankalaa on myös se, että toleranssi ärsykkeelle kasvaa: se mikä tässä hetkessä tuottaa hetkellisen lievityksen, ei välttämättä jatkossa enää riitä.

Myös parisuhteeseen liittyvät stressitekijät voivat osaltaan kasvattaa huolta ja ahdistusta. Parisuhteessa on tärkeää kuunnella omia ja toisten rajoja. Joskus toiveet suhteelle voivat olla niin erilaiset, että on tarpeen miettiä, onko suhdetta mahdollista jatkaa. Omien rajojen asettaminen ei kuitenkaan aina ole niin helppoa, kuten kuvaat viestissäsi. Jos suhteessa esiintyy ns. käsiksi käymistä, niin ulkopuolinen apu parisuhteeseen on paikallaan – käsiksi käyminen vahingoittaa sekä kokijaa että tekijää.

Olipa syy itsensä vahingoittamishaluun mikä tahansa, jokaisella itseään vahingoittaneella tai vahingoittamista pohtivalla on oikeus saada apua.

Haluaisitko soittaa Sexpon maksuttomaan neuvontapuhelimeen tai varata ajan maksuttomaan tapaamiseen? Neuvontapuhelimen aukioloajat löydät täältä. Tapaamiseen, joka on mahdollista myös etäyhteydellä, voit hakeutua täyttämällä lomakkeen.

Apua ja tukea voit saada myös esimerkiksi koulusi terveydenhoitajalta, vaikkapa nuorisotyöntekijältä tai joltakulta muulta luotettavalta aikuiselta. Olisi erityisen tärkeää, että et jää murheesi kanssa yksin.

Itsensä vahingoittamiseen ja etenkin viiltelyyn on olemassa myös ilmainen, netissä toimiva omahoito-ohjelma, johon voit halutessasi tutustua.

Voimia tilanteeseesi!

Vastaaja: Maria Vihlman

Julkaistu: 17.04.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Terve! Olen 32 vuotias mies ja koen ajottain ahdistavaa häpeän ja osittain syyllisyyden tunnetta 8-11 vuotiaana siskoni kanssa leikitystä seksuaalisesta leikistä. Siskoni on kolme vuotta minua...

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Onpa ikävää kuulla, että häpeän ja ahdistuksen tunteet ovat osa elämääsi. Olet aivan oikeassa siinä, että lapsuuteen voi osana kuulua leikit, joissa tutustutaan seksuaalisuuteen. Ahdistaako sinua eniten se asia, että kyseessä oli siskosi eikä joku muu tuttu? Mukavaa kuulla, että olette pystyneet siskosi kanssa puhumaan tapahtuneesta ja hän on sinut asian kanssa. 

Kerroit viestissäsi, että tapahtunut on tullut mieleesi vasta viimeisen vuoden aikana. Onko sinulla ollut jokin suuri elämänmuutos tai muunlainen iso tapahtuma elämässäsi, joka on nostanut asian juuri nyt esiin? Millaisina hetkinä tuo häpeä tai ahdistus tuntuu voimakkaammin? Lievittyykö häpeä ja muut tunteet vain silloin, kun luet toisten kokemuksista vai saatko tilanteen lievittymään jollain muullakin keinolla ahdistuksen hetkellä? Onko sinulla noin muutoin taipumusta tuntea samankaltaista ahdistusta tai häpeää johonkin muuhun asiaan liittyen? Tällaisia asioita on hyvä lähteä pohtimaan, kun selvittää tilannettasi vähän syvemmin.

Seksuaalisuus voi olla ihmiselle hyvin herkkä osa-alue elämässä ja siksi toisen sanat voivat aiheuttaa vielä vuosienkin jälkeen negatiivisia tunteita. On siis mahdollista, että toisilta saadut reaktiot voivat vaikuttaa omaan seksuaalisuuteen. Et maininnut kysymyksessäsi, miten suhtaudut seksuaalisuuteesi nykyään? Koetko, että kaikki muu sillä saralla on mallillaan?

Vaikuttaa siltä, että olet jo lapsena ollut pohdiskeleva nuori ihminen. Millainen suhde sinulla on nykyään äitiisi? Tällaisten asioiden ottaminen puheeksi voi olla hankalaa, jos välit ovat valmiiksi tulehtuneet. On mahdollista, että molemmat osapuolet menevät tuolloin puolustuskannalle. Aina kuitenkin kannattaa miettiä keskustelua, jos tuntuu siltä, että siitä olisi apua itselleen. Voihan olla, että äitisikin on saanut hieman erilaista näkökulmaa vuosien varrella kyseiseen asiaan. Olisiko sinusta helpottavaa, jos juttelisitte niin, että siskosikin tulisi mukaan? 

Olet varmasti hyvä ihminen, joten älä anna yhden teon määrittää loppuelämääsi. Varsinkin, kun kyseessä olivat lasten leikit, jotka eivät ole laissa kiellettyjä. Miten neuvoisit itseäsi nyt, jos kyse olisikin sinun lapsistasi? Uskon, että antaisit anteeksi tuolle lapselle, joten anna itsellesi lupa antaa anteeksi myös itsellesi.

Mikäli koet, että ahdistus haittaa elämääsi muillakin tavoilla, on hyvä olla yhteydessä lääkäriin. Sinua voisi myös hyödyttää ilmainen neuvontapuhelimme tai maksuton neuvontatapaaminen, jonne voit sovittaessa ottaa siskosikin mukaan, mikäli koet sen oleelliseksi. Tapahtuneen käsittelyyn voi mennä aikaa, mutta kaikki käsittelyyn nähty vaiva on varmasti sen arvoista.

Vastaaja: Maija Nieminen

Julkaistu: 11.04.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Voiko suhde toimia, jos ei pidä kumppaniaan hyvännäköisenä? Yksi mies on ihana, periaatteessa kaikkea mitä haluan luonteen kannalta. Tulevaisuudenhaaveetkin mätsää mutta en vaan pidä häntä kovin...

+ Näytä vastaus

Hei,

Kiitos viestistäsi. Kerroit, että olet tavannut miehen, joka on luonteeltaan juuri sellainen kun toivot kumppanisi olevan. Et kuitenkaan pidä hänen ulkonäköään kovin viehättävänä. Pohdit, voiko suhde toimia, jos kumppaniaan ei pidä hyvännäköisenä.

Kysymykseen ei ole yksiselitteistä vastausta. Ihastuminen on aina yksilöllistä ja on mahdotonta tietää etukäteen, häiritseekö toisen ulkonäkö siinä vaiheessa kun on tutustunut häneen paremmin. Ihastuksen tai kumppanin viehättävyys on aina monen osatekijän summa. Siihen voivat liittyä ulkoisen olemuksen ohella muun muassa toisen persoonallisuus, käyttäytyminen, arvot, kiinnostuksenkohteet, mieltymykset sekä tulevaisuuden haaveet. Osalle ihmisistä ihastuksen tai kumppanin ulkonäkö merkitsee paljon, osalle ihmisistä vähemmän.

Moni suhde toimii hyvin, vaikka alussa ulkonäkö ei ole täysin miellyttänyt kumpaakaan tai toista osapuolta. Jotkut ovat ruvenneet jopa pitämään erityisen paljon niistä kumppaninsa piirteistä, jotka alussa häiritsivät. Toki on myös henkilöitä, jotka eivät ole yrityksestä huolimatta päässeet yli siitä, että toisen ulkonäkö ei vastaa omia mieltymyksiä.

Suhteen laatu voi myös osaltaan vaikuttaa siihen, kuinka suuri rooli ulkonäöllä on. Jos se perustuu esimerkiksi seksuaaliselle läheisyydelle, voi ulkonäöllä olla enemmän merkitystä kuin esimerkiksi silloin, kun ajatuksena on löytää vakaa ja turvallinen kumppani tai kumppani, jonka kanssa perustaa perhe.

 

 

Vastaaja: Marja Heikkinen & Maria Vihlman

Julkaistu: 11.04.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei,mietin että onko normaalia että Porno inhottaa ja ällöttää minua.Pornossa inhottavaa on mielestäni kovakouraisuus ja tunteettomuus.Tykkään paljon enemmän elokuvien seksikohtauksista ja...

+ Näytä vastaus

Hei,

Kiitos kysymyksestäsi. Pohdit että onko normaalia olla tykkäämättä pornosta. Mainitsit pitäväsi enemmän elokuvien seksikohtauksesta ja tavasta, jolla seksuaalisuus esitetään elokuvissa.

Jokaisen suhde pornoon on henkilökohtainen: toiset tykkäävät ja toiset eivät. Kumpikin suhtautumistapa on okei. Näkökulman pornoon saa jokainen valita itse, kuten myös sen että katsooko pornoa. Hienoa, että olet tunnistanut mistä pidät ja mistä et.

Lisäksi pohdit, että kuinka voisit lähestyä itseäsi vanhempaa henkilöä, joka vaikuttaa kiinnostuneelta sinusta. Viestistäsi ei käynyt ilmi, onko kyseessä henkilö, jolle et ole vielä jutellut vai tunnetteko hänet jo paremmin. Usein tutustuminen on hyvä aloittaa pienin askelin. Ensin toista voi lähestyä arkipäiväisllä asioilla. Kun toiseen on tutustunut paremmin, on helpompi ottaa puheeksi myös syvällisempiä aiheita, kuten tunteet. 

Jos kasvotusten lähestyminen tuntuu vaikealta, voi toista lähestyä myös esimerkiksi sosiaalisen median kautta tai tekstiviestillä. 

Vastaaja: Marja Heikkinen & Maria Vihlman

Julkaistu: 11.04.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Moi, oon 15v poika ja oon ihastunut yhteen mun luokan tyttöön, mutta mulla ei ole ikinä ollut minkäänlaista suhdetta tai säätöä ennen. En tiedä miten edetä, enkä ole juuri ollenkaan tekemisissä...

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos viestistäsi. Kerroit, että olet ihastunut luokkalaiseesi tyttöön, etkä tiedä miten lähestyä häntä. Vaikka ihastuminen on ihanaa, on se myös jännittävää.

Mainitsit, että et ole juurikaan tekemisissä kyseisen tytön kanssa, mutta että olette joskus samassa ryhmässä koulussa. Voisiko tytölle mennä juttelemaan tunnilla jollakin arkisella asialla; pyytää esimerkiksi kynää lainaksi tai kysyä mitä tuli läksyksi. Yksi hyvä tapa on luoda tilanteita, joissa ihastukseen saa otettua katsekontaktin. Näin pääsee häntä askelta lähemmäksi.

Kun toiseen on saanut luotua kontaktia, voi häntä lähestyä halutessaan myös esimerkiksi sosiaalisen median kautta. Voit esimerkiksi pyytää ihastusta kaveriksi Facebookissa tai Instagramissa. Jos kaveripyyntö hyväksytään, on oiva tilaisuus aloittaa keskutelu tai näyttää kiinnostus esimerkiksi tykkäämällä kuvista.

Ihastuksen kohdetta on usein vaikea lähestyä, koska pelkää tulevansa torjutuksi. Tämä pelko on täysin ymmärrettävä, mutta toisaalta koskaan ei voi tietää. Yhtä mahdollista on, että toinen osapuoli ilahtuu ja haluaa tutustua enemmän. 

Vastaaja: Marja Heikkinen & Maria Vihlman

Julkaistu: 11.04.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Oisko jotain vinkkejä saada seksiä, kun oon 25v. Ja en oo saanu vielkää pesää?

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Haluaisit kuulla vinkkejä, miten saada seksiä. Kerroit myös, että et ole vielä saanut pesää. Onko kiikarissasi tällä hetkellä ketään mielenkiintoista ihmistä, johon olisi mukava tutustua? Kiinnostavan oloista ihmistä voi lähestyä aluksi ilman suurempia odotuksia ja kysyä vaikka kuulumisia tai jutella muusta arkisesta. Jos juttelu sujuu mukavasti, voi edetä ja pyytää toista esimerkiksi treffeille.

Välillä voi tuntua siltä, että seksin harrastamiseen on painetta, jos on jo tietyn ikäinen. Seksin harrastaminen on kuitenkin asia, jonka ihmiset aloittavat hyvin eri tahdissa: toiset nuorempana ja toiset varttuneemmalla iällä.

Vastaaja: Raisa Hyväri & Maria Vihlman

Julkaistu: 10.04.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen