Etsi nettineuvonnasta hakusanalla tai kategorialla

Nettineuvonta on huoltokatkolla ja aukeaa jälleen huhtikuun aikana.
 

Kysy rohkeasti seksuaalisuudesta ja ihmissuhteista!

Ennen kuin lähetät kysymyksen, kokeile etsiä hakusanalla tietoa aiheesta kotisivuiltamme. Emme vastaa uudestaan sellaisiin kysymyksiin, joista on jo kirjoitettu artikkeli.

Voit kirjoittaa nimettömänä. Vastaamme sinulle mahdollisimman pian.

Mikäli kysymyksesi liittyy terveyteen tai lääketieteeseen, voit käydä tutustumassa Verkkolääkärit-sivuihin.


Kootusti tietoa

Kysymykset ja vastaukset

Olen onnellisesti ollut 30-vuotta naimisissa, lapset teinejä. En ole erityisesti ollut koskaan miehestäni erityisen kiinnostunut seksuaalisesti ja vuosien varrella halut ja mahdollisuudet ovat...

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Mukava kuulla, että olet ollut onnellisessa avioliitossa. Seksuaalinen halu vaihtelee elämän aikana, joskus se voi tuntua hyvin voimakkaalta ja välillä halua ei tunne lainkaan. Sinulla on lupa nauttia omasta seksuaalisuudestasi. Elämänkaaren aikana voi tulla vaiheita, jolloin omaa seksuaalisuutta haluaa kokeilla toteuttaa uusin tavoin. Ns. kaksoiselämän eläminen voi tuntua raskaalta. Toisaalta meissä kaikissa on erilaisia puolia, jotka korostuvat erilaisissa tilanteissa. 

Fantasioissa kaikki on sallittua. Fantasiat voivat olla suuri nautinnon lähde ja voimistaa mielihyvän kokemista esimerkiksi sooloseksissä. Voit lukea fantasioista ja mieltymyksistä lisää täältä. 

Halujen eriparisuus pitkässä suhteessa on tavallista. Halutessasi voit ottaa seksielämän tarpeet ja toiveet puheeksi kumppanisi kanssa. Jos keskustelu kumppanin kanssa tai seksin ja seksuaalisuuden käsittely tuntuu vaikealta, voit harkita seksuaalineuvojan kanssa keskustelemista, joko yksin tai kumppanisi kanssa. Voit myös hakea neuvoa tilanteeseesi soittamalla Sexpon neuvontapuhelimeen. 

Vastaaja: Sexpon neuvonnan tiimi

Julkaistu: 14.03.2019

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olen 30+ nainen, jolla useampi suhde on kaatunut siihen (usein ollut alkava syy), että haluan seksiä reilusti useammin kuin kumppanini. Voisin harrastaa seksiä 3-4 kertaa päivässä ja kun minua on nyt...

+ Näytä vastaus

Hei ja kiitos kysymyksestäsi.

Ihmisen seksuaalinen halukkuus ja seksin tarve on hyvin yksilöllinen. Yksilöllistä on myös se, mitä seksiltä kaipaa. Kerrot että kaipaat nimenomaan seksiä kumppanin kanssa. Seksuaalisilla haluilla ja tarpeilla onkin sekä fyysinen, psyykkinen että sosiaalinen ulottuvuus. 

On tavallista, että kumppaneiden halut ovat erilaiset. Varsin tavallista on myös se, että halujen eriparisuus aiheuttaa suhteessa kitkaa. Kerrot että pelkäät pilaavasi suhteesi. Tuon pelon kanssa on varmasti raskasta olla.

Halu sekä seksuaaliset ja muut suhteeseen liittyvät tarpeet ovat monisyinen konaisuus. Halun ja muun elämän yhteensovittamista on pohdittava aina yksilöllisesti. Seksuaaliterapia voisi mahdollistaa oman halun dynamiikkaan tutustumisen ja sen miettimisen, että minkälaiset ratkaisut voisivat auttaa elämään hyvää elämää oman halun kanssa.

Kirjoitat olevasi väsynyt siihen, että et voi puhua asiasta kenenkään kanssa. Tämä on ymmärrettävää. Jos se vain tuntuisi mitenkään mahdolliselta niin kannustaisin sinua varaamaan ajan maksuttomaan neuvontaamme, jotta pääsisit puhumaan asiasta luottamuksellisesti asiaan perehtyneen ihmisen kanssa. Voisimme kartoittaa tilannettasi tarkemmin ja miettiä yhdessä juuri sinulle sopivia apukeinoja.

Vastaaja: Sexpon neuvonnan tiimi

Julkaistu: 12.03.2019

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei. Olen seurustellut mieheni kanssa 3 vuotta. Olen raskaana ja odotamme ensimmäistä lastamme. Kaikki toimii parisuhteessamme täydellisesti, ainut ongelma on erilaiset seksuaaliset tarpeemme....

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kuvailet hyvin yleistä ilmiötä, joka näkyy usein tavalla tai toisella kaikissa pitkissä parisuhteissa. Halujen eriparisuus on ennemmin sääntö kuin poikkeus. On ymmärrettävää, että tilanne stressaa ja masentaa teitä molempia. Torjutuksi tulemisen kokemus, pettymykset, turhautumisen ja syyllisyyden tunteet nousevat herkästi pintaan, kun puhutaan seksuaalisten halujen eriparisuudesta. Monille ihmisille on tärkeää tuntea itsensä halutuksi.

Hienoa, että olette keskustelleet asiasta. Voi tuntua, että tilanne on nyt solmussa, mutta solmua on mahdollista lähteä avaamaan. Halujen eriparisuuteen ei ole olemassa yhtä oikeaa ratkaisua, mutta se ei tarkoita etteikö teille sopivaa ratkaisua löytyisi. Parisuhteessa neuvotteleminen, omien tunteiden ja tarpeiden ilmaisu sekä toisen kuunteleminen ovat hyödyllisiä taitoja. Jos tuntuu, että tilannetta on vaikea käsitellä kahden kesken, voi seksuaalineuvonnasta tai -terapiasta olla hyöytyä. Ammattilaisen kanssa keskustelu voi mahdollistaa tasapuolisen kommunikoinnin sekä antaa tukea molempien osapuolten tunteiden ja tarpeiden tunnistamiseen sekä ilmaisuun. Aiheesta voi lukea lisää tästä artikkelistamme. 

Vastaaja: Oona Turunen

Julkaistu: 06.03.2019

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Miksi pitäisi harrastaa seksiä vaikka ei kiinnosta yhtään. Ei ole koskaan kiinnostanut aina on ollut pakkopullaa. Pitääkö tuntea jotenki syyllisyyttä ja olenkojotenkin viallinen?

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksiä ei ole pakko harrastaa eikä sitä tarvitse haluta. On jokaisen oikeus olla haluamatta seksiä. Seksin harrastamisen tulee aina perustua ihmisten vapaaseen tahtoon ja suostumukseen. On ihmisiä, jotka eivät pidä seksin harrastamisesta eivätkä ole kiinnostuneita siitä. Jotkut heistä saattavat määritellä itsensä aseksuaaleiksi. Jotkut ihmiset saattavat kaivata läheisyyttä, hellyyttä tai ihokosketusta, mutta eivät niinkään seksiä. Se ei tee ihmisestä viallista, jos ei tunne halua seksiin. Siitä ei myöskään tarvitse tuntea syyllisyydentunnetta. 

Jos on parisuhteessa, jossa toinen osapuoli haluaa seksiä ja toinen ei, voi tästä seurata konflikteja. Taustalla usein on esimerkiksi turhautumisen, syyllisyyden ja katkeruuden tunteita. Olisi tärkeää, että suhteen osapuolet saisivat avoimesti ilmaista omia tunteitaan ja tarpeitaan. Joskus tilannetta voi helpottaa se, että pääsee purkamaan sitä ammattilaisen, kuten seksuaalineuvojan kanssa. On myös parisuhteita, joissa seksiä ei ole ja silti ollaan ihan tyytyväisiä. 

Vastaaja: Oona Turunen

Julkaistu: 13.02.2019

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei, Olen seurustellut hetken aikaa, ja miestäni ei kiinnosta seksi yhtään, on lllut alusta asti näin. Hänen on vaikea saada erektiota, ja jotta tämä onnistuisi niin minun täytyy hyväillä häntä...

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Seksuaaliterapiassa voidaan hoitaa haluttomuutta. Halujen eriparisuus ja seksuaalisen halun vaihtelevuus elämänkaaren aikana on hyvin tavallista. Traumaattisilla kokemuksilla on usein vaikutusta seksuaalisuuteen. Traumaattiset ja vaikeat kokemukset voivat näkyä esimerkiksi erektiovaikeuksina ja haluttomuutena, näihin ongelmiin voi kuitenkin saada apua.

Sexpon seksuaaliterapiasta löytyy tietoa täältä. Terapiaan voi tulla yksin tai yhdessä kumppanin kanssa.

Vastaaja: Oona Turunen

Julkaistu: 04.02.2019

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Seksuaalisuus, oma ja muiden, herättää minussa lähinnä vihan, epätoivon, inhon ja toivottomuuden tunteita. Olen elänyt lähes jatkuvassa puutteessa, vaikkakin parisuhteessa, jo yli...

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Hyvä, että laitoit meille kysymyksen. Seksuaalisuuteen, haluun, haluttomuuteen ja kommunikointiin liittyvät ongelmat ovat hyvin yleisiä ja tavallisia kaikissa parisuhteissa. Näihin haasteisiin liittyy usein voimakkaita tunteita, joita voi olla vaikeaa hyväksyä ja käsitellä. Hienoa, että tunnistat itsessäsi vihan, epätoivon, inhon ja toivottomuuden tunteita. Tunteiden tunnistaminen on ensimmäinen, iso ja rohkea askel kohti niiden työstöä sekä niihin liittyvien ajatusten käsittelyä ja tiedostamista.

Vuosien tai jopa vuosikymmenien ajan toistuvat karvaat kokemukset, joihin liittyy kohtaamattomuutta, pettymyksiä ja torjutuksi tulemista tuntuvat kipeiltä seksuaalisuuden alueella, jonka on herkintä ja haavoittuvaisinta osaa meissä. On ymmärrettävää, että tunnet olevasi huonossa jamassa.

Kirjoituksesi perusteella tunnut kaipaavan muutosta tilanteeseen. Kerrot ettei sinulla ole varaa terapiaan eikä keskusteleminen vaimosi kanssa auta. Apua voi ja kannattaa hakea. Usein ulkopuolisen kanssa keskusteleminen voi tuoda uusia näkökulmia. Olisiko sinun tai teidän mahdollista ottaa yhteyttä esimerkiksi oman paikkakuntanne kirkon tai kaupungin tarjoamaan parisuhdeneuvontaan, joka yleensä on maksutonta? Myös meille voi varata ajan maksuttomaan neuvontaan, jossa voimme yhdessä miettiä apukeinoja tilanteeseen. Ajan voi varata yksin tai yhdessä kumppanin kanssa. Paljon voimia sinulle.

Vastaaja: Oona Turunen

Julkaistu: 03.01.2019

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei, Olen etsiskellyt paljon tietoa imetyksestä sekö haluttomuudesta, mutta tietoa tuntuu olevan vain hyvin vähän tarjolla suomeksi. Eli sain lapseni vuosi sitten, ja olen tähän asti imettänyt....

+ Näytä vastaus

Hei. Kiitos kysymyksestäsi.

Yksi merkittävä asia seksuaalisuuden palautumisessa synnytyksen jälkeen on kuukautisten alkaminen ja hormonit. Raskauden aikana estrogeenitasot ovat hyvinkin korkealla, ja heti synnytyksen jälkeen estrogeenitaso voi pudota jopa vaihdevuosiin verrattavissa olevalle tasolle. Imetys ylläpitää tätä hormonivajetta. Hormonitasot pysyvät matalalla niin kauan kuin kuukautiset ovat poissa. Kun munasarjat aloittavat toimintansa, kuukautiset alkavat ja hormonitoiminta käynnistyy.

Toisin sanoen sinulla on hormonitoiminta jo käynnistynyt kehossasi, joskaan se ei ole palautunut täysin ennalleen imetyksen vuoksi. Kuparikierukka on hormoniton, joten ehkäisymenetelmä ei vaikuta hormonitasapainoosi.

Imetys voi joillan naisilla vaikuttaa myös symbolisen merkityksen kautta seksuaaliseen haluun: voi tuntua siltä, että imettävä nainen ei ole seksikäs ja haluava rakastaja vaan hoivaava äiti - vaikka asia ei todellisuudessa ole näin. Rinnat ja nännit voivat myös tuntua aroilta, ja niiden erogeenisuus saattaa olla kateissa. Nämä asiat yleensä korjaantuvat itsestään imetyksen loputtua. Imetyksen jälkeen myös naisen ja vauvan symbioottinen suhde alkaa monesti helpottamaan, mikä antaa tilaa myös muille ajatuksille.

Biologian ja hormonien ohella haluttomuuteen vaikuttaa moni muukin asia. Uudenlainen arki asettuu parisuhteeseen pikku hiljaa lapsen saannin jälkeen, ja on tärkeä yhdessä pohtia mitä tämä kaikki merkitsee parisuhteelle ja millä tavoin parisuhdetta voi tukea. Kuinka teidän parisuhteessanne voidaan? Onko teillä hellyyttä, läheisyyttä ja ennen kaikkea avoin keskusteluyhteys? Toimiva, riittävän onnellinen arki tukee myös parisuhteen seksuaalisuutta.

Haluttomuudesta voi pitkittyessä tulla "mörkö", johon on pelottavaa tarttua. Haluttomuudesta voi tulla myös normaali olotila, jolloin halun löytämiseen ei löydy riittävää motivaatiota. Väliaikainen haluttomuus voi korjautua itsestäänkin varsinkin parisuhteissa, joissa seksi on ollut molempia tyydyttävää ja sitä on ollut riittävästi molempien mielestä.

Aina halu ei kuitenkaan palaudu itsestään, vaan sitä pitää hieman herätellä. Minkäläistä oli kiihottua ja haluta kumppania aiemmin? Minkälaiset tilanteet toimivat teillä halun sytyttäjänä? Muistele aikaa ennen lapsen saamista ja anna mielesi suorastaa vaellella näissä muistoissa.

Monet naiset kärsivät haluttomuudesta synnytyksen jälkeen pitkäänkin ja kynnys seksiin voi myös kasvaa. Vauvan kanssa olemiseen liittyy paljon hellyyttä ja rakkautta, jolloin äidin hellyyskiintiö saattaa olla täynnä siinä kohtaa päivästä, kun olisi aikaa olla oman kumppanin kanssa ja oma kumppani toivoisi saavansa hellyyttä.

Parisuhteelle jää vähemmän aikaa  vauvan synnyttyä, eikä tämä tule muuttumaan vauvan muuttuessa taaperoksi tai lapseksi. Tästä syystä on tärkeää päivittää oma parisuhde ajan tasalle. Mitä molemmat haluavat? Mikä on muuttunut? Mitä tulee vaalia? Minkä asian tulisi muuttua? Seksille voi olla vaikea löytää aikaa niin kuin ennen, ja myös seksin spontaaniuden tilalle saatetaan joutua ottamaan enemmän järjestelyä ja suunnitelmallisuutta.

Olisi hyvä, jos voisitte rauhoittaa painetta seksin suhteen. Voitte kokeilla esimerkiksi hellyysharjoitusta. Aluksi sovitte yhdessä, että teette harjoitusta esimerkiksi parin kuukauden ajan ja tänä aikana ette harrasta seksiä ollenkaan. Tarkoitus olisi, että saisitte rauhassa keskittyä kosketukseen ja koskettamiseen ja näin ollen rauhassa kokea, mitä tuntemuksia ja ajatuksia herää. Onko jokin tapa koskettaa halua herättävä? Mitä kehosi ja mielesi kaipaa juuri nyt? Minkälaistä on antautua kosketukselle ja koskettaa? Harjoituksen aikana voi kiihottua rauhassa tai olla kiihottumatta. Ilman painetta seksiin voi pystyä paremmin rentoutumaan sekä kuuntelemaan itseään ja kehon tarpeita. Harjoituksen myötä myös uskallus halulle antautumiseen saattaa kasvaa.

Seksuaalisen halun löytyminen vie usein aikaa ja kysyy kärsivällisyyttä. Mitä jos et ajattelisi itseäsi haluttomana, vaan halua etsivänä naisena? Seksuaalinen halu ja kipinä on monesti mahdollista löytää uudelleen, kunhan muistatte pitää parisuhteestanne huolta ja keskustella avoimesti tarpeistanne ja toiveistanne.

Mikäli tuntuu siltä, että omat keinot ovat asian suhteen riittämättömiä, voitte toki hakeutua seksuaalineuvontaan tai seksuaaliterapeutin vastaanotolle.

Lisätietoa raskauden jälkeisestä seksuaalisuudesta voit lukea myös täältä.

Vastaaja: Veera Mäkinen

Julkaistu: 04.12.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

moi oon 12v poika mistä voisin löytää jonku pojan kenen kikkelii voisin imee ku haluisin :(

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

On luonnollista, että olet kiinnostunut seksistä ja toivot löytäväsi ihmisen, jonka kanssa voisit jakaa näitä kokemuksia. Uusiin ja ennestään jo tuttuihinkin ihmisiin voi tutustua paremmin tilanteissa, joissa näkee heitä melko usein, kuten vaikkapa koulussa tai sinulle mieluisan harrastuksen parissa. Uusia ihmisiä voi tavata myös kavereiden kautta.

Kun tutustuu toiseen kannattaa tunnustella, onko tämän ihmisen kanssa hyvä ja luottavainen fiilis. Ihmiselle jonka kanssa tuntee, että uskaltaa olla oma itsensä, voi rohkaistua kertomaan myös vaikkapa ihastuksestaan tai toiveestaan läheisyyteen. Jokaisella on kuitenkin itsemääräämisoikeus, eli kiinnostuksen kohde voi joko vastata tunteeseen tai olla vastaamatta.

Luottamus toista kohtaan on erityisen tärkeää myös seksissä. Omalle ja muiden seksuaaliselle kehitykselle on tärkeä antaa aikaa ja tilaa. Ennen seksiä on tärkeä keskustella kumppanin kanssa siitä, mitä haluaisi tehdä, mistä tykkää ja mistä ei tykkää. Ketään ei saa painostaa seksiin. Koskettamisen ja seksin tulee olla mukavaa, eikä sen kanssa ole kiire.

Suomessa on käytössä suojaikäraja, jonka mukaan aikuinen ei saa harrastaa seksiä alle 16-vuotiaan kanssa. Kuten seksissä yleisesti, myös suuseksiä harrastaessa tulee muistaa ehkäisy.

Vastaaja: Minna V. & Maria Vihlman

Julkaistu: 07.11.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei. Minkä ikäisenä ihmisen hormonitoiminta on vilkkaimmillaan? Onko eroa siinä onko mies vai nainen? Eivätkö seksihalut ole silloin kiivaimmillaan? Voiko itse vaikuttaa siihen, miten hormonit...

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Mukavaa, että olet ajatellut hormonitoimintaa, sillä hormonit vaikuttavat moniin asioihin ihmisen elämässä. Eri puolilla elimistöä sijaitsevat umpirauhaset erittävät hormoneja ja aivot säätelevät hormonitoimintaa. Hormoneita erittyy ihmisellä läpi koko elämän ja ne vaikuttavat osaltaan moniin asioihin, kuten esimerkiksi kasvuun, mielialaan ja seksihaluihin.

Naisten ja miesten hormonitoiminnoissa on eroja. Miehillä erittyy enemmän testosteronia, joka vaikuttaa mm. luu- ja lihasmassan kasvuun, äänen madaltumiseen ja karvoitukseen. Naisilla erittyy estrogeeni- ja keltarauhashormonia, jotka vaikuttavat mm. kohdun ja limakalvojen toimintaan mahdollistaen näin kuukautiset ja raskauden sekä vaikuttaen vaihdevuosien alkamiseen. 

Jos sinua kiinnostaa saada syvällisempää tietoa hormonien toiminnasta niin voit käydä esimerkiksi kirjastossa kysymässä kirjoja hormoneihin liittyen. Seksuaalisesta halusta voit lukea lisää täältä ja täältä.

Vastaaja: Nina K. & Maria Vihlman

Julkaistu: 11.10.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Miehen täytyy saada seksiä joka päivä vähintään kerran. Minulle riittäisi 1-2 krt viikossa. Olemme olleet yhdessä vuoden verran. Villiä seksiä meillä oli muutaman viikon ajan, jonka jälkeen tilanne...

+ Näytä vastaus

Hei ja kiitos viestistäsi.

Olemme vastanneet melko hiljattain halujen eriparisuutta koskevaan kysymykseen. Vaikka jokaisen tilanne on yksilöllinen, vastauksen lukeminen saattaisi hyödyttää myös omia pohdintojasi. Pääset lukemaan vastauksemme täältä.

Halujen yhteen sovittamisessa ihmiset tekevät kompromisseja. Kompromisseja tehtäessä on kuitenkin tärkeää kuunnella omia tunteitaan, tarpeitaan ja rajojaan. Suostumus seksiin tulisi pystyä antamaan tilanteessa, jossa on aidosti mahdollisuus myös kieltäytyä seksuaalisesta toiminnasta ilman pelkoa negatiivisista seurauksista.

Omaa suhdettaan seksiin ja suostumukseen voi tutkailla pohtimalla kysymystä siitä, harrastaako seksiä hyvää oloa lisätäkseen vai jotta paha olo pysyisi poissa. Kirjoittamasi antaisi viitteitä jälkimmäisestä tilanteesta. Kun yhteisen seksin motiivina on pahan olon tai negatiivisten seurausten välttäminen, oman halun ja omien rajojen kuunteleminen vaikeutuu. Kirjoitat että painostavan ilmapiirin seurauksena seksi jo itsessään oksettaa. Mitä seksiä kohtaan kokemasi tunteet kertovat sinulle nykyisestä tilanteestasi ja siitä, miten seksuaaliset tarpeesi tulevat suhteessasi kohdatuksi?

Toistuvalla omien rajojen ylittämisellä on usein varsin negatiivisia seurauksia hyvinvointiin ja minäkuvaan. Kannustaisin sinua tai teitä yhdessä hakeutumaan ammattiavun piiriin tarkastelemaan kokonaistilannettanne tarkemmin. Tilanteessanne olisi tärkeä päästä puhumaan esimerkiksi siitä, mitä seksi tai sen poissaolo teille kummallekin merkitsee ja mitkä olisivat toiveenne ja tarpeenne seksin ja läheisyyden suhteen. Neuvonnallinen tai terapeuttinen tuki voisi auttaa teitä pohtimaan kysymystä siitä, miten seksielämässä olisi mahdollisuus antaa tilaa molempien haluille ja tarpeille ilman, että kenenkään rajoja ylitetään.

Ilmaiseen neuvontaamme voi tulla joko yksin tai yhdessä ja tapaaminen onnistuu myös etäyhteydellä. Voimme tarvittaessa ohjata sinua/teitä myös paikkakuntanne palveluiden piiriin. Voit myös aina olla yhteydessä neuvontapuhelimeemme, jos haluat jutella lisää. Tärkeää on että et jää yksin pohdintojesi kanssa.

Vastaaja: Maria Vihlman

Julkaistu: 01.10.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olen 38v nainen, naimisissa. Suhdetta takana 20v. Seksi ollut alusta asti vähäistä ja vaikeaa miehen ongelmien takia: nopea laukeaminen tai erektion hiipuminen. Nyt ilman seksiä jo 5v, jopa hääyö....

+ Näytä vastaus

Hei ja kiitos viestistäsi.

Hyvä että olet lähtenyt hakemaan tukea tilanteeseesi. Halujen sekä seksuaalisuutta ja läheisyyttä koskevien toiveiden eriparisuus kumppaneiden kesken on hyvin yleistä. Kerrot viestissäsi hankalista tunteista ja siitä, että ei tiedä mitä tulisi tehdä. Et ole mietteinesi yksin. Moni vastaavassa tilanteessa oleva pohtii samoja kysymyksiä.

Seksuaalisten tarpeiden kohtaamattomuus koetaan usein haastavaksi ja monenlaisia tunteita nostatavaksi aihepiiriksi. Tämän vuoksi siitä voi olla vaikea keskustella läheisessä ihmissuhteessa. Tarpeiden, toiveiden, tunteiden ja ajatusten jakaminen on kuitenkin ainoa keino tutkia sitä, mitä kukin suhteelta, seksiltä ja läheisyydeltä haluaa. Ainoastaan tarpeita, toiveita ja tunteita avaamalla päästään käsittelemään sitä, miten osapuolten toiveet olisivat mahdollisesti sovitettavissa yhteen.

Oletteko pystyneet juttelemaan miehesi kanssa seksiä ja läheisyyttä koskevista haluistanne ja tarpeistanne? Entä siitä, mitä ylipäätään toivotte parisuhteelta ja yhteiselämältä? Miten kuvailisit parisuhdettanne ja kommunikaatiotanne muuten?

Moni kokee ulkopuolisen avun hyvin merkitykselliseksi ihmissuhteen kipukohtien käsittelemisessä etenkin silloin, jos kommunikaatio on haastavaa tai jos tilanne on jatkunut pitkään. Hieman paikkakunnasta riippuen tarjolla on yksilöille suunnattujen palveluiden ohella erilaisia pareille suunnattuja terapia- tai neuvontapalveluita. Oletko sinä tai miehesi koskaan hakeneet ulkopuolista apua yksin tai yhdessä? Miltä ajatus kuulostaisi?

Tämän viestin lähettäminen on jo askel eteenpäin parisuhdettanne koskevissa pohdinnoissa. Jos se tuntuisi mahdolliselta niin kannustaisin sinua ottamaan meihin yhteyttä neuvontalomakkeella, jolloin voisimme sopia ajan tapaamiseen taikka puhelin- tai Skypekeskusteluun. Tällöin saisimme kartoitetua tilannettanne hieman tarkemmin ja pohdittua esimerkiksi asuinpaikkakuntanne tarjoamia tukipalveluita. Voit soittaa myös viikoittaiseen puhelinpäivystykseemme. Neuvontapalvelumme ovat maksuttomia ja halutessasi voit asioida anonyymisti.

Vastaaja: Maria Vihlman

Julkaistu: 22.08.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Jos seksihalut on kadonneet stressin, lääkityksen tms. myötä, onko ne konkreettisesti poissa? Vai voiko olla, että henkilö alitajuisesti haluaa seksiä kuten ennenkin, mutta ei kykene syttymään kuin...

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Halun ja haluttomuuden takana voi olla hyvin monta syytä, jotka vaihtelevat myös aina yksilöllisesti. Kuten mainitsitkin, esimerkiksi stressi ja jotkin lääkkeet voivat vaikuttaa seksuaaliseen haluun. Onkin ihan yksilöstä ja tapauksesta kiinni, millainen haluttomuuden tausta kullakin on ja miten tilannetta tulisi lähestyä. Mikäli kyse olisi lääkkeestä, olisi helpointa kuvitella eräänlainen lukko, joka voisi mahdollisesti avautua vaihtamalla lääkettä. Monesti kuitenkin saattaa se perimmäinen syy, miksi lääkettä käytetään, aiheuttaa myös ongelmia, eikä pelkästään lääke itsessään. Tapauksissa, joissa kyse olisi lievästä stressistä tai vaikkapa unettomuudesta, voisi hyvinkin kuvitella, että muutama vapaapäivä ja pitkät unet voivat kohottaa hyvinvointia ja jaksamista, jolloin seksin ajattelemiseen ja harrastamiseenkin saattaisi riittää energiaa enemmän. Kuitenkin tilanteen takana voi olla myös muita syitä kuin se, mikä näkyy pinnalle. 

Kaikki tapaukset eivät aina ratkea helposti, sillä taustalla voivat olla biologiset tai kemialliset seikat, joihin yleensä liittyy myös psyykkisyyden osa-alue. Tällaisissa tilanteissa ei enää yleensä riitä se, että vain ajattelisi enemmän seksiä, sillä konkreettiseen seksiin ei vain erinäisistä syistä ole mahdollisuutta tai tahtoa. Raiskaus on myös yksi sellaisista tapauksista, joissa ei pelkkä seksin ajatteleminen auta, vaan taustalle kaivataan paljon erilaista tukea; kyse on traumaattisesta tilanteesta, joka saa aikaan muutoksia omassa minäkuvassa ja voi aiheuttaa pelkotiloja. Tilanteissa, jotka eivät avaudu "kotikonsteilla", on hyvä käydä juttelemassa seksuaaliterapeutin kanssa.

Hienoa huomata, että olet pohtinut hyvin syvällisiä asioita, jatka samaan malliin. Koska haluttomuuden taustalla voi olla montakin eri tekijää, on vaikeaa antaa mitään yksittäistä selkeää vastausta, sillä syitä ja ratkaisumahdollisuuksia kannattaa selvittää aina tapauskohtaisesti. Mikäli haluat jatkaa keskustelua enemmän aiheeseen liittyen tai kaipaat tietoa johonkin muuhun asiaan, voit olla yhteydessä neuvontapuhelimeemme, joka on ilmainen ja luotettava. Lisää seksuaalisesta haluttomuudesta voit vielä lukea täältä ja täältä.

Vastaaja: Maija Nieminen

Julkaistu: 29.05.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen