Etsi nettineuvonnasta hakusanalla tai kategorialla

Vastaanotamme nettineuvonnan kysymyksiä maanantaista perjantaihin.
 

Kysy rohkeasti seksuaalisuudesta ja ihmissuhteista!

Ennen kuin lähetät kysymyksen, kokeile etsiä hakusanalla tietoa aiheesta kotisivuiltamme. Emme vastaa uudestaan sellaisiin kysymyksiin, joista on jo kirjoitettu artikkeli.

Voit kirjoittaa nimettömänä. Vastaamme sinulle mahdollisimman pian.

Mikäli kysymyksesi liittyy terveyteen tai lääketieteeseen, voit käydä tutustumassa Verkkolääkärit-sivuihin.


Kootusti tietoa

Kysymykset ja vastaukset

Hei! Seksuaalisuus, oma ja muiden, herättää minussa lähinnä vihan, epätoivon, inhon ja toivottomuuden tunteita. Olen elänyt lähes jatkuvassa puutteessa, vaikkakin parisuhteessa, jo yli...

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Hyvä, että laitoit meille kysymyksen. Seksuaalisuuteen, haluun, haluttomuuteen ja kommunikointiin liittyvät ongelmat ovat hyvin yleisiä ja tavallisia kaikissa parisuhteissa. Näihin haasteisiin liittyy usein voimakkaita tunteita, joita voi olla vaikeaa hyväksyä ja käsitellä. Hienoa, että tunnistat itsessäsi vihan, epätoivon, inhon ja toivottomuuden tunteita. Tunteiden tunnistaminen on ensimmäinen, iso ja rohkea askel kohti niiden työstöä sekä niihin liittyvien ajatusten käsittelyä ja tiedostamista.

Vuosien tai jopa vuosikymmenien ajan toistuvat karvaat kokemukset, joihin liittyy kohtaamattomuutta, pettymyksiä ja torjutuksi tulemista tuntuvat kipeiltä seksuaalisuuden alueella, jonka on herkintä ja haavoittuvaisinta osaa meissä. On ymmärrettävää, että tunnet olevasi huonossa jamassa.

Kirjoituksesi perusteella tunnut kaipaavan muutosta tilanteeseen. Kerrot ettei sinulla ole varaa terapiaan eikä keskusteleminen vaimosi kanssa auta. Apua voi ja kannattaa hakea. Usein ulkopuolisen kanssa keskusteleminen voi tuoda uusia näkökulmia. Olisiko sinun tai teidän mahdollista ottaa yhteyttä esimerkiksi oman paikkakuntanne kirkon tai kaupungin tarjoamaan parisuhdeneuvontaan, joka yleensä on maksutonta? Myös meille voi varata ajan maksuttomaan neuvontaan, jossa voimme yhdessä miettiä apukeinoja tilanteeseen. Ajan voi varata yksin tai yhdessä kumppanin kanssa. Paljon voimia sinulle.

Vastaaja: Oona Turunen

Julkaistu: 03.01.2019

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei, Olen etsiskellyt paljon tietoa imetyksestä sekö haluttomuudesta, mutta tietoa tuntuu olevan vain hyvin vähän tarjolla suomeksi. Eli sain lapseni vuosi sitten, ja olen tähän asti imettänyt....

+ Näytä vastaus

Hei. Kiitos kysymyksestäsi.

Yksi merkittävä asia seksuaalisuuden palautumisessa synnytyksen jälkeen on kuukautisten alkaminen ja hormonit. Raskauden aikana estrogeenitasot ovat hyvinkin korkealla, ja heti synnytyksen jälkeen estrogeenitaso voi pudota jopa vaihdevuosiin verrattavissa olevalle tasolle. Imetys ylläpitää tätä hormonivajetta. Hormonitasot pysyvät matalalla niin kauan kuin kuukautiset ovat poissa. Kun munasarjat aloittavat toimintansa, kuukautiset alkavat ja hormonitoiminta käynnistyy.

Toisin sanoen sinulla on hormonitoiminta jo käynnistynyt kehossasi, joskaan se ei ole palautunut täysin ennalleen imetyksen vuoksi. Kuparikierukka on hormoniton, joten ehkäisymenetelmä ei vaikuta hormonitasapainoosi.

Imetys voi joillan naisilla vaikuttaa myös symbolisen merkityksen kautta seksuaaliseen haluun: voi tuntua siltä, että imettävä nainen ei ole seksikäs ja haluava rakastaja vaan hoivaava äiti - vaikka asia ei todellisuudessa ole näin. Rinnat ja nännit voivat myös tuntua aroilta, ja niiden erogeenisuus saattaa olla kateissa. Nämä asiat yleensä korjaantuvat itsestään imetyksen loputtua. Imetyksen jälkeen myös naisen ja vauvan symbioottinen suhde alkaa monesti helpottamaan, mikä antaa tilaa myös muille ajatuksille.

Biologian ja hormonien ohella haluttomuuteen vaikuttaa moni muukin asia. Uudenlainen arki asettuu parisuhteeseen pikku hiljaa lapsen saannin jälkeen, ja on tärkeä yhdessä pohtia mitä tämä kaikki merkitsee parisuhteelle ja millä tavoin parisuhdetta voi tukea. Kuinka teidän parisuhteessanne voidaan? Onko teillä hellyyttä, läheisyyttä ja ennen kaikkea avoin keskusteluyhteys? Toimiva, riittävän onnellinen arki tukee myös parisuhteen seksuaalisuutta.

Haluttomuudesta voi pitkittyessä tulla "mörkö", johon on pelottavaa tarttua. Haluttomuudesta voi tulla myös normaali olotila, jolloin halun löytämiseen ei löydy riittävää motivaatiota. Väliaikainen haluttomuus voi korjautua itsestäänkin varsinkin parisuhteissa, joissa seksi on ollut molempia tyydyttävää ja sitä on ollut riittävästi molempien mielestä.

Aina halu ei kuitenkaan palaudu itsestään, vaan sitä pitää hieman herätellä. Minkäläistä oli kiihottua ja haluta kumppania aiemmin? Minkälaiset tilanteet toimivat teillä halun sytyttäjänä? Muistele aikaa ennen lapsen saamista ja anna mielesi suorastaa vaellella näissä muistoissa.

Monet naiset kärsivät haluttomuudesta synnytyksen jälkeen pitkäänkin ja kynnys seksiin voi myös kasvaa. Vauvan kanssa olemiseen liittyy paljon hellyyttä ja rakkautta, jolloin äidin hellyyskiintiö saattaa olla täynnä siinä kohtaa päivästä, kun olisi aikaa olla oman kumppanin kanssa ja oma kumppani toivoisi saavansa hellyyttä.

Parisuhteelle jää vähemmän aikaa  vauvan synnyttyä, eikä tämä tule muuttumaan vauvan muuttuessa taaperoksi tai lapseksi. Tästä syystä on tärkeää päivittää oma parisuhde ajan tasalle. Mitä molemmat haluavat? Mikä on muuttunut? Mitä tulee vaalia? Minkä asian tulisi muuttua? Seksille voi olla vaikea löytää aikaa niin kuin ennen, ja myös seksin spontaaniuden tilalle saatetaan joutua ottamaan enemmän järjestelyä ja suunnitelmallisuutta.

Olisi hyvä, jos voisitte rauhoittaa painetta seksin suhteen. Voitte kokeilla esimerkiksi hellyysharjoitusta. Aluksi sovitte yhdessä, että teette harjoitusta esimerkiksi parin kuukauden ajan ja tänä aikana ette harrasta seksiä ollenkaan. Tarkoitus olisi, että saisitte rauhassa keskittyä kosketukseen ja koskettamiseen ja näin ollen rauhassa kokea, mitä tuntemuksia ja ajatuksia herää. Onko jokin tapa koskettaa halua herättävä? Mitä kehosi ja mielesi kaipaa juuri nyt? Minkälaistä on antautua kosketukselle ja koskettaa? Harjoituksen aikana voi kiihottua rauhassa tai olla kiihottumatta. Ilman painetta seksiin voi pystyä paremmin rentoutumaan sekä kuuntelemaan itseään ja kehon tarpeita. Harjoituksen myötä myös uskallus halulle antautumiseen saattaa kasvaa.

Seksuaalisen halun löytyminen vie usein aikaa ja kysyy kärsivällisyyttä. Mitä jos et ajattelisi itseäsi haluttomana, vaan halua etsivänä naisena? Seksuaalinen halu ja kipinä on monesti mahdollista löytää uudelleen, kunhan muistatte pitää parisuhteestanne huolta ja keskustella avoimesti tarpeistanne ja toiveistanne.

Mikäli tuntuu siltä, että omat keinot ovat asian suhteen riittämättömiä, voitte toki hakeutua seksuaalineuvontaan tai seksuaaliterapeutin vastaanotolle.

Lisätietoa raskauden jälkeisestä seksuaalisuudesta voit lukea myös täältä.

Vastaaja: Veera Mäkinen

Julkaistu: 04.12.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

moi oon 12v poika mistä voisin löytää jonku pojan kenen kikkelii voisin imee ku haluisin :(

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi.

On luonnollista, että olet kiinnostunut seksistä ja toivot löytäväsi ihmisen, jonka kanssa voisit jakaa näitä kokemuksia. Uusiin ja ennestään jo tuttuihinkin ihmisiin voi tutustua paremmin tilanteissa, joissa näkee heitä melko usein, kuten vaikkapa koulussa tai sinulle mieluisan harrastuksen parissa. Uusia ihmisiä voi tavata myös kavereiden kautta.

Kun tutustuu toiseen kannattaa tunnustella, onko tämän ihmisen kanssa hyvä ja luottavainen fiilis. Ihmiselle jonka kanssa tuntee, että uskaltaa olla oma itsensä, voi rohkaistua kertomaan myös vaikkapa ihastuksestaan tai toiveestaan läheisyyteen. Jokaisella on kuitenkin itsemääräämisoikeus, eli kiinnostuksen kohde voi joko vastata tunteeseen tai olla vastaamatta.

Luottamus toista kohtaan on erityisen tärkeää myös seksissä. Omalle ja muiden seksuaaliselle kehitykselle on tärkeä antaa aikaa ja tilaa. Ennen seksiä on tärkeä keskustella kumppanin kanssa siitä, mitä haluaisi tehdä, mistä tykkää ja mistä ei tykkää. Ketään ei saa painostaa seksiin. Koskettamisen ja seksin tulee olla mukavaa, eikä sen kanssa ole kiire.

Suomessa on käytössä suojaikäraja, jonka mukaan aikuinen ei saa harrastaa seksiä alle 16-vuotiaan kanssa. Kuten seksissä yleisesti, myös suuseksiä harrastaessa tulee muistaa ehkäisy.

Vastaaja: Minna V. & Maria Vihlman

Julkaistu: 07.11.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei. Minkä ikäisenä ihmisen hormonitoiminta on vilkkaimmillaan? Onko eroa siinä onko mies vai nainen? Eivätkö seksihalut ole silloin kiivaimmillaan? Voiko itse vaikuttaa siihen, miten hormonit...

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Mukavaa, että olet ajatellut hormonitoimintaa, sillä hormonit vaikuttavat moniin asioihin ihmisen elämässä. Eri puolilla elimistöä sijaitsevat umpirauhaset erittävät hormoneja ja aivot säätelevät hormonitoimintaa. Hormoneita erittyy ihmisellä läpi koko elämän ja ne vaikuttavat osaltaan moniin asioihin, kuten esimerkiksi kasvuun, mielialaan ja seksihaluihin.

Naisten ja miesten hormonitoiminnoissa on eroja. Miehillä erittyy enemmän testosteronia, joka vaikuttaa mm. luu- ja lihasmassan kasvuun, äänen madaltumiseen ja karvoitukseen. Naisilla erittyy estrogeeni- ja keltarauhashormonia, jotka vaikuttavat mm. kohdun ja limakalvojen toimintaan mahdollistaen näin kuukautiset ja raskauden sekä vaikuttaen vaihdevuosien alkamiseen. 

Jos sinua kiinnostaa saada syvällisempää tietoa hormonien toiminnasta niin voit käydä esimerkiksi kirjastossa kysymässä kirjoja hormoneihin liittyen. Seksuaalisesta halusta voit lukea lisää täältä ja täältä.

Vastaaja: Nina K. & Maria Vihlman

Julkaistu: 11.10.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Miehen täytyy saada seksiä joka päivä vähintään kerran. Minulle riittäisi 1-2 krt viikossa. Olemme olleet yhdessä vuoden verran. Villiä seksiä meillä oli muutaman viikon ajan, jonka jälkeen tilanne...

+ Näytä vastaus

Hei ja kiitos viestistäsi.

Olemme vastanneet melko hiljattain halujen eriparisuutta koskevaan kysymykseen. Vaikka jokaisen tilanne on yksilöllinen, vastauksen lukeminen saattaisi hyödyttää myös omia pohdintojasi. Pääset lukemaan vastauksemme täältä.

Halujen yhteen sovittamisessa ihmiset tekevät kompromisseja. Kompromisseja tehtäessä on kuitenkin tärkeää kuunnella omia tunteitaan, tarpeitaan ja rajojaan. Suostumus seksiin tulisi pystyä antamaan tilanteessa, jossa on aidosti mahdollisuus myös kieltäytyä seksuaalisesta toiminnasta ilman pelkoa negatiivisista seurauksista.

Omaa suhdettaan seksiin ja suostumukseen voi tutkailla pohtimalla kysymystä siitä, harrastaako seksiä hyvää oloa lisätäkseen vai jotta paha olo pysyisi poissa. Kirjoittamasi antaisi viitteitä jälkimmäisestä tilanteesta. Kun yhteisen seksin motiivina on pahan olon tai negatiivisten seurausten välttäminen, oman halun ja omien rajojen kuunteleminen vaikeutuu. Kirjoitat että painostavan ilmapiirin seurauksena seksi jo itsessään oksettaa. Mitä seksiä kohtaan kokemasi tunteet kertovat sinulle nykyisestä tilanteestasi ja siitä, miten seksuaaliset tarpeesi tulevat suhteessasi kohdatuksi?

Toistuvalla omien rajojen ylittämisellä on usein varsin negatiivisia seurauksia hyvinvointiin ja minäkuvaan. Kannustaisin sinua tai teitä yhdessä hakeutumaan ammattiavun piiriin tarkastelemaan kokonaistilannettanne tarkemmin. Tilanteessanne olisi tärkeä päästä puhumaan esimerkiksi siitä, mitä seksi tai sen poissaolo teille kummallekin merkitsee ja mitkä olisivat toiveenne ja tarpeenne seksin ja läheisyyden suhteen. Neuvonnallinen tai terapeuttinen tuki voisi auttaa teitä pohtimaan kysymystä siitä, miten seksielämässä olisi mahdollisuus antaa tilaa molempien haluille ja tarpeille ilman, että kenenkään rajoja ylitetään.

Ilmaiseen neuvontaamme voi tulla joko yksin tai yhdessä ja tapaaminen onnistuu myös etäyhteydellä. Voimme tarvittaessa ohjata sinua/teitä myös paikkakuntanne palveluiden piiriin. Voit myös aina olla yhteydessä neuvontapuhelimeemme, jos haluat jutella lisää. Tärkeää on että et jää yksin pohdintojesi kanssa.

Vastaaja: Maria Vihlman

Julkaistu: 01.10.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olen 38v nainen, naimisissa. Suhdetta takana 20v. Seksi ollut alusta asti vähäistä ja vaikeaa miehen ongelmien takia: nopea laukeaminen tai erektion hiipuminen. Nyt ilman seksiä jo 5v, jopa hääyö....

+ Näytä vastaus

Hei ja kiitos viestistäsi.

Hyvä että olet lähtenyt hakemaan tukea tilanteeseesi. Halujen sekä seksuaalisuutta ja läheisyyttä koskevien toiveiden eriparisuus kumppaneiden kesken on hyvin yleistä. Kerrot viestissäsi hankalista tunteista ja siitä, että ei tiedä mitä tulisi tehdä. Et ole mietteinesi yksin. Moni vastaavassa tilanteessa oleva pohtii samoja kysymyksiä.

Seksuaalisten tarpeiden kohtaamattomuus koetaan usein haastavaksi ja monenlaisia tunteita nostatavaksi aihepiiriksi. Tämän vuoksi siitä voi olla vaikea keskustella läheisessä ihmissuhteessa. Tarpeiden, toiveiden, tunteiden ja ajatusten jakaminen on kuitenkin ainoa keino tutkia sitä, mitä kukin suhteelta, seksiltä ja läheisyydeltä haluaa. Ainoastaan tarpeita, toiveita ja tunteita avaamalla päästään käsittelemään sitä, miten osapuolten toiveet olisivat mahdollisesti sovitettavissa yhteen.

Oletteko pystyneet juttelemaan miehesi kanssa seksiä ja läheisyyttä koskevista haluistanne ja tarpeistanne? Entä siitä, mitä ylipäätään toivotte parisuhteelta ja yhteiselämältä? Miten kuvailisit parisuhdettanne ja kommunikaatiotanne muuten?

Moni kokee ulkopuolisen avun hyvin merkitykselliseksi ihmissuhteen kipukohtien käsittelemisessä etenkin silloin, jos kommunikaatio on haastavaa tai jos tilanne on jatkunut pitkään. Hieman paikkakunnasta riippuen tarjolla on yksilöille suunnattujen palveluiden ohella erilaisia pareille suunnattuja terapia- tai neuvontapalveluita. Oletko sinä tai miehesi koskaan hakeneet ulkopuolista apua yksin tai yhdessä? Miltä ajatus kuulostaisi?

Tämän viestin lähettäminen on jo askel eteenpäin parisuhdettanne koskevissa pohdinnoissa. Jos se tuntuisi mahdolliselta niin kannustaisin sinua ottamaan meihin yhteyttä neuvontalomakkeella, jolloin voisimme sopia ajan tapaamiseen taikka puhelin- tai Skypekeskusteluun. Tällöin saisimme kartoitetua tilannettanne hieman tarkemmin ja pohdittua esimerkiksi asuinpaikkakuntanne tarjoamia tukipalveluita. Voit soittaa myös viikoittaiseen puhelinpäivystykseemme. Neuvontapalvelumme ovat maksuttomia ja halutessasi voit asioida anonyymisti.

Vastaaja: Maria Vihlman

Julkaistu: 22.08.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Jos seksihalut on kadonneet stressin, lääkityksen tms. myötä, onko ne konkreettisesti poissa? Vai voiko olla, että henkilö alitajuisesti haluaa seksiä kuten ennenkin, mutta ei kykene syttymään kuin...

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Halun ja haluttomuuden takana voi olla hyvin monta syytä, jotka vaihtelevat myös aina yksilöllisesti. Kuten mainitsitkin, esimerkiksi stressi ja jotkin lääkkeet voivat vaikuttaa seksuaaliseen haluun. Onkin ihan yksilöstä ja tapauksesta kiinni, millainen haluttomuuden tausta kullakin on ja miten tilannetta tulisi lähestyä. Mikäli kyse olisi lääkkeestä, olisi helpointa kuvitella eräänlainen lukko, joka voisi mahdollisesti avautua vaihtamalla lääkettä. Monesti kuitenkin saattaa se perimmäinen syy, miksi lääkettä käytetään, aiheuttaa myös ongelmia, eikä pelkästään lääke itsessään. Tapauksissa, joissa kyse olisi lievästä stressistä tai vaikkapa unettomuudesta, voisi hyvinkin kuvitella, että muutama vapaapäivä ja pitkät unet voivat kohottaa hyvinvointia ja jaksamista, jolloin seksin ajattelemiseen ja harrastamiseenkin saattaisi riittää energiaa enemmän. Kuitenkin tilanteen takana voi olla myös muita syitä kuin se, mikä näkyy pinnalle. 

Kaikki tapaukset eivät aina ratkea helposti, sillä taustalla voivat olla biologiset tai kemialliset seikat, joihin yleensä liittyy myös psyykkisyyden osa-alue. Tällaisissa tilanteissa ei enää yleensä riitä se, että vain ajattelisi enemmän seksiä, sillä konkreettiseen seksiin ei vain erinäisistä syistä ole mahdollisuutta tai tahtoa. Raiskaus on myös yksi sellaisista tapauksista, joissa ei pelkkä seksin ajatteleminen auta, vaan taustalle kaivataan paljon erilaista tukea; kyse on traumaattisesta tilanteesta, joka saa aikaan muutoksia omassa minäkuvassa ja voi aiheuttaa pelkotiloja. Tilanteissa, jotka eivät avaudu "kotikonsteilla", on hyvä käydä juttelemassa seksuaaliterapeutin kanssa.

Hienoa huomata, että olet pohtinut hyvin syvällisiä asioita, jatka samaan malliin. Koska haluttomuuden taustalla voi olla montakin eri tekijää, on vaikeaa antaa mitään yksittäistä selkeää vastausta, sillä syitä ja ratkaisumahdollisuuksia kannattaa selvittää aina tapauskohtaisesti. Mikäli haluat jatkaa keskustelua enemmän aiheeseen liittyen tai kaipaat tietoa johonkin muuhun asiaan, voit olla yhteydessä neuvontapuhelimeemme, joka on ilmainen ja luotettava. Lisää seksuaalisesta haluttomuudesta voit vielä lukea täältä ja täältä.

Vastaaja: Maija Nieminen

Julkaistu: 29.05.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olen pari kuukautta tapaillut tiiviisti erästä naista ja harrastaneet seksiä useita kertoja viikossa. Ongelmani on etten pysty laukeamaan yhdynnässä tai suuseksissä yms. Välillä myös erektio katoaa...

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Mukavaa, että olet löytänyt itsellesi huomaavaisen kumppanin, jonka kanssa voit jutella asioista avoimesti. Kiva myös kuulla, että olet huomioinut hänen nautintonsa, vaikka sinulla on ollut erektiovaikeuksia.

Et ole vaivasi kanssa yksin. Kaikilla miehillä on joskus vaikeuksia pitää erektiota yllä. Tämä on ihan tavallista. Pornon katselu sooloseksin yhteydessä on erittäin yleistä eikä tällä voida sanoa olevan suoraa vaikutusta erektioon. Seksuaaliset vaikeudet kuten erektio-, laukeamis- ja orgasmihaasteet ovat usein hyvin monisyisiä ja niitä voidaan hoitaa seksuaaliterapiassa.

Pelko ongelmista voi lisätä stressiä ja suorituspaineita, jotka taas voivat aiheuttaa erektiohäiriöitä yhä uudestaan. Siksi onkin hyvä, että teillä on avoin ja luottamuksellinen suhde, joka varmasti tukee molempien hyvinvointia tässä tilanteessa. Jatkakaa siis samaan malliin puhumisen suhteen! 

Kannattaa muistaa, että ihmiskeho ei ole kone ja monet ihmiset kaipaavat kiireetöntä yhdessä olemista ja hellää koskettelua eri tavoin. Erektiokin voi tulla, mutta sille ei ole pakko tehdä mitään, sillä tärkeintä on, että molemmat nauttivat tilanteesta ja oppivat luottamaan toisiinsa intiimillä tasolla. Oletteko testanneet, onnistuuko laukeaminen kumppanin kanssa niin, että tyydytät itseäsi hänen katsellessaan? Vai onko tässäkin tilanteessa ehdoton yksin oleminen parempi erektiolle? Erektiovaikeuksiin voi toki testata erilaisia välineitä, kuten penisrenkaita. Apua voi saada myös lääkäriltä, jonne voitte varata niin halutessanne ajan myös yhdessä.

Yksin ei tarvitse näitä asioita ratkaista ja siksi me Sexpossa tarjoammekin erilaisia palveluita, joiden avulla voit käsitellä paremmin tilannettasi. Palvelut ovat ilmaisia sekä luottamuksellisia ja halutessanne voitte hyödyntää niitä myös yhdessä. Kaikkea hyvää teidän yhteiselle tiellenne!

Vastaaja: Maija Nieminen

Julkaistu: 21.05.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei! Olen 40v. nainen enkä muista koskaan tyydyttäneeni itseäni. Olen joskus kokeillut, mutten saa siitä oikein mitään tyydytystä/hyvää oloa. Seksielämä on myös hyvin kuiva suhteessani, en saa...

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Mukavaa, että uskouduit meille tilanteestasi. Jokainen ihminen toteuttaa seksuaalisuuttaan omalla tavallaan. Ympäröivä maailma saattaa luoda kuvan siitä, että kaikki harrastaisivat seksiä parisuhteessa tai itsetyydyttäisivät, mutta näin ei kaikkien kohdalla ole. Jos sinusta tuntuu siltä, että itsetyydytys ei sinua kiinnosta, ei sinun ole pakko sitä harrastaakaan, seksuaalisuus kun on paljon muutakin kuin vain seksiin liittyviä tekoja. Joskus stressaava elämäntilanne tai esimerkiksi jotkin lääkkeet voivat aiheuttaa muutoksia seksuaalisen halun suhteen. Ilmeisesti sinun tapauksessasi tilanne on kuitenkin ollut aina samanlainen.

Mainitsit kysymyksessäsi parisuhteen ja seksielämän kuivuuden suhteessanne. Miten kumppanisi suhtautuu tilanteeseen? Pystyttekö juttelemaan ylipäätään seksiin ja seksuaalisuuteen liittyvistä toiveista ja odotuksista avoimesti? Nautitteko toistenne läheisyydestä tai kosketuksista, vaikka seksi ei tyydytäkään? Onko suhteessanne muuten kaikki mallillaan? Jos toiveet ja odotukset eivät kohtaa, on tällöin hyvä miettiä, mikä olisi juuri teille sopiva tapa toteuttaa seksuaalisuuttanne yhdessä. Jos on vaikeaa sanoa toiselle, mistä ei pidä, kannattaa ainakin kertoa siitä, millaisesta kosketuksesta mahdollisesti pitää ja mihin kohtaan haluaa itseään kosketettavan. Tämä pätee myös, jos haluaa tutustua itse yksin omaan seksuaalisuuteensa.

Et maininnut kysymyksessäsi, oletko kokenut jossain vaiheessa seksuaalista mielihyvää? Jos olet, koitko sitä henkisellä vai fyysisellä tasolla? Seksuaalisuudesta voi nauttia nimittäin esimerkiksi ihan mielikuvien ja fantasioiden tasolla koskematta itseensä. Myös omasta tai toisen kosketuksesta voi nauttia, vaikka tilanne ei johtaisikaan seksiin. Mikä sai sinut juuri nyt hakemaan asiasta enemmän tietoa? Ja ennen kaikkea, haluatko seksuaalisemmaksi ihmiseksi itsesi takia vai jonkun muun takia? Tällaisia kysymyksiä on hyvä miettiä hakiessaan neuvoja omaan tilanteeseensa.

On olemassa myös ihmisiä, jotka eivät koe seksuaalista vetovoimaa toisia kohtaan, heitä kutsutaan aseksuaaleiksi. Aseksuaalisuudesta on olemassa erilaisia variaatioita ja jotkut aseksuaalit saattavat esimerkiksi haluta parisuhteen, vaikka eivät seksiä haluaisikaan. Jokaisella on kuitenkin valta määritellä itse, miten seksuaalisuutensa näkee ja millä sanoin kuvailee, sillä jokainen on oman elämänsä paras tulkki.

Seksuaalisuus on monimuotoinen asia, joten älä huoli, jos sinulla ei ole kaikkia vastauksia valmiina. Jos haluat, voit joko yksin tai yhdessä kumppanisi kanssa tulla meille juttelemaan seksuaalisuuteen liittyvistä asioista seksuaalineuvojan ilmaiselle vastaanotolle. Lisäksi meillä on tarjota maksutonta puhelinneuvontaa, jossa voit jutella asioista luottamuksellisesti. Hyvää jatkoa sinulle!

 

Vastaaja: Maija Nieminen

Julkaistu: 25.04.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Olemme olleet pitkälti toistakymmentä vuotta yhdessä, lapsetkin jo kouluikäisiä. Vaippavaiheista siis selvitty hengissä ja jotenkin tolkuissaan. Kummallakin meistä on nyt työelämässä paineista, eikä...

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kerroit siinä pitkän parisuhteenne ja elämänne kulusta ja huolesta, joka kohdistuu itseesi ja haluttavuuden kokemukseen. Hienoa, että rohkenit ottaa yhteyttä, että saisit apua ajatuksiesi selvittämiseen. 

Lapset ovat aarteita, jotka kaikessa rikkaudessaan myös vievät paljon voimavaroja vanhemmilta. Kiireisen työelämän, vanhemmuuden ja parisuhteen yhdistelmä on usein todella vaikea yhdistelmä. Jossakin välissä pitäisi vielä löytää aikaa itselleen. Käytännössähän yleensä ensimmäinen, josta karsitaan ja joka jää huomiotta, on oma itse, sen jälkeen parisuhde.

Raskaus, synnytys ja äitiys voivat muokata naisen suhtautumista itseensä, niin positiivisessa kuin negatiivisessakin mielessä. Naiseuden ja oman itsensä merkitys saattaa useilla jäädä huomiotta tai unohtua kokonaan, koska lapsen tarpeet laitetaan omien edelle. Pelko siitä, että puoliso ei enää halua seksuaalisesti, kun naisesta on tullut äiti, on naisilla hyvin yleinen. 

Kerroit, että miehesi on sanonut sinulle, että häntä ei haittaa vartalosi ja muuttuneet muotosi, mutta et tiedä uskotko häntä ja pohdit onko hän koskaan edes välittänyt sinusta. Osaatko sanoa, mistä nämä ajatuksesi juontuvat, onko miehesi osoittanut joskus epäluottamusta sinua kohtaan? Kirjoitit myös, että miehesi on positiivisessä mielessä kommentoinut urheilullisia vartaloita. On tavallista, että ihailemme esimerkiksi julkisuuden henkilöitä tai ihmisiä, joita emme tunne ja kommentoimme vapaasti heidän ulkonäköään. Tämä ei kuitenkaan tarkoita, että todellisuudessa haluaisimme sellaisen ihmisen vierellemme. Media luo illuusioita siitä millainen ihmisen tulisi olla ja miltä tämän ideaalimaailmassa tulisi näyttää. On kuitenkin hyvä muistaa, että median luoma kuva on kovin yksipuoleinen ja usein kaukana todellisuudesta. 

Miten siis voimme kokea itsemme haluttavaksi? Luulen, että tärkeintä on oman itsensä arvostus. Palaan edelliseen kappaleeseen, jossa puhuin äitiydestä ja siitä, kuinka moni nainen unohtaa itsensä. Kun unohtaa itsensä, myös lakkaa arvostamasta. Miten sitten voi löytää itsensä uudestaan? Yksi tapa voisi olla mielihyvän kautta. Voimme miettiä mistä pidämme ja mikä itsestä tuntuu hyvältä. Se voi olla kuppi kahvia, hyvä kirja, uudet alusvaatteet tai mitä tahansa, kunhan se saa tuntemaan itsensä hyväksi. Suomalaiselle luonteelle on tyypillistä vähätellä positiivisia asioita ja korostaa negatiivisia, luultavasti tämä johtuu siitä, että olemme äärimmäisen nöyrää kansaa ja ylpeys ei kuulu kultuurissamme hyveisiin. On kuitenkin tärkeää aika ajoin muistuttaa itselleen omista hyvistä ja ihanista piirteistä, joista on ja kuuluu olla ylpeä.

Kerroit, että olette perusliikunnallisia, mutta hektisen elämän vuoksi, liikkuminen on jäänyt vähemmälle. Liikunnalla on tutkitusti ollellinen vaikutus ihmisen myönteiseen kehonkuvaan, itsetuntoon ja näin ollen seksuaalisuuteen. Monet kokevat, että esimerkiksi tanssi ja jooga ovat auttaneet oman seksuaalisuuden takaisin löytämisessä. Liikkua voi yksin, mutta myös yhdessä. Yhteinen uusi tai vanha harrastus puolison kanssa voi tuoda suhteeseen uutta virtaa ja auttaa löytämään yhteyden. Liikkuessa on usein myös helpompi puhua vaikeammistakin asioista, kuten omista peloistaan ja ajatuksistaan liittyen paristuhteeseen tai elämään yleensä. Yhtenä oleellisena mielihyvän tuottajana ja yhteyden luojana omaan itseen, joka usein jää vähemmälle parisuhteessa on sooloseksi. Mieli ja keho kulkevat tiiviisti käsi kädessä ja jos toinen ei voi hyvin, on sillä vaikutusta myös toiseen. 

Seksiin liittyy myös paljon ulkoapäin tulevia paineita. Media, lapset, työstressi johtavat helposti juuri oravanpyörään, kuten viestissäsi tilannetta kuvailit. Seksistä tulee suoritus, johon ei liity välttämättä intohimoa juurikaan. Pitkän parisuhteen aikana huuma ja kiihko saattavat hiipua, mutta ne ovat täysin mahdollisia saada uudelleen liekkeihin. Seksi ei välttämättä ole samanlaista kuin ennen, mutta se ei tarkoita että se olisi huonompaa. Tärkeää on avoin kommunikaatio kumppanin kanssa. Yhdessä rauhassa käydyt keskustelut siitä, mistä kumpikin pitää, ja mitä seksiltä ja parisuhteelta toivoo, usein vähentävät stressiä ja saattavat jo itsessään lisätä seksihaluja. Ajanpuute on yleinen ongelma, mutta tosi asia kuitenkin on, että aikaa ei kalenteriin tule, jos sitä ei sinne itse järjestä. Nämä ovat vaikeita valintoja, mihin kukakin haluaa ja on valmis panostamaan ja mitkä asiat priorisoidaan. Vahva ja toimiva parisuhde on usein perheen kivijalka. Voisitte miettiä puolisosi kanssa, onko arjessanne asioita, joita voisitte karsia ja käyttää jäljelle jääneen ajan yhdessä, kahdestaan.

Olisiko edellä mainituista asioista mitään sellaista, jota sinä voisit hyödyntää omassa arjessasi?

Monet parisukunnat hyötyvät myös pari- ja seksuaaliterapiasta, jossa käydään usein yhdessä, mutta käydä voi halutessaan myös erikseen. Jos ajatus terapiasta tuntuu vielä vaikealta, voit soittaa neuvontapuhelimeemme anonyymistä. Täältä löydät puhelinneuvonnan numeron ja soittoajat.

Vastaaja: Raisa Hyväri & Oona Turunen

Julkaistu: 21.03.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Moi. Olen 23v mies. Olen viime aikoina huomannut, etten kaipaa enää yhtään mitään seksiin liittyvää. Se ei häiritse minua, mutta eräs kaverini piti sitä kovinkin erikoisena. Aamuerektioita ei ole...

+ Näytä vastaus

Hei.

Kiitos viestistäsi ja rohkeudestasi ottaa tämä asia käsittelyyn. Miehen haluttomuus on yhteiskunnassamme vielä melko vaiettu aihe, joten kysymyksestäsi on varmasti hyötyä myös monelle muulle. Kerroit, että et ole viime aikoina kaivannut mitään seksiin liittyvää. Seksuaaliset halut voivat muuttua eri elämänvaiheissa. Toisinaan seksiä tekee mieli usein, toisinaan harvemmin. On myös henkilöitä, joiden ei tee ollenkaan mieli seksiä. Jokainen on yksilöllinen.

Yhteiskunnissa on sosiaalisesti rakennettuja sääntöjä ja rooleja, jotka vaikuttavat helposti yksilöiden käsitykseen siitä, millainen täytyy olla. Nämä säännöt voivat olla välillä harhaanjohtavia ja antavat yksipuolisen kuvan siitä mitä miehuus tai naiseus on. Hienoa, että et ole antanut näiden ohjata elämääsi. Tärkeä osa yksilön hyvinvointia on olla tyytyväinen omaan elämäänsä, kuten kerroit olevasi.

Mainitsit, että aamuerektiota ei ole ollut vuoteen. Aamuerektio ei aina liity kiihottumiseen tai seksuaalisuuteen. Joskus sen puuttumisen taustalla voi olla terveydellinen syy. Varmuuden vuoksi voisi olla hyvä käydä lääkärin vastaanotolla tarkistamassa, että kaikki on kunnossa. Erektiosta voit lukea lisää täältä.

 

 

 

Vastaaja: Marja Heikkinen, Anna Ahtiainen, Raisa Hyväri & Oona Turunen

Julkaistu: 21.02.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen

Hei olen kirjoittanut aiemminkin jo aikaa sitten. Kriisimme vaan syvenee. Mies ei puhu seksistä, ei ongelmista. Miten mikään voi muuttua? Hän perui vuosi sitten sexpon neuvonta ajan, siitä asti olen...

+ Näytä vastaus
Hei.
Kiitos kysymyksestäsi. Kuulen että kaipaat läheisyyttä ja rakkautta, se on ihan ymmärrettävää. Kerrot että olet yrittänyt puhua miehesi kanssa ja myös hakea apua. Se että miehesi ei halua seksiä vaikuttaa myös sinun itsetuntoosi naisena. Haluaisit olla haluttu naisena ja et saa yhteyttä mieheesi toivoamasi tavalla.
Tätä ongelmaa teidän parisuhteessa et voi ratkaista yksin, joten toivon että saat miehesi mukan keskusteluihin. Ajattelen että teidän kannattaisi varata uusi aika seksuaali- tai pariterapiaan.
Jos et saa miestäsi tähän mukaan voit myös itse tulla juttelemaan siitä, miten haluat jatkaa ja omista vaihtoehdoista. Voit myös soittaa Sexpon maksuttomaan puhelinneuvontaan. 

Vastaaja: Anna Kolster

Julkaistu: 05.02.2018

Pysyvä linkki tähän kysymykseen